planning future

Hari ini atau besok, aku mau pulang ke jakarta, honestly saat gue disana bukanlah hari yang membahagiakan menurut gue, tapi gue selalu kangen kesana ntah kenapa, tapi setiap kali aku kesana adalah harapan yang sangat besar yang aku inginkan yaitu, mendapatkan semuanya akan berubah dan akan menjadi lebih baik, aku telah berulang kali mengungkapkan keadaan kelurga yang bagiku selalu memprihatinkan. N kali ini aku mengharapkan yang sama juga. Tuhan bantu aku untuk bisa mendoakan keluargaku.

Saat ini, hari ini adalah hari terakhir aku harus bayar uang kuliah, tapi hari ini juga aku ga mendapatkannya, hanya satu yang aku bisa banggakan, kali ini aku ga sekuatir biasanya, aku yakin pasti akan ada jalan untuk ini semuanya. Tuhan akan membantu aku. Aku hanya kasian sama keluargaku, aku kasihan sama diriku. Sebenarnya aku sangat terbeban dengan keadaanku, keadaan perkuliahanku. Rasanya aku ga tau diri, kenapa gue harus mengalami ini, aku ga pernah menyesal kuliah di tempat aku sekarang, aku hanya menyesal karena keadaan yang ga mendukung aku. Satu hal yang harus aku lakukan sekarang, merencanakan masa depan. Aku harus mulai memikirkan waktu, waktu harus aku gunakan untuk merencanakan masa depan, kalo mau berhasil aku harus punya usaha sendiri. Rasanya ga akan terbayar semua seenggaknya uang kuliahku selama ini jika aku bekerja di orang, maka dari itu gue harus bisa punya usaha sendiri, ntah bagaimanapun caranya. Dan satu hal yang harus aku lakukan juga, “ada” tapi aku ga mau mengungkapkanya disini, biarlah ini rencana terpendam aku, n jika saatnya tiba itu pasti akan jadi waktu yang sangat menyenangkan, menyenangkan buat semua.

Yang harus aku bener2 syukuri sekarang adalah, aku masih punya keluarga yang bisa membantu aku, membantu setiap pikiran aku, sekalipun keluarga memprihatinkan, tapi kami masih tetep menyayangi satu sama lain. Makanya sangat besar harapanku untuk melakukan rencana ini. Sekarang aku harus memikirkan, rencana usaha yang akan aku lakukan, banyak seh referensi yang ada, tapi aku juga tau persaingan sangat besar. Sekalipun demikian aku harus punya keyakinan kalo aku bisa melakukan ini, ini harus jd bukti yang di banggakan....

Tuhan sanggupkan aku untuk melakukan ini, bukan untuk mencari harta duniawi. Aku mohon padaMu ya tuhan, jangan biarkan aku hanya berencana tanpa melakukan sesuatu...bantu aku ya tuhan give me UR help..

finding or create

What do u think mida, about life is finding or creating??? which one u prefer?

simple....
both of them........!!!

when u know about ur self (finding ur self).........u can think so on...
....how to creating ur self............
.................tomorrow.....
..........next n next!!

or life is finding, why said so ? because everything and anything is already have been create by our mighty GOD ! so.. is our job to finding what the thing that GOD created for us so... the thing can be usefull in our life ! beside that all the man are impossible pretending to be the creater ! for example, in this year many scientists in this world want to be the creater of the other creature with clone !! but our GOD punished them all by give them a big failure for their experiments. SO the conclude is the life is about finding and life is not about creating !!!


coz life are place when u can study to finding ur self n creating ur decision to finding ur destination........

if you think life is finding, you was yesterday. at this age, everything was founded. and now, it was our time to creating it to be better. and the fact, creating or preparing something to be better is harder than finding it.

so, lets make our world change to be better by creating. even you can start it from a little things...

but how finding??? what's the new version about it??life is finding ur self, but u r created by ur self, it contain ur caracter, ur mind set. So how u can finding ur self.

Many people said that create is better than finding? So have u know about the different? first, what do u think about finding? About create? May be create is identically of GOD, becos He was Create us. But in this world, in evry single day, in my opinion, finding is when u realise, u think that u need something, n u try to find it. N create define by who want to be creator, if u want to create ur self, so u need to find what u want, find what u need, n then u can create something that u need. If ur life is just for finding, then u can't feel how great to create, opposite, if u don't want to create, it means just for finding, then u r ugly person. Why i sadi so?

Think about if every person just want to finding, then who is create, n it also mean that u'll lost opportunity to let people finding what u create, n what u have done in ur life. im sure that evrybody want to be 'gud people', make our world change to be better by creating . Here i think, that finding n create is impotrant, n no one gonna be lose, cos nothing to lose. If u want to benefit from them, so u gonna need both of them.

tolongin..

Duh..gue udah abis uas neh. Kemaren gue ujiannya ngerasa sangat sukses. Tapi hari ini, bete deh ada yang kurang, gue kurang teliti. Ya tuhan maafkan aku. Apa yang harus aku lakukan sekarang?? aku hanya mengharapkan muzijat TUHAN.

Tuhan tolong aku, aku ga tau lagi kalo aku sampai kecewa. Jangan biarkan tuhan ini terjadi sama aku. Aku mohon....

aku mau dia berubah

Aku dibentak, aku di jadikan kambing hitam?? kenapa yah??
ceritanya siang itu abang, sama kk ipar aku nelpon aku. Kebetulan aku sih yang minta supaya mereka nelpon aku, karena aku kangen banget sama mereka, terlebih sama kak destu, karena aku pengen banget menjalin persahabatan, yah selayaknya orang yang harus aku sayangi, karena dia adalah kk ipar aku. Mereka emang nelpon aku, dan aku senang banget. Waktu mereka nelpon aku, aku lagi di motor lagi dijalan mau pulang ke kosan. Terus aku suruh abang aku elponnya ntar aja, ga kedengeran, berisik, maklum naik motor. Teryanta aku ga di telpon mpe sore. Akhirnya aku telpon balik, karena sebelumnya aku penasaran banget, dengan cerita abang aku, yang kurang jelas, mengenai masalha di medan ato di siantar. Makanya aku putusin buat nelpon. Pas aku nelpon, tiba2 abang aku maki2 aku, dan marah2. Bilang aku cewe ga bener,dan bla bla. Aku anggap aja itu respon gila, yang biasa dia lakukan. Bukan hanya sekali ini kod dia melakukan itu, tapi selama itu aku ga pernah ambil pusing dengan apa yang dia katakan, karena sebelum itu aku masih berpikir itu karena lagi ada masalah. Terakhirnya aku matikan telpon, mungkin ntar aja aku nelpon lagi

Malamnya abang aku telpon lagi, aku mengangkatnya dengan sukacita, tapi ternyata makian lagi yang aku dapatkan, dia nanya aku lagi ngapain, terus aku jawab, yah aku lagi belajar. “ngapain kamu blajra, mati aja kamu sana, te di ho, jahat, ” n bla bla..kata2 itu buat telinga aku sangat panas, aku bener2 ga sangggup. Aku tersinggung, aku marah, aku benci, aku ga kuat, dan berbagai perasaan yang sangat sakit yang aku rasakan, aku ga ngerasa bersalah, dan memang tidak. Aku ga melakukan atau mengucapkan kata2 yang salah, kenapa pelampiasan jadinya ke aku. Aku rasa sungguh aku akan mengalami trauma yang sangat besar, karena sodaraku sendiri perlakukan aku kayak gini, kayak orang yang sangat jahat, kayak seorang preman, gimana dengan orang lain?apa aku masih bisa percaya dengan gampang sama orang lain. Kenapa orang yang selama ini aku sayangi, aku doakan. Tapi sampai sekarang belom juga ada perubahan. yang bikin aku merasa sangat sedih juga, aku melawannya, dan merasa tidak menghormati, aku bilang dia gila, ga dewasa dan bla bla. ga seharusnya juga aku begitu, karena bagaimanapun, dia aku harus menghormati dia sebagai abang aku.

Aku sangat kecewa dengan abang aku, kecewa sama diri aku sendiri, karena doaku belom terkabul, dan ntah untuk brapa lama lagi aku harus berdoa untuk perubahan abang aku. Aku sungguh pengen dia berubah, makanya aku melakukan banyak komitmen, aku mendoakan dia lebih dari aku mendoakan orang tuaku. Aku selalu bilang sama dia kalo dia adalah abang kesayanganku, berharap dia bisa mngerti ttg kasih sayang aku sebagai seorang adek sama dia. Tapi pada saat itu aku benar2 sakit hati dengan perkataanya, sampe aku bangis2.

Lalu aku nelpon kk aku, saat itu jam 11.30 malam. Kk aku ga angkat, mungkin udah tidur. Akhirnya aku mutusin nelpon bang sabar. Sedih juga seh, mungkin kekagetan yang dia alami, karena aku nelpon sambil nangis2. Tapi akhirnya aku kuat juga menceritakan. Responnya “sayang air mata kamu untuk orang seperti dia, anggap aja dia gila. Aku ngerti perasaan kamu, tapi ngapain mikirin gituan, kamu terlalu memeras tenaga dan otak untuk masalah kayak ginian” bener juga seh., yah sayang air mata aku untuk hal beginian, semacam sayang banget gue ngeluaran air mata untuk orang yang ga pernah menghargai lo..semacam itu. Tapi kata2 itu menghibur aku banget, namun, satu jawabany yang aku inginkan pada waktu itu adalah, abang aku nelpon dan minta maaf sama aku. Ternyata dia melakukannya, tapi aku ga pernah angkat telponnya, bahkan sampai sekarang, sekalipun dalam doaku selalu ada nama dia. Yang aku tau, aku harus tegar, aku ga boleh memaksakan diri juga untuk telalu memeras otak buat dia.

Harapanku, semoga abang aku segera berubah, mungkin sedikit banyak aku ngerti ttg masalahnya dan rumah tangganya, berikan kami pertolonganMU Tuhan, karena hanya KAU yang tau apa yang terbaik

sebentar lagi

Sebentar lagi!!apa itu yang sebentar lagi? Yah sebentar lagi semester baru akan di mulai, sebentar lagi, aku harus berjuang..even now. Duh mida apaan seh?? ga jelas gitu.hhehheoh God help me. Kayaknya kehidupan aku akan berubah? Why??becos..akan banyak hal yang akan berubah.

Kayaknya aku juga harus banyak membaca kisah2 inspiratif, karena aku harus maju. Mida kan punya cita2 yang sangat besar, dan aku harus bisa mewujudkannya. Sebentar lagi semuanya akan berubah. Dan ga kerasa waktu terus berjalan, lama juga aku mengalami kesendirian..aku baru menyadari kalo selama ini aku sibuk dengan keadaan ku. Aku ga pernah berpikir untuk merubahnya. Hanya diam. Mungkin itu adalah satu kelemahanku. Selama ini aku merasa bangga dengan kelemahanku, yah itulah yang aku akui di depan teman2 aku secara ga langsung. Yah bener kata ifan, hidup tuh ga perlu takut, u di bentak dikit aja udah takut. Lemah banget..aku akui aku emang lemah, aku paling ga bisa di bentak, ga bisa di tekan..mungkin ini adalah pengaruh trauma masa kecil aku. Mungkin selama ini aku berusaha bilang kalo kedua orang tuaku, lingkungan aku telah memberikan yang terbaik buat aku..dan memang begitulah kenyataanya. Tapi ternyata aku menyimpan trauma yang sangat besar ttg kemarahan, kenapa aku a bisa dimarahi, kenapa aku paling takut berhadapan sama orang yang sangar? Itulha jawabanya..tapi sekarang, aku akan berusaha membuat diriku nyaman dengan keadaan aku sendiri, aku ingin merasakan kenyamanan atas apa yang aku miliki sekarang, apa adanya aku sekarang. Karena hari ini aku adalah suatu masa depan, aku harus bisa merubah persepdi ttg diri aku. Say to myself..I AM A BRAVE GIRL NOW.

Sebentar lagi aku uas SP. Dan aku harus bisa dapetin nilai yang aku minta, NOTHING IMPOSIBLE bagi aku, karena Tuhan berkata demikian.

Sebentar lagi aku harus bayar uang kuliah..ini adalah pergumulan aku yang paling besar..tapi aku yakin, aku pasti mendapatkan uang kuliahku, karena NOTHING IMPOSIBLE

sebentar lagi semester baru, semester 7, semester yang penuh dengan kesibukan, bertemu dengan dosen2 yang lbh hebat, presentasi kuliah, belajar bahan sendiri. Dan aku harus bisa buktikan ke pak wono, kalo dia ga salah kasih aku nilai yang bagus dulu, dan semester depan aku pasti bisa mendapatkannya. Aku bisa buktikan kalo aku, layak mendapatkan penghargaan. Because NOTHING IMPOSIBLE.

Sebentar lagi, hidupku, hidup keluargaku, akan berubah ke yang lebih baik, bahagia, dan aku yakin itu karena NOTHING IMPOSIBLE. Mungkin harapan itu kecil, tapi tak ada harapan yang sia2. Aku percaya semuanya telah terencana. Tinggal mengikuti semua rencanaNya.

gue kena herpes?

Sengaja aku posting hari ni, sekalian mengurangi rasa boringku di kost, karena badanku lemes banget. Aku ga tau penyakit aneh ini, tanda2 menuju ke herpes, tapi pas aku baca2 di internet, tandanya ga mirip. Apalagi alergi dingin, lebih ga mirip lagi. Ntahlah aku ga mau sampai dokter salah analisa, semoga bener aku hanya alergi, malahan yang ada herpes aneh2 lagi, masa sampai penyakit kelamin segala, aku jadi yakin aku ga kena herpes. Semoga obat yang aku pakai mujur, dan aku bisa cepet sembuh, karena pekerjaan ku banyak, sehari aja aku ga kuliah udah ketinggalan banyak. sekarang badan aku jelek banget, semuanya bentol2, merah2, apalagi kalo malam aku ga sadar garukin , yah besok paginya hitam2 deh. makin belang3 sudah badan aku,untungnya bagian dalam jadi ga keliatan, tapi aku serasa jadi orang aneh, kemana2 pake jaket, apdahal cuaca panas, terus pake syal, semua badan ditutupi. sebisa mungkin jangan keluar rumah. itu yang sulit, karena banyak aktivitas yang harus aku lakukan di luar rumah

Ya ampun, di tengah kesendirian, penyakit yang gue alami, gue banyak mengalami berkat. Ya aku bilang begitu karena banyak orang yang care sama aku, mulai dari keluarga ku yang sangat care sama aku. Yah sekalipun sangat sulit keadaan keluargaku, dimana aku sempet pesimis dengan keadaan keluargaku yang rasanya seperti tidak jelas arah. Setidaknya itulah yang sedang kugumulkan dan kudoakan, sebab aku sungguh prihatin dengan keluargaku, aku tau aku ga seharusnya berpikiran macam2, tapi pada kenyataanya aku sangat menyayangi keluargaku, sekalipun banyak hal juga yang membuat aku kecewa. Tapi aku masih beryukur buat semua yang ada sekarang, sebab itu semua menjadikan aku lebih dewasa, baik dalam berpikiran, maupun bertindak. Aku lagi menikmati kesendirian yang sekarang, karena dengan ini, aku semakin sadar akan banyak hal.

Bersyukur juga buat temen2 aku yang care juga sama aku, apalagi temen2 sma ku. Makasih yah temen2, aku tau kalian semua adalah teman yang terbaik yang aku miliki. Kalian membuat aku semangat dan mengajari aku untuk berkembang. Buat Norma(my best frd, since im in high shcoll), luky(temen geng di IPA), Tua natal(tmn yang slalu nyontek, hehhe ), jenny(dokter spesialisku. hehheh), jaka(tentaraku), doni (my best frd, selamat. Akhirnya u masuk kepolisian juga), sari(my best frd that i have, thaks yah sar). Makasih buat perhatian kalian lewat telepon dan sms, sekalipun kita ga saling berpandangan,.tapi kalian sangat2 meberikan aku semangat, membuat aku tertawa, dan merasa ga sendirian. Honesly, aku sedikit mengalami kesedihan karena aku merasa sendirian di kost, ga ada yang ngerawat, tapi dengan semua telp2 aku udah merasa puas kok.

Aku punya lagu yang sangat bagus, liriknya sangat mengena di hati aku. Ditengah keadaan aku yang lagi gundah gulana. Sebentar lagi pembayaran uang kuliah, dan aku baru tau kalo ternyata waktu ku sangat sempit, tapi aku ga mau berpikiran buruk atau merasa takut. Aku harus optimis kalo aku bakal mendapatkan uang kuliahku tepat pada waktuya, sama seperti sebelumnya dimana Tuhan selalu memberikan pertolonganNya. Seperti dalam lagu ini

Dalam sgala perkara
Tuhan punya rencana
yang lebih besar dari semua yang terpikirkan
apapun yang ku perbuat
tak ada maksud jahat
sbab itu kulakukan semua denganMu tuhan
kutak akan menyerah pada apapun juga
sebelum ku coba apapun yang ku bisa
tetapi kuberserah
kepada kehendakMu
hatiku percaya Tuhan punya rencana...

aku tau Tuhan ga pernah ninggalin aku, aku yang memilih ninggalin Tuhan kalo aku merasa di ditinggal. Tuhan berikan pertolonganMu padaku, sebab aku sungguh butuh Engkau tuhan dalam segala hal yang aku pikirkan dan rencanakan

aku alergi

Aku kena alergi...
ga nyangka gatal yang awalnya hanya kecil, dan biasa. Yang aku pikir bisa aku obati sendiri, ternyata tak menunjukkan perubahan sedikitpun kecuali perubahan ke yang lebih sakit. Aku ngerasa sangat tersiksa dengan sakit ini, karena dengan sakit ini aku ga bisa tidur, bawaannya gelisah banget. Dan yang lebih aneh lagi., aku ga kuat dengan sakitnya, sampai aku menangis, jarang aku menangis untuk suatu penyakit. Ini bener2 menyikasa. Karena bukan hanya gatal, tapi perih, pegal dan sakit lha pokoknya.

Kenapa banyak penyakit yang hinggap di tubuh aku yah, kod penyakit ga kenal orang. Udah tau aku ga punya uang yang banyak, kod malah hinggap nya di aku. Heran..
sekarang aku lagi ga mood menulis, karena rasa sakit dan gatalnya bener2 menyiksa.