every momen that i want

wahhhhhhh ngga kerasa lama sudah aku tidak mengisi noh blog. kenapa bisa begitu yah seperti biasa dikarenakan aku harus konsentrasi sama ujianku, n kesehatanku juga memburuk. pokoknya bulan ini murni aku ga ada jaga di warnet. aku juga nggak ngelesin, brati pemasukan untuk bulan ini adalah murni dari duit yang bang sabar kasih n yang aku kumpulkan. hmmm belum lagi aku harus berobat sana n berobat sini. intinya keuanganku juga sangat minim bulan ini. seperti biasa juga sindrom ujian pasti banyak juga pengeluaran. ada yang buat makanan (biar nggak ngantuk), ada yang buat mengopi catatan orang, karena aku juga malas nyatat, soalnya kalo nyatat suka nggak ngerti jadinya, belum lagi beli obat buat daya tahan. yah pokoknya bener2 bulan ini bulan penuh dengan pengeluaran.hehheh untung duitnya masih ada. tapi aku ga beli baju natal deh jadinya but ya sudahlah, sekalipun aku juga sudah merencanakan banyak hal untuk kepulanganku ke kampung halamanku. aku ingin beli itu, beli ini dsb-dsb. huhuuhu wish me luck deh my blog. harapanku saat ini hanyalah pengen pulang ke kampung, aku kangen sama mama aku, bapa aku, kampung halamanku, ladang dan sawahku juga teman2ku disana. banyak kenangan yang membuat aku sungguh kangen sama mereka semua. hampis 4 tahun aku nggak pulang dan inilah kayaknya kesempatan terakhir aku untuk pulang selama aku kuliah karena sebentar lagi aku bakal disibukkan dengan tugas2 kuliah, mulai dari seminar sampai skripsi. jadi aku harus bisa memanfaatkan kesempatan ini.

banyak hal deh yang nggak ke-share selama ini. o iya aku mau cerita pengalaman mimpiku. waktu aku lagi sakit, aku ngerasa sendirian banget, nggak ada yang nemani, aku harus berusaha sendiri. kalo dulu masih ada bang sabar yang nemani, sekarang duhhhhhh tobat deh namnya feel alone. jadi waktu aku sakit itu suatu malam aku pernah bermimpi..mimpi yang sangat indah pada saat aku memimpikannya. waktu itu aku mimpi ketemu sama bapatuaku yang udah ninggal. didalam mimpi itu aku senang banget ketemu dengan dia, di dalam mimpi itu aku bareng sama bokapku, aku pelukan sama bapatuaku, tapi bokapku yang selalu halangin aku suruh aku jangan mau. tapi aku tetap ngotot aku mau pergi bareng bapatuaku. bokap yang berusaha keras sekali narik2 tanganku, tapi aku selalu nolak. akhirnya sesuatu menyadarkan aku. langsung aku berdoa didalam mimpi yah akhirnya usaha bokap buat narik2 aku berhasil,n dari situ bapatuaku langsung pergi. waktu aku tersadasr pas lagi mandi kalo aku mimpi buruk, tapi kenapa aku bilang itu mimpi yang sangat indah,ternyata nggak itu suatu mimpi buruk yang seoalah2 itu akan menarik nyawaku, duuh menyeramkan.

hmmm kayaknya untuk sekarang aku juga ga bisa share masalah UASku. terlalu panjang untuk diterangkan. belum lagi masalah kesehatanku yang sangat menganggu yang terkadang membuat aku nggak konsentrasi. terkadang jadinya aku tidur saat aku belajar. tapi waktu aku lagi sembuh aku bakal lembur, pernah mpe nggak tidur aku buat belajar, tapi yah bad newsd or good news nilainya tetep aja c padahal aku udah berusaha sebisa aku, mungkin karena sebelumnya aku juga terkena sindrom keganasan ujian, aku benci dengan ujian yang sangat susah n unpredictable gitu ujiannya makanya sangat nyebelin. tapi ya sudahlah life must gone mida aku harus tetap melangkah kedepan.


satu2nya hal yang bisa buat aku bahagia adalah aku bisa pulang ke kota asalku yang sangat tercinta ketemu ama mama yang sangat aku sayangi, hmm seperti apa yang wajahnya sekarang. n seperti apa juga wajah aku setelah pulang ntar pasti akan banyak yang berubah, hitam oh itu mah udah pasti. wish me ok yah diary ku suapaya aku juga bahagia disana, n aku juga berharap sepulangku nanti aku nggak sakit2 lagi. semoga tuhan menjaga dan melindungi aku.
sebelumnya

marry christmas 25 desember 2007 & happy new year 01 january 2008.

welcome 2008 semoga kamu membawa keberuntungan buat aku

Ujianku........!!!!!!!!!!!!

huhuuuh kayaknya ujianku kali ini emang ancur kali yah..gile parah banget. gue nggak bisa di UAS. rasanya apa yang udah gue lakuin, udah gue persiapin huuuuuuu mau marah neh gue. oh may GOD kenapa ini bisa terjadi sama gue. gue nggak tau arghh hasilnya ntar seperti apa. Bless me God lah..hahhahhah.

me n my family

banyak hal telah berubah dalan hidup aku termasuk ini. apa diriku sekarang ini?? apa yang sudah aku lakukan. Beberap ahari belakangan ini aku mengalami sakit kepala seperti yang biasa aku keluhkan. dan akhirnya aku mengambil keputusan untuk periksa. aku sudah senang karena akhirnya aku sanggup menjalani ini, tanpa takut lagi tentang diagnosa penyakitku. tapi apa yang sudah terjadi, ternyata lagi2 keinginan itu tertunda untuk saat ini, ada aja masalah waktu aku ingin periksa. kemaren tuh rencananya mau CT SCAN,tetapi niat itu tertunda karena ternyata mesinnya rusak di RUMAH SAKIT HASAN SADIKIN. dan sewaktu keluarga aku pada tau, mereka langsung menawarkan untuk CT SCAN di Jakarta ajah. berat sebenarnya aku memenuhi keinginan ini, karena aku merasa ada sesuatu yang aneh, aku selalu berusaha untuk tidak merepotkan mereka, karena aku merasa mereka tidak pernah ihklas sama aku. tapi aku nggak tau apakah perasaanku salah. perasaan selalu curiga ini memang sagat menyiksa aku. tapi aku terap aja membiarkan perasaan itu tetap bergelora di dalam hatiku.

moga kali ini setelah aku melihat semua apa yang ingin aku dengar,rasakan, aku bisa mengalami hal yang baru, aku bisa membuat diriku tidak membenci sodaraku sendiri.

book of life

semua yang aku alami sekarang apa arti dari semua ini?? apa aku merasa kalau aku sudah hebat dan telah melakukan banyak hal di dunia ini?? apa aku sudah lebih hebat daripada yang lain? dan apakah aku ingin lebih hebat dari mereka?? apa itu yang aku inginkan?? Ya Tuhan ajari aku cara untuk bisa menghargai diriku sendiri, aku juga bisa menhargai apa yang pernah aku lakukan dan tidak menyesalinya.

hey what's up with u mida?? r u feel hurt?? never do it mida. hidup yang kamu jalani sekarang adalah hidup yang sungguh gembira. tak ada yang perlu kamu sesalkan.

tapi aku masih bingung untuk mencari keputusan dalam diriku. apa akibat dari yang sudah aku lakukan ini di masa depan nantinya. apa aku layak memperjuangkan ini sampai seberat ini. apa aku terlalu sok tau, sok bisa, sok,,,sok semuanya. ya tuhan aku kembali mengutuk diriku, kembali aku tidak menghargai apa yang telah aku lakukan.

tidak seharusnya aku menghakimi diriku sendiri sebab tidak ada yang salah dalam diri aku karena aku sendiri tidak pernah melakukan kesalahan yang aku tuntut dari diriku. thanks God karena hari ini engkau menyadarkan aku kembali, kalo hidupku sungguh berarti, baik buat orang lain maupun untuk lingkungan yang aku diami. thanks God karena aku telah menjadi bagian dari pekerjaan TUhan di dunia ini. aku tau Tuhan menciptakan aku karena tuhan punya rencana yang sangat besar yang harus aku jalani.

aku pernah mendengar sebuah Kotbah di gereja yang bilang "pada dasarnya semua manusia egois"
apa alasan yang memperkuat fakta tersebut adalah. sejak manusia masih didalam rahim, manusia tersebut berlomba2 dengan kembarannya untuk duluan lahir kedunia, dan manusia seolah melempar sodaranya yang lain. betul sekali fakta ini. dan menurtku aku juga ini sebuah fakta yang seharusnya manusia menyadarinya. aku mendukung fakta bahwa manusia egois. karena pada dasarnya manusia selalu memikirkan kepentingan sendiri dahulu baru mau memikirkan orang lain. itu juga kalo masih ada kesempatan untuk itu. karena kebanyakan orang juga nggak mau meluangkan waktu yang banyak untuk membantu, atau sekedar memikirkan oang lain.

so what i was think about this?? nothing i just tell this becos im human, n i do fault.so what the relation with this blog? i don't know..hope i meet there till i read this again.

KOMPETISI MATEMATIKA UNPAR(KOMAT)

Kompetisi matematika 2007. that’s the named. Banyak sekali tantangan yang harus dihadapi panitia KM (Kompetisi Matematika). Pengalaman pertama bagi kami Baru pertama kali memegang kepanitiaan yang sebesar ini. Banyak suka dan duka yang kami alami, mulai dari persiapan acara. Karena kepanitiaan di mulai dari bulan januari dan acaranya bulan November. Gue rasa itu she udah merupakan persiapan yang cukup matang, n seharusnya juga kami bisa saling mengenal dan lebih mengenal satu sama lain. Acara yang sangat sukses, n banyak mendapat pujian, n kami sangat senang dengan itu. Kami juga sangat senang karena persiapan yang sudah kami lakukan semenjak jauh2 hari tidaklah sia2.

Secara garis besar saya bakal menampilkan acara kami mulai dari hari pertama sampai hari ketiga.

Hari pertama (15 November 2007)

Ini adalah hari pertama kompetisi matematika sekaligus pembukaan. Pembukaan seperti biasa selalu diikuti oleh petinggi kampus. Sempat terjadi ketegangan dikalangan panitia dan juga jurusan, karena kami harus menunggu pihak rektorat, yang mungkin modusnya memang sudah seperti ini, kebiasaan bagi petinggi yang telat. Sebenarnya nggak telat seh, tapi kami nggak mau membuka acara tanpa kehadiran pihak rekorat, karena sebelumnya juga mereka sudah kami konfirmasikan tentang acara pembukaan tersebut. Selanjutanya tepat jam 9 pagi, p’Paulus, wakil rector 1 bidang akademik, datang dan kami sangat senang sekali menyambutnya, ternyata beliau tidak seperti kebiasaan petinggi kampus dan saya bangga punya petinggi seperti beliau yang kelihatan sangat berwibawa juga.

Hari pertama berlangsung dengan sangat baik, semuanya berjalan lancar, juga dukungan dari berbagai pihak yang sangat banyak membantu kepanitiaan kami. Pada hari pertama kompetisi tingkat SD yang dinamakan “arichmatic games”. Sebenarnya pemenang sudah ketahuan disana, tapi panitia sengaja tidak memberitahukannya karena akan diumumkan pada hari ke tiga yaitu hari sabtu. Sungguh suatu permainan yang luar biasa,sekalipun aku tidak terlalu mengikiti karena aku sibuk dengan kegiatan lain, aku harus mengurusi bagian sekretariat, n banyak lagi. Karena kebetulan jabaanku adalah sekretaris. Sungguh hari yang menyenangkan yang aku bayangkan semuanya benar2 di dalam kendali kami.

Bersyukur kepada Tuhan yang sudah benyak memberikan aku kekuatan, semangat dan kerrja keras panitia yang tidak sia2.

Pada hari pertama juga diadakan technical meeting untuk smp dan sma. Hal ini dilakukan untuk memperjelas peraturan KOMAT. Kami melakukan ini juga untuk menghindari banyaknya nanti pertanyaan pada hari kompetisi, juga banyaknya protes. Kalo peraturan udah jelas, semuanya pasti bisa diatasi. Tehnical meeting memang penuh dengan berbagai pertanyaan, banyak protes tapi karena panitia harus tegas, makanya semuanya bisa kami atasi. Thanks God.

Acar hari I ini sangat menyenangkan,dan banyak mendapa pujian dari berbagai pihak. Hari ini memang tidak terlalu berat, tapi besok kami akan mengalami hari yang berat, karena besok itu adalah hari yang paling ramai, karena jumlah pesertanya yang sangat banyak.

Hari kedua (16 November 2007)

Hari kedua diadakan Kompetisi matematika tingkat SMP dan SMA. Hari yang sangat melelahkan, kepanikan, ketegangan, keramaian mungkin akan terjadi di hari ini. Seperti yang sudah aku ceritakan sebelumnya, kalau hari ini memang akan sangat ramai. Karena jumlah pesertanya juga yang sangat ramai. Peserta smp yang di ikuti oleh 67tim dimana tiap timnya terdiri dari 3 orang. Jadi ada 201 orang. Sedangkan sma ada sebanyak 106 orang dari jumlah pendaftar yang hampir 150 orang. Sungguh suatu perkembangan yang sangat luar biasa dibandingkan tahun sebelumnya. Tahun ini peminatnya jadi semakin banyak, baik dari smp maupun sma. Ini merupakan suatu kebanggaan buat kami. Hari ini diasdakan perempat final smp dan sma. Juga ada semifinal sma yang dilaksanakan jam 14.30 digedung 9. Sedangkan perempat final diadakan di GSG Unpar. Thanks God acaranya sesuai dengan rondown dan tidak ada yang ngaret. Pada hari yang sama kami juga membagikan angket buat peserta dan guru pendamping. Semua angketnya baik2 dan itu sangat membuat kami bangga. Karena acara kami sangat dihargai oleh mereka. Hari yang sama juga kami mengadakan workshop untuk gur pendamping SMP dan SMA. Workshop diadakan di ruang audiovisual FISIP Unpar. Workshop yang berjudul “Matematika rekreasi”. Menurut para guru yang mengikuti workshpo ini sangat menyenangkan, bagus dan kami bangga sama pembicaranya. Pembicaranya adalah Benny Yong. Dosen jurusan matematika. Hanya yang disayangkan adalah sedikitnya waktu, dan sesi tanya jawab yang kurang. Hal ini sebetulnya tidak kami kehendaki, tapi karena kami harus segera mengosongkan tempat berhubung ruangan tersebut akan digunakan oleh Fak. FISIP. Jadi pemakaian sangat terbatas.

Mengenai kompetisi tingkat SMP. Dari 67 tim itu dipilih 15 tim tebaik dan akan dibawakan kembali ke semifinal di hari ketiga. Semifinal berupa cerdas-cermat. Untuk SMA dari 106 orang peserta dipilih 30 terbaik dan langsung mengikuti semifinal. Dari semifinal tersebut dipilih 6 orang untuk final di hari ketiga. Semifinal diumumkan via telepon. Semua peserta yang masuk ke semifinal (30 peserta) ditelepon dan dikasih tau ranking mereka. Ini adalah sistem baru yang kami lakukan dari sistem sebelumnya yaitu tahun kemaren.

Hari ketiga (17 November 2007)

hari ketiga adalah hari yang sangat menentukan, hari pengumuman pemenang, hari yang mungkin juga akan menumbuhkan banyak sesi protes. Mudah2an panitia sanggup memhandlenya. Dihari yang ketiga ini memang kami panitia sedikit kurang fresh mungkin itu disebabkan kacapean kami dalam mempersiapkan acara. Secara garis besarnya Kompetisi Matematiak di hari ketiga ini berlangsung baik dan menyenangkan. Sekalipun acara berlangsung di dua tempat yang berbada, yaitu di gedung 9 Unpar dan di GSG. Dimana Semifinal dan Final SMP dilaksanakan di GSG, sedangkan final SMA dilaksanakan di Gedung 9. jadi kami harus pintar2 mengatur waktu, koordinasinya harus bener2 siap. Awalnnya kami pikir kami akan kewalahan menghadapi even ini, disamping

panitia yang hanya sedikit. Namun itu tidaklah berarti karena kami mendapatkan panitia dari berbagai pihak. Dari pihak saya sendiri sangat mengucapkan banyak terima kasih untuk paniti bayangan, yaitu panitia yang tiba2 kami minta bantuannya.

Pada hari ini pemenang dan penutupan.

Pemengnya dari tingkat SD:

• juara I : SDK BPK 6 bandung

• Juara II : SDK BPK 2 Bdg

• Juara II : SDK St.Ursula Bdg

Pemenang untuk tingkat SMP :

• juara I : SMP Kolose Kanisius Jakarta

• Juara II : SMP Bintang Mulia Bandung

• Juara III : SMP kolose kanisius Jakarta

Pemengang untuk tingkat SMA:

• Juara I : SMAN 3 Bandung

• Juara II : SMA negeri 4 Denpasar Bali

• Juara III : SMA alfa centaury Bandung

hadiahnya juga cukup menarik. Sungguh suatu prestasi yang luar biasa. Kepanitiaan yang kami jalankan mengajarkan kami banyak hal, sekalipun banyak tantangan yang harus kami hadapi, tapi itu namanya organisasi. Dan itulah yang membuat kami semakin matang dalam menjalankan kehidupan perkuliahan kami. Salam kompetisi dan sampai ketemu di KOMAT 2008

frd..i meet him in bandung..how come

awalnya gue ga kepengen ikut ama anak2 ke IP buat technical meeting SD. Tapi akhirnya gue mauin itung2 sekalian jalan2 buat nenangin diri sebelum komat yang akan menjelang ini. Kami kesana gue, nanat, andre. Kami bertiga kesana, n janjian ketemu ama guru2 SD di VIKIDS. Kami bekerja sama dengan Vikids. Disana gue ngerasa kayak orangtua yang sedang nugguin anaknya buat cari mainan. O iya vikids itu menjual barang2 mainan anak kecil n komplit deh. Tapi yah harganya juga ok banget. Hehheh...sekilas mengenai keberadaan gue disana...

Pertama2 gue bete banget, udah lama nunggu, tapi satupun guru belum ada yang datang, bete banget. Mpe nungguin jam 2 belum ada juga yang datang. Akhirnya gue mutusin buat pergi beli icecrean..karena gue ngeliat banyak anak sma yang makan2 es krim, jadinya gue ikut2an deh. Sehabis gue makan eskrim belum ada juga yang datang..duh ini ada orang ga seh. Balik ajah yuk kata gue ama teman gue. Si andre bilang “jangan dulu lah..” akhirnya kita nunggu lagi, padahal gue ada latihan jam setengah 4 sore di GII. Ya sudah,,gue mau kekamar mandi dulu arghh males gue nungguin kata gue. Nah..pas gue balik dari kamar mandi..look at what i was see

Pada saat itulah pandangan gue tertuju pada sebuah mata, sebuah kepala, dua buah tangan..aidahhh apa seh..ya gitu deh. Gue ketemu ama orang yang rasa2nya gue kenal ama nih orang. Tapi dimana yah..hmmmm “o iya teman smp gue” tapi masa iya seh. Mana ada seh orang sekampung gue yang mau tinggal disini. Teman sekampung gue kan pada kere semua..gile gue sok muji diri gitu. Tapi emang kenyataanya begitu kali yah, abisnya jarang sekali dari kampung gue yang bisa seperti gue, yang bisa pergi sejauh bandung. Awalnya gue udah berniat gitu mau nyuekin, terus kata gue dalam hati “lagian kalo emang jodoh mau ketemu n bisa mastiin yah pasti bisa” tapi anehnya nih orang juga udah ngelitain muka gue, mungkin dia juga berpikiran yang sama sama gue. Tapi ya sudahlah lupakan.

Akhirnya gue manggil nanat “nat, sini deh” terus nanat membelok “dia tuh kayak teman smp gue nat tapi gue ga yakin, kod dia bisa berubah gitu, kata gue” “kayaknya beneren deh..abisnya dari tadi dia juga ngeliatin lo” kata nanat. Ya udah ajak ajah kenalan kata nanat, ga mau arhgg takut salah ntar bikin malu gue. Terus gue bilang lagi ke Andre “ndre itu kayak teman smp gue ndre..tapi mungkin ga seh abisnya mukannya mirip banget” “ya udah kenalan ajah, tanya namanya” kata andre. Ga mau arggh ntar malah salah lagi, yang malu ntar malah kalian lagi, kata gue. Udah gitu gue duduk bareng bertiga, n kami mau merencanakan gimana2nya karena belum ada yang datang. Akhirnya kami ngobrol,,n tiba2 dia (yang mirip teman gue) ikutan ngobrol n nanya2 kami apa yang kami butuhkan. Andre menjelaskan dengan sangat teliti.. n gue juga ngerasa ada sesuatu yang aneh...duh dia ngeliatin muka gue gitu..duhhh jadi ga enak ??????? apa???????jadi apa>????...gerem gue saat nulis nih blog. Tapi disitu juga kita belum saling berkenalan, belum saling nanya2, gue pikir anggap aja angin lewat. Akhirnya waktu andre udah ngejelasin gue pamit ama mereka. “gue mau lita2 dulu yah ” ehh tiba2 waktu gue udah jalan 2 meter, andre manggil nama aku...disinilah..akhirnya si teman smp gue ini nanya nama gue n bilang “nama dia HOTMIDA bukan ” “iya kata orang andre n nanat” uhhh akhirnya si andre..”mid teman lu” “ndre gue ga yakin, gimana..” terus si nanat “dia tau lo mida” arggh damn harus begini yah ketemunya kata gue.. n dia langsung say “ai sobbong maho” dalam bahasa indonesia “sombong banget seh lo” wahhh ternyata beneren dia tuh teman smp gue..gile gue bener2 ga nyangka gue bakal ketemu ama teman sekampung gue di bandung ini, bener2 ini diluar dugaan. Kod bisa bukannya cuman gue yang disini, kod dia bisa ada..pokoknya banyak deh pertanyaan yang muncul dalam pikiran aku. Tapi yang usaha duluan tetap ajah dia. sebelumnya gue juga udah nanya ama penjaga IP siapa nama dia, n emang beneren kayak nama teman SPM gue. tapi harusnya dia juga mikir n ajak kenalan kata gue dalam hati.

Thanks GOD, engkau telah mempertemukan aku dengan orang sekampung aku, meskipun dulunya gue ama dia tuh ga ..biasa ajah. Abis dulu dia tuh senang ngejekin gue, karena badan gue yang kecil , pokoknya dulu mah waktu smp orang2 ga pernah mandang gue, kecuali karena orangtua gue orang yang berpengaruh di Kampung gue. Kalo ga mah..orang2 bakal mengucilkan gue dari dunia smp. Makanya masa smp gue bukanlah masa yang menyenangkan. Tapi gue selalu berusaha untuk bilang kalo gue pasti bisa seperti oranglain. Finally i found u r here..kata gue dalam hati, orang2 ga akan berpikir lagi orangtua gue orang yang mengada2 klo aku kuliah di bandung. Biar juga orang2 ga berpikiran picik sama kami sekeluarga. Ada juga manfaatnya.

Malam2 kita janjian ketemu di PVJ (Parijs Van Java)bandung disana kita ketemuan, n bercerita banyak hal. Menurut aku dia seh lumayan, orang yang udah berubah, n udah mengenal Tuhan lebih lagi..n makin bertumbuh, itu seh yang bisa gue liat dari dia.

sorry v the frdship

what i was feel right know?? i hate somobody. apa yang sudah aku lakukan sehigga aku merasa aku di cuekin seperti ini?? ato apa ini hanya perasaan sementara aja. i hope so. GOd aku ga mau begini selalu izinkan aku tuhan untuk dapat melupakan dia, untuk dapat melupakan cintaku akan dia, dan untuk dapat tidak berusaha mencari perhatian dari dia. tolong aku tuhan.

hey what i was say. dia emang ga akan pernah memberikan perhatian sama aku, sekalipun aku akan berusaha untuk selalu memberi perhatian sama dia. percuma mida kamu melakukan itu, karena apa yang kamu lakukan ga akan pernah mendapat balasan. Ya tuhan dulu aja aku udah pernah janji ama diriku sendiri supaya aku bisa melupakan dia. tapi apa yang sudah aku lakukan lagi, kenapa aku ga bisa komitmen ama apa yang sudah aku janjikan untuk hal ini.

aku ga mau selalu cemburu, aku ga mau banyak menuntut kalo sebenarnya dia juga ga pernah nuntut apapun dari aku. aku aja kali yah yang menuntut banyak. aku ga tau seh apa yang aku tuntut, tapi ada orang yang bilang mungkin aku terlalu banyak menuntut dari dia,tanpa aku menyadarinya.

kenapa aku benci, kenapa aku cemburu jika dia perhatian sama oranglain yang bukan aku. siapalah aku ini sehingga dia bisa sayang sama aku. maafkan aku tuhan, maafkan aku teman jika aku sudah menodai persahabatan kita. maafkan aku jika aku sudah salah mengartikan persahabatan ini, persahabatan yang sebenarnya tidak bisa dibilang sahabat sejati, atau sahabat akrab, tapi hanya sahabat lalu ajah.

mine

huhu this is the real me.v who ur to read my blog. never stop coz i so many things v u. i have so many thing experience that may be that't will inspired u

c yaa..dahhhhh

wisdom n riches

Entah ada angin apa kemaren kod aku merasakan hawa kebaikan. Aku jadi baik, jadi lebih bijaksana, lebih bisa mengontrol emosi. Orang yang slama ini ingin aku sapa, akhirnya kemaren aku bisa melakukannya, kemaren aku ngobrol baik2 sama orang rumah, sama b'boris, n sama b'valen. Akhirnya semua masalah terselesaikan..im so happy.

Aku merasa jadi seorang yang mampu untuk memimpin, mampu untuk jadi seorang pemimpin yang baik n bijaksana. Semua masalah rumah aku jelaskan dengan detail, n i feel that's ok.

Thanks GOD coz today U give me happiness. Hari ini juga kami ada simulasi komat. Aku masih menaruh rasa marah sama seseorang, tapi akhirnya aku menyadari aku tidak pantas melakukan itu. Aku sebagai manusia yang selalu mohon kebijaksanaan, n hikmat dari Tuhan kalo aku ga sanggup mengendalikan emosi dan kemarahan itu sama saja aku menolak hikmat yang dari Tuhan. Thanks God karena engkau sudah memberikan kesadaran untuk aku. Aku tau tuhan apa yang aku minta itu pasti akan sangat berguna buat aku.

what's up with me

What i was feel today, what i was think. im gonna be ok,,hey im gonna be ok..nobody can't distrub me, nobody can't make me angry. i now im a good person. that's what people talk about me. that's gud for me. i now there is people said me not gud, but that's gud too. bcoz i can't do the better more n more.

menurut kamu apa yang terpenting dalam hidup ini, apa itu uang, apa itu jabatan, apa itu dosa, apa itu kekuasaan? apakah semua itu penting? everybody want it. apa gue juga seperti mereka? apa mereka tidak pernah memiliki perhatian sedikitpun ? apa hanya aku yang memikirkan tentang ini. apa hanya aku yang terlalu berjuang keras demi hidup yang harus kusunggguhi?apa hanya aku yang berjuang keras untuk memperoleh hidup yang layak?

harusnya aku seperti oranglain, harusnya aku bisa hidup seperti mereka, harusnya aku bisa menikmati hidup yang indah dimasa kuliah ini, harusnya aku tidak perlu melakukan ini semua untuk medapatkan sesuap nasi? itukah yang dipikirkan orang/

how about myself? apa aku terlalu terobsesi untuk mendapatkan hidup yang lebih layak?apa aku terlalu terobsesi untuk mendapatkan uang yang banyak, untuk mendapatkan kekayaan? tapi jika iya? apa emang manusia salah jika mereka melakukan itu? bukankah ada juga dibilang"kerjakanlah kebahagiaanmu, carilah kebahagiaanmu" maka itulah yang sedang aku cari. maka itulah yang sedang aku usahakan, aku menciptakan diriku yang sekarang karena aku ingin hidup yang lebih baik, aku nggak mau seperti manusia pecundang yang bisannya hanya menuntut dan menuntut.

justru aku bangga ama diriku yang sekarang, aku bangga karena aku bisa melakukan apa yang seharusnya aku lakukan sekarang. banyak kegiatan yang aku jalani, setiap hari adalah hari yang sibuk, tiada hari tanpa kesibukan, aku melakukan semua itu karena bagi aku "waktu adalah uang"

the miracle of NOVENA

Im gonna share about the miracle of Doa NOVENA, doa TIga salam MaRIa. First i just need pray for my brother. Aku kasihan melihat dia, same like i was shate before..i want happiness of my by bother. I love him so, n don't want to see he sad. So i pray, n hear about the miracle of DOA NOVENA. My friend suggest me to do it. I also believe this, coz although imn't Catolic, but i believe about it. So i do what my friend suggest for me.

Sebagai pemberitahuan Doa salam maria ini dikususkan untuk suatu permintaan yang mendesak, yang sangat butuh jawaban. Biasanya orang melakukan doa novena karena mereka udah bener2 ga tau harus gimana lagi untuk supaya doa itu dikabulkan. Belum pernah ada orang yang disia2kan oleh doa salam maria, jikalau mereka bener2 berdoa. Doa novena dilakukan selama 9 hari berturut2 dengan waktu yang sama, dan jangan sampai bolos.

Waktu itu bang sabar datang ke Bandung, karena ada urusan...n pada saat itu aku bener2 kasihan melihat dia, karena belum kerja, aku kasihan melihat dia karena sepertiunya kebahagiaanya ga selengkap yang pernah aku lihat, n aku bayangkan, kekeringan, n kurang sempurna. Nah dari situ aku janji ama diriku aku harus bener2 ngebantu dia, mulai saat itu aku berjanji akan selalu membantu dia mengirimkan lamaran pekerjaan, sekalipun sebewlumnya begitu juga, tapi kali ini akan lebih banyak lagi. Dari situ juga aku juga bilang ama diriku, aku harus melakukan sesuatu, makanya aku mutusin untuk novena. Akhirnya aku melakukannya selama hari berturut2, dengan buku panduannya, waktu itu aku berdoa jam 05.05 pagi setiap hari. N thanks God. Waktu itu aku minta supaya bang sabar di kasih pekerjaan, n biarlah bulan sepetember bulan terakhir dia nganggur.

Waktu aku mendengar pada tanggal 24 okt klo bang sabar udah diterima kerja di batam, aku langsung bilang “makasih Bunda maria”, ternyata bunda maria mendengar doaku, thanks BAPA karena engkau mendengar doaku melalui Bunda maria.

Ternyata doa Novena bener2 ajaib, miracle, it can be hapen to me. Thanks god

my first presentation..

finally today i finish my worrying. Today is my first presentation. Im so panic, n may be it's becos this my frist. u wanna know what i doing, how my presentation? i thinkk shoudly, what i was think? hey i just wanna share, i bet not everybody can do this. as same as me. first i don't think that i can do this, but god help me, Thy give me encourage. That's so amazing, actually i can't finishing it good, i daon't know what i think, whether i plan so many things about what i will tell/presentation, i also prepare for it. but what happen? ohh GOd i can't do as same as was i prepare.

rasanya itu gue kayak di kejar oleh hantu atou apalah. mungkin ini karena kali pertama yah? n hope so. emang seh rasanya udah lama banget aku di depan tuh tadi. But waktu gue liet n selidik punya selidik, aku hanya presentasi selama 10 menit. gile nggak nyangka ajah gitu, sebenarnya bahan gue emang kebanyakan udah di pelajari sebelumnya di matakuliah yang berbau statistika. yah tapi itulah yang terjadi, no bodys ask me..karena waktu kami untuk presentsi juga emang sedikit seh, karena sebelumnya si ibu juga udah menunutut kami untuk cepat2, finally itu ga bisa terjadi, jadi jumat depan kami masih harus presentasi. damnn but menyenangkan, seenggaknya my turn is over, tinggal bagian teman yang lain. thanks God, karena aku udah melakukan ini, aku ga nyangka Tuhan bakal sebaik ini presentasinya.

awalnya gue udah bertekad untuk memberikannnya dalam b.inggris, tapi tiba2 teman gue nuntut supaya semuanya b/indo. huh kesel deh,. ga jadi deh gue memamerkan jagonya gue berbahasa inggriss hahhah narsis gitu, emang iya juga seh aku tuh pengen banget melakukan, n presentassi dalam b inggris. aku ingin lebih berani lagi. but mungkin masih ada banyak waktu yang bisa aku lakukan n terapkan dalam b.inggrisku. Ok sekian dulu yah..

saran gue seh..buat yang belum pernah presentasi n yang mau ..hematlah dalam menggunakan slide, lebih baik kita menerangkan dalam bahasa kita sendiri, biarin ajah point2nya yang di tulis, biar kita juga punya bahan buat di jelaskan. siiiiiip..

"PARAHYANGAN ENGLISH DEBATE SOCIETY"

brapa lama yah gue udah ga ngeblog..hmmm let me think about it. i just need 5 minute to remind it. Yup 5 minute. i do my job, n i don't have any more time to create my blog. so busy this time. so many things that i have to do n runs me to do that fast. sometimes i just think "will in one time i can do all, am i will got illness" why i said so? that's becoz few days before n later i'll do so many job.i do it as long as i can do. i enjoyed to do this. instead i think that im lucky women coz i do all this...n that's what i want n hope everytime. that's what i need coz it will give me so many experience.

monday time. i start tech private in GBI (Griya Bandung Indah). so far. but i take this risk coz i need money, coz i need it too. i love their family so good i think. that's the big reason i do this. if i make..n make a reason for this. small payments? but once more i do it coz i need n i love this job. n i hope i'll do it forever till im gradute. just say thank God. coz God always n always bless me n give me a good for every what i need.

Today, finally i start to practise in english. names PEDS means "PARAHYANGAN ENGLISH DEBATE SOCIETY". at first im lazy to follow this. but my lazy rebutle n so finally i practise. i fear to do this. fear bcoz i fell i have no knowledge for debate. i have no courage to doing this. but there's no other way. coz i have to do this, i have no choice till i think if i don't start it now..n then till when? that's enaough reason. n thanks GOD. actually i don't know what they say..my friend say about this motion, but i try to understand it. When my turn, im panic. i don't know what should i say. what should i debate. today i still have helper, so i go n give my rebuttle about the argument of my adversary. i don't know what i talk, i understood but i can't do it in english. when the debate is over..the coach tell about the stenght n the blind spot of each person n so do i. the coach say that "at the first is good, but way u don't commnonly use n speak in english?? " yes that's why. i aswer so.

Wish me luck. n next time i'll do my better. i'll the the best so i can fluently in english.
help God to reach my density.

i do all for my life..

Juhuuuuu...finally im here again to do my job, my study, n all my activity. Thanks God for give this life. Now i'm like a career woman. I like my life now, i love my activity. I can't imagine that im be like now. May i can always be like so, coz that's what i hope since a a long time ago since i was an high school. But now i got what i want.

Sekarang gue mau cerita mengenai pengalamanku yang kemaren aja deh, tepanya tanggal 19 oktober2007, sejarah baru hidup aku di mulai di semester setelah UTS ini. Sebelumnya memang aku udah merenacanakan akan menjadi lebih baik lagi, baik dalam study maupun dalam karirku sebagai seorang mahasiswa, anak yang harus bertanggung jawab. Satu2nya harapan terbesarku adalh aku bisa membiayai diriku sendiri seenggaknya untuk uang makanku. Dan aku pikir aku hampir bisa melakukan itu. Karena sekarang aku punya segudang kegiatan. Sekarang aku banyak kerja. Kamu2 mau tau? Let me tell u :

1. Gue melakukan tugas gue sebagai mahasiswa

2. Gue bekerja di warnet sebagai operator, n sebagai partner of one secret job

3. Gue ngelesin

4. gue juga aktif di kegiatan kampus

gue menikmati itu semua, n gue senang dengan ini.

O iya sekarang story about yesterday..

jadi kemaren tuh gue ketempat anak les gue. Untuk kali pertama gue kesana, n aku bakal mulai ngelesin hari senen n jumat. Awalnya waktu liat jauhnya tempatnya itu, aku udah sempat mau mutusin buat ga jadi ngelesin. Udah gitu makan ongkos yang sangat banyak lagi. Awalnya aku sudah sangat desparete. Sampai disana aku langsung naik ojek, lumayan juga dari jalan besar kesana. Akhirnya sampai juga aku ditempat tujuan

Disana aku merasa sangat nyaman. Ternyata orangnya sangat baik n perhatian. Disamping mereka emang orang kaya, aku juga ngerasa seneng karena mereka bukan berasal dari Bali dan bukan muslim. Ga tau sampai disana itu aku merasa kalo mereka itu orang yang baik, sangat gaul. Makanya aku mutusin untuk tetap ngajar disana, sekalipun jauh. Yang lebih mengasyikkan adalah siibunya cerita banyak tentang rekan kerjanya yang orang Batak, ga nyangka dia suka berteman dengan orang batak. Dan ga nyangka juga dia senang dengan orang batak. Sepertinya dia sangat bangga sama orang batak.

Akhirnya tiba juga waktunya untuk aku pulang. Aku diantar sampai kedepan buat ngambil angkot. Aku turun di kiara condong, karena sebelumnya aku harus nunggu sms dari abangku. Oiya aku belum cerita yah..jadi pagi tadi suatu keajaiban. Tumben aja edaku nelpon aku n ngajak aku datang kerumahnya di soekarno hatta. Seumur2 itu jarang banget terjadi, di samping seringnya dia datang ke bandung. Apalgi mereka lagi berantam sama abangku. Aku ga tau hantu apa yang menghinggapi edaku. Tapi ya sudahlah semoga ini pertanda baik buat kedepannya. Akhirnya balasan smsku datang juga, aku jadinya pergi ke rumah edaku n disana aku cuman menghabiskan waktu 2 jam. Aku bosan disana, karena aku ga tau apa yang akan aku lakukan, aku pikir mendingan aku di kost melakukan tugasku n tidur. Disana aku ga ngapa2in, aku hanya duduk, n si eda menanyakan kegiatanku. Seteah aku cerita semua kegiatanku, aku jadi merasa menang, terpikir dalam hatiku “kau ga akan anggap remeh sama aku lagi, selama ini kau selalu menghina keluargaku, kau ga tau seperti apa rasanya susah, tapi kau ga tau juga sebesar apa senangnya bisa menghidupi dirisendiri,” intinya aku merasa seolah aku ini pemenang, pemenang karena mungkin selama ini dia pikir aku selalu minta uang sama abangku (suaminya), padahal sama sekali aku ga pernah ,minta uang, karena aku tau sekalipun aku minta itu ga akan di kasih karena punya banyak alasan untuk menolak keingiananku.

Tapi ya sudahlah. Yah seperti biasa, aku pulang darisana tapi aku ga dikasi ongkos sama sekali. Sekalipun memang aku ga mengharapkan itu. Mungkin dia pikir dengan banyakanya pekerjaanku, dia pikir aku udah punya banyak duit.

Dan ini adalah salah satu motivasiku, supaya aku menjadi orang yang sukses nantinya. Biar aku bisa membantu keluargaku, n mengembalikan keadaan kami seperti dulu.

Help me GOD to reach it

my holiday....

huhuuuuuuu ini dia cerita yang gue tunggu2 yang pengen banget gue cerita ini...liburanku yang sangat mengasyikkan. dan yang paling menyenangkan itu waktu gue itu liburan kan cuman seminggu dan sebelumnya aku udah merencanakan banyak hal sebelum aku liburan. Dua hari di Bekasi n dua hari di tambun 1 hari di depok. n yang paling seru tuh gue ke bogor..gue kesana nemuin teman gue yang sudah tiga tahun ga ketemu. dia tuh temen sma gue, n dulu kita itu satu geng gitu deh waktu sekolah. Demi ketemu teman, aku juga memberanikan diri untuk naik kereta..dengan modal nekat. Actually gue tuh ga suka naik kereta, ga pernah berani naik kereta, abisnya di kereta itu penuh banget. Tapi demi cepatnya aku sampai ke Bogor, yah aku modal nekad aja kesana. Di Bogor itu gue ketemu ama teman gue n kami langusung pelukan abis gue tuh kangen banget sama dia. waktu udah ketemu, kami langsung jalan2 n main sepuas2nya di btc bogor. abis tuh malam nyampe j8 di rumah dia, yah salut seh liat rumah gedongannya, n warungnya yang sangat besar itu. malamnya kami cerita banyak, n kami juga nelpon2 anak2 seSMA gue dulu, kami ngerjain, n pokoknya rame banget.nah besoknya temanku itu ikut kebandung, n di bandung kita juga melakukan banyak hal, jalan2 n memuaskan diri gitu ngelakuin apapun yang kami bisa. kebetulan teman gue yang satu ini takut jalan, n kurang beranian jadinya dia pulang cepat deh, padahal kami pengen banget menghabiskan banyak waktu. tapi perjalanan kebogor juga kan jauh, n macet, ya udah jadinya dia pulang jam 1 siang. kami akan berpisah dalam waktu yang lama..good bye my frend

my last exam...

Lama sudah yah ga ketemu..my lovely blog..how r u ??..Now im here again in bandung doing my job n my study, n i would like to doing something new too. I'll be a teacher..yah something like that. hmmm banyak cerita seh sebenarnya yang pengen aku ceritakan, mulai dari ujianku mpe liburanku.. but know i'll tell u about my last exam.

let's talk about it coz i promise so..
10 oktober 2007. Ujian MATH.Keuangan..
matematika keuangan adalah sebuah mata kuliah yang mempelajari tentang keuangan, teori2 yang masih dasar yang nantinya akan dikembangkan menjadi berbagai macam ilmu yang sangat berhubungan dengan kehidupan kita sehari2. biasanya matematika keuangan digunakan untuk mengitung keuangan atau lebih tepatnya menghitung jumlah uang yang kita gunakan atau inginkan untuk merencanakan program pensiun atau merencanakan program menabung. Menyenangkan untuk mempelajarinya, karena selain kita mendapat ilmu, kita juga mendaatkan suatu gambaran tentang masa depan yang kita inginkan. Matematika keuangan adalah salah satu syarat untuk mengikuti tes aktuaria ataupun menjadi seorang aktuaris. wah that's so great..

ujian terakhir ini ada menyenangkannya ada nggaknya. abisnya ujiannya itu seminggu setelah kita ujian yang lain yang rasanya itu udah terlalu jauh untuk belajar, jadinya ada rasa kemalasan gitu, abisnya selalu bilang ntar..ntar. finally tiba dua hari sebelum ujian aku belajar bareng ma anak fisika yah hitung2 gue bagi ilmu gitu ama dia karena dia kan anak fisika. awalnya kami mempelajari semua yang ada di buku kemudian mengerjakan soal2 tahun sebelumnya dengan dosen yang sama.
Ternyata ujiannya itu sangat mengejutkan,,waktu buka soalnya aku merasa sangat senang karena yang keluar itu kebanyakan soal2 tahun sebelumnya, jadilah kesenangan gue bertambah. tapi ada hal lain yang buat aku sedikit kesel. tega2 gitu si bapak kasi soal 10 soal belum lagi anak2nya. Aku jadi takut gitu karena yang lain aku ga bisa mengerjakan, aku ga bisa karena sama sekali itu jauh banget dari perkiraanku. Aku ga nyangka aja soalnya separah itu. tapi ya sudahlah yang penting bukan hanya gue yang merasakan ini, bukan hanya gue yang terburuk dalan mengerjakannya. Masih banyak yang lain. Dan ternyata sekeluar ujian teman2 bilang mereka pada ga bisa n say "gile tuh soal apa permainan.gile ajah bikin sesusah itu n sebanyak itu" terus gue tanya yang lain mereka juga bilang pada ga bisa. Lucky me,,karena gue udah mengerjakan 5 soal tahun sebelumnya n ada tambahan yang lain lagi. actually aku hanya ga bisa mengerjakan 3 soal. tapi itu juga aku kerjakan seh cuman ga seyakin yang lainnya.

finally aku menyenangi ujiannya dan selanjutnya hari itu juga aku langsung berangkat kejakarta...

ga penting

apa bedanya kebahagiaan dengan penderitaan? apa bedanya hidup makmur dengan hidup penuh kekurangan? tentu saja sangat beda..kalo dibilang bisa beda dari segi apapun, terlalu jauh perbadaannya, jadi ga ada yang bisa membandingkan, kecuali mereka yang mengalami penderitaan yang sangat mendalam, yang seumur hidup selalu mengalaminya, mereka mungkin akan sangat menginginkan hidup yang bagagia, dan makmur, tapi kalau orang yang makmur segala hal, mereka ga mungkin mau mengalami hidup yang penuh dengan kekurangan. orang yang punya segalanya biasanya kan egois, n ga mau berbagi.

masih tentang ujianku..

hari ke tiga ; ALJABAR LINEAR; 01 oktober 2007

huhuh sebenarnya aku takut seh ama mata kuliah ini, abisnya.dosenna itu ga ada menyenangkannya. Rasannya ngajarnya itu ga ada benernya. Emang seh kelihatan kalo dia itu semangat mengajar, tapi tetap aja ga ada yang bisa aku tangkap, mana yang lain juga gitu, ga ada yang bisa. Jadi ajah ga makin menakutkan. Sebenarnya lagi dosennya itu baik banget, gaul lagi. Suka kasian seh ngeliat dosennya itu serasa di cuekin gitu kalo lagi ngajar. Tapi yah mau gimana lagi emang dia juga aneh seh ngajarnya itu ngasal, ga jelas. Tapi ya seudah..ini masih melanjutkan cerita hari ketiga ujianku.

Alin itu nama singkatannya. Alin itu belajar mengenai aljabar. Neneknya aljabar linear elementer. Aku melakukan persiapan yang sangat matang, karena aku punya dua hari untuk persiapan, aku bener2 bertekad untuk memberikan yang terbaik untuk ujian, yang aku lakukan adalah menghafal mati teorema2 yang ada, karena alin itu penuh dengan teorema, lemma dan pembuktian, jadi pekerjaan kita adalah membuktikan dan menganalisa. Waktunya untuk menjadi matematikawan sejati, sejati karena kita akan bekerja untuk membuktikan apa yang belum di buktikan.

Bagi aku ujiannya menyenangkan karena aku pikir aku bisa menjawab dan aku merasa sangat senang, karena jerih payahku rasanya ga sia2. Waktu memeriksa ama teman2 yang ngambil, aku merasa menang dari nanat, dia banyak yang salah, n ga ngerjain. 3 hari ujian n aku merasa aku merasa menag dari dia.

Alin yang menegangkan tapi ternyata kalo dinikmati, semuanya terasa gampang n bisa di kendalikan, setelah semuanya aku pelajari, ternyata sangat menarik. Makanya aku berjanji ama diriku sendiri supaya setelah selesai UTS aku bakal rajin kuliah, rajin mendengarkan n exited kalo dia ngajar juga membuat si ibu jalina betah di unpar, karena dia itu dosen pengganti ibu yanni yang sama2 berasal dari ITB. finally, thanks GOD karena aku bisa menyelesaikan ujian ini dengan baik n ga ada penyesalan, thanks GOD karena Engkau juga memberikan aku kepercayaan diri ini, karena aku merasa lebih piintar, lebih bisa dibandiingkan semester sebelumnya.

Hari ke-4; STASISTIKA NON PARAMETER 02 okt 2007

Ga seharusnya aku bilang ini buruk, karena pada kenyataanya aku bisa menjawab labih banyak dari orang lain, sekalipun aku ga tau bener ato ga, tapi kan seenggaknya aku pasti dapat nilai donk,,daripada parama, nanat atou yang lain yang biasanya bisa, tapi waktu ujian itu dia pada ga bisa, malah lebih banyak yang aku jawab. Hehhe sedikit gengsi ni yeh.. aku sangat seneng tapi ga sesenang yang lain, karena setelah selidik punya selidik, jawabanku ga lah bener semuanya. Tapi gapapa juga, seeggaknya aku yakinlah kalo nilainya lumayan.

Aku udah blajar banyak, blajar sehari penuh abis ujian siangnya, ujiannya ini jam 2 siang, dan setelah aku belajar di kost, pagi2 jam 10 aku juga blajar bareng teman2ku, aku minta teman aku datang cepet, karena ada bab2 yang tidak aku mengerti. Makanya aku yakin kalo aku bisa. Meskipun tanpa nanat. Mungkin dia emang bisa belejar sendiri, tapi aku ga,,aku selalu minta tolong ama ste, ifan ataupun parama buat blajar bareng, dan ternyata merekapun tersugesti untuk blajar bareng juga. Aku makin seneng karena aku juga membuat mereka seneng. Jadi kita sama2 unutng deh. Cheers up. thanks GOD buat apa yang aku lakukan ini.

Hari ke-5; METODE PERAMALAN; 03 OKT 2007

Metode peramalan, namanya juga peramalan, pasti kebanyakan meramalkan. Yah gitu deh, sebenarnya kuliah ini asyik dan bagus, karena disini bener2 penerapan matematika, karena disini biasanya yang diramalkan itu ttg suatu produk,transaksinya, bagaimana kelakuannya terhadap suatu tindakan, suatu musim atau apapun yang biasanya mempengaruhi, misalnya aja keuangan, krisis dll.sudah argg ceritanya, siapa tau aku berhasil ntar mempromosikan mata kuliah yang sangat menyenangkankan ini.

Tapi beda ceritanya dengan yang lain, ujian kali ini ga sebagus yang lain. Emang seh sebelumnya aku udah punya bad feel gitu deh, ternyata itu terjadi. Aku ga bisa di ujiannya, aku ga berhasil menaklukkannya seperti yang lainnya. Jadi aku beneren bad feel. Padahal malamnya aku sampai nginep di tempatnya temen biar bisa belajar bareng, karena aku emang merasa ga ngerti bahannya. Udah nginep, lembur mpe jam 2 pagi, n besok paginya blajar lagi dari jam 6 mpe jam 10. aku merasa sedih karena ini ga seharusnya terjadi, ga seharusnya ini menyiksa aku. Sebenarnya bukan aku ga ngerti akan soal ataupun jawabannya, tapi aku gugup, n kurang waktu. Karena soalnya itu banyak, dan banyak lagi yang harus diseleksi, tau sendiri gimana statissika, ngitung ini, ngitung itu, cari rata2nya, cari addiktive, n segala macamanya.

Tapi thanks God seenggaknya aku sudah melakukan yang terbaik yang bisa aku lakukan. Sisanya aku serahkan padaMu. Aku percaya mujizat itu nyata.

Masih ada satu ujian lagi, smoga yang terakhir ini hasilnya memuaskan. Pray for me.

my exam..i do my best

Lama sudah aku tidak ngenet..rasanya gimana gitu. Yup kenapa gue mpe ga ngenet selama 2 minggu adlah karena aku UTS. Nah hari ini aku bakal bercerita tentang ujianku.

Sebelumnya aku sengaja meluangkan waktu untuk ujianku dan untuk belajar mpe aku ga kuliah 1 hari sebelumnya karena besoknya aku harus ujian. Ujiannya yang susah lagi. Aku bakal cerita ujianku mulai dari yang pertama.

27 september 2007: UTS” FUNGSI KOMPLEKS”;

fungsi kompleks itu mempelajari tentang bilangan kompleks dan bilangan imaginar gitu. Aneh juga seh masa bilangan kayak gituan harus jadi masalah sagala, emang seh matematika itu terkadang ga penting gitu. Tapi menyenangkan seh mempelajari, karena diajak berpikir real.

Dosennya itu : S.Nababan, dia itu guru besar di jurusanku.

Sebelumnya aku udah belajar bareng teman2ku, itu karena aku emang benar2 buntu, ga punya modal buat ujian besoknya, karena aku ga ngerti ttg kuliah itu. Aku benar2 mempersiapkan diri buat itu, karena aku ga mau melakukan kesalahan yang sama untuk kesekian kalinya. Heh kayak udah sering ajah seh..yah emang seh aku pernah melakukan kesalahan aku kurang persiapan n kurang belajar padahal ujiann dengan dosen yang sama biasanya gampang.

Tapi hari itu beda banget. Jadi sebelumya kami pernah buat si bapak marah, kami semua telat masuk kelas, jadi aja kami mendapat keamrahan dari dia padahal dia sebenarnya dosen yang sangat baik.

Nah karena itu dia bikin SOAL YANG SANGAT SUSAH. Untung aja aku udah melakukan persiapa yang sangat2 matang menurut aku, juadi ga ada penyesalan bagi aku, karena pada saat ujiannya ternyata aku bisa mengerjakan dan aku sangat merasa senang, karena hari pertamaku ujian itu akan sangat mendorong aku untuk ujian besoknya lagi. Awalnya seha ga seyakin itu, tapi aku senang karena aku merasa bisa. Nah seperti biasa sebelum pada pulang kami melakukan cek dan ricek..yup dan ternyata jawabanku, yang ga nyangka bisa gitu, ternyata haha aku melakukan seperti yang dilakukan oleh yang lain yang dipercaya. Finally aku sangat bersyukur buat hari itu, dan aku sangar berterima kasih pada YESUS karena perlindunganNya.

Hari kedua

28 september 2007; “MODEL DAN SIMULASI”

ini dia nih yang sangat menyenangkan untuk dibahas, kenapa karena ujian ini beda dengan yang lain. Beda dari ujian sebelumnya, ujiannya bentuk “Take home exam”. Tapi sekalipun take home exam gitu tetap ajah ujiannya sangat susah, banyak lagi n harus pakai program gitu. Sebelumnya kami belajar bareng karena bentuknya kelompok. Kami itu ada berlima satu kelompok. Ada gue, ifan. Ste, yuseph'03, adrian'03. Pengalaman yang seru kerja barenag mereka. Kami mengerjakan ujian itu dari jam 6 sore tanggal 27 september mpe jam 2 pagi, dan itu juga ga selesai, n harus nyambung mpe besoknya. Capek banget rasanya karena sebelumnya juga udah sangata kurang tidur, kalo dipikir2 di UNPAR itu orang ga akau bisa melakukan tugas lain, kecuali tugas kampus, karena tugas kampus itu sangat banyak n sangat sering. Bisa di bilang anak unpar jadi kurang pergaulan, karne yang di kerjakan hanya tugas kampus yang menumpuk tiap hari itu. Rasanya ga adil aja seh, udah bayar uang kuliah mahal2, tugasnya numpuk tapi dapat nilai susah banget. Lho kod jadi bahas ini seh....uhhhhhhh..ya sudah mari kita lanjutkan cerita .

Karena besok pagi kami akan melanjutkan kembali mengerjakan tugas itu, jadinya aku pulang dari kosan temanku, tepatnya jam 02.00, dianterin ama ifan naik motor, aje gile dingiiiiiiiiiiiiiiiiin banget, mpe rasanya mau beku gitu. Waktu ngerjain pagi, jam 8 kita mulai..waktunya mepet banget, jam 2 pas kita selesai padaha presentasi jam 2 siang. Tapi ya sudah, waktu masuk kami langsung minta giliran pertama presentasi. Kaget banget, karena yang ditanya sama si ibu cuman hal2 yang sangar sepele, pertanyaan spt; kerjanya bareng atau ga, mau nilai brapa; ya ampun ga nyangka ajah padahal kan udah sangat susah mempersiapkan itu. Tapi ga papa juga karena jadinya kita makin kompak n solid, o ya sebelumnya karena kami kehilangan ide mau ngerjain gimana, kita bertanya sama ahlinya, yaitu pak dosen kesayanganku;; P'Dharmo Lesmono. Sekalipun dia di Australia melakukan tugas mulianya karena dia Australia mau ada pemilihan presiden, n dosenku itu dipanggil untuk menerapakan makalhnya yang dulu pernah mendapat penghargaan dalam pemilu AUSI..yah jadi cerita lagi dehh..

finally kami melukukan tugas kmi dengan baik, n kami sangat senang karena kami mendapat nilai yang bagus. Aku juga sangat senang.

i said that im the winner

Gue capek banget kemaren, gue ga tau harus ngapain lagi, terlalu banyak yang harus aku kerjakan, terlalu banyak yang harus aku pikirkan. Aku merasa capek banget akhir2 ini. Tapi rasanya ga akan ada yang bisa membantu aku mengatasi ini semua kecuali aku mengundurkan diri. Tapi bukan kuliah namanya kalo ga capek. Gile gue ga nyangka mengikuti kegiatan separah ini.

Lama gue udah benci banget ama MR “jamil” i said him so..gue benci banget karena dia tuh ga pernah ngerti gue, ga pernah mengerti cewek dan ga pernah menghargai. Tadi gue melawan dia. Hari kamis kemaren dia nyuruh gue nyari ruangan ke fakultas lain, dan pada saat baca sms dia tuh, gue sangat desparate, gue sakit hati kalo gue harus melakukannya, sampai akhirnya besoknya gue ga kuliah karena harus melakukan apa yang dia suruh untuk gue kerjakan.

Terus tadi di kampus gue nanya tentang masalah ruangan yang mesti di pinjam itu, gue nanya sebenarnya gimana. Awalnya dia menerangkan dengan baik, mungkin dia pikir itu tugas gue.

“sebenarnya gimana seh masalah ruangan itu ” kata gue, “jadi kita harus pinjam ruangan, gue udah ngomong ama Bu farah tentang itu, dan dia suruh gue buat nanya ke dekan” . Ok “terus siapa yang mau mengerjakan itu” dia langsung bilang “sekarang ga perlu nanya tentang siapa yang harus melakukan itu, emang yang waktu itu yang aku sms gue kan nyuruh lo ” “lo ga ada nyuruh gue ”kata gue , terus dia bilang “kalo gitu yang sms lu itu siapa” joko kata gue. “itu gue tau, dan tugas itu aku yang nyuruh lo lakukan” coba gue nanya lo, yah emang lo pikir itu tugas gue apa? “yuah itu emang seharusnya tugas lo” kata siapa “kalo gitu tugas siapa menurut lo” tugasnya logistik donk, tugas gue tuh cuman bikin surat n minta tandatangan, kata gue “ok, sekarang kamu mau ga nanya ke Pak Dekan” 'ga' kata gue dengan tegas. Terus gue bilang ; lo nyuruh gue serasa maksa banget, lo pikir tugas gue sebanyak itu. “ya uidah kalo ga mau”. Terus dia menunjukkan muka kasihannya, sedikit kasian seh melihat dia. Sebenarnya gue juga kasihan melihatnya, tapi kebencian gue melebihi rasa kasihan gue ama dia. Seharusnya dia juga tegas donk ama yang lain, dia harus berani juga donk ngomong ke yang lain, giliran ke gue dia ga pernah pikir.

Intinya gue seneng banget mengatakan itu tadi. Gue emang udah bertekad kalo dia melakukan itu sekali lagi, memaksa dan membuat aku nangis. Gue siap mengundurkan diri, gue ga perduli apa kata orang, apa kata dosen, dan lainnya. Inilah gue, selama ini gue seperti loser, tapi itu karena gue memikirkan siapa tau suatu saat dia bakal menyadari, tapi apa yang gue tunggu tidak menjadi kenyataan. Cukup sudah kesabaranku, n gue siap untuk apapun 'yang seharusnya gue lakukan.

Good luck mida.......don't be affraid buat bela diri kamu

im out or wood

Thanks God. Aku lepas dari satu masalah lagi puji Tuhan..oh Lord i love u so much. Hari ini aku emang sibuk banget. Pagi2 jam 6 aku udah kewarnet karena aku harus ngeprin mana kemaren aku ga tidur, soalnya aku ngerjain tugas bareng ste n Ifan. Aku balik 00.30 dari sana, n besok paginya aku harus memikirkan tugas lain. Aku pikir bakal selesai sebelum jam 7 pagi, ternyata ga bisa. Akhirnya aku ga kuliah padahal ini pertemuan terakhir sebelum UTS. Forgive me God. Aku emang sangat menyayangkan itu terjadi, tapi semuanya serba salah. Kebetulan juga tadi ada acara di kampus yang tak tertinggalkan. Intinya hari ini emang sangat menyibukkan. Aku menyelesaikan banyak pekerjaan hari ini. Aku capek mengeluh tentang si “jamil” yang ga ada habis2nya membantai diriku.

Tapi aku benar2 kurang istirahat nih, kalo aku pulang kerumah, brarti aku minta tidur, padahal banyak hal yang harus aku kerjakan, tapi kalo aku ga pulang rasanya sangat capek, serba salah harus ngikutin yang mana. Kalo mau ikutin badan seh, pasti maunya tidur. Tapi kalo mikirin kerjaan yang ga kunjung habis ini, imposible.

Kemaren aku sebel banget dengar kalo aku harus minjam ruangan dari fakultas lain, gile ga tuh repotnya seperti apa. Ga taulah se desparete apa aku kemaren pas baca SMS, mana terkesan memaksa lagi. Aku benci banget kenapa semuanya begitu mendadak, kenapa aku ga pernah di kasi waktu, kenapa semuanya terkesan memaksa. Aku bingung dengan jalan pikiran si jamil gila. Kenapa dia ga pernah menjadi seorang yang bijaksana sekali aja untuk gue. Gue ngerasa sangat tidak adil diperlakukan seperti itu, gue ngerasa sangat kebanting, aku makin benci dia. Tapi ya sudah, Tuhan sangat baik, taadi waktu aku memberikan surat semuanya sangat lancar dan cepat disetujui, sepertinya Tuhan emang berpihak ama kau,sehingga semuanya selancar hari ini.

Hari ini juga acaranya berjalan dengan lancar,hanya satu yang agak aku sesalkan, kenapa sepertuinya ada yang beda dari seorang koko yang selama ini sangat aku suka, sepertinya hari ini dia sangat tertutup sama aku, padahal kan baru kemaren kami bersama? Kenapa yah, sepertinya ada sesuatu yang berbeda, n sepertinya dia mengetahui satu hal yang seharusnya dia ga boleh tau, hanya gue berdua yang tau ama teman gue, tapi kenapa tiba2 beda gitu yah. Semoga ini hanya feeling yang ga bener

O iya aku sempetin hari ini kewarnet, sebenarnya aku sangat istirahat, karena hari ini sangat melelahkan. Tapi aku benci dengan Bandung kalo udah weekend, supermacet, akhirnya aku jalan kaki aja mpe ke warnet, karena aku udah mulai mual, muntah waktu tadi aku naikangkot. Di tambah dengan kepala yang sanngat sakit, n merangsang gue untuk muntah.

Mungkin besok atau hari senen aku bakal bayar uang kuliah. Aku sangat bersyukur karena tuhan selalu membantu aku. Juga doanya K'betty yanitu kaka PA ku yang selalu mujarab. Kenapa yah? Apa bedanya, makanya aku jadi senang di doakan ama orang, dan aku juga seneng kalo orang minta bantuan doa.

im in despair

Boringggggg..aku cape dengan semua kerjaan aku. Aku bosan dengan ini. Banyak banget yang membuat pikiran aku capek akhir2 ini. Rasannya beban pikiran ini ga bisa aku tanggung sendiri. Sepertinya aku tidak cukup kuat sendirian menanggung pikiran ini, ga ada yang bantu aku. Atau mugkin karena aku sendiri juga ga mau membagikan pergumulanku sekarang ama siapapun, baik ama keluargaku yang selama ini selalu menemani aku. Aku emang mandiri, aku mau menyelesaikannya sendiri. Mencoba mengambil keputusan sendiri. Tapi kenyataanya aku ga sehebat itu

seperti sekarang aku harus menghadapi masalah keuangan, yah seperti biasa aku emang akan selali dihadapkan pada masalah yang selalu sama n kasus yang sama pula. Bedanya kalo dulu aku selalu di bantu ama b'sabar. Sekarang ga ada yang bisa membantu aku, kecuali orangtuaku yang mereka juga sangat terbatas untuk melakukan itu. Ntahlah sampai kapan masalah yang sama tidak menghimpit keluargaku n menghimpit aku.

Sekarang aja aku dihadapkan kembali pada masakah uang kuliah, sebenarnya ada seh tapi aku udah pake buat uang makan, n sekarang aku ga tau harus kemana lagi untuk mencarinya. Aku hanya diam mengharapkan akan ada malaikat yang bisa membantu aku untuk saat ini. Aku juga dihadapkan pada masalah lain yang membuatku serba takut, penyakit ku semakin sering kambuh, aku ga tau kenapa. Penyakit ini emang ga tau diri. Aku benci penyakit ini, karena selalu menganggu kegiatanku. Lelah seh. Tapi aku mencoba untuk bertahan. Aku pikir aku orang yang cukup kuat untuk menghadapi ini semua..yah mudah2an aku bisa. Mencoba untuk melakukan usaha apapun, sekalipun pikiran ini sangat terbagi2, dan ga tau bagaimana harus memilahnya

my job desk

Huhu tugas lagi tugas lagi. Caprk dechh banyak banyak banget yang harus aku lakukan nih, padahal aku sebentar lagi ujian. Ga tau nih banyak yang menyiksa nih. Aku capek kalau mau memikirkan itu. Jadi aku harus melaluinya, biar aku ga ngerasa terbebani. Aku harus menyelesaikan surat undangan buat SD, ngeprint lagi. Duh ga tau ah capek banget rasanya. Tapi aku ga mau memikirkan itu, aku mau melakukan aja tanpa harus memikirkan gimana ntarnya

Ga tau mana yang harus aku duluankan. Bingung juga ngatur jadwal. Cape dan bosan..

oh tidakkk damnnn aku ga mau ngerasa bosan.

Aku ingin ini semua cepat berakhir, n aku bisa menikmati kuliahku.

O iya aku terbentur masalah nih, uang kuliahku belum aku bayar, seharusnya udah ada seh. Tapi aku pake buat makan. Karena aku ga punya uang lagi nih. Itu juga membuat aku capek berpikir. Kerasa capek kalo aku hanya mengandalkan pikiran aku sendiri. Aku capek memikirkan hidupku yang ga pernah lepas dari hal2 seperti itu, ntah kapan aku akan mengalami indahnya semuanya tanpa harus memikirkan itu. Sebenarnya aku ga mau kalo hari2ku terganggu kalo harus memikirkan itu, tapi seperti biasa aku emang orang yang pemikir, n ga tenang kalo lagi ada masalah. Masalah itu harus cepat aku selesaikan. Padahal kan ga semudah itu melakukannya, ga semudah itu untuk lepas dari masalah, karena masalah ada kan untuk mematangkan manusia

Finally i just hope..semoga semua ini bisa mematangkan aku, dan membuat aku semakin realistis, juga semakin dewasa, karena aku ada adalah untuk melesterian apa yang udah ada, begitu juga masalah yang aku hadapi adalah untuk menambah kedewasaanku..cheers up mida..kamu orang yang kuat kod...

jalan2 ke Lembang..ga ada lo ga rame

Pagi2 udah main internet, abis tadi kaga ada kuliah, jadinya gue mutusin buat ke warnet ama teman2 gue. Gue mau cerita tentang hari sabtu nih, hari sabtu sebenarnya hari yang menegangkansekaligus harusnya membahagiakan, menegangangkan karena aku harus berhadapan dengan penyakit yang kembali mengganggu gue, n meyenangkan karena hari ini akan ada banyak hal yang indah yang akan gue jalani, gue bakal jalan2 ke Lembang, n makan2 dengan NAV UNPAR. Cerita tentang ke lembangnya ajah deh, soal penyakit mah udah lupain ajah.

Emang jam 1 siang abis kuliah kita emang udah rencana mau ke Lembang ke rumahnya Intan, kayak semacam reuni gitu ama nanat, andre, intan, gue, n ifan. Perjalanan ke Lembang yang begitu jauh, di tambah dengan kondisi jalan yang sangat nanjak, n ga meyakinkan untuk di lewati, gue heran juga si Intan bisa menjalani perjalanan sejauh itu setiap hari bolak-balik lagi. Tapi ya sudah yang penting kita seneng.

O iya perjalanan ke tempat Intan, sempat membuat kami kehilangan jejak dia, abisnya gue kan ama Ifan, n dia tuh agak gimana gitu baw amotornya, jadinya kita suka di tunggu gitu. Udah gitu waktu tanjakan menuju lembang, tanjakannya ga kira2 benar2 melelahkan n membuat motor ga kuat. Sempat tersendat gitu di jalan, n sempat ga bisa jalan gitu, abisnya dari bawah udah salah posisi seh, kaga make gigi 2.

Nyampe2 di lembang, kod kayak ada yang gosong..o ooo ternyata motornya andre gosong, karena dia pake gigi dua terus, n alhasil kita harus kasi air biar motornya ga marah lagi.nyampe langsung makan, n abis itu main ANO, n CAPSA..yah seperti permainan yang biasa kita lakukan. Setelah itu gue ngerasa bosan gitu masa jauh2 ke Lembang cuman main kartu, akhirnya kita mutusin buat jalan2 ke kebun di belakang rumah intan. Wah seru banget gue ngerasa lagi di kampung gue, yah jadinya gue kangen deh pulang kerumah, terus sambil cerita kemereka kalo di kampung gue kayak gitu, banyak tanaman. Gue juga bilang kalo di kampung gue seperti ini, bokap gue usaha ginian, n jalannya mungkin gini. Gile gue ngerasa masa kecil gue sangat bahagia, ga sayang deh di banding teman2 gue yang ga ngerasain gimana tinggal di kampung diam2 gue ngerasa ok juga. N ternyata Ifan juga mengalami hal yang sama, ya iyalah sama2 dari kampung.

Kita ketemu ama rumput, ato pohonkecil. Kalo dulu di kampung kita namain itu, “tommat2” kalo bah. Indonesiannya kaga tau deh. Buahnya kan luchu banget, warna kuning. Abis itu gue berniat ngambil, ehh ga taunya Ifan juga ternyata berminat. Akhirnya kita tol;ong2an gitu ambil buahnya. Agak kejurang gitu kan, takut jatuh. Kayak iklan..”ga ada lo ga rame” bayangin gue berlima tarik2an, gue yang ambil buahnya, ifan megang tangan gue, abis tuh nanat, intan, n andre..bener kayak iklan sampoerna hijau..hahha luchu.

Pokoke seru banget deh. Belum lagi kita jalan2 mpe ke atas yang sangat panjang tanjakannya, jalan kaki tuh lho. Abis tuh pulang, n kemudian makan roti bakar, abis tuh beli susu sapi..seru banget pengalaman hari itu. Pulang2 jam setengah tujuh malam, abis tuh gue harus ketemu ama anak2 nav unpar, buat makan2 n silaturahmi seperti yang biasa kami lakukan.

Disana juga rame banget..n gue sayang sama mereka semua, rasanya semuanya seperti saudara yang kompak. Abis tuh kita rencanain banyak hal deh, nah ntar hari jumat kita mw main bowling ke PLAGO wah seru banget deh pokoknya. Aku pengen menjalani hari2 yang seperti ini selalu, banyak kegiatan tapi ga bikin gue sakit hati.

aku ingin sembuh

Aku sakit lagi n aku benci ini terjadi lagi ama aku. Aku ga mau keliatan lemah di hadapan orang lain, but now everybody know that im sick. Dua hari yang lalu aku sakit donk..sakit lagi-sakit lagi. Aku benci ini, aku benci harus mengatakan kalo ternyata aku ga cukup kuat menahan diri dari kesakitan ini. Jadi waktu itu aku harus ngeprint proposal,, yah emang akhir2 ini aku capek banget, banyak banget kegiatan, kerjaan yang selalu menunggu, dan as u know, aku ga bisa tenang sebelum aku selesai mengerjakan pekerjaanku. Maka aku akan melakukan apapun buat itu, yang penting pekerjaan itu ga bikin aku stress, seperti yang aku jalani belakangan, aku harus ngeprint sertifikat, karena p'dharma akan pergi ke ausi. Tapi itung2 itu akan mengurangi kerjaanku nantinya pada saat hari H. Seperti yang pernah aku ceritakan sebelumnya, kalo aku sempat desparate karena print n tugas2 aku. Mungkin inilah puncak kesakitan, stress yang aku alami, biasanya emang kalo aku berhadapan dengan masalah yang menyita banyak pikiranku, itu akan membuat aku sakit lagi, meskipun ga tepat pada saat stress itu.

Dua hari yang lalu adalah hari yang sangat melelahkan emang, pulang dari kampus jam 4 sore, setelah sebelumnya juga aku kurang tidur, dan hari itu, aku harus ngeprint, dengan keadaan printer yang selalu bermasalah, dan printer pinjaman juga. Dari jam 6 sore aku mulai ngeprint, karena sebelumnya aku juga udah pusing, bawaannya pengen muntah, jadi aku putuskan untuk tidur sebentar. Jam 6 sore aku liat sms temanku, n bilang kalo sekarang yang bermasalah adalah corelnya. Damn i don't know what sould i do. Just pray, because last morning i've pray about it, n im sure today i gonna make it handle. Thanks God i can do it. Tapi tetap saja aku harus melakukan banyak hal, yaitu aku harus mengedit itu corel lagi, karena ga ngerti aku ptusin untuk pergi ke rental. But anything handle. Sampai jam 12 malam aku baru selesai ngeprint dan aku sangat kelelahan, abis sate, aku berusaha untuk tidur. Damn aku ga bisa tidur, aku ga bisa mejamin mata. Perutku..what's happen..oh God jangan bilang ini terjadi lagi. Jangan bilang ini harus di bawa kerumah sakit lagi, ini kan udah tengah malam? Aku pikir dengan minum teh hangat itu akan sembuh, ternyata nggak, aku ga tau apa obat yang mujarab buat sakitku ini. Sampi jam 3 pagi, sahur2 bunyi aku belum juga bisa tidur, padahal besok aku harus bangun pagi. Ah Tuhan bantu aku agar aku bisa melupakan sakit ini. Akhirnya jam 3 pagi aku bisa tidur, dan jam 5 aku bangun, aku pikir rasa sakit, dan pengen muntah itu akan terlewatkan, but itu tidak terjadi. Aku benci ini, aku benci harus mengalami ini, mana aku ga punya uang buat berobat, ingin rasanya aku telpon ke jkt, tapi aku juga ga punya pulsa, damn semuanya benar2 numpuk saat ini. I just pray wish God give me strongers.

Kejadian ini sekarang di kampus, sehabis makan bersama temen2 kembali lagi aku merasakan apa yang aku rasakan tadi malam. God masa ini terjafi lagi seh, aku ingin sembuh Tuhan, aku ga mau ini akan mengganggu hariku, sebab banyak hal yang ingin aku lakukan hari ini, tolong Tuhan..tapi ternyata doaku ga seampuh seperti biasa, aku ga bisa menghindar dari sakiit ini, padahal masihada kuliah jam11. Akhirnya aku putuskan buat ga kuliah..sayang sekali emang udah bayar kuliah mahal2 tapi apa yang aku lakukan, aku malah ga kuliah. Kembali aku diam seperti orang bego, aku berusaha untuk mengumpulkan energi, karena emank kalo penyakit ini muncul aku harus diam, menghindari percakapan. Rasanya semua oarng yang melihat aku kemaren menganggap aku orang bodoh. Banyak teman2 yang mencoba mengajak aku bicara, tapi satupun ga ada yang bisa aku tanggapin , karena aku emang udah menjelma kayak orang bodoh. Sampai 2 jam aku berusaha mengumpulkan energi. Akhirnya sedikit demi sedikit aku mulai sembuh..dan i try to forget what just happen to me. Pliss Tuhan bantu aku untuk tidak sakit seperti ini lagi. Aku ingin sembuh Tuhan.

Malam2 aku pulang jan setengah 10. nyampe dirumah kembali lagi aku merasakan sakit itu, aku ingin tidur, aku kecapean, karena kemaren aku ga tidur, tapi sepertinya malam ini aku akan ga bisa tidur lagi. Aku ingin telpon orangtuaku, aku ingin mereka mendoakan aku. Akhirnya aku telpon ke bokap, kebetulan mereka belum tidur. Aku minta didoain. Sebenarnya aku merasa ga tega harus memberitahukan kepada mereka tentang keadaanku, tapi aku juga ga punya pilihan, karena mungkin hanya mereka yang bisa membuat aku bahagia saat ini, sebelumnya emang aku pengen curhat ama kel nando, ato b'sabar, tapi waktu aku telpon ga ada yang angkat telpon mereka. Makanya aku putusin telpon ornag tua. Aku minta mereka untuk mendoakan aku supaya malam ini aku bisa tidur. Waktu aku di kamar tidur, aku merasa ingin tidur. Dan doa kedua orangtuaku sangat mujarab, mpe pagi aku baru bangun, sekalipun rasa sakit itu emang masih aku rasakan mpe aku nulis blog ini. Kebetulan hari ini aku jaga. Aku hanya berharap penyakit ini tau firi, jika ga mau sembuh, jangan menggangu aku pada saat aku banyak kegiatan, pada saat aku ujian ato butuh tenaga.

i feel the winner....

Beberapa hari belakangan ini aku merasa sangat sedih, capek dan bete dengan kegiatan yang aku sedang jalankan di kampus, yaitu KOMAT. Semua orang menganggap aku mungkin ga becus dalam menjalankan tanggung jawabku. Yah actually aku merasa sangat kebanting dengan tugas yang aku emban, rasanya semuanya memberatkan bagi aku, aku harus ini, aku harus itu, aku harus menjalankan tugasku, kuliahku, kerjaanku, dan organisasiku dikampus. Belum lagi aku udah bolos lima kali ga ikut latihan di PEDS. PEDS aku yakin bisa mmberikan aku kemampuan dalam behasa inggrisku. tapi dengan kegiatanku yang seabrek itu, rasanya susah membagi waktu. belum lagi pekerjaan itu sering membua aku capek, dan kurang konsentrasi dengan yang lain.

Jadi selama beberapa hari ini aku desparate dengan kegiatan organisasiku di kampus, aku capek denagan semua omelan henky yang selalu membuat aku takut, pengen nangis. Yanng harusnya hari2ku adalah menyenagkan di kampus ini ga justru akhir2 ini aku merasa sangat tersiksa, aku selalu dikejar2 oleh tugas ini, dan itu. Aku seh ga apa2 masalah tugas itu, tapi aku ga rela dengan semua tugas ini dibebankan ama aku, coz aku pikir ini bukan tugasku. But nobodys care about it. Bodohnya gue itu, aku ga pernah menolak, aku selalu mengalah. Kenapa aku bukan orang yang berani untuk melakukan hal yang seharusnya aku lakukakan, yang seharusnya aku diskusikan, padahal setelah itu aku akan sangat menyesal karena tidak melakukan pembelaan atas diriku.

Setiap pulang dari kampus itu adalah hal terburuk yang aku jalani, hatiku selalu sedih memikirkan semua apa yang dikatakan henky, tentang apa juga yang aku katakan pada dia. Aku pikir dia akan berubah setelah aku membicarakan masalah itu, tapi ternyata tidak. Aku pikir dia bukan seorang pria yang

bijaksana, bukan pria yang pengertian, n may be dia ga punya teman, pacar wanita kali yah. Kenapa dia selalu memperlakukan wanita, aku dengan sangat tidak pantas, mempermalukan aku di depan orang2. Oke aku terima semua itu

Dua hari yang lalu ada rapat KOMAT, dan aku pikir ini waktunya buat aku ngomong masalah yang selalu menghimpit aku, aku rasa aku perlu melakukan itu biar dia bisa ngaca, dan siapa tau juga aku bosa ngaca. Waktu aku bilang “i wanna ask u..sebenaranya yang ngeprint sertifikat, ngecek ruangan, dan minta persetujuan itu tugas aku, atau tugas siapa, kerjaanku itu pure bikin surat, atau ngapain seh”

si henki langsung jawab “coba nanya marsi” “udah kod aku udah nanya, n katanya itu semua bukan pekerjaanku” terus dia bilang “panggil marsi kesini”..agrhhh aku langsung merasa makin benci ama dia, n bener2 bikin aku marah sama dia. Kebetulan marsi datang, n dia melakukan pembelaan buat aku. Karena dia harus kuliah,,jadinya masalhnya ga kelar..arghh itu mah hampir gue mw berantem gitu ama henky..GOD i hate him,,,so hate...plis help how to face on with him. Aku benci dia tuhan aku ingin dia kena batunya sendiri...plis god, aku ga maw hari2 ku buruk hanya karena seorang henky yang jelas2 tidak pernah ikut organisasi, makanya dia ga ngerti apa2 kali yah. Ga ada kedewasaan sama sekali n aku pikir dia bukan seorang pemimpin yang hebat..bad day..selama seminggu aku ngerasa bad day..n coba kalo ada ifan dia pasti bisa bantu gue..oh GOD help me to to give me way out.

Biarinlah today is my bad day but tommorow gue ga akan ngebiarin itu terjadi. Semoga hari esok menyenangkan.

Besoknya rapat lagi, tapi cuman berlima..udah rapat membicarakan yang seharusnya, gilirannya ifan ngomong..gie gue kaget juga kod dia bisa tau masalah gue, padahal kan dia ga ikut rapat. He said “gue mw nanya nih,sebenarnya tugasnya desain itu apa? Yang ngeprint sertifikat itu siapa?” dengan lantang si henky bilang “tugasnya sekretaris donk” ifgan lagi “sebenarnya itu tugasnya desain lho,. Mulai dari sertifikat di desain sampai keluar hasil , itu semua tugas desain,. Mida itu tugasnya cuman ngasih2 surat n minta tanda tangan” Gile gue ngerasa bahagia banget, akhirnya pembelaan ada juga. Terus si henky bilang “masalhnya tahun lalu juga begitu” si josehp langsung bilang “nggak kod, thn lalu itu tugansnya desain, karena itu emang tanggung jawabnya dia” hahhahha gue merdeka..im the winner..gue bahagia bangat, akhirnya si henky langsung di permalukan..gue ngerasa bahagia gitu dech..udah gitu tanya soal sertifikat lagi..semuanya salahhh mampus rasain lo ky, makannya jadi orang uth yang bijaksana donk jangan maunya cuman nyuruh dan maksa. Gue ga perduli sekalipun jerik payahku selama tiga hari sia2 dengan aku udah ngeprin 300 lembar. Karena gue terlalu bahagia udah ngalahin henky.....

juga ngalahin semua orang yang udah anggap rendah aku, dan bilang aku di bantai..no yang di bantai justru henky gilaaaaaaaaaaaaaaaaaa mampus lo ky aku benci sama lo,,aku ingin komat ini segere berakhir..n time to untuk bersenang2 without henky.

thanks GOD for give me victory.

im wake up in the morning...

wake up in the morning..try to give a new hope for every day..with no more fears, n blamed. Tidak ada yang salah dalam diriku, takkan ada penyesalan yang akan menghantui diriku...im wake up in the morning, wake for a new blank day n so i try 2 fill it. ..

Mengapa aku harus takut, why i feel alone in here, kenapa ada seseatu yang sepertinya membuat aku meresa sedih...semoga ini ga berlangsung lama, karena aku ga benar2 mau begini terus. Aku harus maju, takkan ada yang bisa menghalangi keinginanku jika aku bisa melakukannya dengan caraku sendiri.

Sehari kemaren aku libur ga kerja dan ga kuliah, soalnya kuliah ditiadakan kemaren, dan aku sudah merencanakan banyak hal, termasuk beberes rumah karena kamarku baru aja dicat, jadi masih banyak yang harus di benahi. Setelah kemaren aku ngirim email pagi2 ke BPK jakarta, jam 6 pagi, aku pulang kekosan, dan melakukan banyak hal. Tanpa sengaja aku membaca buku harian b'Sabar, dan aku sungguh sedih dan terharu. Aku merasa sangat kecil, belum apa2 dengan yang dia alami dulu, dibanding diriku yang selalu mengeluh dan mengekuh. Padahal ditengah penderitaanya aja dia juga mengeluh karena dia terlalu banyak mengeluh juga. Merasa ga layak, merasa ga ada yang perduli dengan dia. Padahal diriku yang sekarang, apa yang aku alami ini masih sebagian kecil dari yang pernah dia alami, itupun aku sudah sangat putus asa. Tuhan aku ingin sekali menjadi orang yang tidak banyak menuntut, dan banyak mengeluh.

Seharusnya aku bersyukur atas keterbatasan yang aku miliki, karena dengan keterbatasan itu aku belajar untuk memiliki, belajar menyayangi diriku, ga seharusnya aku mengeluh, dan merasa ga ada apa2 nya, because im special. Aku tau Tuhan selalu memberikan yang terbaik untuk ciptaanNya, cos Dia menciptakan segala seseatunya sempurna pada waktunya.

Satu2nya hal yang membuat aku bahagia adalah karena aku tau “Aku punya Tuhan yang sayang pada aku”.

Yang aku inginkan, dan aku harapkan sekarang setelah aku membaca buka harian itu.. aku serasa menuntut banyak hal dari Tuhan i always said “Tuhan sudah terlalu lama b'sabar merasakan penderitaan, Aku ingin dia bahagia, mendaptkan kebahagiaanya, sudah sepantasnya dia mendapatkan itu”. Mulai sekarang aku akan lebih berusaha untuk membantu dia, dalam hal apapun. God please help me to do this