blog ini harusnya dah lama aku post, but karena internet di kampus suka ga cepet, y jadi dech sekarang, seharusnya ni blod di post bulan oktober.

Aku nggak tau aku harus bagaimana dalam menyikapi setiap masalah yang datang padaku, aku bingung aku harus bagaimana, apa yang harus aku lakukan. Jalanku buntu. Aku nggak tau siapa yang menjadi sumber masalah ini, apakah itu aku atau ntahlah, aku cukup capek dengan masalah yang aku hadapi, aku nggak tau apa aku masih kuat, ntahlah Tuhan sedang menguji imanku, Tuhan mempercayakan banyak masalah terhadap aku, ntah apa rencananNya, ntah Kenapa Tuhan melimpahkan ini semua kepada aku. Hanya aku punya keyakinan kalau aku pasti bisa bertahan disini, aku tau Tuhan tidak akan melimpahkan percobaan yang tidak melebihi kekuatanku,

Beberapa hari ini, aku sangat2 kesel dengan abangku yang diJakarta, aku merasa dia nggak pernah mau perduli dengan aku, apalagi untuk membantu aku, padahal aku selalu mendoakan perubahan ada pada keluarga itu, aku curhat sama mereka, aku ceritakan apa yang terjadi dengan aku, apa yang aku butuhkan, tapi sedikitpun mereka nggak mau perduli dengan itu, mereka nggak pernah punya rencana, apalagi niat buat bantu aku, ntahlah aku harus bagaimana dengan mereka, terlalu banyak kekecewaan yang aku pendam atas mereka. Selama ini aku cukup sabar dengan mereka, aku melakukan apa yang terbaik yang aku bisa,, tapi mereka anggap itu hanya sebuah kewajiban, dan aku tidak pantas mendapat upah dari itu, aku memang harus melakukan itu karena aku masih dibawah mereka, itulah yang mereka pikirkan, mereka hanya memikirkan kesenangannya sendiri.

Hari ini dan dari dulu aku punya masalah, dan aku sangat benci mereka, karena sedikitpun mereka nggak mau memperdulikan itu, aku sakit, mereka tidak mau tau, aku butuh dukungan moral mereka nggak mau perduli dengan itu, aku butuh uang, mereka juga tidak mau perduli, ntahlah apa yang aku katakan ini bener atau nggak, tapi inilah sepanjang yang aku tau.Yang aku tau mereka memang nggak pernah mau perduli dengan aku, meskipun dulu mereka pernah janji sama kedua orang tuaku untuk mereka mendukung aku, tapi apa, smuanya bohong, mereka melakukan itu karena mereka pikir mereka bakal mendapat simpati dan dianggap sbg malaikat, yang ada adalah malaikat kemunafikan. Mungkin aku terlalu berlebihan nge-judge mereka, tapi mungkin inilah batas kesabaranku. Masalah yang sedang aku hadapi ini, membuat aku menuntut perhatian, aku lelah dengan semua ini, dan aku ingin mengakhiri semua ini, tapi Tuhan masih belum berkenan melepaskan masalah ini daripadaku.

Hari ini aku mendengar kalau abangku ini masuk rumah sakit, dan sudah 4 hari disana, dengan berbagai jenis penyakit, dan dokter nggak tau harus gimana dengan penyakitnya. Disini,,, aku nggak tau harus gimana, apa aku harus kasihan sama dia, dilain pihak dia nggak pernah menaruh kasihan sama aku. Aku harus gimana dengan keadaanya, tapi bagaimanapun dan apapun yang terjadi dia tetap abangku, dia adalah bagian dari diriku, ntahlahhhhhhhhh mungkin selamanya aku akan menyimpan rasa ini, dan mungkin selamanya aku nggak akan pernah mengerti dengan dia, aku juga bingung dengan apa sebenarnya yang terjadi, mengapa dia jadi pria yang pecundang, tidak bisa tegas. Aghhhhhhhh aku pusing, lelah dan capek dengan ini semua. Aku capek harus memikirkkan ini, tapi inilah hidupku. Hidup memang penuh dengan masalah, tantangan, dan berbagai macam warna kehidupan, mungkin aku belum siap menghadapi kehidupanku, shg aku merasa nggak kuat untuk menanggung semua apa yang tarjadi padaku dan pada kehiupan keluargaku.

Kuncinya aku harus sabar, kuat dan tegar seperti yang dikatakan b’sabar. Tapi untuk menerima kata itupun aku harus menitikkan air mata karena aku sedih dengan itu, aku memang masih beruntung , karena masih ada yang membantu aku menanggung masalah ini, hanya dia yang aku rasa yang mengerti dengan aku, harapanku, suatu saat nanti aku dan b’sabar serta orang tua dan seluruh keluarga bisa bahagia, aku menemukan cita2ku juga b’sabar. B’sabar pernah bilang, “mungkin inilah cara kita untuk bisa menuju ke yang lebih baik, untuk kita mejadi orang sukses” yah mungkin memang iya. Dan aku juga berharap demikian. Keinginanku hanyalah Tuhan beri kami kekuatan, kebijaksanaan, hikmah dan pengertian, serta jalan penyelesaian untuk setiap masalah kami. Coz HE IS THE ANSWER, for the world today untuk kami menyikapi setiap masalah yang datang dalam kehidupan kami. Dan kami boleh mngerti rencana Tuhan, karena Rencana TUHAN adalah rancangan yang INDAH.

mimpi buruk uts

UTS udah selesai, now i wish i got good mark, like the others.

hanya saja aku sangat benci dengan ujian kalkulus, aku bener2 ga nyangka bakal dapat ujian sesusah itu, sama sekali jauh dari perkiraanku, aku kenal sama tuh dosen n biasanya dia bikin soal nggak pernah sesulit itu., namun kali ini aku ngggak tau setan apa yang membuat dia bikin soal sesusah itu. kali itu aku pikir aku bakal sekses disaat ujian, soalnya persiapan aku buat ngadapin ujian bener2 udah matang (menurut aku), even aku ampe bener2 ga tidur malam itu, dan bukan hanya malam itu, sebelum itupun aku paling rajin ngerjain kalkulus, dan karena dua hari sebelum ujian kalkulus, aku ada ujian yang nggak kalah susahnya pula, so aku juga berusaha sangat besar buat itu. dan yang paling bikin aku harus berusaha adalah, hari itu tepat hari selasa, aku dapat dua mata kuliah n kebetulan mata kuliahnya itu susah, dengan dosen yang sama, terus dengan jumlah sks yang sama yaitu 4 sks, mau nggak mau gue juga harus berusaha lebih keras lagi, untung ada libur sehari, tapi itu juga nggak bikin aku merasa cukup untuk mempelajari modul ato bahan sebanyak itu, akhirnya aku ngatur waktu, sebisa mungkin, at last aku menemukann waktu yang benar2 mentok. aku targetkan dari jam 6 pagi sampai jama 3 sore aku harus belajar ALE dan selanjutnya belajar kalkulus, aku pikir aku bisa menyelsaikan belajar sampai jam 11 malam, tapi aku masih belum mengantuk dan yang herannya aku makin semangat untuk belajar n belajar lagi sampai jam 2 pagi, akhirnya aku bikin kopi lagi, toh udah nanggung buat tidur, udahlah nggak usah tidur, n aku belajar lagi dan terus belajar sambil berdoa dalam hati mudah2 Tuhan beri n melihat betapa aku sangat berusaha untuk memberi yang terbaik buat ujian besok.
akhirnya jam 06.30 aku pun SATE saat di SATE ku aku bilang pada TUhan kalau aku pasti bisa hari ini "aku pasti akan keluar sebagai pemenang ", (sesuai dengan aat bacaanku)dengan persiapan yang sematang ini, aku pergi ke kampus dengan perasaan was2 n keep for prayer.
jam 8 pagi mulai masuk periksa KTM, KRS, setelah itu aku menuju kursi ku, aku berdoa lagi, n kemudian aku buka soal, aku baca n !!!"Ya tuhan apa2 ini??????""kod!!!????" aku benar2 ga tau lagi gimana dengan ini ntar, susah2 banget, aku nggak tau, aku panik, aku sebel tapi mo gimana udah nggak guna . Ya udahlah apapun yang terjadi terjadilah, Tuhan pasti punya rencana, mudah2 Tuhan masih berkenan menolong aku. hanya itu yang terucap dari pikiranku dan hatiku, mo menjerit, tetep ga guna, pada siap aku mo menjerit,ato aku marahin dosennya, ga mungkin.

dengan berharap n berharap terus aku kerjain soal, dan ntahlah aku mengerjakan seadanya, mudah-2 bener. jam menujukkan pukul 12.30 dan belum ada satupun yang kelur "kod tumben, biasanya klo ujian kalkulus ini orang2 pasti udah pada keluar jam segini" tapi udahlah, sebenranya aku juga dah selesai meskipun aku nggak tau itu bener ato nggak. akhirnya jam pun menunjukkan pukul 13.05 mau nggak mau kami pun harus mengumpulkan lembar jawaban.

apa yang terjadi, "mati soalnya susah banget" , itulah kata2 yang keluar dari mulut teman2 aku "ibu itu udah gile kali yah", makian dan cacian keluar dari mulut temen2 ku, aku hanya tertawa karena aku pun sedemikian sterssssnya dengan ujian itu.
biasanya kami selalu membahas soal2 sehabis ujian tapi kali ini temen2 bilang "udah nggak usah dibahas, bikin sakit hati"termasuk aku sendiri juga bilang begitu.

yang bikin gue masih takut lagi , aku masih harus ujian dan dosen yang sama, membayangkan ujian ntar aku jadi ngeri, apa yang akan terjadi . dipikaranku, aku hanya bilang "apapun itu nanti adanya tuhan, aku hanya tau Tuhan pasti tolong aku, tuhan nggak akan membiarkan aku bekerja sendirian."
jam 11 aku masuk lagi unutk ujian, dan aku sedikit lega karena ujiannya mudah, meskipun itungannya bakal lier, sekarang aku harus teliti,hanya itu kuncinya. yah aku melaksanakan ujiannya dengan sukses dan aku rasa itu udah berhasil, aku keluar dengan lega, namun ternyata ada kekeliruan disaat aku ngisis jawaban, "agh mulai lagi, selalu ajah keliru yang terjadi padaku, oh my GOD what will happen tapi sekali lagi.."udahlah done is done..." regreting doesn't means

jam 2 siang aku nggak merasakan lapar lagi padahal aku nggak makan dari pagi, aku hanya sterss memikirkan yang barusan terjadi , ntahlah hari ini ada apa.

dengan harapan aku menemukan penghiburan, karena di angkot aku bener2 sterss dan pengen rasanya nangis, aku pergi rencanyanya mo nyusul KK PA di warnet tempat dia kerja ,dia yang biasanya bisa ngasih aku kelegaan, tapi sial seertinya hari ini ga berpihak padaku, yang ada disana hanya b'sabar dan yang lain ntah siapa. dia gi sibuk ngelayani user, n aku pun dukuk dikursi depan, n tak terasa aku menitikkan air mata. dengan tak sadar juga b'sabar keluar n aku ga bisa lagi menyembunyikan air mataku, tadinya aku pikir aku nggak akan ngasih tau b'sabar, soalnya dia pasti akan kecewa dengan aku klo dia tau, tapi mau nggak mau akhirnya aku cerita, sambil menangis.
b' sabar hanya bilang "ya udahlah nggak usah dipikirin, toh udah berusaha, masih ada UAS, pulang aja sekarang, tidur n tenangin diri", yah aku sedikit lega, bener masih ada UAS, akhirnya dengan ajakan b'sabar aku pulang kekosan, tapi dikosan aku pun nggak bisa tidur, 3 jam aku dikamar mencoba menutup mata, tapi bener2 ga bisa,setiap aku mo nutup mata, terbanyang kembali kengerian yang baru aku hadapi, aku takut buat tidur terlebih menutup mata.

tapi life must goon, k'devi pulang dari kerja langsung menuju kamarku, n nyapa "gimana ujiannya?"lalu aku ceritakan semuanya ttg hari ini dan k'devi bilang "udahlah yang penting lo udah berusaha,dan udah memberi yang terbaik, sekarang biarkan Tuhan yang bekerja, lo udah melakukan tugas lo, serahin semuanya pada TUhan, tuhan itu selalu punya rencana", "lagian kamu kan bekerja sambil berdoa, so nggak akan ada yang mustahil bagi Tuhan, believed it". aku memang bersyukur karena ada k'devi yang selalu bisa tolong n ngasih aku nasehat. sedikit demi sedikit akupun bisa normal kembali n just thing done is done, trust that u always get the best, pasti ada manfaat dari setiap pengelaman, harapan ga akan pernah sia2 so jangan pernah berhenti berharap.

JESUS CARE ABOUT ME..

kusadari aku bukanlah manusia yang sempurna, dalam hal apapun itu, aku ngerasa tak satupun bagian dari diri aku yang sempurna. aku nggak tau, aku mandang orang dan aku pikir mereka punya kesempurnaan, sedang aku, tak satupun kesempurnaan yang aku miliki.
aku pikir aku orang yang bertanggung jawab, baik itu dalam pekerjaan maupun dalam tanggung jawab yang aku edang emban, sekalipun terkadang aku gagal. tapi aku udah melakukannya dengan sepenuh hati. tapi dalam menjalankan tanggungjawab pun aku cacat, aku terlalu memaksakan diri shg aku lupa akan yang lain.
bahkan untuk kemajuan tanggungjawabku. aku terlalu kuatir, kuatir akan segala hal, ya! termasuk terlalu maksain diri shg tanggung jawab itu nggak sempurna. aku pikir aku udah melakukan semuanya dengan penuh tanggung jawab, serius dan tak pernah ngulur waktu, tapi yah! aku nggak tau dimana kesalahan yang lainnya.

aku juga berpikir kalau aku terlalu ingin diperhatikan, ingin dihargai, ingin menonjol, shg membuat aku sering membela diri aku dan terlalu banyak menuntut. sedang aku sendiri, aku ngak tau apa aku udah care ama orang lain atao belum, apa aku sudah menghargai orang lain???
ntahlah.....!!! dalam hal inipun aku cacat. mungkin aku telah banyak menyusahkan, dan bikin orang lain sakit hati. tapi kenapa mereka juga diam kalau aku tanya : "apa aku terlalu egois?"kenapa mereka bilang "tidak" kalau begitu siapa yang berani dan mau mengkritik aku? apa semua orang dibumi ini munafik??
aku pengen banget menjadi seorang yang pendiam, tak perlu lagi perduli dengan orang2 disekitarku, yang maunya hanya memanfaatkan aku, sedang aku sangat menghargai mereka sebagai teman, tapi aku nggak tau apa ini yang namanya terlalu menuntut, tapi apa iya aku salah kalau aku mau mereka juga perduli dengan aku, sama seperti aku
perduli dengan mereka. sebisa mungkin akan aku usahakan untuk tidak akan pernah ikut campur lagi dengan apapun kecuali dengan yang ada pada diriku. tapi itu bukan aku, itu bukan sifatku...sanggupkah aku melakukan keinginan itu, aku harap aku bisa, shg aku bisa lepas dr rasa bersaLah dan menghina diri aku sendiri.

terlalu lama aku tidaj mencintai diriku, aku sering melupakan kewajiban yang harus aku lakukan, hanya untuk suatu yang orang lain inginkan. benar apa kata orang terhadap diri aku; "sibuk tanpa hasil yang memuaskan".
tapi aku pikir dalam hal inipun aku nggak salah, aku udah ngelakuin yang terbaik, tapi sampai disitulah kemampuan berpikir aku. aku memang bodoh dibanding teman2ku.karena itu aku makin ingin menjadi seorang yang pendiam, Ya Tuhan apakah aku mampu melakukan itu. aku ingin lebih perduli dengan keinginanku, kebutuhanku aku nggak mau lagi hidup dan care hanya
untuk orang lain, yang tidak pernah menghargai apa yang aku lakukan. karena mereka tidak selalu bisa menolong aku bahkan untuk melakukan itupun mereka terpaksa dan jijik.

mudah2an aku bisa wujudin keinginanku, mulai sekarang aku harus lebih care dengan diri aku, karena nggak ada yang bisa nolong aku, aku nggak mau terlibat lagi dengan orang lain. aku adalah aku
inilah aku sekarang aku harus banggain keluarga, sama spt saat aku SMA
"tak ada teman sejati didunia ini, mereka tidak perduli sAAT aku butuh"

"hanya Yesus yang perduli sama aku"
thanks God untuk kesadaran ini.

sekarang aku orang yang sakit dan aku nggak tau sanggupkah aku menebus kesalahanku sebelum aku menghadap DIA.

Here im,more hoping

Today what I want, is just want to change my self, nothing more valuable than it.I have to draw away, stop to remember the existing even and have been happened in my life,life must gone, done is done. Im so weary to live of the shadow stupidity of me,my negligence, if I'll remain to stay in the meaningless regret. Just leave it.
What I want is just want to finish my duty in this world.but not meaning that im poorsprited , exactly contrary.I want to change all of me,all ugly exist in me.

Be more good, as can as possible, try never regret what I have and not yet confessed to do, there is no word to lost time to go forward. Yeah…! I should be able to fulfill every of my aspiration,that what I have confessed to compile natty,just make it more perfect. Don’t wanna destroy all confessed that I have develop,just because my bad value. I believe. “The infinitie always have plan”, I don’t know shall I regret it all,coz what I know I have do everything with pleasure,particulary my study,I do it very seriously,I have do all that I can do, I undue regret it anymore, now is about, try to be maximal,the best as I can do, may be I need some add extra.
I don’t know what’s wrong with me, what I know is, imn’t the people which different from other, for once more I have to created one space in my heart to save all the what I dream, I can’t surrender for hope,cos the hoping always there. Though it’s heavily to do that,coz I have troubling others .
But once more I have to stop to remembering. Its enough...!!!, I have to proving that I will awake,again and again never stop,until I found what I want, like the old of me, im is the people who always get the symphaty from others cos always can do anything what they want. the properly earn that.
Whom again can created change in my life, strenght, bravery, beside me. Im asure in a moment wait I will enjoying that everything was I got.

1. Make a change
Yup..!! I have to..expect, I will awake from each of my grief, make a change first from , the life style,way of earning, way of thinking..and trust for get the result.my life must go on and im sure there is change, not like ths forever. More adult,undrestanding the life, hope the best.

2. Esteeming/ thingking goodness for every what I was got
Esteeming/ thingking goodness for every what I was got first from my grief,happiness, environment and all that entering my life, stay humble

3. Humality
Placing myself in the true position,existence of,but I don’t want to debased,hence I should make my self whorting,loving people as love
myself,particularry the others whom give me aid, in my study,career,and x’self concept.

4. Positive thingking
That’s should I have do,and culcated,coz it’s very important,to maintaining belief,it will bring me to the real me, be my self,im special. Im is im. Never say that u can’t do it. I can do anything if I think I can, what I belief is happened and will happen to me

here i'm

This is me now,there people look at me as ordinarry people, actually like that,not all make proper recognized,particularry being loved. But somebody praud to be my self,I don’t know why . I know affronting self is not good,not good for forming my character, and my self concept. But there is moment that I cannot get out of that.

nothing that properly to be prided upon.Which always trouble others.

Im so weary and tired with all circumstance,I very pity to see my self,not yet done anything,any good that can please others particularry the people who I loved. I tired live in the hypocrisy shadow,in the shadow of the people who recognized me even every person who know me,impressing I always reside in the shadow. Practically I only ordinary people human being,like the others. But why so hard to become the especial charactherization,even as a figuran I also refused,as a figuran I also improper to be assumed.cos I have nope any for the characterization.i only hypocrisy human being.Always wish to signalized my self, tough im very suffered,cos im always stay on the shadow of my falsehood,the falsehood with the fact of me. This is that make me cannot esteem my self what the excistence of.

I never proud for the circumstance,exactly I,m so suffering,in my mind I have the burden bounce,like now I have so much burden, fear, woory, and all of that make me to see my self in to foolish and useless.I wish better,in my age. I know that im so stupid,I are undue is true to be imitated,cos I also can’t esteem ownself,I also try become the others.

When I say about my comitmen,that’s “do the best” . “making the others happy” so far I don’t know I was do that or no.

May be is better to me to be alone,I have to decided all togethers self,I nope may except others , whoever.

During the time im too spoiled assisted so that I forgot about my self which first can be self-supporting, get mark,when i was school i can do anything what i want. school I can,particularry in my environment, possible during the time im too egoist,is too overproud to my self,and I know all that meaningless at all.

Hipocrisy... dead lock… progresively..!!!

Hipocrisy... dead lock… progresively..!!!

Can I parrying and disobeying everything about my doubtfulness?? Can I liing my feeling about what the things happended to me. Can I stoped pretense and impresing I have no problem at all,oh my God , is the challenge .
can I disobeying my felt. My Lord I don’t know what should I do for me to get out from the things about my problem,is possible that I can’t countinuing my sturggle.how my way hereinafter, Im very scared, even to remember it I have no bravery. I don’t know what will happen to me tomorrow and later. I don’t know, ..likely I’ts so difficut for me to do it self. Are there short out that can I use so I got way out for the problem that have become to me.but short out always conduciving too the new problem.
During for one this last year I can’t positif thinkiing anymore.tough I always try it. Coz I was got the experience about that, i found so much disappoinment Even when I say,”I must get it” and “I’m sure that I will get it”.
But what I got is on the contrary, disappoinment,enragement,over a bairel,losing,lost self confidence.
Some people said,”what u thing is and will happen to u. But what?? Everything hipocrisy.Even I never get 5% form that confidence anymore,alltogether without effect, I will think for never hoping,never think anymore,coz like the people said life must go on .
But is this possible like this forever, letting everything gone without doing something,just expecting life will give road? And why when I try searching for way out what I got also dead lock and make me mute progesively, I have broken what I dreamed.
Never passing by quickly in my mind for telling this disappoinment. But life forcing me to tell it,ossify the live make me more pesimist for every step what I take.Now I often pesimist about my desire. I concious that I can’t behaving pesimist,but I have to positif thinking,but how far I will think everything about positif, oh. My God im really fear,im fear I won’t find the meaning of life. Forgive me Lord if I sorrowfull Thy,this is what I feeling God,this is me now God. I liing a lot of matter about my life for others, impresing im the perfect human,can do ,stand up and get it all what I want. I don’t know how far I will stand up if I have to experiencing alone,determining and deciding at all about myself.
Im really scared,I fear I will get disappoinment anymore.

Give it all to the God !
yes’..!i do it.
Let God do it for u..!!

But imn’t perfect woman, Im.’t ready to experiencing of day which tend, the day without expectation,without target. Coz I can’t step to the fore if this problem not yet been finished cos this problem will determining my step to go forward. I don’t know…!!!am i will stand up for ,are this time, I will get the new real answer about this problem.
Everything for my self , what I do, what will I do also for my self . I know I have to deteriming it self and start thinking it self. I must strong,I have to experiencing for my self.may be the experience will make me more adult,do everything more perfect. I one moment I get what I want.just wanna said “hopefully the experience of life will bring me to the new mind, more carefull,and ready for everything”.
Hoping for life will learn me more, more knowing he meaning of life. Today I don’t know what should I do, just loving for life.

life must goon

Gimana caranya untuk aku bisa tidak perduli dengan apa yang orang lain katakan dan kenapa otakku cepat berputar , pikiranku berubah kalo orang lain mengatakan sesuatu.bahkan aku bisa merubah keputusan yang udah matang hanya karena omongan orang yang aku dengar.Apa yang buat aku jadi seperti ini,kadang aku sangat ingin hidup layak,karena aku adalah aku. No one can disturb me,no one can change my life unless my self .but how can I do that.

Disatu sisi aku bisa hidup dan mengatur hidup aku sendiri,tapi hal itu nggak bisa bertahan lama dalam pikiranku.yang aku lakuin sekarang adalah gimana caranya aku bisa berdiri diatas kaki aku sendiri,karena rasanya aku selalu berada dalam bayang2 ,kebencian,kritikan orang terhadap aku.Aku rasa aku terlalu besar untuk hidup disana, that’s what I do; “it’s my life,no one can change my life,it’s ur life MIDA,u can do everything for ur self”

Tapi susah benget buat lakuin ini. Bahkan untuk berbicara pada diri sendiri ajah rasanya susah sekali,tak ada rasa yang membakar pikiran aku,tak ada kata yang mampu membunuh perasaanku yang hampa ini yang bisa bikin aku kembali bersemangat, smuanya hilang nggak tau kemana,hilang bersama dengan hilangnya kepercayaan diri aku.

Ntahlah rasanya setiap sel dalam tubuh aku nggak bisa menyatu dan inilah yang bikin susah sekali melakukan apa yang udah menjadi komitmen aku. But at least I try to do that,I can do everything even forgot what the others said about me.

Gimana rasanya hidup tanpa tujuan,terlebih tanpa planning. Hai ini aku memiliki satu ketakutan,ketakutan yang aku rasakan sejak lama,kadang itu pergi namun kadang dating lagi,saat aku harus dihadapkan pada persoalan itu,tapi aku sendiri merasa ketakutanku tidak beralasan,coz aku tau janji Tuhan ,aku pegang itu.tapi aku juga manusia biasa tak lepas dari smua itu. Aku sedang mencoba untk hidup wajar.

Everything u can do if u want

Nothing impisible if u thaink u can do

Why not

Don’t make ur self scare,give the best for ur self

Coz u r special

pengorbanan untuk menjadi orang baik

Kenapa untuk menjadi orang baik itu susah sekali untuk dilakukan . Aku pikir nggak banyak orang yang bisa bertahan untuk melakukan kebaikan,hanya segelintir mungkin 0.5% dari seluruh manusia penghuni bumi yang sanggup melakukanya.

Besar dan banyak sekali tantangan yang akan dihadapi ,beban mental yang harus kita pikul,beban pikiran ,beban komitmen. Bahkan kita akan merasa nggak bertanggungjawab dengan diri kita dengan komitmen yang udah kita ambil.

Disatui sisi kita udah memutuskan untuk menjadi orangbaik,hidup seadanya dan berusaha bahagiain oranglain,meskipun seberapa besar kesalahannya pada kita. Tapi ada saat dimana kita tidak diterima untuk hal ini dan inilah yang sangat memberatkan bagi kita. Kita harus mampu untuk membunuh perasaan itu padahal kita sendiri ga tau apakah kita sanggup.kita berbuat baik pada orang lain dan kita bermaksud dengan tulus untuk membantunya,tapi yang ada mereka malah menjerumuskan kita,membuat kita seolah nggak berarti,menempatkan kita pada lubang yang selama ini kita hindari dan bahkan untuk membayangkannya kita nggak kuat apalagi kita harus dijerumuskan ke lubang itu. Sungguh berat memang dan inilah beban yang akan bikin kita berpikir untuk tidak melakukan kebaikan lagi,tapi apa itu bisa??

Didunia kerja misalnya, bahkan di dunia kampus pun kita sering mendapati masalah seperti ini. Kita merasa kita udah melakukan yang terbaik yang bias kita lakukan kita udah menguras kepercayaan diri,tenaga hanya untuk membuat diri diakui,tidak di hina karena nggak punya keahlian,bodoh. Tapi pada kenyataanya manusia itu kan berbeda,ada yang pintar ada yang bodoh.tapi setiap orang punya keahlian,setiap orang menyimpan keahlian yang orang lain ga tau dan itulah keistimewaannya. Orang2 yang seperti ini akan bilang. “enak yah jadi orang pandai,dihargai,disenangi,gimana dengan aku??”

Disatu sisi kita bahkan ga perduli dengan perasaan kita hanya untuk bikin oranglain merasa berharga,membantu mereka mengembalikan rasa percaya diri mereka,menanpung semua keluh dan kesahnya, tapi apakan kita perjuangan kita,apa yang kita lakukan selalu mendapat penghargaan,entahlah.. disaat ini kita akan bilang “hidup memang ga adil”

Ada saat bagi kita untuk menghadapi masalah dan mana yang akan kita lakukan;
1.pasrah akan yang terjadi dan menerima begitu saja, ini berarti kita orang yang lemah,penakut dan nggak punya konsep diri yang kuat
2.do something,ini berate kita kuat,kita pejuang,kita nggak rela akan nasib.
Kalo kita lakuin ini,adapepatah mengatakan,kadang untuk bias keluar dari permasalahan.untk bias menghadapinya kita harus memasrahkan apapun yang terjadi dengan sendirirnya itu akan berjalan.

Mana yang akan kita pilih ?? belajarlah untuk lebih dewasa,karena kita sendiri masih sangat jauh dari dewasa.butuh pengorbanan yangbesar untuk menjadi orang lain,kita harus rela untuk tidak mencintai diri kita,dan mengabaikan kepentingan diri dan perasan kita.

Dua kepiting melawan dunia

Dua kepiting melawan dunia

“yang aku tau manusia nggak akan pernah bisa dewasa kalau selalu menimpakan kesalahan kepada orang lain”

Ini adalah satyu kutipan yang aku ambil dari buku ini dan bukan ini yang paling bikin aku berkesan melainkan setiap kata yang ada dalam buku itu rasanya mempunyai makna yang pasti berbeda buat setiap orang yang membacanya,bagi aku sendiri makna itu benar2 mengena , rasanya ceritanya gue banget gitu lho.
Tadinya aku nggak terlalu antusias untuk membaca buku ini,satu dan lain hal,penulis nya masih baru,dan yang paling lucu adalah novel ini sebagai novel perdananya.
Aku pikir isinya yah seperti biasa mengisahkan kisah cinta anak ABG yang dominant SMA,bahkan ampe halaman 100 aku juga masih berpikiran kalo ceritanya pasti cerita cinta. Gile endingnya ternyata susah untuk ditebak,aku pikir smuanya akan berakhir dengan ending yang yah seperti biasa teenlit Indonesia.
Yang bikin aku betah membaca nih buku adalah kata2nya yang mengandung makna yang sangat dalam,berkenan dengan psikologis manusia,yah emank pada kenyataanya begitulah manusia yang selalu pengen menonjol,dihargai oranglain,padahal tanpa kita bikinpun kita tuh udah dihargai,hal ini akan menyadarkan kita,bahwa emank kita itu diciptakan berbeda dan masing2 punya kelibihan. Aku ngerasa bukunya menceritakan diri aku sendiri,yeah something about me.

Buku ini bercerita tentang kehidupan dua anak gadis “itulah yang disebut dengan kepiting”mereka berdua punya masalah dengan diri mereka,Karen adalah orang yang nggak pedean dan selalu berusaha menciptakan kepopuleran diri,selalu memegannya ,dia ga mau kalo kepopuleran,kepandaiannya itu hilang. ADa Nadia yang sangat kuat seperti tato yang ada ditangannya “be strong ”sengaja dibuat oleh ibunya saat berada di prancis.
Nadia berasal dari keluarga yang broken home,ibunya menikah dengan bule dan ayahnya tetap tinggal di Jakarta. Karen merasa tersaingi oleh nadia,Karen merasa nadia terlalu banyak menyusahkan hidupnya , mengambil orang2 yang dia sayangi,sampai suatu saat dia sadar kalau apa yang selama ini dikatakan Nadia adalah benar.Nadia selalu memberi kata2 yang penuh kritikan pada Karen ,tapi Karen ga pernah bisa terima itu.
Hingga suatu saat Karen melihat Nadia dalam keadaan yang depresi berat,saat dia berkunjung kerumah Nadia karena kebetulan mereka tetangga.

Aku menggambarkan diri aku sebagai Karen,ga pernah puas,selalu merasa sebagai figuran. Seperti yang dia bilang “di dunia ini setiap orang punya peran,yaitu sebagai figuran dan pemeran utama,dan aku adalah pemeran utama itu”.
Sampai suatu saat Nadia menyadarkan bahwa Karen adalah pemeran utama, yang menjadi kesalahannya adalah dia ga pernah bisa bertahan,dia orang yang terlalu sombong karena menganggap diri pandai,dia ga mau jatuh,dia selalu ingin dihargai.

Yang bikin aku terklesan juga adalah istilah kepiting dan cacing yang penulis ciptakan benar2 bagus.
Dia bilang
“kepiting kepiting mengapa kamu selalu berjalan kesamping ,kamu takut berjalan kjedepan,kamu terlalu pasrah dengan keadaanmu,padahal kamu kan punya kelnihan,kamu punya kaki yang panjang,kamu akan kehilangan makannamu yang didepan”.yap begitulah kita yang terkadang selalu laruit dalam masalah,takut menhgadapi kenyataan dan terlalu pasrah dengan keadaan ,menerima keadaan begitu ajah,.

Istilah cacing
“cacing yang selalu kuat”
Suatu hari sicacing pergi keladang pak tani
Disana ia menari-nari,berteman dengan bu tanah dan tuan padi
Kata mereka kau berharga sekali
Kau membuat kami jadi berarti

Sicacing senang,merasa tenang
Dirinya dibutuhkan,dirinya tak dibuang
Sampai suatu ketika musim kemarau datang
Padi dan tanah butuh air di lading

Sicacing dilupakan,ia kembali sendirian
Air lebih diperhatikan,ia tak dibutuhkan

Tapi cacing selalu kuat
Cacing,cacing yang kuat,cacing tidak bersedih
Karena cacing selalu kuat.
Lalu sicacing perghi dari lading pak tani
Kesawah ia datang
Menari bersama belalng,sampai keluarga belalang pergi
Kembali ia sendirian
Walau tidak dibutuhkan,walau tidak diperlukan
Tapi ia harus kuat

Ini hanya sepenggal tentang cacing,dia bilang cacing mahluk yang kuat,”meskipun dia dipotong ,namun dia tetap bertahan hidup”.
Banyak segi psikologis yang boleh kita petik dari setiap kata2nya.
Buku ini mengajarkan aku tentang
Bagaimana nutk bisa mempertahankan diri
Bertahan walau apapun tantangannya,dan tetap kuat
Memandang hidup bukan sebagai beban,tapi sesuatu keistimwaan
Bersikap dewasa terhadap diri sendiri
Menyelesaikan masalah sendiri,dan jangan tergantung pada orang lain
Mencari sahabat sejati,dalam suka maupun duka
Lakukan hal yang kamu suka,jangan mau meniru orang lain,atau be ur self
Cari pengalaman.sii waktumu dengan baik,jangan pernah menyia-nyiakan hidup terlebih waktu yang kita punya

saat kekuatiran itu kembali datang ,aku tau hal itu akan membawa aku jauh dari Tuhan ,satu hal yang aku tau aku telah mendapat banyak pengelaman berharga,yaitu bahwa aku nggak sendirian dan aku pasti akan sanggup untuk menghindari kekuatiran itu.

aku nggak hidup sendirian menaggung semua beban yang aku angkat,ada banyak ahal yang bisa bikin aku kuat.masalah yang selama ini aku hadapi telah membuat aku semakin dewasa dan memberi aku satu isyarat bahwa aku harus terus maju,karena aku yakin satu hal dalam diri aku yaitu bahwa suatu hari nanti cita2ku pasti akan terwujud dan aku akan sampai pada satu saat dimana aku bisa melakukannya,no one can change my life,just only me,and then i can do it,i will change my life to be better. Coz my experience will bring me to the new worl , new oppurtunity and the oopurtunity can't lost forever. i believe it.

aku percaya atas setiap jawaban doaku, yang meyakinkan aku bahwa aku bisa keluar dari masalahku and the new challenge are ready to find me,but that's no matter coz i will take it,coz im sure it's the better that can i do an that can i got
i don't wanna lost it

kemarin aku gereja di GII,gerejanya sore,dan ternyata aku ga sendirian,secara cewek2 anak kosans'muanya gereja pagi,coz paginya aku VOLLY bareng2 teman seNAVIGATOR,wah seru banget seh,dan aku ga nyesel aku ga gereja bareng mereka,coz ada yang ajak aku gereja bareng gitu,ya udeh gue terima aja ajaknnya. dan yang bikin aku paling ga nyesel adalah pasti donk klo ini,

tim PElayanan,ga tau dech gitu namanya ato nggak,dateng ke GII mereka itu berasal dari TAIWAN,mereka menamakan diri mereka "HEAVENLY SINGERS"wah bayangin aja,orang datang dari TAIWAN hanya untuk melayani,baik itu musik,kesaksian,terus yang paling seru lagi ternyata yang datang bukan hanya SINGERSNYA ada juga manegernya dan wah ADA AKTOR TEBAIK DARI TAIWAnN uuuuuuuuu,konon katanya nih aktor dah memainkan sebanyak 200 lebih FILM ditaiwan,dan pernah mendapat penghargaan dari OSCAR,wah banyangin aja,seorang aktor yang biasanya dengan kehidupan mewahnya rela ninggalin KEAKTORANNYA semenjak tahun 1993,(kloo ga salah)ntah 1983, dia mo sepenuhnya ikut pelayanan,dan nyerahin hidupnya buat TUHAN,ampe 2 dia mampu membawa S'mua KELUARGANYA JADI KELUARGA KRISTEN, dia juga kemarin tuh bikin kesaksian,dan beliau bilang tahun lalu sekitar bulan JULI dia dateng kesumatra(KAMPUNG GUE)beliau dateng buat liat kuburannya NOMENSEN,lebih tepanya keSALIB KASIH terus abis itu doi ikutan acaranya danau TOBA,dan katanya disana itu banyak sekali berdiri gereja2,beliau disana memberi kesaksian,dan dia sangat terkesan dengan keindahan DANAU TOBA,dan juga masyarakat yang KONON kebanyakan KRISTEN,dia herann donk,ternyata di negara yang bisa dibilang mayoritas MUSLIM ,masih ada satu daerah yang kebanyakan pendudknya KRISTEN,tapi dia juga menyeselkan daerah MANDAILING.

nah saatnya keacaranya,jadi kemarin tUh mereka persembahin TIGA lagu,satu MANDARIN dan DUA ENGLISH.gile lagunya gue banget,bagus dan penyanyinya yang pantas diacungin jempol,keren banget,dan dengan penghayatan yang luar biasa,Saat nyanyi ada seorang ibu2 dari antara mereka,(o iya mereka ada 8 orang 4 pasang), jadi ibu itu nyanyinya ampe nangis gitu terus bersujud so jangan kaget dech banyak yang nangis tadi malam ,termasuk GUE sendiri,sewaktu mereka nyayiin HOW GREAT THOU ATR, wah!!! tuh lagu emank nyentuh banget,padahal aku tadinya ga terlalu bersemangat dalam gereja,aku banyak pikiran tapi lirik lagu2nya mereka mengingatkan aku kembali,dan membawa semangat ku yang telah hilang.

as result aku menemukan kembali dirku yang hilang.dan tak ada yang hilang lagi dari diriku.

kemana aku hari ini,nanti dan kemudian

lama nggak ngepost nihpadahal banyak banget yang mo aku ceritain tapi sekarang jadi pada ilang dech,

alu sering tanya dalam hati aku,kenapa aku nggak bisa bersikap tegas,kenapa rasanya susah banget untuk ngomong ,kenapa rasanya susah banget buat ngebela diri,inilha pergumulan dalam hatiku akhir2 ini,aku sadar aku nggak pernah bisa bela diri aku nggak pernah bisa ngungkapin apa yang jadi bebanku,terlebih sama oran yang sayang sama aku.Padahal dikenyataan hidupku yang sebenarnya aku sangat terbebani dengan keadaan dir aku,aku bodoh aku nggak pantes dikasihani.bahkan aku sering bikin oranglain kecewa,sering rasanya aku mo menangi diri aku ,menanisi keadaanku yang seperti ini,namun tak ada arti ,aku tau aku masih harus berjuang lebih banyak lagi buat bikin diri aku lebih baik,buay nunjukin sapa diri aku,apa yang bisa aku lakuin selama aku hidup,selama aku disini.tapi kenapa sangat susah sekali membuat aku ngerasa menghargai diri aku,aku serin nggak cinta ama dir aku,aku terlalu menganggap diri aku nggak ada apa2 dibanding oranglain ,terlalu sering aku bilang kalo oranglain jauh lebih berharga,mereka terlalu sempurna.mereka punya semua apa yang pantes,tapi aku? apa yang aku punya,tak ada satupun selain diri aku yang nggak tau apa jadinya nanti

apa iya ak bisa lebih baik lagi dari sekarang .terlalu banyak rasanya kesalhanku,belum lagi beban komitmen aku pada diri aku,aku malah nggak bisa nepati janji aku ma diri aku,ak nggak tau harius gimana lagi buat nunjukin kalo aku bisa,aku berusaha sangat keras tapi hasilnya ntahlah,aku berharap yang terbaik buiat diri aku.tak ada satupun yang pantas aku salahin atas ini,hanya ada diri aku sendiri yang menanggung dan ga bisa berbuat apa sekarang,sekarang tuh pikiranku kacau banget,aku nggak bisa ngambil keputusan hari ini,aku nggak bisa nentuin tujuan aku.


ahggg aku sangat lelah dengan keadaanku ,aku nggak tau lagi apa yang akan terjadi ntar,aku nggak tau

kemana aku hari ini,nanti dan kemudian

.

feel................Start your Bad Decision Today

Start your Bad Decision Today

Kita selama ini selalu berpendapat, bahwa pengalaman adalah guru yang paling baik. Tapi banyak orang yang keliru menafsirkan definisi dari pengalaman itu
sendiri. Jika dalam kehidupan anda pernah patah hati misalnya, apakah itu
suatu pengalaman ? Kalau patah hati itu membuat kehidupan anda menjadi suram, dunia terasa hampa, dan anda menjadi enggan untuk berbincang dengan orang lain, itu bukanlah pengalaman. Itu lebih tepat disebut tragedi. Namun jika anda mau melihat lebih dalam, apa yang salah dari hubungan anda, dan belajar untuk tidak mengulanginya lagi lain kali, itulah pengalaman.

PENGALAMAN ITU BUKAN APA YANG TERJADI PADA KEHIDUPAN KITA, NAMUN APA YANG KITA LAKUKAN KETIKA ADA SESUATU YANG TERJADI DALAM KEHIDUPAN KITA
Ada sebagian orang yang ingin jalan pintas di dalam hidupnya, dimana mereka ingin langsung membuat `good decision' dalam setiap langkahnya. Mereka ingin melompati tahapan `experiences' dan `bad decision'.

Karena ingin langsung sempurna, langsung sekali jadi, maka mereka membuat banyak sekali analisa dari berbagai sisi. Satu halangan kecil bisa membuat mereka menunda membuat `good decision' tersebut. Pada akhirnya, `good decision' itu tidak akan pernah dibuat, karena waktu mereka habis untuk selalu melakukan analisa dan analisa.

Tapi sebenarnya bukan itu yang menghalangi mereka. Halangan mereka yang utama adalah mereka takut bila ternyata `good decision' yang mereka buat ternyata sebuah `bad decision'. Sebenarnya apakah yang menakutkan dari membuat sebuah bad decision' ?

Sebenarnya `bad decision' hanyalah sebuah proses, dan tidak final sifatnya. Proses ini akan menjadi kesalahan jika kita keliru mempersepsikannya serta memberikan respon yang keliru. Dan kesalahan akan menjadi kegagalan jika kita terus menerus memberikan respon yang keliru terhadapnya. Orang-orang sukses adalah mereka yang mengubah `bad decision' menjadi suatu pelajaran, memperbaiki keputusan mereka dan melakukan dengan cara yang berbeda.

Karena sesungguhnya, jalan menuju kesuksesan pasti melewati suatu kegagalan. Hanya mereka yang berani membuat `bad decision' dan belajar daripadanya yang akan mencapai tujuannya. Sukses untuk anda !

Sahabat baikku....i miss u!

Aku ga bisa menebak sampai kapan aku bisa bertahan.Sampai kapan aku bisa menutupi semua tentang diriku,jati diriku yang sebenarnya,aku terlalu banyak membohongi diriku dan teman-temanku .Yang tau diriku sebenarnya, mungkin hanya seorang,tapi sekarang aku sangat jauh dari dia,entahlah hari ini aku benar-benar merindukan Sari.Sari adalah teman baikku semenjak aku duduk dikelas satu SMA dan hanya dia yang selalu bisa ngasih kritikan,nasehat,dan membantu aku saat apapun itu,dia emank cewek yang baik,udah gitu sangat cantik,kalau aku dalam kesusahan dia selau rela menghabiskan waktunya bersama aku dan menghibur aku,terlebih kalau aku sakit,dia yang selalu masak buat aku dlu saat aku di Medan.banyak kisah danpengalaman yang sangat menarik yang kami lalui bersama.Aku masih teringat saat kami masak bareng dan memutuskan untuk tidak gereja,saat itu dua teman cowok kami datang kekosan karena heran ngeliat kami ga gereja dan telepoon juga ga diangkat.Ini benar-benar pengalaman yang lucu,saat itu muka kami berdua penuh dengan minyak dan sedikit kehitaman akibat asap.udah gitu masakan kami juga Gosong,tapi ga gosong banget sih.Dan yang paling menyedihkan teman cowok(Anda sama andri) minta makan.dengan perasaan takut diejek akhirnya kita jujur kalau masakannya gosong,tapi mereka bilang "nggak apa-apa" yang penting bisa dimakan,dan sebagai tambahnya kita masak mi ajah" terserah dech tapi yang masak kalian yah "kata sari" "boleh ga masalah daripada gosong lagi" he5x. Aku berharap bisa bertemu dia hari ini, aku benar-benar merindukan saat bersama. udah dua tahun aku jauh dari dia.aku ingin menumpahkan semua kesedihan ,cerita,dan perjuangan yang aku lalui untuk bisa bertahan disini.Aku ingin dia bisa meringankan sedikit bebanku.Karena aku pikir sampai saat ini aku belum bisa temuin sahabat baik seperti dia.Dia yang tau keadaanku,mulai dari finansial,keluarga,pokoknya semua.dia juga selau siap jika aku butuh pertolongan baik itu masalh uang maupun yang lain.Orang tuanya suadah aku anggap seperti orang tuaku sendiri, karena orang tuannya juga sangat baik sama aku,sama seperti kedua orangtuaku.Dia juga demikian sama orangtuaku meskipun ketemunya hanya beberapa kali.Dan aku juga tau semua tentang dia .Dia juga cerita banyak tentang diri dia yang sebenarnya,kebohongan yang kami simpan,kami tutup rapat-rapat.Bahkan sankin dekatnya dulu banyak orang bilangkalau kami "lesbian." tapi kami tidak perduli dengan itu sebab kami yang tau tentang kami,dan kami tau apa yang kami lakukan.
Kami ga pernah sekalipun berantam,ada juga kami berantam adalh karena makcomblang yang ga suka dengan kedekatan kami.Mungkin ini kedengaran menggelikan,but i know who im,and so is her.

Aku ngin tetap menjaga persahabat ini samapi kapanpun,meskipun mungkin aku ga bisa bertemu dia lagi,tapi aku percaya suatu saat nanti Tuhan pasti akan memberikan kesempatan untuk bisa bertemu kembali.
Aku tidak tau,yang pasti pertemua kedua sahabat lama itu pasti indah dan kebahagiaan saat itu mungkin milikku dan milik dia.


GBU,see u on the next blog.

Sahabat baikku....i miss u!

Aku ga bisa menebak sampai kapan aku bisa bertahan.Sampai kapan aku bisa menutupi semua tentang diriku,jati diriku yang sebenarnya,aku terlalu banyak membohongi diriku dan teman-temanku .Yang tau diriku sebenarnya, mungkin hanya seorang,tapi sekarang aku sangat jauh dari dia,entahlah hari ini aku benar-benar merindukan Sari.Sari adalah teman baikku semenjak aku duduk dikelas satu SMA dan hanya dia yang selalu bisa ngasih kritikan,nasehat,dan membantu aku saat apapun itu,dia emank cewek yang baik,udah gitu sangat cantik,kalau aku dalam kesusahan dia selau rela menghabiskan waktunya bersama aku dan menghibur aku,terlebih kalau aku sakit,dia yang selalu masak buat aku dlu saat aku di Medan.banyak kisah danpengalaman yang sangat menarik yang kami lalui bersama.Aku masih teringat saat kami masak bareng dan memutuskan untuk tidak gereja,saat itu dua teman cowok kami datang kekosan karena heran ngeliat kami ga gereja dan telepoon juga ga diangkat.Ini benar-benar pengalaman yang lucu,saat itu muka kami berdua penuh dengan minyak dan sedikit kehitaman akibat asap.udah gitu masakan kami juga Gosong,tapi ga gosong banget sih.Dan yang paling menyedihkan teman cowok(Anda sama andri) minta makan.dengan perasaan takut diejek akhirnya kita jujur kalau masakannya gosong,tapi mereka bilang "nggak apa-apa" yang penting bisa dimakan,dan sebagai tambahnya kita masak mi ajah" terserah dech tapi yang masak kalian yah "kata sari" "boleh ga masalah daripada gosong lagi" he5x. Aku berharap bisa bertemu dia hari ini, aku benar-benar merindukan saat bersama. udah dua tahun aku jauh dari dia.aku ingin menumpahkan semua kesedihan ,cerita,dan perjuangan yang aku lalui untuk bisa bertahan disini.Aku ingin dia bisa meringankan sedikit bebanku.Karena aku pikir sampai saat ini aku belum bisa temuin sahabat baik seperti dia.Dia yang tau keadaanku,mulai dari finansial,keluarga,pokoknya semua.dia juga selau siap jika aku butuh pertolongan baik itu masalh uang maupun yang lain.Orang tuanya suadah aku anggap seperti orang tuaku sendiri, karena orang tuannya juga sangat baik sama aku,sama seperti kedua orangtuaku.Dia juga demikian sama orangtuaku meskipun ketemunya hanya beberapa kali.Dan aku juga tau semua tentang dia .Dia juga cerita banyak tentang diri dia yang sebenarnya,kebohongan yang kami simpan,kami tutup rapat-rapat.Bahkan sankin dekatnya dulu banyak orang bilangkalau kami "lesbian." tapi kami tidak perduli dengan itu sebab kami yang tau tentang kami,dan kami tau apa yang kami lakukan.
Kami ga pernah sekalipun berantam,ada juga kami berantam adalh karena makcomblang yang ga suka dengan kedekatan kami.Mungkin ini kedengaran menggelikan,but i know who im,and so is her.

Aku ngin tetap menjaga persahabat ini samapi kapanpun,meskipun mungkin aku ga bisa bertemu dia lagi,tapi aku percaya suatu saat nanti Tuhan pasti akan memberikan kesempatan untuk bisa bertemu kembali.
Aku tidak tau,yang pasti pertemua kedua sahabat lama itu pasti indah dan kebahagiaan saat itu mungkin milikku dan milik dia.


GBU,see u on the next blog.

konsep diri

Bicara soal konsep dir:ini mungkin satu masalah yang sangat kompleks .ga banyak orang yang bisa mengetahui secara pasti apa yang menjadi konsep diri, yah karena ini mungkin satu masalah yang kompleks, apakah mungkin untuk kita bisa mengetahui jati diri kita. mungkin sesuatu yang munafik klo kita anggap diri udah cukup sempurna, kita memilih konsep diri yang baik atau boleh dibilang sempurna. tapi coba tanya pada diri kita sendiri atau pada orang lain yang lo anggap sempurna, tanyakan pada dia, "apa konsep diri lo dah sempurna, apa lo dah netapin konsep diri lo tuh apa sih. apa ia lo udah berhasil sampai saat ini menemukan jati diri"

itu adalah sedikit refres.dua hari yang lalu ,anak NAVIGATOR buat acara yang mana acaranya itu cowo dan cewe dibedain. jadi saat itu
cewe milih tema "konsep diri dan ketuntukan" satu hal yang menarik bagi gw adalah konsep diri" aitu apa kod bikin tema yang ga penting gitu sih .tapi bo setelah gw jalanin ternyata bicara soal konsep diri itu sesuatu yang sangat menarik, yang semenarik klo kita pengen tau siapa diri kita gitu dech.

nah disini sendiri gw masih bingung , konsep diri gw apa, apa itu sama dengan jati diri? ternyata itu beda, konsep diri yang membentuk jati diri. yah gitu dech , namun ini juga beda dengan karakter pribadi kita.

di seminar ini gw dapat pelajaran yang berharga dan gw ngerasa kalo gw itu beruntung gw bisa ikutan acara ini meskipun pada awalnya gw ogah tapi pikir2 daripada dirumah ya udah dech gw ikut aja. dan inilah hasilnya, gw bisa belajar banyak terlbih selama ini gw tuh ngerasa kalo hidup gw tuh penuh dengan kekurangan.

Satu hal yang bisa gw petik "jadikan kekurangan lo sbg satu langkah menuju kedepan larena lo juga punya kelebihan" "tuhan ga busat kamu secara sembarangan , tapi Tuhan dah milih kamu, dan Tuhan ga akan pernah ninggalin kamu" masih banyak sih yang bsia gw petik. paling ga skrg gw jadi ngerasa klo gw tuh istimewa.dan ga ada seorang pun yang bisa menggantikan posisi gw, yah im special. thanks God.

selama ini gw terlalu sering minder dengan keadaan diri gw yang seperti ini dengan banyak kekurangan, tapi saat ini gw nyadar ga akan ada gunanya klo gw begini terus, sampai kapan. itulah halnya "gw harus terima diri apa adanya" jangan pernah memikirkan pendapat orang akan kita , tapi usahakanlah yang terbaik bagimu, bekerjalah diJalan TUhan maka Ia akan menuntun jalanmu.

Aku tau Tuhan sangat sayang padaku Dia yang tau siapa aku, Dia yang bisa mengibur aku,Membawa aku kedalam kedamaian .aku percaya suatu saat nanti DIa adalah prioritas hidup bagi aku.


see u in next blog

UTS berakhir......

UTS yang terakhir benar2 menyebalkan , sebenarnya ga terlalu sih , tapi gila bo,, ujianya kirain cuma gw yang ngeluh, ternyata semua teman-t man juga ngeluh. tapi yaH
EMANK TUH DOSEN ANEH yang ga pernah di ajarin dibikin ,huh....
baru kali ini ujian yang benar-benar beda, dan susah dibanding ujian tahun lalu buat angkatan atas,
soal gini emank benar2 diluar dugaan dan sama sekali gw ga ngerti apa maunya tuh soal.

tapi ya udahlah semuanya itu ada manfaatnya, satu hal yang bisa bikin gw bangga adalah selama ujian semuanya berjalan lancar ,meskipun gw ga tau gimana nilainya but i think it better than old semester.
gw harap emank benar ini baik buat gw .

hidup emank penuh dengan perjuangan, gw ngerasa kalau gw dah berusaha sebisa yang gw bisa tinggal semuanya gw serahin sama yang diatas. gw percaya jika Tuhan ada dipihak saya maka saya pasti bisa mendapat yang terbaik buat gw, maka dari itu gw harus mensyukuri semua nya . meskipun gw ga tau apa hasil yang gw dapat ntar, tapi gw harus percaya.

sambungan cerpen gw... yuk.. yak ..yuk...

Lanjutan dari cerita cerpen gw,
Hmmm tapi sampai mana yah? Gw juga gay akin nih! Tapi gapapa kod yang penting gw masih ingat dikit, ga masalah. Lets chek it out!
Setelah dia datang kesini. Dia berusaha untuk menjelaskan semuanya tentang kepergianya meninggalkan kota ini. Aku yang hanya bisa menmendam amarah karena menurut aku dia keterlaluan. Tapi karena aku masih sangat menyayangi dia, mau ga mau aku harus dengarin penjelasanya dia!” Sayang , kamu kan sudah merasakan bagaimana hidup tanpa aku disisimu, aku juga gitu, berat rasanya ninggalin kamu, dan ninggalin semua yang kita punya “ ”Say, sebenarnya kepergianku punya alasan yang mungkin ini bakal menyakitkan hati kamu, jangankan kamu, aku sendiri sangat sakit hati dengan keputusan ini. Dan karena aku anak satu-satunya, aku ga mau mendurhaka sama orang tua. Makanya dengan berat hati aku terpaksa mengikuti kemauan mereka. Aku hanya bisa tediam dengan sangat ingin dia langsung kemasalah sebenarnya.
Sayang ,, kalau ntar aku harus beritahu ke kamu, kamu jangan sakit hati dan jangan pernah marah , atau ngggap aku laki-laki byang tidak tau diuntung atau apalah. Semua ini kulakukan hanya karena aku menuruti kemauan kedua orang tuaku yang kamu tau ga say. “Aku juga ga habis pikir kenapa bisa bokap ama nyokap gw punya utang yang sangat banyak seperti itu, padahal mereka kan cuman punya aku, emank keperluanku sebesar apa?” Aku hanya bisa menyesali kemarahanku pada dia. Dengan alasan lilitan utang itulah untuk sementara dan ga tau sampai kapan , kami terpaksa pergi meninggalkan Bandung. Dan yang paling menyakitkan hati aku adalah kedua orang tuaku setuju menjodohkan aku dengan kerabatnya di Surabaya untuk membayar semua utang mereka. Dan itu semua tanpa sepengetahuanku. “Kamu setuju dengan itu? Tanyaku. “Justru itulah kenapa aku balik kesini aku ingin lari dari kenyataan tapi apa yang bisa aku perbuat. Aku belum bekerja dan aku masih harus bergantung sama mereka , “ Jadi mau kamu apa skrg? Aku ga mau apa-apa sayang , aku cumun ingin kamu jangan marah ke aku dan jangan menghakimi aku. Aku mau kamu mengerti aku . “Dengan berurai air mata, kupeluk dia dan aku ingin memberikan kasih sayang yang lebih sama dia.aku ingin melepaskan dia dari kesedihan itu. Ya udah kamu ga perlu menangis sepertio itu dan ini semua bukan keselahan kamu kod. Kalau emank kita ga jodoh yah mau gimana lagi, tapi kalau memanng kita adalah jodoh aku yakin Ini adalah suatu cobaan akan kehidupan kita.
“makasih yah saying kamu dan mau ngerti aku” Say sekarang aku harus segera pulang, soalnya aku ga mau orangtuaku tau kalau aku ke Bandung.
Ya udah tapi kamu makan dulu yah. !

2 bulan kemudian dia datang ke Bandung. Dan dengan segala bujuk atau ancaman, akhirnya kedua orangtuanya setuju dia cari kerja di Bandung. Tapi masih ada perjanjian . Katanya dia ga boleh lagi terlalu dekat dengan aku. Aghh ……!semua ini membuat aku semakin takut akan apa yang akan terjadi nanti, aku takut kehidupan cinta kami akan benar-benar berakhir sampai disini, Dan ga tau juga kenapa, Sekarang aku jadi ga banyak berharap dari dia, setiap kali dia dating ataupun telepon aku ga terlalu semangat atau seseng dulu lagi.
Mungkin memang benar kami bukan jodoh. Dan sekarang aku sudah berpindah kelain hati. Meskipun aku masih belum memtuskan dia. Dan aku sangat bersalah sama dia, karena aku telah membuat dia menderita, padahal aku yang selalu ngotot supaya dia balik Ke Bandung, tapi yah! Mungkin sampai disinilah kisah cintaku dengan dia. Namun satu hal yang tidak bis aku pungkiri kalau aku sangat menyayangi dia. Dan dia adalah cinta pertama dalam hidupku. Dia laki-laki yang baikl dan selalu mengerti aku disbanding semua cowok yang pernah jalan sama aku. Ternyata aklulah yang gat au di Untung.



by MIDA

cerita bersambung (Aku ditinggal)

Hampir dua tahun ini kami bersama terus, baik itu suka maupun duka, kemana-mana barenng dia, apapun aku hadapi bareng dia. tapi kenapa harus ada perpisahan itu . kenapa aku harus ngalamin ini sekarang disaat aku benar-benar butuh dia.

melewati satu semester bersama dia ditambah dengan masa SMU . itu adalah hal terindah yang kudapat. Dengan segala kesabaran dia membantu aku. tapi dengan segala macam tanda tanya yang aku benar-benar ga ngerti ini semua aku lontarkan kepada dia, dia yang ga pernah ngasih jawaban atas apa alasan dan maksud dari kepergiaanya. gw benar-benar bingung apa salahku, apa yang aku perbuat shg dia harus niggalin aku disaat kita udah sepakat bakal tunangan akhir tahun ini.
Apa arti dari semua ini. apa aku ga akan bisa membina hubungan denganmu lagi.

ntahlah....! mungkin jawabanya ga akan aku temukan skrg
cowok aku namanya Hary

kuberanikan diri untuk menyusul dia ke surabaya . karena kebetulan aku libur 3 hari.
namun ada hal yang membuat aku bangga, kalau ternyata malah dia yang mau balik kebandung untuk ketemu aku .tapi hanya sebentar.
aku sangat senang atas itu. "ya udah aku tunggu ya say"

10 jam kemudian dia sampai disini.
dengan sedikit basa-basi aku bertanya hal-hal yang wajar, padahal sebenarnya aku sudah ingin melontarkan pertanyaan beribu-ribu banyaknya, tapi ntah mungkin karena aku terlalu merindukan dia, aku jadi tidak ingin bertanya lagi, karena melihat dia saja aku cukup gembira.

"say kamu ga mau tau apa alasanku pergi kesurabaya"
"buat apa! toh kalau aku nanya pun kamu belum tentu jawab, bukannya dari dulu aku selau nanyain itu, tapi apa jawaban yang kamu beri"
"jangan gitu donk sayang, ini tuh ga semudag yang kamu pikir, kamu tau ga say aku juga berat hati ninggalin kota ini, ninggalin kamu, dan ninggalin semua yang aku alami semenjak lahir, aku juga berat untuk melakukan ini, tapi aku ga punya pilihan lain",
" Ya tapi kenapa. apa skrg kamu udah mau jujur sama aku"
" iya akan kuusahakan , meskipun ini rahasia keluarga, tapi karena aku percaya sama kamu , dan aku sayang kamu, aku mau terus terang, tapi kamu jangan bilang keorang lain dulu yah sayang.

bersambung lagi......

Rendah Hati....

Kemarin adalah hari yang penuh kedamaian bagi gw, Ga tau kenapa suasana hati gw sangat tenang meskipun banyak hal yang harus gw lakuin, dan meskipun masih banyak hal yang belum gw selesaiin. Tapi gw melakukannya dengan harapan kalau gw pasti bisa.gw meyelesaikan tugas gw dengan semangat, padahal diawal pengerjaan gw dah takut klo gw ga bisa menjawabnya, namun ternyata gw bisa.yah begitulah! Akhir-Akhir ini dari semenjak awal tahun 2006 gw ngerasa kalau gw sudah semakin dewasa , Harapan besar gw tumpahkan ditahun ini. Dan GW akan mencoba mengawali tahun ini dengan baik (itulah tekad gw diawal tahun),

gw merasa kalau hubunganku dengan sang pencipta sangat dekat. Gw bisa merasakan Hari-hari yang gw lewatin selalu ditemanin, bahkan lebih dari teman atau siapapun. GW semakin merasa kalau semakin hari gw dah bisa merubah sikap pesimis gw, sikap gw yang kekanak-kanakan. dan terlalu sering mengganggap kalau apa yang gw jalanin, apa yang gw sedang kerjakan itu ga akan punya arti .Gw selalu menganganggap apa yang gw kerjakan akan sia-sia. Tapi hari-demi hari gw bisa merasakan manfaat dari yang gw kerjakan ,dari yang gw usahakan . karena gw tau satu hal yang terpenting adalah usaha dan kerja keras, jangan pikirkan apa yang akan terjadi dan jangan mencoba untuk menentukan apa hasilnya ntar, karena semuanya diluar kuasamu.

Kemarin Gw belajar banyak hal, YAh! gw dah lama menyadari ini, tapi selama ini gw ga memperdulikan artinya. SAAt GW di gereja, gw mengikuti suasana kebaktian dengan hati yang damai ( Gw juga ga tau bagaimana menciptakan hati yang damai),
NAmun SAat kotbah. Satu hal yang paling berkesan adalah "BERSIKAPLAH RENDAH HATI"
Terkadang gw ga bisa bayangin gimana be rsikap demikian, bahkan untuk melakukannya sekalipun. APa arti sesungguhnya dari sikap rendah hati ini?

Saat kamu merasa semuanya adalah kuasa-NYa, menghormati teman, siapapun itu,tidak egois.
Selama ini gw sering cuek sama orang lain, gw ga mencintai mereka, gw terlalu menyayangi diri gw sehingga gw lupa akan orang disekeliling gw.
Tapi saat itu gw mulai sadar , bahwa gw tuh bukan ada apa-apanya dihadapan-Nya.
Dan jangan pula sampai kamu tidak menyayangi diri kamu, tapi hormatilah dirimu, bikin kamu bangga terhadap dirimu ,tapi jangan jadikan kesombongan.

GW belajar bagaimana menciptakan kedamaian di hati gw. Ternyata adalah gampang untuk mendapat itu. Kita tinggal merasa REndah hati, sayangi orang lain, siapapun itu karena mereka adalah bagian dari kehidupanmu.Jika hati kita dama alhasil kita akan mampu menyelesaikan apapun tantangan, apapun keadaanya.

" RENDAHKANLAH HATIMU ,MAKA KAMU AKAN DITINGGIKAN"
Mudah-mudahan gw tetap bisa memelihara kedamaian ini.

peace

Rasanya berat untuk dapat melakukan apa yang memang benar-benar ingin kita lakuin . terlalu berat untuk dapat mewujudkannya. terkadang rasanya kita harus putus asa atas apa yang menimpa kita. tapi haruskah selalu demikian. kalau begitu kapan kita akan dapat mewujudkannya, kapan kita akan berubah .

Hidup gw rasanya beberapa bulan ini adem-ayem ajah. tapi disisi lain gw tuh ga bisa senang . padahal harusnya gw bisa menikmati masa-masa ketidaksulitan gw. Tapi pasti ada yang kurang.

disaat gw seperti ini satu hal yang ga habis pikir . "kod gw bisa tenang-tenang ajah " padahal umur gw tuh bukan waktunya untuk seperti ini . harusnya dari sekarang gw harus bisa donk nentuin apa yang harus gw lakuin kedepannya. harusnya gw dah berfikir tentang masa depan gw sebenarnya.

Yah , gw terlalu banyak yang bis adan akan gw lakuin. tapi apa??? dimana??? apa yang harus gw penuhi untuk itu. apakah benar belum saatnya untuk gw bisa ngejalanin semua rencana gw.

agghhhhh gw sungguh bingung dengan ini semua. tidak ada yang pantes gw banggain dari diri gw , (tapi benarkah itu???))
nggak pasti ada. pasti ada sesuatu dalam diri gw yang orang lain ga miliki. aku harus berusaha untuk menemukannya. Tapi Dimana????

bersambung...................

LIputan TA, math '05

HMMH sebelumnya nih gw mau bilangin kenapa gw dah lama ga nulis Blog, Bukan karena gw males tau gimana , tapi gw selalu berusaha untuk ketik , tapi ya maklumlah komputer dilabkom, yang suka ga connet gitu, pendingnya lama lagi ..ry yahh

Kali ini gw mau nulis tentang TA yang baru kami adakan pada tanggal 12-13 january kemarin, Mungkin ini ga terlalu penting dalam lika-liku hidup gw namun, karena gw kebetulan yang meliput soal i6tu , jadi we;; gw bikinin daripada blog gw kali ini kosong lagi. soalnya kesempatan gw tuk nulis ga banyak , maklum anak kuliahan,.


Jadi waktu tanggal 12-13 jan 2006 kita ngadain TA, TA ini ditujukan untuk menambah keakraban diantara mahasiswa angkatan atas ,alumni dan juga dosen ,pokoke semuanya dech,
Nah ni dia nih liputannya;
Berangkat dari kampus jam 2 siang,sampai disana jam 4 sore,
Setelah semuanya sudah beres , sudah tau kamar masing –masing dan sudah makan malam ,kita ngadain berbagai acara –acara yang nggak kalah seru lho, nah penasaran khan acara apa ajah yang kita lakuin. Tenang !! bakal diceritain kod. Pokoknya acungan jempol dulu donk buat panitia TA-nya.
Acara yang pertama itu yaitu berupa kata sambutan dari ketua panitia TA . mau tau siapa ketua panitia TA kali ini ? “MEI LIA”, diikuti dengan perwakilan dari dosen dan kali ini yang memberi kata sambutan adalah “ Pak Agus”. TA kali ini dihadiri oleh 4 dosen yaitu ; Pak Benny , Pak Agus , Bu Olga dan Bu Ivone.
Nah sekrang akan menceritakan permainan yang kita adain pada saat TA itu .
Permainan pertama yaitu sejenis game zone itu lho yang ditayangin di TPI . Bedanya disitu kita nggak bisa gerakin mulut , dan kaca pembatas nggak ada. Kita hanya bisa menggunakan imajinasi kita supaya kita bisa memperagakan dengan benar.Semua yang ikut TA itu kudu ikut dan nggak terkecuali dengan dosen. Jadi permainan ini dibagi dua kelompok .Dan satu hal nih ternyata bermain bareng dosen asyik juga lho soalnya para dosen juga sangat antusias dan ayo ajah pokoknya nggak kalah dech sama mahasiswanya. Serunya permainan ini yaitu saat kedua tim disuruh bikin soal masing-masing satu dan ntuh soal bakal di change nantinya. Ya udah kelompok satu itu bikin soal yang disuruh buat memperagakan satu tokoh yaitu Hamzah Haz . Kebayang nggak sih susahnya mempraktikkan tokoh yang satu ini? Walhasil tidak bisa dijawab! Yang bikin soal sendiri ajah bingung gimana peragainya , apalagi yang disuruh nebak. Permainan ini sangat rame lho , Kita ketawa-ketawa dan pokoknya asyik dech, namun permainan ini juga menuntut kerjasama . So pasti donk disitu juga akan terpupuk kebersamaan dan keakraban.
Setelah permainan ini sekitar jam 20.30 malam disambung lagi dengan permainan “mencari harta karun “ benar nggak yah itu namanya ,tapi yah sejenis itulah. Kali ini kita dibagi dengan 3 kelompok dan permainan ini bersifat outdoor. Permainan yang seru , butuh kekompakan dalam menebak apa yang akan kita cari. Setelah melewati pos-pos yang akan memberi clue, kita masih harus mencari harta karun tersebut. Namun meskipun kita sudah mendapat semua cluenya ternyata kita nggak bisa nebak apa dan dimana tempatnya. (salut dech buat penyusun ide permainan ini). Semua tempat sudah kita lihatin mana gelap gitu lagi, namun pencarian belum juga berhasil. Dan ternyata panatia juga kayaknya sudah mulai bosan nungguin kita menebak harta karun itu, akhirnya panitia memberitahu lokasi benda tersebut . Dengan berbekal kejenuhan dan banyak yang sudah menyerah, akhirnya tuh benda ditemukan juga , yang dibungkus rapi oleh kresek hitam tersembunyi dibalik kurcaci alias patung. Mau tau apa harta karun tersebut. Wah! pasti nggak nyangka khan . Ternyata isinya adalah sekotak ASTOR rasa strawberry.
Permainan selanjutnya adalah Api unggun sebenarnya ini bisa dibilang bukan permainan sih. Tapi diacara ini setiap angkatan harus mempersembahkan sesuatu . Nah setelah masing-masing angkatan telah medapat ide tentang apa yang akan dipertunjukkan nantinya diacara api unggun . Acara pun dimulai dari angkatan 2005 . Jadi disini nih angkatan ’05 mempersembahkan 4 lagu . Meskipun sedikit berantakan karena nggak semua anggota ngapal lagunya tapi lumayan keren donk. Kemudian diikuti oleh angkatan ’04 juga mempersembahkan lagu dan seterusnya. Dan tiba giliran angkatan 2002 menurut kita-kita nih persembahan yang istimewa , yah sama juga mempersembahkan lagu , tapi keren banget . Kita-kita ga nyangka lho klo ternyata di angkatan 2002 itu ada seorang penyanyi yang benar-benar pantas diacungin jempol. Masalahnya waktu dia nyanyi itu tuh suaranya bagus banget dan menghayati gitu. Namanya Aldo ( wah bisa nih ikutan Indonesian idol tahun ini , percaya dech kita bakal ngedukung).
Acara ini kemudian dilanjutkan dengan acara bakar-bakaran ,juga ada acara ulang tahun . Pada saat itu ada dua orang lho yang berulang tahun.,Sampai jam 3 pagi kita beristirahat untuk bisa melanjutkan acara di besok hari lagi.
Jam menunjukkan pukul 09.00 pagi .Permainan pun dilanjutkan. Kali ini permainannya adalah sepak bola. Dan cukup menarik ,karena dipermainan ini cowok dan cewk tanganya akan diikat dengan tali. Gimana coba main bola tangan diikat. Wah !! permainan yang seru nih. Kita semua tau khan klo yang namanya sepak bola itu butuh tenaga buat lari, dan kerjasama antar tim.Ternyata permainan ini sangat ramai dan seru. Permaina diakhiri dengan skor 6-4. Sangkin semuanya dah mulai kegerahan , kita pun menyudahi permainan dan masing –masing mengambil kesibukan . Ada yang berenang, meskipun kolam renangnya kecil dan nggak terlalu bersih tapi kita nggak perduli, udah niat buat berenang kitapun ceburin diri.Dan yang lainya menuju villa tempat kita beristirahat.
Setelah jam makan siang jam 1 kita ngumpul untuk mengungkapkan saran,kritikdan juga ucapan terima kasih dari setiap angkatan, diikuti dengan pembagian kenang-kenangan.Tepat pada jam 14.30 kita pun pulang masih dengan mobil yang sama.
,nah begitulah liputan seputar TA
Seenggaknya suatu saat gw bakal nginget ini dan bakal gw jadikan pengalaman yang berharga

gw harus tegar

nilai pengumuman ips sudah ada, dan gw benar-benar ga nyangka bakal dapet nilai jelek kayak gitu , gw ga abis pikir yah tapi gimana pun gw harus ikhlas . gw harus tegar menghadapi kekecewaan ini , krn gw tau dibalik semua peristiwa yang gw alami pasti ada hikmah yang gw bakal senang mendapat itu.

gw tau Tuhan sedang negur gw . dan gw ga mau TUhan kecewa lagi sama gw , Rasanya udah terlalu banyak gw nyusahin Tuhan dengan kelukh kesah gw selama ini permintaan gw yang selalu tuhan kabulkan meskipun yang ini kayaknya Tuhan ga mau ngabulin , tapi G wyakin Tuhan pasti punya rencana buat gw, Tuhan pasti inginkan sesuatu dari gw , yah pasti. gw yakin itu , dan gw dah tau klo tuhan pengen gw lebih baik lagi , lebih tau diri, dan ga boleh egois, gw harus menjadi yang terbaik. DUH ]
Tuhan hamba minta maaf atas kelalaian ini . Tuhan bantu aku buat lepas dari rasa bersalah gw , buat ketentraman jiwa gw supaya gw bisa jalanin hari-hari dan hidup gw dengan baik dan usaha yang Engkau akan tunjukkan padaku.
ya TUhan mungkin sem kemarin aku terlalu santai tapi aku mau janji tuhan bantu aku untuk biasa m'beri yang terbaik buat gw dan keluarga gw terlebih buat engkau TUhan.


buat semua yang gw sayagin keluarga gw, maafin mida yah . atas ini. tapi mida mau janji ma diri mida klo mida bakal bisa m'beri yang terbaik buat semuanya. doakan mida yah.
gw akan berusaha memperbaiki nilai gw . dan gw optimis gw bisa sama kayak dulu waktu sma.

thanks GOD give ne stronger..........

Hai im back
Happy new year for all of u, mat ultah juga buat gw
Sangat banyak yang gw harapin diumur gw yang ke 20 , juga di tahun 2006 ini . SunGGuh suatu Muzijat jika gw masih diizinkan tuk bisa ngelakuin apa yang menjadi harapan gw itu n
Banyak yang gw dah rencanain di taon 2006 ini termasuk masalah karir dan perkuliahan gw , gw tau taon 2005 telah membawa banyak perubahan dalam hidup gw , dan telah banyak juga yang dah gw la
Lakuin . gw kul diton 2005 , dan gw juga bisa menemukan banyak kedewasaan dalam cara gw bertindak, barperilaku, juga teman-teman yang selalu menjadi teman terbaik gw , tahun ini selama 2 tahun bungkam untuk yang namanya
Mnecari sahabat sejati , namun untuk ton ini gw berhasil ngedapatin itu , gw harap teman gw , namannya
NANAT, bisa menjadi
Teman terbaik gw karena kisah hidup gw yang sama dengan dia demikian
Halnya juga dengan penga.laman
Dan juga kei+nginan kami , gw harap dia bisa jadi teman yang terbail buat gw demikian juga gw bisa jadi teman yang terbail buat dia.
Sangat banyak yang dah terjadi dalam kehidupan gw , selama taon ini . jika di flash back mungkin tak akan tertulis jika hanya dengan tangan .



Hal yang terbaik yangbisa gw lakuin buat diri gw adalah gw bisa percaya dengan diri gw dan juga gw bisangelqawan orang –orang yang tidak menyukai niatku. Yah sedikit demi sedikit gw bisa bulatkan tekad gw.


Banyak hal yang pengen gw lakuin di taon ini diantaranya ;
1.gw kepengen mencarin pekerjaan .
2.gw pengen memberi yang terbaik buat diri gw dan juga keluarga gw ]
3.gw penegn bisa lebih baik dalam hal perkuliahan gw kjika tuhan masih mengizinkan gw kuliah
4.gw pengen berkarir semampu gw sampai gw benar benar puas
dan masihj banyak lagi
mudah-mudahan tuhan mengejinkan saya melakukan itu.



akhir kata selamat taon baru yahhhhhhhhhhhhhhh
gw harap tahun ini membawa perubahan besar