imn't lonely

Hari2ku sedang kujalani, mencoba untuk memahami dan mengerti ttg semuanya. Selama ini aku selalu meminta kebijaksanaan dan hikmat dari tuhan. Saat aku berada di kesendirianku. Im truly feel alone. Masih ngerasa sangat sedih kalo udah di kosan, ga ada orang yang bisa kutemui, ga ada semangat pulang, kecuali semangat buat blajar. Kalo dulu aku masih punya berbagai macam alasen buat pulang. Mungkin sekedar main sama kak devi, cerita2. Nah sekarang gue merasa sangat lonely. Ntahlah sampai kapan. Tapi gue selalu berusaha untuk lbh sabar, dan saat ini aku sedang melihat diriku, diriku yang sekarang dengan diriku yang dulu, mungkin ada banyak hal yang harus di perbaiki, mungki banyak hal yang harus aku benahi, karena mungkin selama ini aku terlalu manja, manja karena masih ada orang yang mau menampung cerita dan keluh kesahaku. Tapi sekarang, aku serasa ga punya, ato aku sengaja menutup diri. Nggak, aku tidak sedang menjalani kehidupan yang buruk, melainkan kehidupan untuk peralihan.

Bagiku ini bukan suatu kesalahan, bukan suatu yang pantas untuk disalahkan, tapi dengan ini aku bisa belajar banyak hal, belajar untuk mengenal diriku, dan meminta pertolongan tuhan untuk aku bisa mengenal diriku, sehingga aku bangga dengan diriku. Aku hanya berharap kesendirian ini ga akan membuat aku menjadi orang yang tertutup, buat orang lain maupun untuk diri aku sendiri. Sekarang aku lagi berusaha menghargai diriku, menghargai apa yang aku miliki, lbh mendekatkan diri sama tuhan, dan mendoakan semua keluargaku. Aku sedih dengan keadaan keluargaku. Tapi aku tau ini hanya sementara, suatu saat nanti, aku percaya keluargaku akan mengalami kebahagiaan. Mungkin bukan karena materi, tapi aku yakin masih banyak hal yang bisa membuat orang akan bahagia selain materi. Bagiku hidupku yang sekarang adalah hidup yang bahagia, karena aku bisa lbh memahami dari pada menutut. Juga tak lupa untuk selalu berpikir positif, ga berprasangka negatif. Dan membuat orang merasa lbh berarti

Yang terpenting saat ini adalah, bagaimana aku menjalani kehidupan ku mendatang, karena masih banyak hal yang harus aku lakukan, aku percaya masa depanku sungguh ada. Saat ini aku sedang mencari kualitas diri aku, beryukur buat semua yang aku miliki sekarang. Aku ingin menjalani kehidupan yang senantiasa bersyukur. Lbh berserah, semoga tuhan memberi aku kekuatan dalam menjalani hari2ku supaya semuanya terasa tidak membosankan.

luka cinta andrea

gue mau sharing tentang buku "luka cinta Andrea".
buku ini adalah sejenis buku psikologi, dari judulnya aja udah ketebak. tapi judulnya ga mengungkapkan ceritanya, itu menurut gue. Buku ini adalah kisah nyata. kisah nyata yang sangat mengharukan. Buku ini bercerita tentang andrea yang membunuh 5 orang anaknya secara bersamaan. kebayang ga seh? ada motif apa dia membunuh anaknya.

"Adakah yang terluka?"

"Ya."

"Siapa?"

"Anak-anak."

"Noah? Luke? Siapa?"

"Semuanya."

Ternyata benar, pada 21 Juni 2001 itu Andrea menuntaskan “keinginannya” membunuh lima anaknya dengan membenamkan mereka ke dalam bathtub. Kontan kasus ini menjadi perbincangan panas publik Amerika Serikat dan dunia.

Ketegaran hati Rusty Yates sebagai seorang suami runtuh seketika. Kesabaran dan perhatian yang dia berikan kepada istrinya-yang menderita depresi berat--benar-benar diuji. Andrea membunuh anak-anak karena merasa telah gagal menjadi ibu, dan ingin mengantarkan mereka pergi ke surga.

Sesungguhnya apa yang terjadi saat itu?

Adakah peran kelompok pemuja setan dalam hal ini? Siapakah pendeta Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”?

Juga, betulkah terjadi maalpraktik kedokteran dalam penanganan depresi Andrea?

Haruskah hidupnya berakhir di kursi eksekusi?

“Menyoroti misteri kriminal terbesar abad ini secara jernih dan tajam.”

—The New York Times

“Mengulik sisi kemanusiaan di balik tragedi sosial terbesar di Amerika Serikat.”

—USA Today

mari kita mulai bercerita. Andrea menikah dengan Yates. dan Yates sangat menyayangi andrea, karena andrea adalah tipe cewek yang ideal. dan mereka juga tidak pernah membatasi untuk punya anak sampai berapapun sebanyak yang Tuhan kasih kemereka. keluarga yates adalah keluarga kristen yang fanatik. Ke anehan pun mulai terjadi sejak Andrea mengandung anak yang ke tiga yaitu paul. sebelumnya dokter hanya bilang kalo Andrea hanya kena sindrom kehamilan seperti yang biasa dialami oleh wanita. tapi kenyataanya tidak seperti itu, semakin hari andrea semakin menunjukkan perilaku yang aneh, termasuk ingin membunuh anaknya, dan membunuh diri, atau menyakiti diri.

dan adalah Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”. awalnya cerita yang paling besar di mulai dari sini. woroniecki yang andrea aanggap sebagai orang yang suci, demikin juga istrinya. dan dia mengiyakan, menuruti atau bisa dibilang andrea terhanyut oleh kotbahnya yang sangat mengena di hati andrea. "kamu bukan ibu yang baik, kamu seharusnya menyelamatkan anak2mu, karena kamu ga bisa menyelamatkan mereka" itulah yang selalu terngiang di telinga andrea, makanya dia berulang kali hendak bunuh diri. pada saat andrea punya kesempatan disaat suaminya kerja, dan kelima anaknya ada di rumah. andrea mengisi bathub lebih dari setengah nya. disitulah andrea menenggelamkan anak2nya. dimulai dari Mary, anak yang paling kecil yang masih berumur 6 bulan. dan itu gampang dia lakukan. dan di akhiri oleh Noah yang berumur 7 tahun. pasti yang jadi pertanyaan, "kod bisa dia menenggelamkan anak yang segede itu, apa Noah ga berusaha melawan." anehnya perlawanan Noah masih bisa di lawan oleh Andrea, dan Noah juga ga menuruti aja kemauan ibunya. sehabis andrea menenggelamkan anak2nya. andrea menaruh anak2nya di tempat tidur, yang di tutupi oleh kain warna putih. andrea sadar betul melakukan itu, dan kemudian dia menelepon polisi seperti percakapan di atas.

motif andrea melakukan itu antara lain adalah, dia ingin menyelamatkan anak2nya(pengaruh ajaran yang dia terima dari woroniecki), supaya anak2nya masuk sorga dan biarlah hanya dia yang menderita. itulah yang dia inginkan, dia tidak mau menjadi ibu yang tidak baik buat anak2nya. yah ini semacam pengorbanan. tapi apa yang sesungguhnya ada di balik semua ini. ga jelas hanya andrea yang tau. yang selanjutnya adalah stasiun tv yang menampilkan kekerasan "law of order" yang sepertinya andrea blajar dari sana. tapi berita ini juga simpang siur. Yang saya petik adalah "orang yang merasa sendirian padahal dia memiliki semuanya, keluarga, karir, uang, semuanya dia punya" tapi kenapa dia sungguh merasa sendirian? sepertinya kurang perhatian, tapi masa sih?

untuk mengenang anak2nya. Yates membuat situs yaitu:
www.yateskids.org

honor our parents

lucu rasanya bila mengingat2 setiap perkembangan yang gue alami dalam hidup ini, perkembangan kedewasaan. Bahkan kalo di ingat2 lagi, belajar dari setiap masalah yang dulunya sangat besar, berat, ternyata itu hanya sebuah masalah yang sangat sepele, yah ga gitu juga, tapi emang kalo dipikir2 lagi, ternyata hanya butuh sesuatu yang kita sudah menemukannya di lain waktu yah misallnya di waktu sekarang. hehe..kerasa lucu, n gile masalah gini aja gue bawakan banget. tapi itulah guna dari setiap masalah yang kita hadapi. Masalah itu datang tidak lain adalah untuk lebih mendewasakan kita menjadikan kita lebih dewasa dan lebih hebat, lebih kuat. itulah yang bagiku, gue sebut sebagai proses pendewasaan diri. Kadang kalo masalah itu datang kita tidak menyadarinya kalo itu hanyalah sebuah proses. Kadang kita sangat marah jika ada masalah yang kita hadapi, tapi kadang kita sangat menyadarinya. dan disaat kita menyadari bahwa masalah itu datang bukan untuk sesuatu yang merugikan kita, justru kita akan mensyukurinya, dan disaat itu pula kekuatan akan datang, disaat itu pula kedewasaan kita akan berkembang. umur, dan pengalaman hidup berpengaruh besar dalam proses ini.tapi menurut gue yang paling besar adalah pengalaman hidup, orang yang udah merasakan asam manis kehidupan. hehhe sok bangat yah gue..

begitu juga yang gue rasakan sekarang..gue banyak belajar dari pengalaman hidup dan gue sangat bangga dengan gue yang sekarang. Hari ini di gereja di peringati hari orang tuaa, dan gue bener2 terharu dan merasakan betapa gue sangat bangga punya orang tua yang sekarang. Ga ada orang tua yang sempurna, sama halnya juga dengan orang tua gue. terkadang seh gue ngerasa di kecewakan oleh mereka, terkadang juga gue terlalu menuntut banyak hal dari orang tau gue. Padahal gue tau keadaan, tapi gue pura2 menutup telinga dan mata hati gue untuk mengenal, dan memahami keadaan mereka. sekarang gue jauh dari orang tua gue, dan ini di mulai dari sejak gue kelas 1 sma sampai sekarang gue udah semester 6 di kuliah gue. Gue sadar banyak kesalahan yang gue lakukan sama orang tua gue, gue banyak buat hal yang tidak menyenangkan mereka. hal yang paling menyakitkan adalah ketika kita tidak di hargai, apalagi tidak di hargai oleh orang terdekat, terlebih anak. yup!! bagaimana perasaan orang tua ku ketika mereka tau, kalau terkadang gue benci dengan keadaan gue yang ga bisa seperti orang lain yang gampang saja mendapatkan apa yang mereka mau. ini di ukur dari segi materi. gue juga terkadang beci dengan keadaan orang tua yang tidak bisa menjadi orang tua yang kudambakan, pelukan, kasih sayang yang tulus, curhat, dan banyak lagi. berarti gue menginginkan ke idealan keluarga.

sekarang gue menyadari lagi, sama seperti gue menyadari kalo gue tuh unik, ga ada yang seperti gue. begitu juga dengan orang tua ku, gue bisa mengerti sekarang bahwa semua itu ada jalannya, bahwa semua yang terjadi dan ada dalam hidup gue bukan suatu kebetulan, tapi sebuah anugrah. Gue sadar kalo tuhan memberikan orang tua yang sekarang gue miliki adalah karena itulah yang terbaik buat gue, tuhan tau kita jauh lebih baik dari siapapun, makanya DIA juga memberikan orang tua yang seperti yang gue punya sekarang yang pastinya baik buat kita.

seburuk apapun orang tua yang kita punya, mrk pasti yang terbaik buat kita, dan pasti selalu ada hal yang bisa di banggakan dari mereka. selalu ada hal yang indah dalam setiap kejadian. kejadian kita bukan suatu kebetulan, tapi suatu hal yang istimewa. . gue menghargai orang tua gue yang sekarang dan gue sangat bangga sama mrk. Gue bakal lebih berusaha untuk menjadi anak yang lebih kuat, anak yang bisa banggain mereka. sama seperti yang gue janjikan dalam diri gue udah lama, gue bakal membuat mereka bangga punya anak seperti gue. pray for me mom n dad


makasih oma bapa buat semua yang aku miliki sekarang. kalian telah menjelma aku menjadi manusia yang sekarang, karena sekarang aku bangga menjadi diriku. aku sayang kalian, dan aku akan selalu menjaga diriku buat kalian

Night at the museum:

Night at the museum:

ini adalah judul film, yang aku tonton hari ini, niatnya seh buat nyenangin hati aku yang lagi hancur, lagi bete, yang lagi butuh hiburan. Ga sengaja dapet film ini, kebetulan ada di folder. Ternyata film ini lucu, n kocak abis. Awalnya bercerita tentang suami istri yang bercerai dan memiliki anak yang berumur 10 tahun. Seperti biasa kedua orang tua membuat kesepakan untuk menjaga anak ini secara bergantian. Nah kebetulan sang ayah tidak memiliki pekerjaan, jadi bisa di katakan dia ga akan bisa ngerawat neh anak yang namanya nikky. Kecuali si ayah punya pekerajaan, maka dia bisa merawat nikky. Akhirnya sang ayah yang bernama Larry melamar pekerjaan kesebuah perusahaan, tapi dengan mentah2 perusahaan tersebuat menolak memberikan pekerjaan buat Larry. Tapi meskipun demikian, lary malah di tunjukkan sebuah pekerjaan, akhirnya dia mendatangi alamat itu. Dan ternyata itu adalah museum sejarah alam. Dan yang lebih memberatkan buat dia, adalah kenyataan bahwa dia bekerja sebagai penjaga museum di malam hari. Tapi karena dia ga punya pilihan, akhirnya dia mengiyakan untuk menjadi penjaga museum.

Sebelumnya di museum ini ada 3 orang penjaga museum, tapi semuanya udah pada tua. Malam pertama jaga museum, dia udah di kagetkan dengan berbagai kejutan. Yah apa yang terjadi ??
“semua yang ada di museum itu hidup”tentunya kaget donk. Semua penghuni musuem hidup. That's not funny. Ya gitu deh..besoknya Larry meminta penjelasan ke 3 orang penjaga. Dan ternyata penjaga itu sudah mengalaminya, dan mengerti bagaimana menghadapinya. Tapi mereka ga mau berbagi cerita. O iya sebelumnya museum tsb udah hampir tutup, karena sudah jarang sekali pengunjungnya. Dan kayaknya si Larry harus membuat museum itu kembali di kunjungi orang2. Balik lagi ke kisah selanjutnya. Si tukang jaga cuman bilang “belajar lah dari sejarah, kenali mereka, maka mereka akan takluk sama kau”yup akhirnya untuk hari kedua dia jaga, dia mendapatkan banyak hal, dia bisa menaklukkan dinosourus, singa, orang2 Hun, Colombus dll. Tapi tidak begitu kenyataanya dengan detrex (kera yang sangat jail, tapi baik hati, hanya saja si kera suka sekali bermain). Di hari kedua Larry meninggalkan bekas kejadian malam itu, sehingga besoknya Larry hampir di pecat sama bosnya, dan kebetulan pagi itu anaknya datang ke museum itu, tapi anaknya mendengar pertengkaran mereka, sehingga anaknya merasa sangat kecewa. Tapi hal itu tidak disadari oleh Larry. Terus Larry memohon ke Bossnya untuk memberikan kesempatan sekali lagi. Yup,diinzinkan.
Larry mengajak anaknya untuk melihat museum, dan memberikan kesempatan ke ayahnya untuk membuktikan, bahwa kali ini dia ga akan di kecewakan oleh sang ayah. Akhirnya Nikky mengikuti ayahnya. Dan pada malam harinya terjadi kejadian yang aneh..pada jam yang biasanya semua penghuni museum hidup, ternyata nggak. Dan apa penyebabnya? Ternyata ada yang mencuri kepingan emas, yaitu kunci yang membuat semua mahluk itu bisa hidup. Coba tebak siapa pencurinya? Ternyata mereka adalah 3 orang penjaga yang sudah tua itu, karena mrk terancam di keluarkan, akhirnya mereka mencuri semua barang2 berharga, kepingan emas. Dan semua itu akan sangat mahal kalo di jual. Mau ga mau Larry punya tanggung jawab untuk menyelamatkan semua nya, di dampingi anaknya Nikky, dan Rosevalt, presiden ke 26 amerika(dalam bentuk patung, tapi hidup). Mereka berjuang bersama untuk menyelamatkan museum. Akhirnya Armukhen bangkit dari muminya, dialah raja mesir yang di di mumikan dan pemilik keping kehidupan itu. Akhirnya mereka semua kerjasama menyelamatkan museum. Yup semuanya terselamatkan, dan ga ketinggalan juga bantuan Easter island, dengan suara penakluknya. Lebih deteil lihat: http://www.sacredsites.com/americas/chile/easter_island.html

terkesan dengan Easter island, (pulau paskah). cerita rakyat yang sangat bagus.
Pulau Paskah (bahasa Polinesia: Rapa Nui, bahasa Spanyol: Isla de Pascua) adalah sebuah pulau milik Chili yang terletak di selatan Samudra Pasifik. Walaupun jaraknya 3.515 km sebelah barat Chili Daratan, secara administratif ia termasuk dalam Provinsi Valparaiso. Pulau Paskah berbentuk seperti segitiga. Daratan terdekat yang berpenghuni ialah Pulau Pitcairn yang jaraknya 2.075 km sebelah barat. Luas Pulau Paskah sebesar 163,6 km². Menurut sensus 2002, populasinya berjumlah 3.791 jiwa yang mayoritasnya menetap di ibukota Hanga Roa. Pulau ini terkenal dengan banyaknya patung-patung (moai), patung berusia 400 tahun yang dipahat dari batu yang kini terletak di sepanjang garis pantai.

Pulau Paskah yang modern memiliki sedikit pepohonan. Pulau ini dulunya pernah mempunyai hutan pohon palem. Menurut pemikiran populer yang berkembang, para penghuni pertama pulau ini telah mengeksploitasi pepohonan di seluruh pulau untuk membuat tempat moai serta membangun perahu nelayan dan bangunan. Ada bukti yang menunjukkan gundulnya pulau ini bertepatan dengan runtuhnya peradaban Pulau Paskah. Konteks Midden pada waktu itu menunjukkan penurunan yang mendadak pada jumlah tulang ikan dan burung ketika para penduduk kehilangan akal untuk membangun kapal nelayan dan burung-burung kehilangan tempat sarang. Ayam dan tikus menjadi sarapan utama para manusia. Berdasarkan sisa-sisa manusia, ada bukti bahwa kanibalisme berlangsung.

im very upset

Lagi2 aku kecewa dengan nilai ku yang udah keluar. Hari ini aku kecewa lagi, hari kemaren juga, sebelumnya juga dengan hal yang sama juga. Aku sangat terpukul dan sangat kecewa sampai aku kehilangan mood, dan sampai aku juga marah sama orang yang tidak seharusnya aku marahi. Aku kesel dengan nilaiku yang selalu melenceng dari yang kuharapkan. Disaat aku optimis kalo aku pasti dapat nilai ini, eh ,malah pas liat nilainya yang ada aku sangat kecewa..im very upset. Aku ga tau lagi harus gimana, aku benar2 butuh seseorang yang ngerti aku, dan mengetahui kalo aku ga pernah main2 dalam menjalankan kuliahku. Yang ada aku selalu berusaha sekuat tenaga, sampai mengorbankan banyak hal. Tapi semuanya serasa percuma, percuma aku bikin harapan, percuma aku belajar mati2an, percuma aku mengorbankan tidur aku hanya untuk ujian. Ntahlah semuanya bener percuma ato ga, ntahlah semua ini pny arti ato ga. Yang jelas untuk saat ini aku masih berpikir kalo semua usaha yang aku lakukan sia2.

Yang paling bikin aku makin down juga adalah, keadaan disaat aku udah bisa melupakan satu kekecewaan, again lagi aku mengalami kekecewaan yang sama. Yaitu nilai aku tidak sesuai dengan harapan aku. Disaat aku berhasil lagi hibur diri aku, aku juga kecewa lagi di lain wkt dengan masalah yang sama. Aku bener2 kecewa, tapi aku ga tau harus menumpahkan ke siapa, harus nyalahin diri aku, tapi aku rasa aku ga bersalah, aku ga melakukan itu dengan terpaksa, aku sungguh2 berserah kepadaNYA. Tapi aku ga tau dimana masalahnya sekarang, ato mungkin aku menuntut terlalu besar dari yang sebenarnya? Ntahlah. Tapi kan selalu ada kata,

JANGAN TAKUT MELAKUKAN CITA2 BESAR KALO KAMU YAKIN BISA MELAKUKANNYA DENGAN USAHA DAN KERJA KERAS, DAN JANGAN TAKUT JUGA UNTUK BERHARAP KARENA ITU AKAN MEMBUAT KAMU BISA MENGGAPAI TUJUAN ITU. YAKINLAH HARAPAN2MU GA AKAN PERNAH SIA2.

Aku ga tau sekarang aku harus gimana, menghadapi semua ini, menghadapi semua kekecewaan yang aku alami saat ini. MKL yang tadinya aku yakin banget dapet nilai B, karena waktu UAS n UTS nya aku ngerasa Bisa. Apalagi UAS aku ngerasa aku banyak bener kalo di bahas sama yang lain, sedang UTS nya emang udah bagus karena dosennya baiik bgt. MKL dosennya ganti setelah UTS. Makanya kita semua juga banyak yang kecewa. Parah banget kasih nilai, baik seh iya tapi nilai ga ada tuh. Begitulah dosen ku semuanya ga ada yang mau menghargai kecapean, usaha, yang di hargai cuman kepintaran. Damn Tuhan aku ga mau melakukan ini.

Saat ini aku bener2 butuh orang buat ngibur aku, kasih aku semangat, kasih aku harapan baru. Kasih aku sesuatu yang mengingatkan aku bahwa ada hal yang lebih indah dari ini semua. Aku butuh orang yang bisa kasih aku harapan baru. Penyemangat baru. Karena ini semua bikin aku malas, malas menjalani kuliahku. Aku jadi pesimis, akui jdi takut untuk berharap, takut bercita2. Kata teman aku yang aku butuhkan adalah temen yang bisa jadi penyemangat aku. Dan teman itu adalah DOA. Tapi bagaimana bisa aku melakukannya disaat aku sangat kecewa begini. Bagaimana bisa aku melakukkannya sedangkan aku kecewa sama DIA.

Tapi apa iya aku pantas menyalahkan Tuhan. Tuhan udah melakukan perkara yang sangat besar dalam hidup aku. Mungkin aku yang salah, yah pasti ada yang salah dengan aku. Semoga aku bisa menemukan titik kesalahannya, semoga aku bisa bangkit kembali, jadi orang yang penuh dengan semangat, dan mungkin aku harus lebih berserah padaNYA, sebab hidup tak akan berhetni disini. Hidup bukan hanya nilai, tapi tujuan dan manfaat. Apalah arti sebuah nilai, nilai ga akan bisa pengaruhi kepintaran seseorang

BBM naik

BBM naik..

pusing deh mikirin BBM naik. Benci rasanya dengan pemerintah yang sekarang, dua kali BBM naik selama pemerintahan sby. Ntahlah siapa yang salah di negara ini. Aku bukan mau berpolitik disini. Tapi aku ingin melihat diri aku sendiri di tengah krisis ini. Membandingkan dulu dengan sekarang. Dulunya bukan beberapa tahun yang lalu, tapi beberapa hari yang lalu. Yang paling berat yang aku pikirkan sekarang adalah masalah biaya hidup. BBM naik, berarti semua kebutuhan hidup juga naik. Ini adalah contoh beban yang paling berat
1.ongkos
ongkos ke kampus yang biasanya, dari kost ke gandok 1500. sekarang jadi 2000. terus dari gandok ke ciumbeleuit yang biasanya 1000, jadi 2000. mungkin dikira anak2 unpar kaya. Makanya si sopir minta nya 2000.

jadi untuk ongkos ke kampus doank gue ngabisin 8000 ribu rupiah.
2.Jauh dekat sekarang 1500, ato 2000. kalo dari simpang ke unpad 1500. tapi kalo mpe monumen 2000.

3.uang makan juga naik. Yang biasanya nasi setengah porsi 1500, sekarang jadi 2000. menyedihkan banget.

4.Sekarang mah kalo naik angkot, ato mau ke mana2 kudu mikir2 panjang.

5.Aku juga ga berminta sama tawaran pemerintah yang menawarkan blt ke mahasiswa. Tapi cuman 500ribu per semester. Buat apa coba, mau ambil hati mahasiswa biar ga demo.
Kaga ngaruh, toh 500ribu buat satu semster,. N buat hari gini buat apa..???
Ini baru sebagioan kecil dari yang dialami oleh orang. Apalagi ibu rumah tangga memikirkan diri, memikirkan keluarga, apa yang mau di makan/. Pasti mikir berkali2 kalo mau beli, ato mau ke suatu tempat.

Kemaren aku abis pulang dari bekasi. Sedih rasanya ngeliat keadaan keluargaku. Rasannya kalo aku pny uang, aku pengen banget bantuin mereka. Aku pengen ngelakuin sesuatu buat membantu keuangan mereka. Sekarang bagi mereka semuanya serba sulit. Ntahlah, kalo aku memikirkan ini terus menerus, bisa2 aku stress sendiri. Bisa2 kepalaku makin pusing, n ga bisa ngambil hikmah dari semua kejadian ini.

Satu2nya hal yang bikin aku bisa bertahan adalah krn DIA. Smoga Tuhan selalu menjaga dan melindungi semua keluargaku, karena aku percaya tak akan ada yang mustahil

aku harap juga semua orang, terlebih keluargaku mengambil hikmah, n bisa bertahan, sabar dan tegar atas semua kejadian ini. Karena pasti akan selalu ada jalan buat semuanya. Pasti akan ada slalu pertolongan buat kita yang serius, dan bertahan serta memohon pertolonganNya.