Quantum of Solace

Hari ini, nonton bareng dengan teman2 aku sejurusan, n rencanannya hari ini juga ada clubbing bareng. Sayangnya ga semua teman2 aku ikut. tapi emang gue juga ga niat ikutan. banyak tugas. hehhe, sehingga aku juga memutuskan buat ga ikutan. Hmm, hari2 yang sudah sepantasnya kami lewati dengan penuh kebahagiaan. Karena waktu kami hanya sebentar lagi. Kalo dulu aku sangat membenci keadaan kami yang ga pernah bisa jalan bareng, tapi sekarang kami mempunyai waktu yang banyak sekali buat jalan bareng, ditambah dengan mulai kedeketanku dosen wali ku. Kalo dulu aku sangat takut melihatnya, ntah karena apa. Tapi sekarang aku bersyukur punya dosen wali seperti MR LC. Yang gaul dan baik. Mungkin karena factor usia kale yah,!! Hehhe what everlah. Kemaren kami menonton film “quantum of solace”
film yang dimainkan oleh james Bond. Seperti biasanya harapan, lebih tepatnya bukan harapan she, tapi biasanya filmn’ya Jamed Bond, penuh dengan aksi pornografi, atau mata keranjangnya, tapi yang ini beda, kali ini dia justru terlihat sangat setia pada satu orang cewek yang meninggal dalam misi, hhehe tapi ga tau juga se, sapa tau ada lembaga sensor. Uppss ya gitu khan, maklum indonesia masih suka memotong, takut kalo2 penontonya pada ikut2an, padahal tanpa digituin juga orang Indonesia udah banyak yang rusak kod…
Jadi apa dong yang menarik dari film itu? Menurut gue yang menarik hanyalah cara membuat filmnya, settinganya, gambar, lokasi dll. Ceritanya seh kurang, ya itulah menurut aku. Cerita tentang proyek quatum yang dijalankan oleh Dominic Greene, di Bolivia. Dia ingin membeli tanah di gurun pasir di Bolivia melalui transaksi dengan Modreno. Modreno adalah kepala geng yang sangat jahat dan sadis. 23 negara telah berhasil di kelabui oleh Greene, dengan statusnya yang seperti orang yang sangat cinta lingkungan, sangat mengupayakan penghijauan dan mengurangi efek global warming. Dengan berbagai dalih dan pidato, dia juga berhasil melakukan berbagai konvoi untuk cinta lingkugan, dan dia memperoleh banyak uang dari sana, menurut gue se, uang itulah yang dia pake untuk menjalankan program Quantumnya. Dia membeli tanah di gurun, bukan dengan maksud mendapatkan sumber daya minyak, karena jelas2 di tempat itu ga ada sumber minyak. Yang dia lakukan adalah mengeringkan dasar sungai dan menimbunnya, mengalirkannya ke tempat lain, sehingga terbentuk bendungan air. Aku kurang ngerti buat apa, mungkin untuk menjalankan proyek quantumnya. Yah pada akhirnya, penjahat tidak pernah berhasil, apalagi pengrusak, aksinya diam2 telah di teliti oleh inggris, amerika, kanada, Austria dll. Sehingga tim Inggris memunculkan James Bond, detektif hebat, yang sadis, suka membunuh. Ga perdulu dia saksi penting untuk mendapatkan informasi tentang Quantum, kalo keinginannya ga dipenuhi, atau pertanyaan ga di jawab, pasti langsung di bunuhnya. Maka dia dikenal sebagai “pembunuh yang membuat orang2 yang berhadapan dengannya layu dan mati”. Sempet James di keluarkan dari detektif atau tugasnya, tapi dengen kelincahan dan rasa tanggung jawabnya serta tekad nya yang ingin menyelesaikan kekeliruan ini oleh Negara, akhirnya dia bekerja sendirian, tapi ditemani oleh Camilee, orang yang mempunyai dendam dengan Modreno, karena keluarganya di habisi olehnya. Mereka berdua akhirnya berhasil mengungkap kebenaran, dendam Camilee terbalaskan. sedangkan Dominic Greene ditinggal di tengah gurun oleh James. dan dia ditemukan meninggal di padang gurun, dan minuman terakhir yang dia minum adalah cairan logam yang berbahaya.

aku merasa ;'Hampa'..

Beberapa lama belakangan ini, aku ngerasa hidupku hampa banget. Aku kepikiran banyak hal, tapi aku ga punya prioritas. Aku ngerasa menjalani hidupku sendirian, mengandalkan diri sendiri, dan hidup tanpa tujuan. Lama, bahkan sampai sebulan lebih semenjak aku mulai uts. Semuanya kerasa aneh, aneh karena biasanya aku selalu berserah, tapi kali ini beda, aku melakukan kegiatanku, rasanya tanpa bantuan atau campur tangan, terlepas dari sadar atau tidaknya aku tentang keberadaanNya. Aku ngerasa kosong, bahkan disaat aku menjalani persekutuan doa. Sepertinya aku sangat merindukan sesuatu, tapi itu juga aku ga tau, aku ga tau apa yang aku inginkan, aku menakutkan banyak hal, terlalu banyak sehingga aku selalu berusaha kabur dari bayang2 ketakutan itu, ini bukan masalah kabur maya, tapi ini nyata. Bahkan aku takut menghadapi n membayangkanya. Seandainya aku begini, seandainya aku begitu. ah..angan2ku kembali lagi ke jaman batu, andai aja hidup ga seberat ini buat aku...tapi kalo ga seperti apa? Apa hanya aku yang ngerasa hidup ini berat? Ya Tuhan, ga seharusnya aku selalu mengeluh.

Sekarang aku memasuki masa2 yang sangat menjenuhkan sekali, aku jenuh kuliah, aku jenuh belajar, aku jenuh dengan semua aktivitas ku yang begitu2 aja. Sedangkan kalo aku mau ganti, aku juga ga tau mau ganti dengan apa. Terkadang hidup ini kerasa menyenangkan, dan penuh dengan ucapan syukur, tapi terkadang aku ga mensyukuri lagi, ah aku emang plin plan!! tak adil rasanya aku menyalahkan keadaanku. Tapi apa yang bisa aku lakukan sekarang dengan keadaanku yang begini? Apa yang harus aku pilih? Masa2 jenuh ini, aku tak tau harus kemana, aku tak tau harus melakukan apa? Aku ingin sekali berhenti, berhenti kuliah,disamping pengaruh yang selalu merepotkan, aku ingin berhenti dari aktivitas yang sekarang. Aku jenuh, jenuh untuk berpikir yang ga ada hasilnya, jenuh untuk memeras otak di kuliah, toh dapet nillainya susah banget. Kalo begitu apa sejujurnya yang aku cari? Apa aku mencari kenikmatan sementara? Kapan aku bisa memulai bergerak untuk menentukan masa depan yang akan aku jalani kelak seperti apa. Terlalu melankolik kah aku?

Let it flow...tentang berpikir, biarkan saja semuanya berjalan apa adanya, toh waktu akan menjawab semua pertanyaanmu.!! tapi sampai kapan!!! aku sendiri bahkan ga tau harus melakukan apa untuk memperbaiki masa depan. Tadi pagi aku nelpon ke orang tuaku. Dan aku sungguh kasihan dengan mereka, di umur mereka yang segini, aku bahkan masih mengharapkan bantuan mereka, aku sedih, sedih banget, di kala aku harus benci dengan mereka karena mereka ga bisa ngebantu aku, bahkan merasa seolah2 mereka lepas tangan. Aku benci harus mengakui kebodohanku. Tapi aku balik lagi berpikiir. Kalo bukan begitu siapa lagi yang bisa kuharapkan. Toh mereka emang seharusnya bertanggung jawab, karena bagaimanapun, mereka udah melahirkan aku. Tapi kalo begini aku seolah anak yang sangat durhaka. Aku emang ga tega mendengar, apalagi mungkin melihat keadaaan mereka, aku ingin sekali membantu mereka. Tapi apa dayaku, aku juga ga tau gimana cara aku membantu. Aku benar2 ingin memutuskan untuk berhenti kuliah, karena otakku juga udah ga bisa di paksa buat mikir. Selama ini aku mengakui diriku pintar, tapi nggak, aku sama sekali ga pintar, aku bahkan ga bisa mikir. Mendengar mereka mengeluh, itulah hal yang ga bisa kuhindarkan, aku pasti akan sangat ngerasa sedih banget, aku akan mengutuk diri, karena di usiaku yang segini aja, aku masih merepotkan mereka. Ya tuhan..hidupku hampa, hidupku terombang ambing. Aku ingin sekali membantu orangtuaku dengan aku bekerja, tapi aku ga tau harus kerja apa. Apa iya aku udah berusaha?? God berikan aku petunjukMU supaya hidupku ga kosong, ga hampa seperti sekarang ini. Pertemukan aku kembali dengan kepercayaan diriku.

holiday in Yogyakarta

Liburan bersama teman2 kampus.

It's been long time we've plan for this moment, the moment when we can get holiday together. And now, we got our moment. Thank God for this, for our time, for our happiness. N now i would like to share about our trip, the place which we're going, and ect.

Day 1.
Move from bandung at 7 o clock. By train, n as long as on the trip exactly on the train, we play a game. As always we play at wasting time. Named CAPSA we also called it “CS”. This is our favorite games. There is so much story when we was in the trip. Like joke, mock one another, n bla bla. We arrive at jogjakarta at 5 a.m, go to hotel by car that we've rent for 2 days in Yogja. After that, we going to Krakal beach. Wonderful beach,while admire for GOD created. (Krakal beach is the longest beach of the junction is located Ngestirejo village, Tanjungsari sub district, about 3 km away in the east of Baron-Kukup-Sepanjang-Drini beach junction, has scratching white hill with blue slopes gently to the sea. The beauty of green lime-scratching hill with blue seawater offers a perfect harmony, which is very natural and ideal for sun bathin. We also going to Baron beach, as a part of KUKUP. Baron have the same nice beach, lies in Kemandang Village, Tanjungsari sub district about 23 km in the South of Wonosari city. Baron beach is the first beach that would be found in the junction of Baron, Kukup, Sepanjang, Drini, Krakal and Sundak beaches area. There we also swim, strike out for wave. Like we challenge the beach and the wave. Here we do it together, just because the wave doesn't seems danger. Even not evrybody can do this, like our sensei (dosen wali), he looks like he can't swim or bathing. Nicely story when we curve a circle near the jump of wave, jump in the water, in the scream of wave. Wow..great.

Going to another story. Move from Baron, we continue our trip to kerajinan perak. There we buy silver for we wear together as reminiscence for us n then going to Tamansari (The main swimming pool where lots of "ladies" enjoyed the water. The building(tower) is where the king stayed. And behind the tower the king's private pool is hidden). The history of Sultan Yogjakarta. At the wall of taman sari, we also meet a boy, he play a violin, n request for a sing, n then we sing a song “the prayer”.


Day2. 1.At 4 a.m. We out from hotel, our destinatoin now is going to Borobudur temple. So what's the nice story when we was up there. There so much, taking pic. N the joke that we meet Jesus, that's what we called him. N then ifan says “God save us”, n i also “you are our savior, please save us” hahha, so what makes us tell so, becouse he resemble with GOD. Even we don't know the face of GOD. N then Intan also said “he looks so handsome, moreover GOD” hhahah. Nice joke intan..yeah we ougth to gratefull for What God created. There is so many visitor from, other country, from australia, Nethereland, USA. N we get acquainted with them.


2.Fix from this, we going to kaliurang. (the place for refresing, n get a peace, for them those want to enjoy the a breath of air, climbing the mountain, n others ).

3.Going to Parangtritis beach (In addition to being the most popular beach in Yogyakarta, Parangtritis is worth visiting since it is closely related to such tourism objects as the Sultan Palace in Yogyakarta city, Parangkusumo Beach to the west of it, and the Merapi area at the north part of Yogyakarta. Located around 27 kilometers from the city center, Parangtritis Beach is also part of the Queen of South's authority).. here we have a same activity, but just two of us doing this, me n ifan. The story that this beach danger n the story about Ratu Pantai Selatan, makes my frd scare for bathing.

4.dinner at parangtritis. Eat seafood, direct choose for fish.
5.Karaokean
the funny story here, for me is, when ifan play a song from batak. “butet, and anak hasian”. I didn't expect this. But what makes me surprising? MR LC (dosen wali kami), can sing this song, even i don't know this song, as u know, i don't know much about batak song. It surprising me, about his voices, i really realise that we are so familiar, n also proud to be Batakness.

the story will continue

UTS dan pengalamnnya

UTS
Sebelum memulai cerita bahagia gue, mungkin sekarang gue mau cerita pengalaman gue selama uts dulu. UTS serasa bagai momok yang sangat menakutkan buat aku, cape, lelah, dan susah. Ga banyak harapan yang bisa kutaruh di uts ini. Rasa bersalah banget kembali menghantui diriku. Tapi kali ini aku ga tau dimana letak kesalahanku, sehingga aku ga bisa seperti yang lainnya. Ga nyangka kalo ternyarta aku bahkan jauh lebih buruk dari sebelumnnya, sempet aku merasa akulah manusia terbodoh, namun sempet juga aku ngerasa aku hanya kurang usaha, dan karena emang orang2 disekitar udah pintar. Tapi sekarang aku bener2 merasa kalo aku emang bodoh, dan ternyata itu terbukit, damn aku ga pernah menyangka kalo ternyata aku menyadari hal ini, menyakitkan rasanya dan inilah ga ada yang perlu di tutup2 pi lagi, karena emang aku bukan orang yang pintar, dari segi otak. Aku bahkan tak tau dimana letak kekuatan diriku. Sudahlah ga guna juga menyalahkan diri. Cuman yang jadi masalah, apakah iya? Apa orang lain bisa ngerti akan hal ini? Gimana cara aku menjelaskan, apa dengan kemarahan, dan kepanikan, apa harus dengan cara berbohong. Damn aku benci kalo harus berbohong..

Selama UTS rasanya aku udah memberikan yang terbaik, tapi sepertinya nasib, rezeki, keuntungan ga semuadah itu hinggap di aku. Karena aku sadar banyak hal yang tertinggal, sedangakan cara kerja seorang mathematic, beda dengan jurusan lain. Mungkin emang ga bisa menggambarkan apa sebernarnya yang aku maksudkan.but is oke, yang penting ini akan jadi momen yang sangat berharga dan pengalaman yang akan selalu kutampung sepanjang hidup. Aku ga berharap nilaiku jelek, tapi aku pesrah, karena mungkin memang hrs begini

untuk mengilahkan kejenuhan, pusing dan macam karena UTS jadilah aku dan teman2 ke jogja.

Kamis sehabis ujian. Kami satu angkatan langsung berangkat ke jogja, ini adalah momen yang kami tunggu2 semenjak lama, ngumpulin duit dari semester 1 samapi sekarang, dan alhasil jadilah kami menjalani jogjakarta. Hmm pengalaman yang mengasikkan sekali

UTS lagi

Sebentar lagi, 4 hari lagi aku menghadapi UTS, dengan segudang tugas gue yang menumpuk di semester ini, alhasil aku ngerasaga bisa bagi waktu. Biasanya 2 minggu sebelum ujian, aku udah melakukan persiapan buat itu, tapi kali ini nggak, karena tugas yang selalu banyak bahkan sampai hari terakhir kuliah juga tugas masih numpuk, mending sampai kesana, belum lagi disuruh ngumpulin tugas tambahan waktu lagi uts..nyebelin..ga tau deh ini gimana ntar.

Tapi aku harus optimis, aku harus bisa melawan kemalasan ataupun waktu ku. Yah biarin dah bulan ini ga dapet duit dari kerja, yang penting aku bisa di ujian, karena itulah harapanku. Aku harap semester ini aku bisa berubah, aku bisa menjalankannya dengan baik tentunya dengan pertolongan tuhan.

mentok, bukan prostok

Lama sudah tidak melakukan hobby aku, yaitu menulis, this is one part of my hobby. Yup semuanya itu disebabkan banyaknya tugas, menumpuk, bahkan aku sampai kewalahan mengerjakannya, ditambah komputer yang ga ada di kosan. Ini membuat aku harus kesana-kemari, dan aku ga bisa lembur mengerjakannya, kalaupun aku minjam dari punya temen, ga selalu bisa kugunakan, karena temen juga make..belom lagi kalo masalah install menginstall, itu bener2 merepotkan. Sekarang aku benar2 lagi bergumul dan mendoakan dapat komputer, ntah darimana..kemaren itu nyesel banget rasanya ga beli komputer temen, tapi yah dipikir2 karena harganya juga lumayan..sekarang ini tugas aku banyak banget, libur tiba, kesusahan pun menumpuk, dosen berlomba2 ngasih tugas. Seolah2 kalo ngasih tugas, mereka semakin hebat. Huuuhuh..taulha..aku pengen banget pulang ke jkt, tapi di jkt ga ada komputer, dan kalo di bandung, ngabisin biaya lagi, dipikir2 lumayan seminggu di jkt, sekalian mengirit dan melepaskan kangen..duh dilema banget, kalo gue kesana, tugas gue bakal keteteran..bingunggggggg...gimana solusinya, tembak sana, mentok sini, tembak sini mentok sana..hahhah kacau nih,. Kalo gitu aku pilih mana, pentingan mana, tugas ato duit?? dua-duanya juga penting..i wanna cry..hheheh..ngga bisa di biarin nih, sebisa mungkin gue harus pulang ke jkt, aku kangen..

kemaren, sengaja nginap di rumah temen, mau ngerjain tugas gue, ehh softwarenya ngambek, ga bisa di install. Kalo gini terus kapan mo selesai..
tapi nanti kalo aku pulang, aku tetep bakal bawa tugas aku, harus selesai, berhubung waktunya juga bentar lagi, i have to prepare myself for exam (UTS). Mana tuntutan banyak lagi, kadang aku sangat menghargai waktu, sekarang rasanya waktu cepet berlalu, begitu juga dengan waktu ku, aku semakin kewalahan mengatur waktu..sampai2 setiap orang yang aku temui, selalu bilang “pray for my” ini tentang tugas dan kerjaan. Semester ini bakal menjadi semester yang mengerikan, karena semster ini aku mendapatkan kuliah yang aneh2, 4 sks, jadi kerasa 16 sks..ada dosen yang ngasih tugas gila2an, dibanding dosen lain, kalo dihitung2 dosen ini ngasih tugas 180+24 soal..gile ga tuh..dan itu harus selesai dalam waktu 1 minggu, belom lagi tugas yang lain, semua mata kuliah yang gue ambil ada tugasnya. OH god help me...gue harus mendahulukan kuliah, karena itu juga, gue jadi sering ga jaga. Karena kalo jaga juga yang aku kerjain ga banyak, masih terpengaruh sama internet...kecapean lagi..semuanya about tugas??? no!!!proses mentok? ga juga, proses jalan? iya, tapi hampir mentok..lho kalo gini apa artinya

RPKN ke Jogja

Aku belum bercerita ttg RPKN ke Jojga. RPKN adalah singkatan dari Retret pekerja kampus nasional. What??? pasti itu adalah big Question buat aku, karena ga nyangka...

bukan motivasi yang bagus makanya aku memutuskan untuk kesana. Waktu itu aku hanya berpikir, aku bisa ngilangin sterss, dan lagian ini juga adalah janji iman aku ama tuhan, sekalipun saat itu doaku ga terkabul, tapi aku tetap memutuskan buat ikut karena udah lama juga di wanti2. Waktu aku ga punya uang saat itu, aku bener2 hendak memutuskan untuk ga ikut, karena mood aku juga udah ilang. Tapi sepertinya Tuhan berkehendak lain, karena Tuhan selalu kasih solusi, aku dibiayai Full sama Nav Unpar. Aku jadi ngerasa eksklusif banget.

Another story adalah, gimana perasaan gue ketika gue ada di pertengahan jalan, kalo ga salah waktu itu di ciamis. Panjang banget perjalananya, yang memakai bus. Di ciamis aku bener2 menyesal ikut, bukan karena tekanan batin. Tapi karena aku mau muntah, keringat dingin, n ntahlah bagaimana aku menggambarkan saat itu. Mau pulang nanggung..tapi tuhan kembali menolong aku alhasil aku ga lagi mual, dan ga lagi mau muntah.

Now story in jogja, ketika samapi di Jogja jam 3.30am, satu hal yang menarik yang gue liat adalah taksi disana yang warna-warni. Selain itu medok nya orang2 jogja berbicara, rasanya lucu. Tiba di kaliurang, mandi, beberes, n then aku naik ke atas aula n see the theme “living n dicipling among the lost”..what????sedalam inikah sesi2nya? Wah apalagi ketika pak Jhon Ridway membuka sesi, waduh!!! dalam sekali bo0kk...tapi mungkin inilah rencana Tuhan menangkap n membawa aku kesana. Karena emang sebelum ke jogja, aku seolah orang yang ga tentu arah, ini nggak, itu nggak, pokoknya aku seperti membiarkan diriku dibawa sama keadaaan dan waktu. No hope, itu karena kekecewaan yang bertubi2 yang aku alami. Sumpah pada saat itu badan ku kerasa lemes, tidak ada kekuatan, aku ga punya cita2 lagi, semuanya seperti batu. Hanya membiarkan diriku dibawa oleh arus apapun, yap aku seperti orang yang ga berguna. Tak bisa lagi kugambarkan seperti apa keadaanku saat itu. Tapi Puji Tuhan, pada saat aku di Joga, aku melihat begitu banyak berkat yang ada padaku, apalagi melihat orang2 yang datang kesana, betapa mereka bahagia, betapa mereka punya semangat untuk melayani, semangat untuk mengenal Allah lebih lagi. Sedangakan aku, aku adalah orang yang selalu mengeluh ttg keadaanku, sehingga aku lupa untuk bersyukur. Apalagi ketika melihat orang2 papua dan ambon, melihat semangat mereka, nyayian yang mereka bawakan. Itu menyadarkan aku, betapa kecilnya pergumulanku dibanding mereka, mereka punya pergumulan untuk melayani, sedangkan aku, aku hanya asyik dengan pergumulan pribadiku, ttg nilai, uang, karir. Dsb..yap..aku bener2 bersyukur berada di tempat itu, karena di tempat itu aku memperoleh banyak sekali kemajuan dalam iman, seenggaknya aku ngerasa banyak orang di belakang aku yang siap membantu aku ketika aku kena masalah. Tuhan emang baik dalam setiap kehidupanku, hanya saja aku terlalu bodoh menghakimi diriku sendiri, dan terlalu lalai untuk mendengar apa kata roh kudus.

Saat itu juga aku belajar, bagaimana roh kudus selalu bekerja setiap saat..oh tuhan ini adalah sebuah pengalaman baru buat aku, sebuah pengertian baru baut aku. Yap roh kudus, jangan pernah meragukan dan melupakan keberadaan roh kudus dalam hidup.

Aku sudah banyak dibentuk oleh kisah2 hidupku, tapi selama ini, mataku tertutup ttg betapa tuhan bekerja untuk semua itu, kini aku hanya pasrah akan apa yang aku terima dan semua pelajaran hidup yang pernah aku alami ini, akan menjadi senjata yang ampuh buat melawan pergumulan selanjutnya.

Big strory juga, aku udah punya adek PA. Anak unpar. Dan bahagia banget rasanya, karena aku bisa menyayangi orang. Selama ini aku selalu disayangi orang, aku ngerasa punya adek dan tanggungjawab. Bless me GOD to do my journey

tuhan selalu bekerja

Time to make a difference about today. Gue senang banget hari ini, karena apa yang gue doakan bukanlah sesuatu hal yang sia2. Aku yakin kalo Roh kudus selalu bekerja dalam hidup aku, dimana pun dan apapun yang aku lakukan. Dan hari ini aku sangat menikmati berkat yang tuhan kasih ke aku, n aku sangat bersyukur, karena hari ini aku bisa melewati satu tantangan baru. Bebannya kerjannya seh berat, tapi aku punya suatu keyakinan, kalo Tuhan pasti berkenan pada orang yang meminta padaNya.
Itulah yang gue lakukan hari ini, setelah pagi2 berangkat ke kampus, ternyata ga ada kuliah, yang akhirnya memutuskan untuk main badminton, abis tuh cari data di internet, “kerjaan baru”, kemudian kekampus lagi, abis tuh bantuin buat seminar besok, n then gawe lagi. Capek, tapi menyenangkan. Aku sangat bersyukur buat hari ini juga karena hari ini aku kembali mendapatkan rasa sayangku ke orangtua aku, setelah beberapa lama belakangan agak berakar pahit. Sekali lagi aku sangat beryukur buat semua yang hari ini kulakukan.

Sejenak aku selalu bertanya sama tuhan apa yang aku lakukan setiap hari, setiap kali aku pulang ke kosan, i ask Lord about evryday. Aku tau banyak sekali kekurangan yang ada padaku, tapi sekali lagi aku hanya ingin memperbaiki diriku. Banyak hal yang harus aku kerjakan sekarang, tapi aku yakin roh kudus akan selalu menyertai pekerjaanku di dunia ini, sekalipun sekarang situasinya sangat berat, banyak yang harus aku selesaikan, sekalipun aku ga tau bagaimana cara mengatasinya, tapi aku yakin orang2 yang ada disekitar aku, yang baik sama aku, akan juga selalu baik, semoga mereka selalu memaafkan aku. karena aku juga harus berhadapan dengan masalah yang sama, tapi sekarang aku harus mulai memikirkan untuk bisa menghandlenya sendiri, malu sama umur..

my new environment

Udah brapa lama ga ngisi blog? N alasannya apa? Bukan karena ga ngisi juga, tapi gue banyak mengikuti forum2, jadi waktu gue banyakan di forum2. Berhubung karena gue emang demen nulis juga, so gue ga akan meninggalkan blog kesayanganku ini..this is my first blog n i love this blog so much..

udah ah muji2nya.

Sekarang gue mau cerita sedikit ttg kehidupan baru gue, kenapa juga gue harus bilang ini kehidupan baru..yup karena gue sekarang berada ditempat yang baru, semester baru, temen baru, bisa dibilang gue kayak mahasiswa baru.

Cita2 yang selama ini gue dambakan, yaitu ngekos di dkt kampus akhirnya terkabul juga. Aku ga tau kenapa aku ngambil pilihan ini, honestly hati gue ga sepenuhnya bahagia dengan pilihan ini. Gue ga bisa menyangkal perasaan gue, kalo ternyata gue sedikit menyesali kepindahanku. Yup, hal ini jauh gue lakukan sebelum gue pindah, tapi yup alasanya banyak banget sehingga aku tetep memutuskan untuk tetep pindah. Selama ini aku pengen pindah,adalah karena gue pengen banget dekat dengan teman2 gue, deket dengan wilayah gue, ga kayak selama ini, gue dekat dengan wilayah lain. Yup artinya gue jauh dari lingkungan kampus gue. Tapi setelah gue menyadari, kalo ternyata Tuhan sangat berdaulat akan semua yang gue lakukan dan semua yang ada pada diri gue saat kemaren dan juga saat ini. Dulu aku berada dilingkungan yang lain dari lingkungan aku, tapi itu semua sangat indah, dan gue baru menyadari kalo lingkungan gue yang dulu adalah lingkungan yang sangat baik buat gue. Dan sekarang aku sangat mensyukuri semua pengalaman itu, pengalaman bersama nav unpad. Itulah karya yang besar dalam hidup gue, karena pada akhirnya aku bisa sangat menyukuri keberadaan ku itu. Aku berterima kasih sama Tuhan yang udah mengenalkan aku pada lingkungan yang tepat.

Sekarang aku berada pada lingkungan yang baru, yaitu tempat kos yang baru.aku sekarang beda dari aku yang dulu, dan itu akan selalu berlaku setiap hari. Kehidupanku yang baru sekarang udah aku nikmati, dan banyak hal yang aku lakukan sekarang, termasuk kebiasaan2 yang akan aku jadikan kekonsistenan dalam hidup aku. Melakukan kebiasaan2 baru, sekarang ini sekaarang itu..yup banyak yang uda gue rencanakan, semoga semua ini ga sia2.

Sekali lagi aku ga kepengen menyia2kan orang yang udh baik banget sama gue. Maaf banget kalo kali ini gue jadi orang yang seperti tidak tau diri. Tapi pray for me. If i can do my best, my promise, it's all i need, n this my aim then i'll happy n always like to do it all with no forces..

lingkungan baru ini ingin aku jadikan sebagai sebuah batu loncatan, sebuah pelajaran yang sangat berharga, karena aku yakin bukan suatu kebetulan gue berada disana, gue tau tuhan berdaulat akan seluruh kehidupan gue, dan gue yakin tak akan ada hal yang membuat aku menyesal.

what's wrong with me?

Apa iya gue ga tau diri? Dulu gue emang orang yang sangat dibanggakan, baik di keluarga, maupun di lingkungan, karena gue selalu bisa membuat mereka senang, itu karena prestasi yang gue miliki, karena tutur sapa gue sama orang2 sekampung gue. Tapi sekarang, gue ngerasa,gue bukan apa2 karena gue yang sekarang adalah orang yang selalu menyusahkan, ga tau diri. Udah kuliah di kampus yang mahal, dan terkenal pamornya, uang kuliah yang selalu susah gue dapat, dan nilai gue ga sebagus yang diharapkan, ntah apa yang bisa gue lakukan untuk bisa melupakan ini, atau memperbaikinya, mungkin udah terlalu banyak aku mengecewakan, yup aku yang mengecewakan mereka, bukan mereka yang membuat aku kecewa.

Apa gue bener ga tau diri?

Apa iya gue salah mengambil keputusan atas hidup gue?

Apa iya gue selalu merepotkan/menyusahkan?

Apa gue pernah bikin keluarga gue bahagia?

Kenapa gue ga bisa memperbaiki nilai gue, sekalipun rasanya perjuangan yang gue lakukan besar, kenapa orang lain bisa dengan mudah melakukan itu.

Kenapa dulu aku pintar, dan sekarang, im nothing.

Kenapa sampai sekarang belum juga kondisi yang gue harapkan..gue sendiri ga tau apa yang harus gue lakukan sekarang, gue menyesal , sangat menyesal, karena apa yang gue lakukan saat ini, diumurku yang sekarang ini, aku masih selalu merepotkan...gue bener2 menakutkan banyak hal, lama2 gue bisa mencekik keluarga gue dengan tagihan tiap bulan atau tiap semester...

oh Tuhan apa bener ini jalan yang aku pilih?

Apa aku ga salah pilih?

Apa gue sedang menghukum diri gue saat ini? Ga gue ga sedang menghukum..buat apa?

Terserah orang mau bilang gue melan, melon, apa pun, tapi hati gue hancur banget, kekecewaan yang berlarut2, dan kesalahan yang sama terulan dan terulang kembali. Ya Tuhan seandainya aku bisa menyenangkan diri aku, mencari konsep diri aku, tapi susah sekali tuhan mendapatkan apa yang aku mau, apa iya aku menolak untuk mendapat karunia untuk menjadikan hidup gue lebih baik..apakah aku terlalu banyak menuntut akan kehidupan gue..

saat ini aku bener2 kecewa tuhan, karena aku ga bisa menyenangkan Engkau, aku juga kecewa, karena apa yang aku doakan satupun ga terkabulkan, mungkin karena emang aku kurang serius..tuhan saat ini hidupku rasannya terombang-ambing, ga punya tujuan, dan ga tau harus ngapain. Hancur, remuk, dan ga bertenaga, jiwaku merindukan kedamaian, jiwaku rindu ingin ketenangan..apa yang harus aku lakukan tuhan. Pikiran ini bener2 menyita pikiranku..ampuni aku tuhan..mungkin dengan ini Engkau kecewa dengan aku..ajari aku Tuhan untuk mengerti rancanganMU atas hidupku..berikan segala perlindunganMU padaku Tuhan karena aku ga tau harus bagaimana saat ini, dan bagaimana aku melanjutkan hidupku, aku ingin punya konsep diri yang teguh, aku ingin mencintai diriku..tolong aku tuhan untuk menemukan kerajaanMU dalam hidup ku ini...

apa ada orang yang bisa menghibur gue, apa ada orang yang mengalami nasib yang sama seperti gue, dan bagaimana cara mereka bangkit?

u'll find ur happiness

Hari ini adalah hari yang menakutkan dalam kehidupan perkuliahan aku. Aku ga tau mimpi apa aku semalam atau malam sebelumnya. Sampai aku medapatkan kejadian yang tak kuinginkan ini. Hari ini adalah FRS(form rencana studi). Dan yang paling parah, hari ini adalah hari terakhir. Menyesal tiada guna, ini semua bermula karena aku belum bayar uang kuliah, dan alhasil aku ga bisa FRS. Aku sedih banget, apalagi wakil Dekan ga ada, siapapun ga ada yang bisa bantu aku, yang ada hanya dekan, tapi dekan juga ga punya wewenang buat membantu aku. Aku buntu sekali, sebenarnya kemaren aku mau bayar uang kuliah, tapi aku terlambat, karena uang pinjaman ku juga baru ada sore, jadi aku ga bisa bayar, terus tadi juga bank ga buka. Sedih banget rasanya, sampai aku memohon2 sama dekan berharap dia bisa bantu aku, berulang kali menahan air mata, sedangkan intan dan nanat hanya menyuruh aku sabar dan tegar, ketua jurusan, dosen wali ga bisa berbuat apa2. Pak TU juga ga ada. Aku benci jadi diriku, yang rasanya selalu merepotkan, tiap semester selalu bermasalah dengan uang kuliah, sampai2 rasannya aku ga punya muka, mungkin para wd, dekan, dosen wali udah bosan dengan aku, dengan tetek bengekku, ntah alasan apa yang akan aku berikan lagi. Aku ga mau seperti ini, tapi aku juga ga punya pilihan...hari ini aku takut sekali, takut ga bisa melanjutkan perkuliahanku, karena aku ga mendaftar ulang studi. Aku udah berpikir kalo aku akan berakhir disini, ya Tuhan inikah mimpi buruk, dan perasaan tak enak yang aku rasakan belakangan ini. Aku benar2 takut, aku putus asa, aku malu, malu sama orang2 di fakultas aku, sama teman2 aku, dan sama semuanya. Aku udah terlalu banyak merepotkan. Tapi rasa malu tak seberapa dibandiing rasa takut yang aku alami saat ini, aku hanya menangis dalam hati dan meratapi nasib ku yang malang ini.

Kalo aku punya pilihan, aku ga mungkin memilih ini, andai waktu bisa bisa kuputar kembali, aku akan memperbaiki semua ini. Tapi saat ini ga ada gunanya aku berandai2. Semua udah terjadi, semua udah terlanjur. Aku ingin membenci orang, ingin membenci mereka karena mereka seolah lepas tanggung jawab, tapi aku ga bisa, aku ga boleh melakukan itu. Hanya ketegaran, kedewasaan yang aku butuhkan saat ini, untuk menghadapi semua ini sendirian, i feeling alone in this world. Aku minta bantuan ke orang2, tapi mereka juga menutup telinga, hanya kata2 nasehat yang mereka kasih, padahal saat itu aku ga butuh kata2 nasehat, aku hanya butuh bantuan materi, mereka bisa bantu aku selesaikan masalahku. Aku memamng menghargai nasehat, dan pikiran positif yang mereka tanamkan dalam setiap balasan permintaanku. Nyuruh aku sabar lah, berserah, n bla..bla. Tapi aku berpikir, emang akan ada orang yang tinggal diam, kalo waktu mereka udah terdesak, udah dikejar waktu, dikejar keharusan, apa akan ada yang tidak berusaha, meminta pencerahan, meminta solusi, apa aku ga pantas panic????. Tapi itu juga aku ga dapatkan, aku sendirian menghadapi ini.

Dan apa yang selanjutnya terjadi dengan keadaan hari ini? Hari ini masalah ku nggak kelar, aku disuruh ini, itu, dan ana. Dan yang paling sedih, hari senin nanti aku harus berhadapan sama pak WD. Padahal tau sendiri, beban apa yang aku alami kalo udah berhadapan dengan dia, selama ini aku ga menyukainya, karena dia ga pernah perduli dengan masalahku, seolah dia tak mau tau. Selama ini aku selalu berusaha menghindar harus berurusan dengan dia, tapi kenyataanya, sampai hari ini, sampai semster ini aku masih harus berhadapan dengan hinaannya, pandangannya yang sinis sama aku. Ya tuhan apa salahku, kenapa aku harus mengalami ini lagi, belum cukup kah aku menanggung akibat dari kesalahan ini?? saat ini aku bingung harus bagaimana, hanya mengharapkan ketegaran, dan kekuatan dalam menjalani semua rencana Tuhan untuk aku. Semoga ini akan jadi pelajaran yang berharga, dan pelajaran yang bijak buat aku. I bettter proud to be myself...cheers up mida..believe that u'll find ur happiness

biar waktu yang menjawab

Ketakutan kembali meliputi diriku saat ini. Meskipun aku udah terbiasa mengalami hal ini, tapi masih susah bagi aku untuk bisa tegar atau memaklumi keadaan ini. Aku kecewa, aku bingung harus bagaimana..duit...duit...akankah manusia bisa diukur dari materi? Termasuk aku? Apa aku pengejar materi? Meskipun sekarang ini aku memang sangat membutuhkan banyak sekali uang, buat uang kuliahku, uang kosan ku..dan jumlahnya itu sangat besar,.beberapa hari yang lalu aku sangat malu sekali mengakui kalo aku ga punya uang buat retret yang udah aku janjikan. Aku merasa ga enak karena udah melibatkan oranglain dalam perkaraku...padahal ga seharusnya itu terjadi, tapi aku ga punya pilihan, lagipula aku emang pengen banget ikut retret ke jogja, tapi ga tau deh aku bisa ikut ato ga..yang penting sekarang, semuanya ga ada yang ditutupi lagi, aku udah mengaku, aku udah jujur, serahin aja semuanya pada waktu, biar waktu yang akan membuktikan. aku ga tau apa yang akan terjadi besok...besok aku ga tau ada mujijat ato ga, besok aku bisa bayar uang kuliah ato ga..


Tapi ketakutan terbesar aku saat ini adalah uang kuliahku..saat ini aku hanya mengharapkan muzizat,
.....andai aja waktu bisa aku putar kembali, mungkin aku ga akan memilih jalan ini,
...............andai aja aku punya pilihan, aku ga harus memilih untuk berada disini
..................tapi aku hanya tau satu hal, semua itu ada jalannya
.............................dan yang pasti tuhan punya rencana buat aku...
.................inilah kata2 yang selalu bisa memberikan aku kekuatan, karena hanya kata2 itu yang mujarab menghibur diriku..tak terhitung rasanya penderitaan yang aku timbulkan bagi diri aku dan bagi keluargaku..dan aku sangat terbeban, tapi kembali, saat ini pun aku ga bisa berbuat apa2. Biarlah aku berserah, karena ga guna juga aku memikirkan banyak2 yang akan menyita perhatian ku...

...ketakutan selanjutnya adalah uang kosanku..ya tuhan kalo aku berpikir sendirian, aku ga akan sanggup, kalo aku memikirkan kelanjutan, aku berandai2 ttg yang akan terjadi, bagaimana jika aku ga bisa, apa jadinya hidupku nanti..oh God aku terlalu berpikir keras buat ini, aku ga akan sanggup menghadapinya, karena aku ga bisa berpikir dari mana aku akan memperoleh uang itu. Plis GOD help me, I need THY help..aku takut tuhan, tapi jangan biarkan ketakutan ini membuat aku lemah dan bersikap kekanak2an.


*********muzizat itu nyata, dan ku tak akan meyerah pada apapun juga, sebelum kucoba apapun yang kubisa..berikan aku kekuatan ya tuhan untuk menjalani semua rencanaMU atas diriku**************aku ga tau apa yang akan terjadi besok

planning future

Hari ini atau besok, aku mau pulang ke jakarta, honestly saat gue disana bukanlah hari yang membahagiakan menurut gue, tapi gue selalu kangen kesana ntah kenapa, tapi setiap kali aku kesana adalah harapan yang sangat besar yang aku inginkan yaitu, mendapatkan semuanya akan berubah dan akan menjadi lebih baik, aku telah berulang kali mengungkapkan keadaan kelurga yang bagiku selalu memprihatinkan. N kali ini aku mengharapkan yang sama juga. Tuhan bantu aku untuk bisa mendoakan keluargaku.

Saat ini, hari ini adalah hari terakhir aku harus bayar uang kuliah, tapi hari ini juga aku ga mendapatkannya, hanya satu yang aku bisa banggakan, kali ini aku ga sekuatir biasanya, aku yakin pasti akan ada jalan untuk ini semuanya. Tuhan akan membantu aku. Aku hanya kasian sama keluargaku, aku kasihan sama diriku. Sebenarnya aku sangat terbeban dengan keadaanku, keadaan perkuliahanku. Rasanya aku ga tau diri, kenapa gue harus mengalami ini, aku ga pernah menyesal kuliah di tempat aku sekarang, aku hanya menyesal karena keadaan yang ga mendukung aku. Satu hal yang harus aku lakukan sekarang, merencanakan masa depan. Aku harus mulai memikirkan waktu, waktu harus aku gunakan untuk merencanakan masa depan, kalo mau berhasil aku harus punya usaha sendiri. Rasanya ga akan terbayar semua seenggaknya uang kuliahku selama ini jika aku bekerja di orang, maka dari itu gue harus bisa punya usaha sendiri, ntah bagaimanapun caranya. Dan satu hal yang harus aku lakukan juga, “ada” tapi aku ga mau mengungkapkanya disini, biarlah ini rencana terpendam aku, n jika saatnya tiba itu pasti akan jadi waktu yang sangat menyenangkan, menyenangkan buat semua.

Yang harus aku bener2 syukuri sekarang adalah, aku masih punya keluarga yang bisa membantu aku, membantu setiap pikiran aku, sekalipun keluarga memprihatinkan, tapi kami masih tetep menyayangi satu sama lain. Makanya sangat besar harapanku untuk melakukan rencana ini. Sekarang aku harus memikirkan, rencana usaha yang akan aku lakukan, banyak seh referensi yang ada, tapi aku juga tau persaingan sangat besar. Sekalipun demikian aku harus punya keyakinan kalo aku bisa melakukan ini, ini harus jd bukti yang di banggakan....

Tuhan sanggupkan aku untuk melakukan ini, bukan untuk mencari harta duniawi. Aku mohon padaMu ya tuhan, jangan biarkan aku hanya berencana tanpa melakukan sesuatu...bantu aku ya tuhan give me UR help..

finding or create

What do u think mida, about life is finding or creating??? which one u prefer?

simple....
both of them........!!!

when u know about ur self (finding ur self).........u can think so on...
....how to creating ur self............
.................tomorrow.....
..........next n next!!

or life is finding, why said so ? because everything and anything is already have been create by our mighty GOD ! so.. is our job to finding what the thing that GOD created for us so... the thing can be usefull in our life ! beside that all the man are impossible pretending to be the creater ! for example, in this year many scientists in this world want to be the creater of the other creature with clone !! but our GOD punished them all by give them a big failure for their experiments. SO the conclude is the life is about finding and life is not about creating !!!


coz life are place when u can study to finding ur self n creating ur decision to finding ur destination........

if you think life is finding, you was yesterday. at this age, everything was founded. and now, it was our time to creating it to be better. and the fact, creating or preparing something to be better is harder than finding it.

so, lets make our world change to be better by creating. even you can start it from a little things...

but how finding??? what's the new version about it??life is finding ur self, but u r created by ur self, it contain ur caracter, ur mind set. So how u can finding ur self.

Many people said that create is better than finding? So have u know about the different? first, what do u think about finding? About create? May be create is identically of GOD, becos He was Create us. But in this world, in evry single day, in my opinion, finding is when u realise, u think that u need something, n u try to find it. N create define by who want to be creator, if u want to create ur self, so u need to find what u want, find what u need, n then u can create something that u need. If ur life is just for finding, then u can't feel how great to create, opposite, if u don't want to create, it means just for finding, then u r ugly person. Why i sadi so?

Think about if every person just want to finding, then who is create, n it also mean that u'll lost opportunity to let people finding what u create, n what u have done in ur life. im sure that evrybody want to be 'gud people', make our world change to be better by creating . Here i think, that finding n create is impotrant, n no one gonna be lose, cos nothing to lose. If u want to benefit from them, so u gonna need both of them.

tolongin..

Duh..gue udah abis uas neh. Kemaren gue ujiannya ngerasa sangat sukses. Tapi hari ini, bete deh ada yang kurang, gue kurang teliti. Ya tuhan maafkan aku. Apa yang harus aku lakukan sekarang?? aku hanya mengharapkan muzijat TUHAN.

Tuhan tolong aku, aku ga tau lagi kalo aku sampai kecewa. Jangan biarkan tuhan ini terjadi sama aku. Aku mohon....

aku mau dia berubah

Aku dibentak, aku di jadikan kambing hitam?? kenapa yah??
ceritanya siang itu abang, sama kk ipar aku nelpon aku. Kebetulan aku sih yang minta supaya mereka nelpon aku, karena aku kangen banget sama mereka, terlebih sama kak destu, karena aku pengen banget menjalin persahabatan, yah selayaknya orang yang harus aku sayangi, karena dia adalah kk ipar aku. Mereka emang nelpon aku, dan aku senang banget. Waktu mereka nelpon aku, aku lagi di motor lagi dijalan mau pulang ke kosan. Terus aku suruh abang aku elponnya ntar aja, ga kedengeran, berisik, maklum naik motor. Teryanta aku ga di telpon mpe sore. Akhirnya aku telpon balik, karena sebelumnya aku penasaran banget, dengan cerita abang aku, yang kurang jelas, mengenai masalha di medan ato di siantar. Makanya aku putusin buat nelpon. Pas aku nelpon, tiba2 abang aku maki2 aku, dan marah2. Bilang aku cewe ga bener,dan bla bla. Aku anggap aja itu respon gila, yang biasa dia lakukan. Bukan hanya sekali ini kod dia melakukan itu, tapi selama itu aku ga pernah ambil pusing dengan apa yang dia katakan, karena sebelum itu aku masih berpikir itu karena lagi ada masalah. Terakhirnya aku matikan telpon, mungkin ntar aja aku nelpon lagi

Malamnya abang aku telpon lagi, aku mengangkatnya dengan sukacita, tapi ternyata makian lagi yang aku dapatkan, dia nanya aku lagi ngapain, terus aku jawab, yah aku lagi belajar. “ngapain kamu blajra, mati aja kamu sana, te di ho, jahat, ” n bla bla..kata2 itu buat telinga aku sangat panas, aku bener2 ga sangggup. Aku tersinggung, aku marah, aku benci, aku ga kuat, dan berbagai perasaan yang sangat sakit yang aku rasakan, aku ga ngerasa bersalah, dan memang tidak. Aku ga melakukan atau mengucapkan kata2 yang salah, kenapa pelampiasan jadinya ke aku. Aku rasa sungguh aku akan mengalami trauma yang sangat besar, karena sodaraku sendiri perlakukan aku kayak gini, kayak orang yang sangat jahat, kayak seorang preman, gimana dengan orang lain?apa aku masih bisa percaya dengan gampang sama orang lain. Kenapa orang yang selama ini aku sayangi, aku doakan. Tapi sampai sekarang belom juga ada perubahan. yang bikin aku merasa sangat sedih juga, aku melawannya, dan merasa tidak menghormati, aku bilang dia gila, ga dewasa dan bla bla. ga seharusnya juga aku begitu, karena bagaimanapun, dia aku harus menghormati dia sebagai abang aku.

Aku sangat kecewa dengan abang aku, kecewa sama diri aku sendiri, karena doaku belom terkabul, dan ntah untuk brapa lama lagi aku harus berdoa untuk perubahan abang aku. Aku sungguh pengen dia berubah, makanya aku melakukan banyak komitmen, aku mendoakan dia lebih dari aku mendoakan orang tuaku. Aku selalu bilang sama dia kalo dia adalah abang kesayanganku, berharap dia bisa mngerti ttg kasih sayang aku sebagai seorang adek sama dia. Tapi pada saat itu aku benar2 sakit hati dengan perkataanya, sampe aku bangis2.

Lalu aku nelpon kk aku, saat itu jam 11.30 malam. Kk aku ga angkat, mungkin udah tidur. Akhirnya aku mutusin nelpon bang sabar. Sedih juga seh, mungkin kekagetan yang dia alami, karena aku nelpon sambil nangis2. Tapi akhirnya aku kuat juga menceritakan. Responnya “sayang air mata kamu untuk orang seperti dia, anggap aja dia gila. Aku ngerti perasaan kamu, tapi ngapain mikirin gituan, kamu terlalu memeras tenaga dan otak untuk masalah kayak ginian” bener juga seh., yah sayang air mata aku untuk hal beginian, semacam sayang banget gue ngeluaran air mata untuk orang yang ga pernah menghargai lo..semacam itu. Tapi kata2 itu menghibur aku banget, namun, satu jawabany yang aku inginkan pada waktu itu adalah, abang aku nelpon dan minta maaf sama aku. Ternyata dia melakukannya, tapi aku ga pernah angkat telponnya, bahkan sampai sekarang, sekalipun dalam doaku selalu ada nama dia. Yang aku tau, aku harus tegar, aku ga boleh memaksakan diri juga untuk telalu memeras otak buat dia.

Harapanku, semoga abang aku segera berubah, mungkin sedikit banyak aku ngerti ttg masalahnya dan rumah tangganya, berikan kami pertolonganMU Tuhan, karena hanya KAU yang tau apa yang terbaik

sebentar lagi

Sebentar lagi!!apa itu yang sebentar lagi? Yah sebentar lagi semester baru akan di mulai, sebentar lagi, aku harus berjuang..even now. Duh mida apaan seh?? ga jelas gitu.hhehheoh God help me. Kayaknya kehidupan aku akan berubah? Why??becos..akan banyak hal yang akan berubah.

Kayaknya aku juga harus banyak membaca kisah2 inspiratif, karena aku harus maju. Mida kan punya cita2 yang sangat besar, dan aku harus bisa mewujudkannya. Sebentar lagi semuanya akan berubah. Dan ga kerasa waktu terus berjalan, lama juga aku mengalami kesendirian..aku baru menyadari kalo selama ini aku sibuk dengan keadaan ku. Aku ga pernah berpikir untuk merubahnya. Hanya diam. Mungkin itu adalah satu kelemahanku. Selama ini aku merasa bangga dengan kelemahanku, yah itulah yang aku akui di depan teman2 aku secara ga langsung. Yah bener kata ifan, hidup tuh ga perlu takut, u di bentak dikit aja udah takut. Lemah banget..aku akui aku emang lemah, aku paling ga bisa di bentak, ga bisa di tekan..mungkin ini adalah pengaruh trauma masa kecil aku. Mungkin selama ini aku berusaha bilang kalo kedua orang tuaku, lingkungan aku telah memberikan yang terbaik buat aku..dan memang begitulah kenyataanya. Tapi ternyata aku menyimpan trauma yang sangat besar ttg kemarahan, kenapa aku a bisa dimarahi, kenapa aku paling takut berhadapan sama orang yang sangar? Itulha jawabanya..tapi sekarang, aku akan berusaha membuat diriku nyaman dengan keadaan aku sendiri, aku ingin merasakan kenyamanan atas apa yang aku miliki sekarang, apa adanya aku sekarang. Karena hari ini aku adalah suatu masa depan, aku harus bisa merubah persepdi ttg diri aku. Say to myself..I AM A BRAVE GIRL NOW.

Sebentar lagi aku uas SP. Dan aku harus bisa dapetin nilai yang aku minta, NOTHING IMPOSIBLE bagi aku, karena Tuhan berkata demikian.

Sebentar lagi aku harus bayar uang kuliah..ini adalah pergumulan aku yang paling besar..tapi aku yakin, aku pasti mendapatkan uang kuliahku, karena NOTHING IMPOSIBLE

sebentar lagi semester baru, semester 7, semester yang penuh dengan kesibukan, bertemu dengan dosen2 yang lbh hebat, presentasi kuliah, belajar bahan sendiri. Dan aku harus bisa buktikan ke pak wono, kalo dia ga salah kasih aku nilai yang bagus dulu, dan semester depan aku pasti bisa mendapatkannya. Aku bisa buktikan kalo aku, layak mendapatkan penghargaan. Because NOTHING IMPOSIBLE.

Sebentar lagi, hidupku, hidup keluargaku, akan berubah ke yang lebih baik, bahagia, dan aku yakin itu karena NOTHING IMPOSIBLE. Mungkin harapan itu kecil, tapi tak ada harapan yang sia2. Aku percaya semuanya telah terencana. Tinggal mengikuti semua rencanaNya.

gue kena herpes?

Sengaja aku posting hari ni, sekalian mengurangi rasa boringku di kost, karena badanku lemes banget. Aku ga tau penyakit aneh ini, tanda2 menuju ke herpes, tapi pas aku baca2 di internet, tandanya ga mirip. Apalagi alergi dingin, lebih ga mirip lagi. Ntahlah aku ga mau sampai dokter salah analisa, semoga bener aku hanya alergi, malahan yang ada herpes aneh2 lagi, masa sampai penyakit kelamin segala, aku jadi yakin aku ga kena herpes. Semoga obat yang aku pakai mujur, dan aku bisa cepet sembuh, karena pekerjaan ku banyak, sehari aja aku ga kuliah udah ketinggalan banyak. sekarang badan aku jelek banget, semuanya bentol2, merah2, apalagi kalo malam aku ga sadar garukin , yah besok paginya hitam2 deh. makin belang3 sudah badan aku,untungnya bagian dalam jadi ga keliatan, tapi aku serasa jadi orang aneh, kemana2 pake jaket, apdahal cuaca panas, terus pake syal, semua badan ditutupi. sebisa mungkin jangan keluar rumah. itu yang sulit, karena banyak aktivitas yang harus aku lakukan di luar rumah

Ya ampun, di tengah kesendirian, penyakit yang gue alami, gue banyak mengalami berkat. Ya aku bilang begitu karena banyak orang yang care sama aku, mulai dari keluarga ku yang sangat care sama aku. Yah sekalipun sangat sulit keadaan keluargaku, dimana aku sempet pesimis dengan keadaan keluargaku yang rasanya seperti tidak jelas arah. Setidaknya itulah yang sedang kugumulkan dan kudoakan, sebab aku sungguh prihatin dengan keluargaku, aku tau aku ga seharusnya berpikiran macam2, tapi pada kenyataanya aku sangat menyayangi keluargaku, sekalipun banyak hal juga yang membuat aku kecewa. Tapi aku masih beryukur buat semua yang ada sekarang, sebab itu semua menjadikan aku lebih dewasa, baik dalam berpikiran, maupun bertindak. Aku lagi menikmati kesendirian yang sekarang, karena dengan ini, aku semakin sadar akan banyak hal.

Bersyukur juga buat temen2 aku yang care juga sama aku, apalagi temen2 sma ku. Makasih yah temen2, aku tau kalian semua adalah teman yang terbaik yang aku miliki. Kalian membuat aku semangat dan mengajari aku untuk berkembang. Buat Norma(my best frd, since im in high shcoll), luky(temen geng di IPA), Tua natal(tmn yang slalu nyontek, hehhe ), jenny(dokter spesialisku. hehheh), jaka(tentaraku), doni (my best frd, selamat. Akhirnya u masuk kepolisian juga), sari(my best frd that i have, thaks yah sar). Makasih buat perhatian kalian lewat telepon dan sms, sekalipun kita ga saling berpandangan,.tapi kalian sangat2 meberikan aku semangat, membuat aku tertawa, dan merasa ga sendirian. Honesly, aku sedikit mengalami kesedihan karena aku merasa sendirian di kost, ga ada yang ngerawat, tapi dengan semua telp2 aku udah merasa puas kok.

Aku punya lagu yang sangat bagus, liriknya sangat mengena di hati aku. Ditengah keadaan aku yang lagi gundah gulana. Sebentar lagi pembayaran uang kuliah, dan aku baru tau kalo ternyata waktu ku sangat sempit, tapi aku ga mau berpikiran buruk atau merasa takut. Aku harus optimis kalo aku bakal mendapatkan uang kuliahku tepat pada waktuya, sama seperti sebelumnya dimana Tuhan selalu memberikan pertolonganNya. Seperti dalam lagu ini

Dalam sgala perkara
Tuhan punya rencana
yang lebih besar dari semua yang terpikirkan
apapun yang ku perbuat
tak ada maksud jahat
sbab itu kulakukan semua denganMu tuhan
kutak akan menyerah pada apapun juga
sebelum ku coba apapun yang ku bisa
tetapi kuberserah
kepada kehendakMu
hatiku percaya Tuhan punya rencana...

aku tau Tuhan ga pernah ninggalin aku, aku yang memilih ninggalin Tuhan kalo aku merasa di ditinggal. Tuhan berikan pertolonganMu padaku, sebab aku sungguh butuh Engkau tuhan dalam segala hal yang aku pikirkan dan rencanakan

aku alergi

Aku kena alergi...
ga nyangka gatal yang awalnya hanya kecil, dan biasa. Yang aku pikir bisa aku obati sendiri, ternyata tak menunjukkan perubahan sedikitpun kecuali perubahan ke yang lebih sakit. Aku ngerasa sangat tersiksa dengan sakit ini, karena dengan sakit ini aku ga bisa tidur, bawaannya gelisah banget. Dan yang lebih aneh lagi., aku ga kuat dengan sakitnya, sampai aku menangis, jarang aku menangis untuk suatu penyakit. Ini bener2 menyikasa. Karena bukan hanya gatal, tapi perih, pegal dan sakit lha pokoknya.

Kenapa banyak penyakit yang hinggap di tubuh aku yah, kod penyakit ga kenal orang. Udah tau aku ga punya uang yang banyak, kod malah hinggap nya di aku. Heran..
sekarang aku lagi ga mood menulis, karena rasa sakit dan gatalnya bener2 menyiksa.

imn't lonely

Hari2ku sedang kujalani, mencoba untuk memahami dan mengerti ttg semuanya. Selama ini aku selalu meminta kebijaksanaan dan hikmat dari tuhan. Saat aku berada di kesendirianku. Im truly feel alone. Masih ngerasa sangat sedih kalo udah di kosan, ga ada orang yang bisa kutemui, ga ada semangat pulang, kecuali semangat buat blajar. Kalo dulu aku masih punya berbagai macam alasen buat pulang. Mungkin sekedar main sama kak devi, cerita2. Nah sekarang gue merasa sangat lonely. Ntahlah sampai kapan. Tapi gue selalu berusaha untuk lbh sabar, dan saat ini aku sedang melihat diriku, diriku yang sekarang dengan diriku yang dulu, mungkin ada banyak hal yang harus di perbaiki, mungki banyak hal yang harus aku benahi, karena mungkin selama ini aku terlalu manja, manja karena masih ada orang yang mau menampung cerita dan keluh kesahaku. Tapi sekarang, aku serasa ga punya, ato aku sengaja menutup diri. Nggak, aku tidak sedang menjalani kehidupan yang buruk, melainkan kehidupan untuk peralihan.

Bagiku ini bukan suatu kesalahan, bukan suatu yang pantas untuk disalahkan, tapi dengan ini aku bisa belajar banyak hal, belajar untuk mengenal diriku, dan meminta pertolongan tuhan untuk aku bisa mengenal diriku, sehingga aku bangga dengan diriku. Aku hanya berharap kesendirian ini ga akan membuat aku menjadi orang yang tertutup, buat orang lain maupun untuk diri aku sendiri. Sekarang aku lagi berusaha menghargai diriku, menghargai apa yang aku miliki, lbh mendekatkan diri sama tuhan, dan mendoakan semua keluargaku. Aku sedih dengan keadaan keluargaku. Tapi aku tau ini hanya sementara, suatu saat nanti, aku percaya keluargaku akan mengalami kebahagiaan. Mungkin bukan karena materi, tapi aku yakin masih banyak hal yang bisa membuat orang akan bahagia selain materi. Bagiku hidupku yang sekarang adalah hidup yang bahagia, karena aku bisa lbh memahami dari pada menutut. Juga tak lupa untuk selalu berpikir positif, ga berprasangka negatif. Dan membuat orang merasa lbh berarti

Yang terpenting saat ini adalah, bagaimana aku menjalani kehidupan ku mendatang, karena masih banyak hal yang harus aku lakukan, aku percaya masa depanku sungguh ada. Saat ini aku sedang mencari kualitas diri aku, beryukur buat semua yang aku miliki sekarang. Aku ingin menjalani kehidupan yang senantiasa bersyukur. Lbh berserah, semoga tuhan memberi aku kekuatan dalam menjalani hari2ku supaya semuanya terasa tidak membosankan.

luka cinta andrea

gue mau sharing tentang buku "luka cinta Andrea".
buku ini adalah sejenis buku psikologi, dari judulnya aja udah ketebak. tapi judulnya ga mengungkapkan ceritanya, itu menurut gue. Buku ini adalah kisah nyata. kisah nyata yang sangat mengharukan. Buku ini bercerita tentang andrea yang membunuh 5 orang anaknya secara bersamaan. kebayang ga seh? ada motif apa dia membunuh anaknya.

"Adakah yang terluka?"

"Ya."

"Siapa?"

"Anak-anak."

"Noah? Luke? Siapa?"

"Semuanya."

Ternyata benar, pada 21 Juni 2001 itu Andrea menuntaskan “keinginannya” membunuh lima anaknya dengan membenamkan mereka ke dalam bathtub. Kontan kasus ini menjadi perbincangan panas publik Amerika Serikat dan dunia.

Ketegaran hati Rusty Yates sebagai seorang suami runtuh seketika. Kesabaran dan perhatian yang dia berikan kepada istrinya-yang menderita depresi berat--benar-benar diuji. Andrea membunuh anak-anak karena merasa telah gagal menjadi ibu, dan ingin mengantarkan mereka pergi ke surga.

Sesungguhnya apa yang terjadi saat itu?

Adakah peran kelompok pemuja setan dalam hal ini? Siapakah pendeta Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”?

Juga, betulkah terjadi maalpraktik kedokteran dalam penanganan depresi Andrea?

Haruskah hidupnya berakhir di kursi eksekusi?

“Menyoroti misteri kriminal terbesar abad ini secara jernih dan tajam.”

—The New York Times

“Mengulik sisi kemanusiaan di balik tragedi sosial terbesar di Amerika Serikat.”

—USA Today

mari kita mulai bercerita. Andrea menikah dengan Yates. dan Yates sangat menyayangi andrea, karena andrea adalah tipe cewek yang ideal. dan mereka juga tidak pernah membatasi untuk punya anak sampai berapapun sebanyak yang Tuhan kasih kemereka. keluarga yates adalah keluarga kristen yang fanatik. Ke anehan pun mulai terjadi sejak Andrea mengandung anak yang ke tiga yaitu paul. sebelumnya dokter hanya bilang kalo Andrea hanya kena sindrom kehamilan seperti yang biasa dialami oleh wanita. tapi kenyataanya tidak seperti itu, semakin hari andrea semakin menunjukkan perilaku yang aneh, termasuk ingin membunuh anaknya, dan membunuh diri, atau menyakiti diri.

dan adalah Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”. awalnya cerita yang paling besar di mulai dari sini. woroniecki yang andrea aanggap sebagai orang yang suci, demikin juga istrinya. dan dia mengiyakan, menuruti atau bisa dibilang andrea terhanyut oleh kotbahnya yang sangat mengena di hati andrea. "kamu bukan ibu yang baik, kamu seharusnya menyelamatkan anak2mu, karena kamu ga bisa menyelamatkan mereka" itulah yang selalu terngiang di telinga andrea, makanya dia berulang kali hendak bunuh diri. pada saat andrea punya kesempatan disaat suaminya kerja, dan kelima anaknya ada di rumah. andrea mengisi bathub lebih dari setengah nya. disitulah andrea menenggelamkan anak2nya. dimulai dari Mary, anak yang paling kecil yang masih berumur 6 bulan. dan itu gampang dia lakukan. dan di akhiri oleh Noah yang berumur 7 tahun. pasti yang jadi pertanyaan, "kod bisa dia menenggelamkan anak yang segede itu, apa Noah ga berusaha melawan." anehnya perlawanan Noah masih bisa di lawan oleh Andrea, dan Noah juga ga menuruti aja kemauan ibunya. sehabis andrea menenggelamkan anak2nya. andrea menaruh anak2nya di tempat tidur, yang di tutupi oleh kain warna putih. andrea sadar betul melakukan itu, dan kemudian dia menelepon polisi seperti percakapan di atas.

motif andrea melakukan itu antara lain adalah, dia ingin menyelamatkan anak2nya(pengaruh ajaran yang dia terima dari woroniecki), supaya anak2nya masuk sorga dan biarlah hanya dia yang menderita. itulah yang dia inginkan, dia tidak mau menjadi ibu yang tidak baik buat anak2nya. yah ini semacam pengorbanan. tapi apa yang sesungguhnya ada di balik semua ini. ga jelas hanya andrea yang tau. yang selanjutnya adalah stasiun tv yang menampilkan kekerasan "law of order" yang sepertinya andrea blajar dari sana. tapi berita ini juga simpang siur. Yang saya petik adalah "orang yang merasa sendirian padahal dia memiliki semuanya, keluarga, karir, uang, semuanya dia punya" tapi kenapa dia sungguh merasa sendirian? sepertinya kurang perhatian, tapi masa sih?

untuk mengenang anak2nya. Yates membuat situs yaitu:
www.yateskids.org

honor our parents

lucu rasanya bila mengingat2 setiap perkembangan yang gue alami dalam hidup ini, perkembangan kedewasaan. Bahkan kalo di ingat2 lagi, belajar dari setiap masalah yang dulunya sangat besar, berat, ternyata itu hanya sebuah masalah yang sangat sepele, yah ga gitu juga, tapi emang kalo dipikir2 lagi, ternyata hanya butuh sesuatu yang kita sudah menemukannya di lain waktu yah misallnya di waktu sekarang. hehe..kerasa lucu, n gile masalah gini aja gue bawakan banget. tapi itulah guna dari setiap masalah yang kita hadapi. Masalah itu datang tidak lain adalah untuk lebih mendewasakan kita menjadikan kita lebih dewasa dan lebih hebat, lebih kuat. itulah yang bagiku, gue sebut sebagai proses pendewasaan diri. Kadang kalo masalah itu datang kita tidak menyadarinya kalo itu hanyalah sebuah proses. Kadang kita sangat marah jika ada masalah yang kita hadapi, tapi kadang kita sangat menyadarinya. dan disaat kita menyadari bahwa masalah itu datang bukan untuk sesuatu yang merugikan kita, justru kita akan mensyukurinya, dan disaat itu pula kekuatan akan datang, disaat itu pula kedewasaan kita akan berkembang. umur, dan pengalaman hidup berpengaruh besar dalam proses ini.tapi menurut gue yang paling besar adalah pengalaman hidup, orang yang udah merasakan asam manis kehidupan. hehhe sok bangat yah gue..

begitu juga yang gue rasakan sekarang..gue banyak belajar dari pengalaman hidup dan gue sangat bangga dengan gue yang sekarang. Hari ini di gereja di peringati hari orang tuaa, dan gue bener2 terharu dan merasakan betapa gue sangat bangga punya orang tua yang sekarang. Ga ada orang tua yang sempurna, sama halnya juga dengan orang tua gue. terkadang seh gue ngerasa di kecewakan oleh mereka, terkadang juga gue terlalu menuntut banyak hal dari orang tau gue. Padahal gue tau keadaan, tapi gue pura2 menutup telinga dan mata hati gue untuk mengenal, dan memahami keadaan mereka. sekarang gue jauh dari orang tua gue, dan ini di mulai dari sejak gue kelas 1 sma sampai sekarang gue udah semester 6 di kuliah gue. Gue sadar banyak kesalahan yang gue lakukan sama orang tua gue, gue banyak buat hal yang tidak menyenangkan mereka. hal yang paling menyakitkan adalah ketika kita tidak di hargai, apalagi tidak di hargai oleh orang terdekat, terlebih anak. yup!! bagaimana perasaan orang tua ku ketika mereka tau, kalau terkadang gue benci dengan keadaan gue yang ga bisa seperti orang lain yang gampang saja mendapatkan apa yang mereka mau. ini di ukur dari segi materi. gue juga terkadang beci dengan keadaan orang tua yang tidak bisa menjadi orang tua yang kudambakan, pelukan, kasih sayang yang tulus, curhat, dan banyak lagi. berarti gue menginginkan ke idealan keluarga.

sekarang gue menyadari lagi, sama seperti gue menyadari kalo gue tuh unik, ga ada yang seperti gue. begitu juga dengan orang tua ku, gue bisa mengerti sekarang bahwa semua itu ada jalannya, bahwa semua yang terjadi dan ada dalam hidup gue bukan suatu kebetulan, tapi sebuah anugrah. Gue sadar kalo tuhan memberikan orang tua yang sekarang gue miliki adalah karena itulah yang terbaik buat gue, tuhan tau kita jauh lebih baik dari siapapun, makanya DIA juga memberikan orang tua yang seperti yang gue punya sekarang yang pastinya baik buat kita.

seburuk apapun orang tua yang kita punya, mrk pasti yang terbaik buat kita, dan pasti selalu ada hal yang bisa di banggakan dari mereka. selalu ada hal yang indah dalam setiap kejadian. kejadian kita bukan suatu kebetulan, tapi suatu hal yang istimewa. . gue menghargai orang tua gue yang sekarang dan gue sangat bangga sama mrk. Gue bakal lebih berusaha untuk menjadi anak yang lebih kuat, anak yang bisa banggain mereka. sama seperti yang gue janjikan dalam diri gue udah lama, gue bakal membuat mereka bangga punya anak seperti gue. pray for me mom n dad


makasih oma bapa buat semua yang aku miliki sekarang. kalian telah menjelma aku menjadi manusia yang sekarang, karena sekarang aku bangga menjadi diriku. aku sayang kalian, dan aku akan selalu menjaga diriku buat kalian

Night at the museum:

Night at the museum:

ini adalah judul film, yang aku tonton hari ini, niatnya seh buat nyenangin hati aku yang lagi hancur, lagi bete, yang lagi butuh hiburan. Ga sengaja dapet film ini, kebetulan ada di folder. Ternyata film ini lucu, n kocak abis. Awalnya bercerita tentang suami istri yang bercerai dan memiliki anak yang berumur 10 tahun. Seperti biasa kedua orang tua membuat kesepakan untuk menjaga anak ini secara bergantian. Nah kebetulan sang ayah tidak memiliki pekerjaan, jadi bisa di katakan dia ga akan bisa ngerawat neh anak yang namanya nikky. Kecuali si ayah punya pekerajaan, maka dia bisa merawat nikky. Akhirnya sang ayah yang bernama Larry melamar pekerjaan kesebuah perusahaan, tapi dengan mentah2 perusahaan tersebuat menolak memberikan pekerjaan buat Larry. Tapi meskipun demikian, lary malah di tunjukkan sebuah pekerjaan, akhirnya dia mendatangi alamat itu. Dan ternyata itu adalah museum sejarah alam. Dan yang lebih memberatkan buat dia, adalah kenyataan bahwa dia bekerja sebagai penjaga museum di malam hari. Tapi karena dia ga punya pilihan, akhirnya dia mengiyakan untuk menjadi penjaga museum.

Sebelumnya di museum ini ada 3 orang penjaga museum, tapi semuanya udah pada tua. Malam pertama jaga museum, dia udah di kagetkan dengan berbagai kejutan. Yah apa yang terjadi ??
“semua yang ada di museum itu hidup”tentunya kaget donk. Semua penghuni musuem hidup. That's not funny. Ya gitu deh..besoknya Larry meminta penjelasan ke 3 orang penjaga. Dan ternyata penjaga itu sudah mengalaminya, dan mengerti bagaimana menghadapinya. Tapi mereka ga mau berbagi cerita. O iya sebelumnya museum tsb udah hampir tutup, karena sudah jarang sekali pengunjungnya. Dan kayaknya si Larry harus membuat museum itu kembali di kunjungi orang2. Balik lagi ke kisah selanjutnya. Si tukang jaga cuman bilang “belajar lah dari sejarah, kenali mereka, maka mereka akan takluk sama kau”yup akhirnya untuk hari kedua dia jaga, dia mendapatkan banyak hal, dia bisa menaklukkan dinosourus, singa, orang2 Hun, Colombus dll. Tapi tidak begitu kenyataanya dengan detrex (kera yang sangat jail, tapi baik hati, hanya saja si kera suka sekali bermain). Di hari kedua Larry meninggalkan bekas kejadian malam itu, sehingga besoknya Larry hampir di pecat sama bosnya, dan kebetulan pagi itu anaknya datang ke museum itu, tapi anaknya mendengar pertengkaran mereka, sehingga anaknya merasa sangat kecewa. Tapi hal itu tidak disadari oleh Larry. Terus Larry memohon ke Bossnya untuk memberikan kesempatan sekali lagi. Yup,diinzinkan.
Larry mengajak anaknya untuk melihat museum, dan memberikan kesempatan ke ayahnya untuk membuktikan, bahwa kali ini dia ga akan di kecewakan oleh sang ayah. Akhirnya Nikky mengikuti ayahnya. Dan pada malam harinya terjadi kejadian yang aneh..pada jam yang biasanya semua penghuni museum hidup, ternyata nggak. Dan apa penyebabnya? Ternyata ada yang mencuri kepingan emas, yaitu kunci yang membuat semua mahluk itu bisa hidup. Coba tebak siapa pencurinya? Ternyata mereka adalah 3 orang penjaga yang sudah tua itu, karena mrk terancam di keluarkan, akhirnya mereka mencuri semua barang2 berharga, kepingan emas. Dan semua itu akan sangat mahal kalo di jual. Mau ga mau Larry punya tanggung jawab untuk menyelamatkan semua nya, di dampingi anaknya Nikky, dan Rosevalt, presiden ke 26 amerika(dalam bentuk patung, tapi hidup). Mereka berjuang bersama untuk menyelamatkan museum. Akhirnya Armukhen bangkit dari muminya, dialah raja mesir yang di di mumikan dan pemilik keping kehidupan itu. Akhirnya mereka semua kerjasama menyelamatkan museum. Yup semuanya terselamatkan, dan ga ketinggalan juga bantuan Easter island, dengan suara penakluknya. Lebih deteil lihat: http://www.sacredsites.com/americas/chile/easter_island.html

terkesan dengan Easter island, (pulau paskah). cerita rakyat yang sangat bagus.
Pulau Paskah (bahasa Polinesia: Rapa Nui, bahasa Spanyol: Isla de Pascua) adalah sebuah pulau milik Chili yang terletak di selatan Samudra Pasifik. Walaupun jaraknya 3.515 km sebelah barat Chili Daratan, secara administratif ia termasuk dalam Provinsi Valparaiso. Pulau Paskah berbentuk seperti segitiga. Daratan terdekat yang berpenghuni ialah Pulau Pitcairn yang jaraknya 2.075 km sebelah barat. Luas Pulau Paskah sebesar 163,6 km². Menurut sensus 2002, populasinya berjumlah 3.791 jiwa yang mayoritasnya menetap di ibukota Hanga Roa. Pulau ini terkenal dengan banyaknya patung-patung (moai), patung berusia 400 tahun yang dipahat dari batu yang kini terletak di sepanjang garis pantai.

Pulau Paskah yang modern memiliki sedikit pepohonan. Pulau ini dulunya pernah mempunyai hutan pohon palem. Menurut pemikiran populer yang berkembang, para penghuni pertama pulau ini telah mengeksploitasi pepohonan di seluruh pulau untuk membuat tempat moai serta membangun perahu nelayan dan bangunan. Ada bukti yang menunjukkan gundulnya pulau ini bertepatan dengan runtuhnya peradaban Pulau Paskah. Konteks Midden pada waktu itu menunjukkan penurunan yang mendadak pada jumlah tulang ikan dan burung ketika para penduduk kehilangan akal untuk membangun kapal nelayan dan burung-burung kehilangan tempat sarang. Ayam dan tikus menjadi sarapan utama para manusia. Berdasarkan sisa-sisa manusia, ada bukti bahwa kanibalisme berlangsung.

im very upset

Lagi2 aku kecewa dengan nilai ku yang udah keluar. Hari ini aku kecewa lagi, hari kemaren juga, sebelumnya juga dengan hal yang sama juga. Aku sangat terpukul dan sangat kecewa sampai aku kehilangan mood, dan sampai aku juga marah sama orang yang tidak seharusnya aku marahi. Aku kesel dengan nilaiku yang selalu melenceng dari yang kuharapkan. Disaat aku optimis kalo aku pasti dapat nilai ini, eh ,malah pas liat nilainya yang ada aku sangat kecewa..im very upset. Aku ga tau lagi harus gimana, aku benar2 butuh seseorang yang ngerti aku, dan mengetahui kalo aku ga pernah main2 dalam menjalankan kuliahku. Yang ada aku selalu berusaha sekuat tenaga, sampai mengorbankan banyak hal. Tapi semuanya serasa percuma, percuma aku bikin harapan, percuma aku belajar mati2an, percuma aku mengorbankan tidur aku hanya untuk ujian. Ntahlah semuanya bener percuma ato ga, ntahlah semua ini pny arti ato ga. Yang jelas untuk saat ini aku masih berpikir kalo semua usaha yang aku lakukan sia2.

Yang paling bikin aku makin down juga adalah, keadaan disaat aku udah bisa melupakan satu kekecewaan, again lagi aku mengalami kekecewaan yang sama. Yaitu nilai aku tidak sesuai dengan harapan aku. Disaat aku berhasil lagi hibur diri aku, aku juga kecewa lagi di lain wkt dengan masalah yang sama. Aku bener2 kecewa, tapi aku ga tau harus menumpahkan ke siapa, harus nyalahin diri aku, tapi aku rasa aku ga bersalah, aku ga melakukan itu dengan terpaksa, aku sungguh2 berserah kepadaNYA. Tapi aku ga tau dimana masalahnya sekarang, ato mungkin aku menuntut terlalu besar dari yang sebenarnya? Ntahlah. Tapi kan selalu ada kata,

JANGAN TAKUT MELAKUKAN CITA2 BESAR KALO KAMU YAKIN BISA MELAKUKANNYA DENGAN USAHA DAN KERJA KERAS, DAN JANGAN TAKUT JUGA UNTUK BERHARAP KARENA ITU AKAN MEMBUAT KAMU BISA MENGGAPAI TUJUAN ITU. YAKINLAH HARAPAN2MU GA AKAN PERNAH SIA2.

Aku ga tau sekarang aku harus gimana, menghadapi semua ini, menghadapi semua kekecewaan yang aku alami saat ini. MKL yang tadinya aku yakin banget dapet nilai B, karena waktu UAS n UTS nya aku ngerasa Bisa. Apalagi UAS aku ngerasa aku banyak bener kalo di bahas sama yang lain, sedang UTS nya emang udah bagus karena dosennya baiik bgt. MKL dosennya ganti setelah UTS. Makanya kita semua juga banyak yang kecewa. Parah banget kasih nilai, baik seh iya tapi nilai ga ada tuh. Begitulah dosen ku semuanya ga ada yang mau menghargai kecapean, usaha, yang di hargai cuman kepintaran. Damn Tuhan aku ga mau melakukan ini.

Saat ini aku bener2 butuh orang buat ngibur aku, kasih aku semangat, kasih aku harapan baru. Kasih aku sesuatu yang mengingatkan aku bahwa ada hal yang lebih indah dari ini semua. Aku butuh orang yang bisa kasih aku harapan baru. Penyemangat baru. Karena ini semua bikin aku malas, malas menjalani kuliahku. Aku jadi pesimis, akui jdi takut untuk berharap, takut bercita2. Kata teman aku yang aku butuhkan adalah temen yang bisa jadi penyemangat aku. Dan teman itu adalah DOA. Tapi bagaimana bisa aku melakukannya disaat aku sangat kecewa begini. Bagaimana bisa aku melakukkannya sedangkan aku kecewa sama DIA.

Tapi apa iya aku pantas menyalahkan Tuhan. Tuhan udah melakukan perkara yang sangat besar dalam hidup aku. Mungkin aku yang salah, yah pasti ada yang salah dengan aku. Semoga aku bisa menemukan titik kesalahannya, semoga aku bisa bangkit kembali, jadi orang yang penuh dengan semangat, dan mungkin aku harus lebih berserah padaNYA, sebab hidup tak akan berhetni disini. Hidup bukan hanya nilai, tapi tujuan dan manfaat. Apalah arti sebuah nilai, nilai ga akan bisa pengaruhi kepintaran seseorang

BBM naik

BBM naik..

pusing deh mikirin BBM naik. Benci rasanya dengan pemerintah yang sekarang, dua kali BBM naik selama pemerintahan sby. Ntahlah siapa yang salah di negara ini. Aku bukan mau berpolitik disini. Tapi aku ingin melihat diri aku sendiri di tengah krisis ini. Membandingkan dulu dengan sekarang. Dulunya bukan beberapa tahun yang lalu, tapi beberapa hari yang lalu. Yang paling berat yang aku pikirkan sekarang adalah masalah biaya hidup. BBM naik, berarti semua kebutuhan hidup juga naik. Ini adalah contoh beban yang paling berat
1.ongkos
ongkos ke kampus yang biasanya, dari kost ke gandok 1500. sekarang jadi 2000. terus dari gandok ke ciumbeleuit yang biasanya 1000, jadi 2000. mungkin dikira anak2 unpar kaya. Makanya si sopir minta nya 2000.

jadi untuk ongkos ke kampus doank gue ngabisin 8000 ribu rupiah.
2.Jauh dekat sekarang 1500, ato 2000. kalo dari simpang ke unpad 1500. tapi kalo mpe monumen 2000.

3.uang makan juga naik. Yang biasanya nasi setengah porsi 1500, sekarang jadi 2000. menyedihkan banget.

4.Sekarang mah kalo naik angkot, ato mau ke mana2 kudu mikir2 panjang.

5.Aku juga ga berminta sama tawaran pemerintah yang menawarkan blt ke mahasiswa. Tapi cuman 500ribu per semester. Buat apa coba, mau ambil hati mahasiswa biar ga demo.
Kaga ngaruh, toh 500ribu buat satu semster,. N buat hari gini buat apa..???
Ini baru sebagioan kecil dari yang dialami oleh orang. Apalagi ibu rumah tangga memikirkan diri, memikirkan keluarga, apa yang mau di makan/. Pasti mikir berkali2 kalo mau beli, ato mau ke suatu tempat.

Kemaren aku abis pulang dari bekasi. Sedih rasanya ngeliat keadaan keluargaku. Rasannya kalo aku pny uang, aku pengen banget bantuin mereka. Aku pengen ngelakuin sesuatu buat membantu keuangan mereka. Sekarang bagi mereka semuanya serba sulit. Ntahlah, kalo aku memikirkan ini terus menerus, bisa2 aku stress sendiri. Bisa2 kepalaku makin pusing, n ga bisa ngambil hikmah dari semua kejadian ini.

Satu2nya hal yang bikin aku bisa bertahan adalah krn DIA. Smoga Tuhan selalu menjaga dan melindungi semua keluargaku, karena aku percaya tak akan ada yang mustahil

aku harap juga semua orang, terlebih keluargaku mengambil hikmah, n bisa bertahan, sabar dan tegar atas semua kejadian ini. Karena pasti akan selalu ada jalan buat semuanya. Pasti akan ada slalu pertolongan buat kita yang serius, dan bertahan serta memohon pertolonganNya.

no regret

Kenapa dengan gue sekarang, apa gue ga bisa sedikit saja mensyukuri segala sesuatunya, kenapa gue selalu menuntut? Saat gue cukup desparete dengan nilau c gue, gue sangat ngerasa terpukul, karena pengorbanan gue cukup besar untuk ini, disaat gue yakin kalo gue pasti dapat yang lebih bagus dari itu, dan disaat gue percaya kalo tuhan juga akan melihat ketulusan, dan perjuanganku di UAS. Tapi apa yang gue terima adalah kekecewaan. Gue sebenarnya sangat ga bisa terima, tapi gue juga ga bisa berbuat apa2 lagi. Semuanya udah terjadi, mungkin gue emang ga hoki dapet dosen itu, ato mungkin belum rezeki gue. Tapi masalah datang lagi, again nilai gue ga seperti yang gue harapin, ato mungkin gue berhayal terlalu tinggi, ato gue ga pantas kali dapetin nilai bagus. Tapi kenapa??

aku sering merasa marah sama yang diatas sekalipun ga seharunya Tuhan disalahkan, aku sering ngerasa kecewa, sampai sekarang pun masih, tapi aku juga ga punya daya. Aku juga seirng ngerasa cemburu dengan orang yang dapet lebih bagus dari gue, padahal kalo di lihat dari keseharian, diliat dari kejujuran, kerajinan, gue jauh lebih baik dari mrk. Tapi ya itu deh, ga selamanya nasib baik menghampiri gue. Aku hanya berharap ini ga akan berlama2, karena aku juga harus yakin bahwa ada hal yang lebih penting, nilai bukanlah segal2nya, tapi yang terpenting adalah seperti apa kita nantinya, seperti apa aku bisa hidup n melanjutkan hidup aku, apakah aku bisa buktikan kalo aku bisa berjuang, bisa berdiri sendiri, tanpa nilai2 yang selalu mengancam aku, tanpa orang lain yang mengutuk2 kebodohanku, tanpa ada orang yang harus gue cemburuin karena nilai yang dia punya. Mungkin ini terkesan egois, yah pada kenyataanya manusia itu emang egois kod, mana ada orang yang bisa sukses kalo dia tidak punya motivasi, n tidak memikirkan dirinya??

berharap kekecewaan ini ga akan berlama-lama, berharap gue segera menemukan sesuatu yang bisa mengubah cara pikir gue, mengubah diri gue ke yang lebih dewasa. Mungkin disinilah gue di tantang disaat gue really completely my life on Him, n i rely on Him. I just want to be what HE want From me. Aku harap aku ga akan lama2 menjadi sepeperti yang sekarang ini, sebenarnya aku tersiksa dengan ini, dengan aku menyelahkan Tuhan. Tapi sampai sekarangpun aku masih berkeras untuk dengan hatiku yang bilang kalo aku masih kecewa. Semoga akan ada hal yang bikin gue bahagia, yang akan bikin gue menemukan kebahagiaan lagi, sesuatu yang bisa menghibur gue kembali sama. Aku mau jadi orang yang tangguh beneren, don't care about peoples said. I just want to be the most of it.

0888-------------serem..............

Ujian berlalu juga seminggu, apa yang gue rasain adalah perasaan yang sangat bahagia, bahagia karena aku bisa menjalaninya dengan penuh rasa syukur dan terima kasih buat penyertaanNya.

Sedikit kisah yang menyenangkan di akhir minggu ini, adalah ketika aku abis ujian etika, ngumpul bareng teman2 anak nav. Ada rini, manto, berry, argha. Seru deh. For the first time, aku bisa ngumpul bareng mereka, karena selama ini susah banget buat kami ketemu, anehnya masa ujian lagi ketemunya. harusnya hari biasa kami bisa ngumpul bareng, tapi ya sudah game is not over ryt now. That,s so many story today. But ini adalah waktu yang selama ini dinantikan. Sambil ngerayain ultah rini, kami makan bareng, kebetulan kami semua mengambil mku yang sama. Menemukan tempat makan yang sangat susah karena pilihan yang sangat banyak, hehhe maklum, kampus aku kan banyak pilihan makannya. Makan2 di LAPO. Bayangin lapo adalah nama khas batak, yah semacam kafe gitu. Lapo ini adanya di ciumbeleuit, dan kami semua makan makanan khas medan, dan tepatnya adalah makanan khasnya Siantar. Yaitu, mie pangsit, dan B2. Hahha seru n yah sedikit berlemak yang menambah kolesterol. Tapi pada berani gitu makannya karena kebetulan ga ada yang alergi, hehhe iyalah secara....bla---bla. So what the big story today?? ga ada seh yang besar ato gimana, kecuali cerita tentang kita, rencana2 kita, n di akhiri dengan kisah horror yang bikin aku kepalang takut, mereka semua membuat para wanita ketakutan. Abisnya cerita mereka bener2 bikin gue takut.


Awalnya di mulai kita ingin bermain permainan yang di buat sama argha. Baru aja dia presentasi permainnya itu di rektorat. Dan kemudian dia mau kami juga mempraktekkannya di kosan rini. Namanya game opsi. Menarik seh bagi mereka yang ingin belajar, n bermain tentang opsi, karena permainannya melamarkan harga, mata uang, dan segala tetek bengeknya. Aku ga terlalu ngerti lha karena gamesnya itu banyak menggunakan istilah ekonomi.

Tapi permainan tersebut tidak kami lanjutkan karena kami asyik dengan cerita hororr dan apa yang lebih menyeramkan adalah : teman aku tiba2 dapat telepon dari 0888. pertama dia nanya 0888 itu nomor apa. Terus aku bilang kalo itu nomor fren. Ternyata nggak nomor itu cuman 4 angka. Akhirnya aku saranin ke rini buat ga angkat tuh telpon, tapi kemudian hp nya yang simpati juga bunyi dari nomor yang sama. Hihi serem itu kal lagi rame di beritakan. Cerita2 tentang itu akhirnya cerita horror juga semakin menjadi2. Kemudian telepon dari angka yang sama muncul lagi sampai beberapa kali. Gile itu suatu pengalaman yang menakutkan. Awalanya kami udah mau angkat, karena penasaran. Tapi kami ga mau ambil resiko karena kami belum mau mati.

Yang ga aku sangka adalah nomor 0888 itu bener2 ada dan menghantui rakyat indonesia. Karena gosipnya yang mengandung radiasi. Menyeramkan. Semoga kasus ini cepet terungkap.

nilai b........><....c

duhhh..gue harus gimana coba. Gue bener2 ga nyangka gue bisa dapet c di nilai metnum gue. itu target minimal gue. yeah malah dapetnya segitu seh. sebenarnya gue bersyukur banget dapet segitu, sementara temen2 yang lain juga masih banyak yang lebih rendah dari gue. gue bener2 bersyukur buat itu. tapi yang bikin gue kesel n mengurangi rasa syukur gue adalah, nilai c itu gemuk 69. bayangin cuman nambah 1 lagi ato 0.5 lagi gue bisa dapet B. tapi ya sudahlah, gue yakin ini tuh udah di luar kuasa gue. gue juga tau mata kuliah ini emang susah.

gue pernah dapet:
sebelum kamu mengeluh tentang apa yang kamu dapatkan, tentang hidupmu, pikirkan seseorang yang berada pada situasi yang terburuk dalam hidupnya.

temen aku ada yang udah ngambil mata kuliah ini sampai 3 kali. dan itu juga dia masih tetep dapet D. yup. aku harus mensyukuri semua pemberian Tuhan. aku yakin ini yang terbaik buat aku, aku tau tuhan udah melakukan banyak hal buat aku, dari yang tadinya aku ga sanggup, tapi sekarang aku sanggup. Yang paling penting, aku ga perlu menyesela, karena aku melakukannya untuk Tuhan, bukan hanya untuk diri aku.

mudah2an nilai2 yang lainnya akan lebih bagus dari ini.

thanks GOD

save time for the best result

Minggu ini adalah minggu tenang buat gue, ga sepenuhnya juga seh minggu tenang. Gue mau persiapkan diri gue buat UAS artinya gue lagi nyicil. Dan gue sengaja ga jaga/kerja di bulan ini karena gue ga mau kehilangan waktu yang baik buat gue bisa belajar dengan tenang. Kebetulan bulan mei ini gue mau UAS dan gue ga mau sampai uas gue kacau karena gue harus bekerja. Makanya gue mau kasih yang terbaik buat uas gue, yaitu dengan istirahat dengan baik, dan belajar dengan teman2 juga. Waktu dulu UTS gue ga melakukan itu, bahkan gue bekerja. Bodoh seh gue, makanya gue ga mau mengulangi kesalahan yang sama.

Ngesave waktu buat UAS gue, n make the best. Gue yakin dan optimis gue pasti bisa di UAS ini, takkan kubiarkan mimpi buruk menghancurkan ini impian ini. Segala kritikan, segala kebodohanku akan gue jadikan pedoman, dan acuan buat gue maju terus n never give up

Smoga harapanku berjalan sesuai dengan cita2ku. Gue berharap banget bisa kasih yang terbaik, buat diri gue. Terlebih buat Tuhan. Gue harus belajar dengan sungguh, hapuskan bayang2 masa lalu, bayang2 keteledoran, bayang2 kegagalan. Masa yang ga penting, masa yang ga akan merubah apapun kecuali itu bisa membuat gue semakin hancur, dan itu atas keinginan gue sendiri. Tapi gue ga mau itu terjadi

God hel me to do my best, i rely on YOU evrything in my life, my exam, my future.
Wism me Luck my blog..

Wedding party

Wedding party.
Hari ini abang aku yang pertama nikah. Setelah sekian lama penantian semua keluarga akhirnya dia menikah juga dengan cewek yang selama ini di incar2nya. Masa pacaran yang lama, unik, dan penuh dengan tantangan. gue udah pernah cerita sebelumnya, di blog ini. Tapi gue sedih banget, terlebih hari ini, gue bener2 ga mood ngelakuin apa2, bahkan di kampus hari ini gue diam, n menghayal ajah bawaanya. Gue seneng dengan pernikahan mereka, yang bikin gue sedih adalah karena gue ga bisa datang karena satu dan lain hal. Sedih banget, apalagi kalo inget kayak gimana ramenya sekarang di kampung, pengen ikutan suasana keramainnya, suasana pernikahannya. Sayang sekali rasanya gue ga bisa datang. Padahal dari awal gue uda di umbar2 kudu datang, tapi keadaan nya ga memungkinkan.

Baru kali ini gue ga mengikuti pernikahan saudara gue, sedih banget rasanya, tapi gue ga mau larut dalam kesedihan itu, gue harus tetep semangat walaupun begini. Mungkin ini semua adalah rencana Tuhan, mungkin aja dengan ketidak hadiran gue, bisa aja Tuhan sedang merencanakan sesuatu sama gue. Bisa aja untuk menghindarkan gue dari sesuatu yang buruk, atau rencana Tuhan sedang jalan atas Gue. Gue berdoa semoga pernikahannya berjalan dengan lancar, karena pada saat ini juga, pada saat gue nulis blog ini, acara pernikahannya masih berjalan. Semoga abangku bisa menjadi seorang laki2 yang baik dan bertanggung jawab, dan kakak ipar gue jadi seorang istri yang bijaksana.

Tuhan ku yang baik, lindungilah pasangan yang baru ini, yang telah KAU persatukan kembali, dengan berbagai tantangan yang kahirnya mereka bisa juga bisa menikah. Tuhan kami percaya rencanaMu akan jalan atas mereka, jadikanlah mereka pasangan yang takut, dan cinta akan Engkau.

Bank Indonesia

Kunjungan perusahaan ke Jakarta di Bank Indonesia. Tepatnya tanggal 24 april 2007. for the first time jurusan matematika unpar mengadakan kunjungan perusahaan seperti ini, dan kami juga mendapat dukungan dari jurusan, yah diakui emang jurusan kami baik banget. Sekaliput seatnya sangat terbatas untuk pergi kesana, tapi kami tetap menyenanginya. Pengalaman yang bagus dan lumayan memberikan faedah yang besar buat kami. Bagaimana tidak kami diajarkan banyak hal disana.

Bank Indonesia, mempunyai fungsi diantarnya:
Dalam kapasitasnya sebagai bank sentral, Bank Indonesia mempunyai satu tujuan tunggal, yaitu mencapai dan memelihara kestabilan nilai rupiah. Kestabilan nilai rupiah ini mengandung dua aspek, yaitu kestabilan nilai mata uang terhadap barang dan jasa, serta kestabilan terhadap mata uang negara lain.

Aspek pertama tercermin pada perkembangan laju inflasi, sementara aspek kedua tercermin pada perkembangan nilai tukar rupiah terhadap mata uang negara lain. Perumusan tujuan tunggal ini dimaksudkan untuk memperjelas sasaran yang harus dicapai Bank Indonesia serta batas-batas tanggung jawabnya. Dengan demikian, tercapai atau tidaknya tujuan Bank Indonesia ini kelak akan dapat diukur dengan mudah.

Tiga Pilar Utama
Untuk mencapai tujuan tersebut Bank Indonesia didukung oleh tiga pilar yang merupakan tiga bidang tugasnya. Ketiga bidang tugas ini adalah menetapkan dan melaksanakan kebijakan moneter, mengatur dan menjaga kelancaran sistem pembayaran, serta mengatur dan mengawasi perbankan di Indonesia. Ketiganya perlu diintegrasi agar tujuan mencapai dan memelihara kestabilan nilai rupiah dapat dicapai secara efektif dan efisien.
Bank indonesia menerbitkan inflation targeting karena dipercaya bisa menstabilkan inflasi di indonesia. Menurut pengakuan dari Bank Indonesia, sekarang tingkat inflasi di Indonesia stabil, dan itu suatu hala yang membahagiakan. Terus terang gue sendiri baru tau kalo inflasi di Indonesia stabil.

inflation Targeting
Pada Juli 2005 Bank Indonesia telah mengimplementasikan kerangka kerja kebijakan moneter yang baru dengan Inflation Targeting Framework, yang mencakup empat elemen dasar:
(1)penggunaan suku bunga (disebut BI Rate) sebagai reference rate dalam pengendalian moneter, sebagai pengganti sasaran operasional uang primer,
(2)proses perumusan kebijakan moneter yang antisipatif,
(3)strategi komunikasi yang lebih transparan, dan
(4) penguatan koordinasi kebijakan dengan Pemerintah.

Langkah-langkah dimaksud ditujukan untuk meningkatkan efektivitas dan tata kelola (governance) kebijakan moneter dalam mencapai sasaran akhir kestabilan harga untuk mendukung pertumbuhan ekonomi yang berkelanjutan dan kesejahteraan masyarakat


menyenangkan saat tau kemudian, kalo ternyata tugas Bank Indonesia sama kayak tugasnya MPR kalo di negara dan MPM(Majelis perwakilan mahasiswa) kalo di tingkat Universitas, kenapa gue bilang gitu yah karena bisa di bilang tanpa bank indonesia, mungkin negara akan kewalahan menangani krisis, dan kebijakan apa yang akan di ambil kala situasi negara kacau dalam hal perekonomianya. Secara ekonomi adalah masalah besar setiap negara. Kesamaan yang gue maksud disini, adalah kalo MPM berfungsi untuk mengawasi kegiatan kemahasiswaan, dan memeriksa semua laporan pertanggung jawaban, dan mempertanggung jawabkannya ke rektorat, maka bank indonesia juga gitu, memmberikan/mengusulkan kebijakan moneter dan memberikan pertanggung jawaban ke negara.

Apa yang menarik setelah selesai kelas di bank Indonesia. Kami di jamu makan, makanan padang sederhana, ga nyangka. Udah dapat kelas gratis di jamu lagi asyik kan??.

puisi cinta untuk -Mu

C I N T A ..........
Tuhan....
Saat aku menyukai seorang teman
Ingatkanlah aku bahwa akan ada sebuah akhir
Sehingga aku tetap bersama Yang Tak Pernah Berakhir

Tuhan.....
Ketika aku merindukan seorang kekasih
Rindukanlah aku kepada yang rindu Cinta Sejati Mu
Agar kerinduanku terhadap - Mu semakin menjadi

Tuhan.......
Jika aku hendak mencintai seseorang
Temukanlah aku dengan orang yang mencinatai - Mu
Agar bertambah kuat cintaku pada - Mu

Tuhan......
Ketika aku sedang jatuh cinta
Jagalah cinta itu
Agar tidak melebihi cintaku pada - Mu

Tuhan....
Ketika aku berucap aku cinta pada - Mu
Biarlah kukatakan kepada yang hatinya tertaut pada - Mu
Agar aku tak jatuh dalam cinta yang bukan karena - Mu

Sebagaimana orang bijak berucap
Mencintai seseorang bukanlah apa - apa
Dicintai seseorang adalah sesuatu
Dicintai oleh orang yang kau cintai sangatlah beratti
Tapi dicintai oleh Sang Pencinta adalah segalanya