comfort zone

I found U in the give that U gave...seems like im the lost...beberapa lama ini, aku ngerasa kehilangan sesuatu dalam diri gue yang seharusnya gue miliki. Apa yang gue rasakan selama beberapa minggu ini, semenjak gue uts adalah gue ngerasa kehilangan diri gue..kehilangan kebahagiaan gue, kehilangan kesenangan, kerajinan, bahkan buat belajar. Aku terlalu asyik berada dalam comfort zone...without burden, without feeling to make my self better. Terkadang emang manusia merasakan ini, dan saat mereka menyadari sama seperti diriku..gue jadi ngerasa sangat berdosa, dan telah kehilangan banyak kesempatan, dan juga waktu. Sebenarnya apa seh yang gue pikirkan selama beberapa minggu ini? Justru gue ga memikirkan apapun, hidup gue tuh terasa terlalu lempang...terlalu mulus..but honestlynot like that. Tapi apa yang sedang terjadi dengan gue?? entahlah kenapa gue sering berada dalam zona ini, padahal begitu banyak yang harus gue pikirkan, yang harus gue selesaikan demi tercapainya sebuah cita2. Tapi gue telah menyia2kan banyak waktu. Sekarang apa gue bisa mengembalikan waktu itu? Apa gue bisa mengambil kembali kesempatan itu?? apa itu belum hilang...n selamanya waktu itu nggak akan kembali, yang kembali hanyalah asa yang tak kunjung berharap sesuatu yang besar bisa merubah hidup dan pandanganku tentang hidup yang semestinya gue jalani yang semestinya gue pergunakan...i wish i still have the opportunity.

Sekarang gue pengen kembali menjadi diri gue yang semangat, rajin. Baik bersihin kamar gue, rumah, nyuci, nulis dan membaca. Terkadang gue suka ngutukin diri gue, karena gue hanya bisa ngomong buat pergi kesini, dapetin itu, english gue lancar, tapi gue sama sekali ga punya usaha. Inilah hal yang sangart gue benci dari diri gue. Padahal seharusnya juga gue ga boleh benci ama diri gue, tapi inilah gue, gue terlalu asyik, terlalu menikmati berada dalam sebuah waktu yang hampa, hampa tanpa harapan, tanpa suatu perubahan. Semoga tuhan memaafkan gue atas kesalahan ini, n gue berharap waktu itu bakal kembali, gue ingin janji dalam hidup gue supaya gue ga lagi hidup dalam confort zone..sayang sekali rasanya harus menyia2kan waktu. Forgive me GOD..

bulan april bentar lagi..n gue udah bosen banget di bulan ini, rasanya gue ga hoki dalam bulan inik, ato ini hanya perasaan gue saja, n hanya gue yang buat masa2 gue tuh ga hoki. Tapi gue bosen menjalani bulan ini, banyak hal buruk yang terjadi dalam bulan ini, mulai dari nilai uts yang ga semuanya memuaskan, keuangan yang buruk, waktu yang terbuang sia2, gue ga bisa melakukan sesuatu yang sangat pengen gue lakuin, rasanya gue sungguh banyak merasakan kegagalan di bulan ini. Dan di bulan april juga..what will happen? Kegiatan banyak yang harus gue jalani di blan april. Mulai dari MAKEL(malam keluarga UNPAR), kunjungan perusahaan ke BEI(bursa efek indonesia) beralih dari BEJ, amal ke pengalengan, ngajarin orang2 kampung, geladi yang kudu diikuti, kalo ga gue ga punya nilai. Pokoknya gue harus bisa menghemat n super2 hemat. Tapi gimana mau menghemat, yah mudah2an aja gue dapat uang tambahan ato rezeki ntah dari siapapun itu. Wish me luck

पेंगें बेली buku

Duhhhh seandainya gue punya duit yang banyak..uhh itu sesuatu yang nggak perlu di sesali n ga penting. Di kampus gue lagi ada bursa buku, n bukunya murah2 banget + diskon lagi. Makanya gue bilang senandainya gue punya duit buat beli. Gue pengen banget koleksi buku2 kesukaan gue. Yah bisa novel ato buku2 pengembangan diri gitu, tapi gue ga punya cukup duit euy. Kamaren sempet seh beli buku yang harganya murah di bandingkan harga yang sebenarnya. Bukunya yang harusnya 45ribuan. N bukunya itu tentang psikologi n novel jepang gitu, gue beli cuman 5rb. Murah banget kan. Udah gitu teksnya bahasa inggris lagi. Tapi ada buku yang gue bener2 suka, karyanya torey heiden sama buku
..yaup gue suka banget ama buku2nya torey heiden n The Bartimaeus Trilogy (Buku Tiga) - Gerbang Ptolemy -Jonathan Stroud , tapi mahal euy bukunya padahal kemaren tuh diskon 40%. dari 55ribu, gue pengen banget tuh buku, tapi kantonmg gue ga punya isi. Duit gue abis. Yah harusnya emang gue punya duit waktu pulang dari jakarta. Tapi keadaan keluarga gue bener2 lagi ga bisa di harapkan. Yah gue iklas lah kalo mereka ga ngasih uang, karena waktu itu gue bilang kalo gue masih punya duit yang di kasi ama kak destu. Yah sekarang gue kan lagi baca buku yang pake bah.inggris, supaya bah.inggris gue makin lancar. Gue lagi baca buku beautiful mind karyanya silvia nassar. Itu tentang matematikawan, yah kata2nya emang susah2 banget seh, tapi gue udah niatin mau baca buku ne sejak lama, makanya gue pinjam dari teman gue. Sekarang gue juga sms an ama teman gue pake english, yah lumayan seh..buat nambah keberanian gue ngomong, malu gue ntar masa lulus kuliah ga bisa english. Makanya itu udah niat gue banget buat bisa english, n speak in english.

Ini bukan suatu keinginan yang munafik, tapi ini murni karena gue bener2 butuh ma english. Gue cuman berharap gue punya masa depan yang baik, harapan gue adalah membangun keluarga gue, nggak sia2 kuliah di tempat yang mahal. Gue harus bisa membayar ini semua. Dan gue yakin gue pasti bisa wujudin kemauan gue. Gue ga munafik, gue bukan sombong, tapi setiap manusia emang begini..pengen sesuatu yang baik buat masa depan, dan gue pikir sekarang gue harus berbenah diri buat masa depan gue itu.

पुलंग के kota

Akhirnya ujian gue berakhir sudah, kalo di gambar secara grafik yah..ya iyalah secara gue anak math gitu yah wajar donk kalo gue menggambar. Grafiknya itu grafik yang semakin naik, n mencapai klimaks pada hari kemaren. Yaitu ujian analisis. Ananilis 1 tepatnya. Sekilas mengena anallisis adalah ilmu yang mempelajari ilmu dasar matematika. Jadi di anlasis ini kita bener2 menganalisis sesuatu, penyebab, n akibatnya. Misalnya neh. Kenapa ada bilangang real (R) sehingga X^ 2= 2 . itulah salah satu kegunaan anlisis. Sebenarnya menarik seh, tapi berhubung otak gue ga terlalu bisa, n kebetuulan gue juga dapet dosen yang menegangkan honestly bagus. Tapi ga tau kenapa gue takut banget ama tuh dosen. Bukan takut, tapi arghh ga bisa digambarkan deh. Intinya gue suka ma tuh dosen, makanya gue ga mau ngecewain dia, dengan kebaikannya sama gue n teman2 gue yang lain. Hmm satu2yang yang gue rencanakan kemaren adalah gue langsung balik ke jakarta, kangen gue ama mereka semua disana, ma ponakan gue nando, n carlos. Lagian gue udah di telpon mulu mintain gue pulang, heran juga seh, mereka begitu sayang sama gue, kenapa yah??? ya elah mida pake nanya lagi, iya iyalah secara lo tuh adeknya mereka. Tapi rencana gue ga jadim, berhubung ivan teman sekosan gue minta bantuan gue jalanin programnya buat ngerjain skripsinya, yang pake spss. Ya sudah gue bantuin deh, soalnya kemarena2 ga bisa gue ujian. Beruntung juga seh rasanya jadi banyak yang minta bantuan gue buat ngerjain tugas mereka, semua teman2 kosan gue yang semuanya anak UNPAD, mulai dari bang jhony yang minta gue ngerjain data skripsi sekaligus ngerjain n bikin analisisnya. Bang Valen juga, minta gue ngajarin pemograman linear. Yah lumayanlah sekalian ngasah otak, gue ga keberatan mereka minta bantuan gue kod hehhe..

akhirnya hari ini rencana gue jadinya balik ke tambun town. Tadi pagi udah di telpon ama bapanya nando. Welcome to tambun deh..n semoga liburan gue menyenangkan.

उजियन यांग aneh

Aku abis ujian n rasanya lelah banget oleh semua ini. Gue ngerasa capek banget...apalagi hari ini. Gue capek..capek banget udeh semalaman ga tidur, n hari kemaren cuman tidur 3 jam hanya karena ujian. Takut banget gue soalnya ujiannya hari ini ada 2 dan gue serasa dikejar2 oleh waktu yang ga mengizinkan aku buat bernafas. Kenapa gue bilang begitu, yah karena tiap hari gue ada ujian, n tiap hari ini tingkat kesulitannya semakin menjadi2, yah jadilah aku seperti sekarang ini kekurangan tidur n kecapean banget. Hopeless seh nggak, cuman ngerasa kecewa, ujian yang gue jalani aneh2 semua. Ujian hari pertama gue ajah udah mulai aneh. Yah aku seh udah feeling. Karena gue juga bingung harus pelajari yang mana, n bingung yang mana aja yang harus aku pelajari, makanya aku sedikit santai, n aku hanya membutuhkan waktu 3 jam buat belajar, yaitu dari jam 3 pagi mpe jam 6. udah setelah itu berangkat n mulailah ujian. Ujiannya ga susah seh menurut gue, tapi gue terlalu sepele sehingga gue banyak meninggalkan hal2 kecil yang mengurangi nilai gue. Jadilah seperti ini. Nilai gue ga perfect. Tapi lumayanlah dibanding dengan teman2. Hari kedua juga membetekan, gimana nggak, aku mati2an belajar. Karena anehnya..biasanya dosen gue ngasih soal ujian itu dari soal2 yang pernah dibahas n diajarkan di kelas. But it's different, soal kuis n soal tugas diambil dari buku lain dengan pokok bahasan yang beda pula, n gue im so confuse harus belajar yang mana, dari buku yang mana. Yah udah gue kepikiran buat belajar dari 2 buku, coz gue mikir nothing to lose. Buku yang satu agak gampang, karena pake bahasa indonesia, for the first sepanjang gue kuliah make HO(hand out) b.indonesia. Buku yang satunya lagi pake bah.inggris yah honestly uda biasa, tapi gue bener2 ga ngerti tentang tuh buku, gue ga ngerti yang dimaksud. Ini emang kesalahan gue juga karena waktu dikelas gue ga pernah memperhatikan si bapak saat ngajar, begitu juga dengan teman2 yang lain, n kali ini damnn ga ada satu orang pun yang bisa gue tanya kecuali tanya diri gue sendiri. Gue harus mandiri n harus belajar sendiri. Tapi menyebalkannya ujian kali ini ga ada satu soal pun yang keluar dari buku teks yang dikelas. Semuanya terlalu gampang yah sebenarnya begitu. Tapi butuh ketelitian menghitung. Sedangkan gue ga punya persiapan buat itu. Saat ujian nyesel banget rasanya belajar banyak mpe ga tidur, yang keluar malah soal beginian,yah bukan karena gue anggak remeh, tapi kesel ajah. Emang seh pasti berguna ntarnya. Hope so. Begitu juga dengan hari ketiga, lebih menyebalkan lagi, karena gue juga belajar mati2an, eh ga keluar, yang kluar malah soal yang gampang tapi menghitungnya sangat lama, n butuh kesiagapan dalam menggunakan kakulator. Apa yang terjadi selanjutnya..ga ada satu orangpun yang selesai mengerjakan, karena soalnya itu banyak, n hitungannya juga banyak banget. Seharusnya kalo soal nya sperti itu, harus dikasi waktu 4 jam buat menghitungnya. Dan setiap orang mengeluh n menertawakan kebodohan masing2, konyol yah.

Hari ini juga capek, masa gue disuruh menafsirkan gambar. Mana gue ngerti, gue kan ga punya jiwa seni, n gue ga pernah berniat mendalami kuliah ini, karena wajib aja makanya gue mabil, yah biasalah MKU esteitka. Cape deh..tapi gue ga mau mikirin itu arghh, yang penting sekarang gue pengen memuaskan tidur n bersiap buat ujian yang semakin sulit itu. Wish me luck yah pray for me mama

Aku mencoba buat blajar, soalnya besok aku ujian, tapi ga konsen euy. Berhubung teksnya ada juga di internet jadi sekalian gue ga pelu bawa buku bukunya berat n tebel. Aku juga online buat ngerjain soal2nya. Yah lumayan seh...dunia sekarang semakin di buat gampang. Segalanya dapat dengan mudah di temukan. Segala informasi yang kita butuhkan ada di internet. Termasuk juga kuliah gue..doseb juga menganjurkan buku2 yang menuntut penggunaan teknologi. Zaman sekarang orang ga kenal teknologi internet di kata kurang gaul..hhehe..iya gitu. Arghh lupakan masalah itu. Now turn to my topic. Tetep aja gue ga terlalu konsen buat blajarnya..selain karena ada acara tv yang enak buat ditonton, n omongan ntar ajah..huhhu lanjut terus jadninya “lalap” deh. Padahal besok ujian ne gue..kira2 gimana besok. Yup gue yakin gue bisa, gue harus memberikan yang terbaik. Aku pasti bisa. Aku yakin tuhan pasti akan tolong aku.

Pray for me mama..may God bless me n give me power to do my best in my exam

माय Prenz

Ga kerasa, baru aja kemarena rasanya gue ngerayain tahun baru, namun sekarang udah bulan maret aja. Dan saatnya gue udah mulau UTS..damn..serasa emang dikejar2 oleh sesuatu yang ga jelas. Gue ngebandingin teman gue yang di Univ Dharma Agung Medan, mereka saat ini masih UAS. Sedangakan kami udah UTS lagi. Dan setiap ornag yang bukan anak unpar pasti juga menanyakan hal yang sama “uda UTS lagi??” lagi??? itu suatu konotasi yang mengejek..yang bisa dibilang serasa bosen. Ada enaknya ada nggaknya. Enaknya paling gue bisa lebih menghargai waktu, krn emang peraturan di UNPAR itu serba cepat. Ga enaknya..kita serasa dikejar2 oleh sesuatu yang menyebabkan kita seolah2 ga bisa bernafas. Belum selesai ini, yang itu udah datang lagi. Ada lagi perraturan di kampus gue yang menyiksa. Sekarang masalah duit sudah sangat kejam. Yah itulah yang aku pikirkan. Telat bayar sehari ajah denda 50ribu. Bayangin betapa kayannya anak2 unpar. Gue bukan mau ngejelekin kampus gue. Intinya gue senang berada di kampus dan menuntut ilmu di kampus yang udah terkenal reputasinya.

Satu hal yang turut juga menyakitnkan bagi aku..mungkin juga bagi teman yang lain juga. Ada seorang temanku yang paling pinter di kelas namanya andre. Dia rajin, rajin juga ngajarin, nggak sombong. Pokoknya dia tuh hebat, n gue selalu salut dengan sikap rendah hatinya dia. Sekalipun dia pintar tapi dia ga pernah sombong, bahkan dia mau datang kekampus hanya untuk ngajarin gue, juga teman2 yang lain. Mana pernah ceritanya gue menemukan teman seperti itu sepanjang sejarah gue mengenyam pendidikan. Tapi satu hal ini membuat aku bener2 kasihan sama dia. Rasanya ada ketidakadilan dalam fakultas atu keuangan kami. Si Andre masuk jurusan kami dengan beasiswa n PMDK. Dan dia itu adalah orang yan paling pinter dikelas kami. Dia juga masuk ke kampus gue dengan harapan dia akan selalu ngedapetin beasisiwa. Tapi aneh..setiap semester beasiswannya berkurang terus. Dan yang terakhir ini, dia cuman dapat 10 sks. Artinya dia harus bayar 3.8jt. Awalnya gue pikir itu bukan suatu masalah buat dia, karena selama ini gue liat dia cukup tepat waktu kod kalo bayr. Dibanding gue, tapi kali ini ceritanya lain..waktu gue ngasih tau pengumuman beasiswa ke dia..terus dia bilang “gile duit darimana gue? ” taulah ndre “gue juga bingung ndre karena gue ga punya duit sebanyak itu, nyokap bokap gue jungkir balik kemana nyarinya” kata gue. Setelah itu tiba2 dosen masuk n gue perhatikan sepanjang kuliah dia diam, ga pernah bisa ngejawab pertanyaan dosen. Pokoknya dia kayak orang bodoh. Ternyata bukan hanya gue yang memperhatikan perubahan sikapnya dia. Kebetulan sore itu kami mau ada acara TA di villa, disitu kami cerita perubahan sikapnya andre. Dan satu hal lagi..dia juga memutuskan untuk ga ikut TA. Rasanya ga lucu, dan ga seru kalo ga ada andre. Tapi mau gimana lagi udah keputusannya dia. Yo wissslah. Tapi bukan itu yang penting sekarang.

Menurut gue itu suatu ketidakadilan bagi dia, knp? Bandingkan dengan teman gue namanya “nanat” dia bisa dapat beasiswa gede banget 3jt lebih. Bayangin coba, nanat yang ga ada apa2nya, dia ga pernah membuat bangga fakultas, ga pernah membuat sesuatu yang berjasa, bahkan nilainya juga bagusan nilai gue. Sedangkan andre yang Ipnya selalu cumlaude. Sungguh ga adil. Ga adil buat andre. Kalo dilihat dari status orangtua juga, andre tuh jauh lebih kasihan, dia tuh punya mama yang cuman jualah keripik di lampung, sedangakan bokapnya sakit struk. Dia juga ga punya siapa2 yang bisa bantu dia, bahkan uang bulanan dia juga nyari sendiri. Dan inilah akibatnya sekarang, andre terancam ga bisa ikut ujian, dia terancam uang kuliah...apa yang harus kami lakukan selaku temannya. Sebenarnya kami juga punya rencana buat ngomong ma jurusan, tapi andrenya takut marah sama kami, soalnya andre juga bukan orang yang terbuka. Padahal ujian udah dimulai besok. Kasihan andre. Tapi dalam hal ini aku ga menyalahkan nanat, aku menyalahkan dekan yang sok, ga ada perhatiannya sama sekali, ga tau siapa yang bener2 butuh. Gue benci sama dia, benci karena ketidak adilannya dia. Dan aku juga heran knp nanat bisa dapat beasiswa yang sangat tinggi?? ga habis pikir gue. Gue ga mikirin diri gue sekarang, aku bersyukur karena nasibku bisa bagus sekarang, aku juga pernah di posisi andre. Tapi aku ga mau itu terulang sama siapapun even me. aku bersyukur karena untuk semster ini aku masih bisa menyelesaikan pembayaran uang kuliahku sekalipun dendanya sangat besar. dan itu aku tutupin sendiri. uang kuliahku aja 5.712.000 itu belum termasuk denda. tapi aku sungguh beryukur sekali karena banyak orang yang bisa ngebantu aku.

di foto ini andre orang yang paling tengah yang pake jaket

wish me luck in UTS ..semoga aku ga menyia2kan wakt dan kesempatan. aku harus bis amemberikan yang tebaik. cheers up...

गेट married

Aku merasa bahagia sekali. Aku bahagia karena abangku Darman akan menikah, yah sekalipun emang belum pasti kapannya. Tapi aku yakin itu pasti akan segera terjadi, aku yakin mereka akan bersama. Herannya dengan mereka adalah..cerita cinta mereka seperti cerita di sinetron. Gue bener2 ga nyangka kalo cerita di sinetron itu akan jadi satu cerita dari keluarga gue. Kenapa gue bilang begini?? karena honestly neh cewek udah menikah sama orang palembang..tapi sebelumnya abang gue udah pacaran ma neh cewek dari tahun 1994, yaitu semenjak mereka kuliah. Gile kebayang ga seh??? selama ini cinta mereka cukup mengalami banyak tantangan, awalnya orang tua gue ga setuju dengan hubungan mereka, berhubung ne cewek dari suku yang lain. Terus alasan berikutnya adalah: diduga ne cewek jadi penghalang kelancaran kuliahnya abangku, karena dulu mereka satu tempat kuliah. Abangku memang orang yang sangat bandel, makanya kuliahnya agak lama. Dan menurut gue yang hebat adalah, pertemuan mereka kembali, kemana abangku, disitu pasti ada mantan pacarnya. Dan sekarang mereka menjalin hubungan lagi, dengan status ne cewek masih istri orang. Yah udah mau cerai seh. Dan pada seminggu yang lalu si cewek ke kampung gue, dan itu pasti jadi suatu kabar yang sangat membahagiakn kedua orangtuaku. Karena itulah yang mereka nantikan selama ini. Abangku bukanlah orang seperti kebanyakan lelaki lainnya. Dia tuh bandel.suka minum, pembohong tapi aku tetap sayang sama dia, karena dia tuh orangnya penyayang dan perhatian,s ekalipun perhatiannya dia ga pernah membuat orang puas, even dari keluarga sendiri, dia orang yang sangat merepotkan dikeluargaku, setelah aku yang selalu merepotkan juga dengan biaya kuliahku. Tapi sekarang aku sungguh bahagia dengan ini. Orang yang belum menjadi apa2 dalam kelauragaku,sekarang aku sudah berutang dengan dia, dengan calon kk iparku. Dia udah turut membantu pembiayaan perkuliahanku. Hey..i think i'm the lucky girl. Padahal sebelumnya aku sudah mulai takut, karena uang kuliahku terancam. Bahkan aku menakutkan hal yang sama akan terjadi lagi sama aku saa seperti dului. Penga;aman yang dulu itu bagiku adalah sebuah tantangan yang sangat besar, disitu imanku bener2 diuji. Tapi sekalipun demikian selalu ada muzizat, tapi aku masih tetap ga kepengen mengulang kesamaan ceritaku. Baiklah sekarang aku bener2 bahagia buat abangku. Dan satu lagi yang membuat gue bahagia adalah..hari ini tgl 2 maret 2008 untuk pertama kalinya menginjak gereja setelah 4 tahun ga sama sekali. Dan aku sangat berharap sama Tuhan semoga abangku bisa menjadi orang yang baik lagi, sayang keluarga, dan menjadi suami yang baik juga. amennn