im out or wood

Thanks God. Aku lepas dari satu masalah lagi puji Tuhan..oh Lord i love u so much. Hari ini aku emang sibuk banget. Pagi2 jam 6 aku udah kewarnet karena aku harus ngeprin mana kemaren aku ga tidur, soalnya aku ngerjain tugas bareng ste n Ifan. Aku balik 00.30 dari sana, n besok paginya aku harus memikirkan tugas lain. Aku pikir bakal selesai sebelum jam 7 pagi, ternyata ga bisa. Akhirnya aku ga kuliah padahal ini pertemuan terakhir sebelum UTS. Forgive me God. Aku emang sangat menyayangkan itu terjadi, tapi semuanya serba salah. Kebetulan juga tadi ada acara di kampus yang tak tertinggalkan. Intinya hari ini emang sangat menyibukkan. Aku menyelesaikan banyak pekerjaan hari ini. Aku capek mengeluh tentang si “jamil” yang ga ada habis2nya membantai diriku.

Tapi aku benar2 kurang istirahat nih, kalo aku pulang kerumah, brarti aku minta tidur, padahal banyak hal yang harus aku kerjakan, tapi kalo aku ga pulang rasanya sangat capek, serba salah harus ngikutin yang mana. Kalo mau ikutin badan seh, pasti maunya tidur. Tapi kalo mikirin kerjaan yang ga kunjung habis ini, imposible.

Kemaren aku sebel banget dengar kalo aku harus minjam ruangan dari fakultas lain, gile ga tuh repotnya seperti apa. Ga taulah se desparete apa aku kemaren pas baca SMS, mana terkesan memaksa lagi. Aku benci banget kenapa semuanya begitu mendadak, kenapa aku ga pernah di kasi waktu, kenapa semuanya terkesan memaksa. Aku bingung dengan jalan pikiran si jamil gila. Kenapa dia ga pernah menjadi seorang yang bijaksana sekali aja untuk gue. Gue ngerasa sangat tidak adil diperlakukan seperti itu, gue ngerasa sangat kebanting, aku makin benci dia. Tapi ya sudah, Tuhan sangat baik, taadi waktu aku memberikan surat semuanya sangat lancar dan cepat disetujui, sepertinya Tuhan emang berpihak ama kau,sehingga semuanya selancar hari ini.

Hari ini juga acaranya berjalan dengan lancar,hanya satu yang agak aku sesalkan, kenapa sepertuinya ada yang beda dari seorang koko yang selama ini sangat aku suka, sepertinya hari ini dia sangat tertutup sama aku, padahal kan baru kemaren kami bersama? Kenapa yah, sepertinya ada sesuatu yang berbeda, n sepertinya dia mengetahui satu hal yang seharusnya dia ga boleh tau, hanya gue berdua yang tau ama teman gue, tapi kenapa tiba2 beda gitu yah. Semoga ini hanya feeling yang ga bener

O iya aku sempetin hari ini kewarnet, sebenarnya aku sangat istirahat, karena hari ini sangat melelahkan. Tapi aku benci dengan Bandung kalo udah weekend, supermacet, akhirnya aku jalan kaki aja mpe ke warnet, karena aku udah mulai mual, muntah waktu tadi aku naikangkot. Di tambah dengan kepala yang sanngat sakit, n merangsang gue untuk muntah.

Mungkin besok atau hari senen aku bakal bayar uang kuliah. Aku sangat bersyukur karena tuhan selalu membantu aku. Juga doanya K'betty yanitu kaka PA ku yang selalu mujarab. Kenapa yah? Apa bedanya, makanya aku jadi senang di doakan ama orang, dan aku juga seneng kalo orang minta bantuan doa.

im in despair

Boringggggg..aku cape dengan semua kerjaan aku. Aku bosan dengan ini. Banyak banget yang membuat pikiran aku capek akhir2 ini. Rasannya beban pikiran ini ga bisa aku tanggung sendiri. Sepertinya aku tidak cukup kuat sendirian menanggung pikiran ini, ga ada yang bantu aku. Atau mugkin karena aku sendiri juga ga mau membagikan pergumulanku sekarang ama siapapun, baik ama keluargaku yang selama ini selalu menemani aku. Aku emang mandiri, aku mau menyelesaikannya sendiri. Mencoba mengambil keputusan sendiri. Tapi kenyataanya aku ga sehebat itu

seperti sekarang aku harus menghadapi masalah keuangan, yah seperti biasa aku emang akan selali dihadapkan pada masalah yang selalu sama n kasus yang sama pula. Bedanya kalo dulu aku selalu di bantu ama b'sabar. Sekarang ga ada yang bisa membantu aku, kecuali orangtuaku yang mereka juga sangat terbatas untuk melakukan itu. Ntahlah sampai kapan masalah yang sama tidak menghimpit keluargaku n menghimpit aku.

Sekarang aja aku dihadapkan kembali pada masakah uang kuliah, sebenarnya ada seh tapi aku udah pake buat uang makan, n sekarang aku ga tau harus kemana lagi untuk mencarinya. Aku hanya diam mengharapkan akan ada malaikat yang bisa membantu aku untuk saat ini. Aku juga dihadapkan pada masalah lain yang membuatku serba takut, penyakit ku semakin sering kambuh, aku ga tau kenapa. Penyakit ini emang ga tau diri. Aku benci penyakit ini, karena selalu menganggu kegiatanku. Lelah seh. Tapi aku mencoba untuk bertahan. Aku pikir aku orang yang cukup kuat untuk menghadapi ini semua..yah mudah2an aku bisa. Mencoba untuk melakukan usaha apapun, sekalipun pikiran ini sangat terbagi2, dan ga tau bagaimana harus memilahnya

my job desk

Huhu tugas lagi tugas lagi. Caprk dechh banyak banyak banget yang harus aku lakukan nih, padahal aku sebentar lagi ujian. Ga tau nih banyak yang menyiksa nih. Aku capek kalau mau memikirkan itu. Jadi aku harus melaluinya, biar aku ga ngerasa terbebani. Aku harus menyelesaikan surat undangan buat SD, ngeprint lagi. Duh ga tau ah capek banget rasanya. Tapi aku ga mau memikirkan itu, aku mau melakukan aja tanpa harus memikirkan gimana ntarnya

Ga tau mana yang harus aku duluankan. Bingung juga ngatur jadwal. Cape dan bosan..

oh tidakkk damnnn aku ga mau ngerasa bosan.

Aku ingin ini semua cepat berakhir, n aku bisa menikmati kuliahku.

O iya aku terbentur masalah nih, uang kuliahku belum aku bayar, seharusnya udah ada seh. Tapi aku pake buat makan. Karena aku ga punya uang lagi nih. Itu juga membuat aku capek berpikir. Kerasa capek kalo aku hanya mengandalkan pikiran aku sendiri. Aku capek memikirkan hidupku yang ga pernah lepas dari hal2 seperti itu, ntah kapan aku akan mengalami indahnya semuanya tanpa harus memikirkan itu. Sebenarnya aku ga mau kalo hari2ku terganggu kalo harus memikirkan itu, tapi seperti biasa aku emang orang yang pemikir, n ga tenang kalo lagi ada masalah. Masalah itu harus cepat aku selesaikan. Padahal kan ga semudah itu melakukannya, ga semudah itu untuk lepas dari masalah, karena masalah ada kan untuk mematangkan manusia

Finally i just hope..semoga semua ini bisa mematangkan aku, dan membuat aku semakin realistis, juga semakin dewasa, karena aku ada adalah untuk melesterian apa yang udah ada, begitu juga masalah yang aku hadapi adalah untuk menambah kedewasaanku..cheers up mida..kamu orang yang kuat kod...

jalan2 ke Lembang..ga ada lo ga rame

Pagi2 udah main internet, abis tadi kaga ada kuliah, jadinya gue mutusin buat ke warnet ama teman2 gue. Gue mau cerita tentang hari sabtu nih, hari sabtu sebenarnya hari yang menegangkansekaligus harusnya membahagiakan, menegangangkan karena aku harus berhadapan dengan penyakit yang kembali mengganggu gue, n meyenangkan karena hari ini akan ada banyak hal yang indah yang akan gue jalani, gue bakal jalan2 ke Lembang, n makan2 dengan NAV UNPAR. Cerita tentang ke lembangnya ajah deh, soal penyakit mah udah lupain ajah.

Emang jam 1 siang abis kuliah kita emang udah rencana mau ke Lembang ke rumahnya Intan, kayak semacam reuni gitu ama nanat, andre, intan, gue, n ifan. Perjalanan ke Lembang yang begitu jauh, di tambah dengan kondisi jalan yang sangat nanjak, n ga meyakinkan untuk di lewati, gue heran juga si Intan bisa menjalani perjalanan sejauh itu setiap hari bolak-balik lagi. Tapi ya sudah yang penting kita seneng.

O iya perjalanan ke tempat Intan, sempat membuat kami kehilangan jejak dia, abisnya gue kan ama Ifan, n dia tuh agak gimana gitu baw amotornya, jadinya kita suka di tunggu gitu. Udah gitu waktu tanjakan menuju lembang, tanjakannya ga kira2 benar2 melelahkan n membuat motor ga kuat. Sempat tersendat gitu di jalan, n sempat ga bisa jalan gitu, abisnya dari bawah udah salah posisi seh, kaga make gigi 2.

Nyampe2 di lembang, kod kayak ada yang gosong..o ooo ternyata motornya andre gosong, karena dia pake gigi dua terus, n alhasil kita harus kasi air biar motornya ga marah lagi.nyampe langsung makan, n abis itu main ANO, n CAPSA..yah seperti permainan yang biasa kita lakukan. Setelah itu gue ngerasa bosan gitu masa jauh2 ke Lembang cuman main kartu, akhirnya kita mutusin buat jalan2 ke kebun di belakang rumah intan. Wah seru banget gue ngerasa lagi di kampung gue, yah jadinya gue kangen deh pulang kerumah, terus sambil cerita kemereka kalo di kampung gue kayak gitu, banyak tanaman. Gue juga bilang kalo di kampung gue seperti ini, bokap gue usaha ginian, n jalannya mungkin gini. Gile gue ngerasa masa kecil gue sangat bahagia, ga sayang deh di banding teman2 gue yang ga ngerasain gimana tinggal di kampung diam2 gue ngerasa ok juga. N ternyata Ifan juga mengalami hal yang sama, ya iyalah sama2 dari kampung.

Kita ketemu ama rumput, ato pohonkecil. Kalo dulu di kampung kita namain itu, “tommat2” kalo bah. Indonesiannya kaga tau deh. Buahnya kan luchu banget, warna kuning. Abis itu gue berniat ngambil, ehh ga taunya Ifan juga ternyata berminat. Akhirnya kita tol;ong2an gitu ambil buahnya. Agak kejurang gitu kan, takut jatuh. Kayak iklan..”ga ada lo ga rame” bayangin gue berlima tarik2an, gue yang ambil buahnya, ifan megang tangan gue, abis tuh nanat, intan, n andre..bener kayak iklan sampoerna hijau..hahha luchu.

Pokoke seru banget deh. Belum lagi kita jalan2 mpe ke atas yang sangat panjang tanjakannya, jalan kaki tuh lho. Abis tuh pulang, n kemudian makan roti bakar, abis tuh beli susu sapi..seru banget pengalaman hari itu. Pulang2 jam setengah tujuh malam, abis tuh gue harus ketemu ama anak2 nav unpar, buat makan2 n silaturahmi seperti yang biasa kami lakukan.

Disana juga rame banget..n gue sayang sama mereka semua, rasanya semuanya seperti saudara yang kompak. Abis tuh kita rencanain banyak hal deh, nah ntar hari jumat kita mw main bowling ke PLAGO wah seru banget deh pokoknya. Aku pengen menjalani hari2 yang seperti ini selalu, banyak kegiatan tapi ga bikin gue sakit hati.

aku ingin sembuh

Aku sakit lagi n aku benci ini terjadi lagi ama aku. Aku ga mau keliatan lemah di hadapan orang lain, but now everybody know that im sick. Dua hari yang lalu aku sakit donk..sakit lagi-sakit lagi. Aku benci ini, aku benci harus mengatakan kalo ternyata aku ga cukup kuat menahan diri dari kesakitan ini. Jadi waktu itu aku harus ngeprint proposal,, yah emang akhir2 ini aku capek banget, banyak banget kegiatan, kerjaan yang selalu menunggu, dan as u know, aku ga bisa tenang sebelum aku selesai mengerjakan pekerjaanku. Maka aku akan melakukan apapun buat itu, yang penting pekerjaan itu ga bikin aku stress, seperti yang aku jalani belakangan, aku harus ngeprint sertifikat, karena p'dharma akan pergi ke ausi. Tapi itung2 itu akan mengurangi kerjaanku nantinya pada saat hari H. Seperti yang pernah aku ceritakan sebelumnya, kalo aku sempat desparate karena print n tugas2 aku. Mungkin inilah puncak kesakitan, stress yang aku alami, biasanya emang kalo aku berhadapan dengan masalah yang menyita banyak pikiranku, itu akan membuat aku sakit lagi, meskipun ga tepat pada saat stress itu.

Dua hari yang lalu adalah hari yang sangat melelahkan emang, pulang dari kampus jam 4 sore, setelah sebelumnya juga aku kurang tidur, dan hari itu, aku harus ngeprint, dengan keadaan printer yang selalu bermasalah, dan printer pinjaman juga. Dari jam 6 sore aku mulai ngeprint, karena sebelumnya aku juga udah pusing, bawaannya pengen muntah, jadi aku putuskan untuk tidur sebentar. Jam 6 sore aku liat sms temanku, n bilang kalo sekarang yang bermasalah adalah corelnya. Damn i don't know what sould i do. Just pray, because last morning i've pray about it, n im sure today i gonna make it handle. Thanks God i can do it. Tapi tetap saja aku harus melakukan banyak hal, yaitu aku harus mengedit itu corel lagi, karena ga ngerti aku ptusin untuk pergi ke rental. But anything handle. Sampai jam 12 malam aku baru selesai ngeprint dan aku sangat kelelahan, abis sate, aku berusaha untuk tidur. Damn aku ga bisa tidur, aku ga bisa mejamin mata. Perutku..what's happen..oh God jangan bilang ini terjadi lagi. Jangan bilang ini harus di bawa kerumah sakit lagi, ini kan udah tengah malam? Aku pikir dengan minum teh hangat itu akan sembuh, ternyata nggak, aku ga tau apa obat yang mujarab buat sakitku ini. Sampi jam 3 pagi, sahur2 bunyi aku belum juga bisa tidur, padahal besok aku harus bangun pagi. Ah Tuhan bantu aku agar aku bisa melupakan sakit ini. Akhirnya jam 3 pagi aku bisa tidur, dan jam 5 aku bangun, aku pikir rasa sakit, dan pengen muntah itu akan terlewatkan, but itu tidak terjadi. Aku benci ini, aku benci harus mengalami ini, mana aku ga punya uang buat berobat, ingin rasanya aku telpon ke jkt, tapi aku juga ga punya pulsa, damn semuanya benar2 numpuk saat ini. I just pray wish God give me strongers.

Kejadian ini sekarang di kampus, sehabis makan bersama temen2 kembali lagi aku merasakan apa yang aku rasakan tadi malam. God masa ini terjafi lagi seh, aku ingin sembuh Tuhan, aku ga mau ini akan mengganggu hariku, sebab banyak hal yang ingin aku lakukan hari ini, tolong Tuhan..tapi ternyata doaku ga seampuh seperti biasa, aku ga bisa menghindar dari sakiit ini, padahal masihada kuliah jam11. Akhirnya aku putuskan buat ga kuliah..sayang sekali emang udah bayar kuliah mahal2 tapi apa yang aku lakukan, aku malah ga kuliah. Kembali aku diam seperti orang bego, aku berusaha untuk mengumpulkan energi, karena emank kalo penyakit ini muncul aku harus diam, menghindari percakapan. Rasanya semua oarng yang melihat aku kemaren menganggap aku orang bodoh. Banyak teman2 yang mencoba mengajak aku bicara, tapi satupun ga ada yang bisa aku tanggapin , karena aku emang udah menjelma kayak orang bodoh. Sampai 2 jam aku berusaha mengumpulkan energi. Akhirnya sedikit demi sedikit aku mulai sembuh..dan i try to forget what just happen to me. Pliss Tuhan bantu aku untuk tidak sakit seperti ini lagi. Aku ingin sembuh Tuhan.

Malam2 aku pulang jan setengah 10. nyampe dirumah kembali lagi aku merasakan sakit itu, aku ingin tidur, aku kecapean, karena kemaren aku ga tidur, tapi sepertinya malam ini aku akan ga bisa tidur lagi. Aku ingin telpon orangtuaku, aku ingin mereka mendoakan aku. Akhirnya aku telpon ke bokap, kebetulan mereka belum tidur. Aku minta didoain. Sebenarnya aku merasa ga tega harus memberitahukan kepada mereka tentang keadaanku, tapi aku juga ga punya pilihan, karena mungkin hanya mereka yang bisa membuat aku bahagia saat ini, sebelumnya emang aku pengen curhat ama kel nando, ato b'sabar, tapi waktu aku telpon ga ada yang angkat telpon mereka. Makanya aku putusin telpon ornag tua. Aku minta mereka untuk mendoakan aku supaya malam ini aku bisa tidur. Waktu aku di kamar tidur, aku merasa ingin tidur. Dan doa kedua orangtuaku sangat mujarab, mpe pagi aku baru bangun, sekalipun rasa sakit itu emang masih aku rasakan mpe aku nulis blog ini. Kebetulan hari ini aku jaga. Aku hanya berharap penyakit ini tau firi, jika ga mau sembuh, jangan menggangu aku pada saat aku banyak kegiatan, pada saat aku ujian ato butuh tenaga.

i feel the winner....

Beberapa hari belakangan ini aku merasa sangat sedih, capek dan bete dengan kegiatan yang aku sedang jalankan di kampus, yaitu KOMAT. Semua orang menganggap aku mungkin ga becus dalam menjalankan tanggung jawabku. Yah actually aku merasa sangat kebanting dengan tugas yang aku emban, rasanya semuanya memberatkan bagi aku, aku harus ini, aku harus itu, aku harus menjalankan tugasku, kuliahku, kerjaanku, dan organisasiku dikampus. Belum lagi aku udah bolos lima kali ga ikut latihan di PEDS. PEDS aku yakin bisa mmberikan aku kemampuan dalam behasa inggrisku. tapi dengan kegiatanku yang seabrek itu, rasanya susah membagi waktu. belum lagi pekerjaan itu sering membua aku capek, dan kurang konsentrasi dengan yang lain.

Jadi selama beberapa hari ini aku desparate dengan kegiatan organisasiku di kampus, aku capek denagan semua omelan henky yang selalu membuat aku takut, pengen nangis. Yanng harusnya hari2ku adalah menyenagkan di kampus ini ga justru akhir2 ini aku merasa sangat tersiksa, aku selalu dikejar2 oleh tugas ini, dan itu. Aku seh ga apa2 masalah tugas itu, tapi aku ga rela dengan semua tugas ini dibebankan ama aku, coz aku pikir ini bukan tugasku. But nobodys care about it. Bodohnya gue itu, aku ga pernah menolak, aku selalu mengalah. Kenapa aku bukan orang yang berani untuk melakukan hal yang seharusnya aku lakukakan, yang seharusnya aku diskusikan, padahal setelah itu aku akan sangat menyesal karena tidak melakukan pembelaan atas diriku.

Setiap pulang dari kampus itu adalah hal terburuk yang aku jalani, hatiku selalu sedih memikirkan semua apa yang dikatakan henky, tentang apa juga yang aku katakan pada dia. Aku pikir dia akan berubah setelah aku membicarakan masalah itu, tapi ternyata tidak. Aku pikir dia bukan seorang pria yang

bijaksana, bukan pria yang pengertian, n may be dia ga punya teman, pacar wanita kali yah. Kenapa dia selalu memperlakukan wanita, aku dengan sangat tidak pantas, mempermalukan aku di depan orang2. Oke aku terima semua itu

Dua hari yang lalu ada rapat KOMAT, dan aku pikir ini waktunya buat aku ngomong masalah yang selalu menghimpit aku, aku rasa aku perlu melakukan itu biar dia bisa ngaca, dan siapa tau juga aku bosa ngaca. Waktu aku bilang “i wanna ask u..sebenaranya yang ngeprint sertifikat, ngecek ruangan, dan minta persetujuan itu tugas aku, atau tugas siapa, kerjaanku itu pure bikin surat, atau ngapain seh”

si henki langsung jawab “coba nanya marsi” “udah kod aku udah nanya, n katanya itu semua bukan pekerjaanku” terus dia bilang “panggil marsi kesini”..agrhhh aku langsung merasa makin benci ama dia, n bener2 bikin aku marah sama dia. Kebetulan marsi datang, n dia melakukan pembelaan buat aku. Karena dia harus kuliah,,jadinya masalhnya ga kelar..arghh itu mah hampir gue mw berantem gitu ama henky..GOD i hate him,,,so hate...plis help how to face on with him. Aku benci dia tuhan aku ingin dia kena batunya sendiri...plis god, aku ga maw hari2 ku buruk hanya karena seorang henky yang jelas2 tidak pernah ikut organisasi, makanya dia ga ngerti apa2 kali yah. Ga ada kedewasaan sama sekali n aku pikir dia bukan seorang pemimpin yang hebat..bad day..selama seminggu aku ngerasa bad day..n coba kalo ada ifan dia pasti bisa bantu gue..oh GOD help me to to give me way out.

Biarinlah today is my bad day but tommorow gue ga akan ngebiarin itu terjadi. Semoga hari esok menyenangkan.

Besoknya rapat lagi, tapi cuman berlima..udah rapat membicarakan yang seharusnya, gilirannya ifan ngomong..gie gue kaget juga kod dia bisa tau masalah gue, padahal kan dia ga ikut rapat. He said “gue mw nanya nih,sebenarnya tugasnya desain itu apa? Yang ngeprint sertifikat itu siapa?” dengan lantang si henky bilang “tugasnya sekretaris donk” ifgan lagi “sebenarnya itu tugasnya desain lho,. Mulai dari sertifikat di desain sampai keluar hasil , itu semua tugas desain,. Mida itu tugasnya cuman ngasih2 surat n minta tanda tangan” Gile gue ngerasa bahagia banget, akhirnya pembelaan ada juga. Terus si henky bilang “masalhnya tahun lalu juga begitu” si josehp langsung bilang “nggak kod, thn lalu itu tugansnya desain, karena itu emang tanggung jawabnya dia” hahhahha gue merdeka..im the winner..gue bahagia bangat, akhirnya si henky langsung di permalukan..gue ngerasa bahagia gitu dech..udah gitu tanya soal sertifikat lagi..semuanya salahhh mampus rasain lo ky, makannya jadi orang uth yang bijaksana donk jangan maunya cuman nyuruh dan maksa. Gue ga perduli sekalipun jerik payahku selama tiga hari sia2 dengan aku udah ngeprin 300 lembar. Karena gue terlalu bahagia udah ngalahin henky.....

juga ngalahin semua orang yang udah anggap rendah aku, dan bilang aku di bantai..no yang di bantai justru henky gilaaaaaaaaaaaaaaaaaa mampus lo ky aku benci sama lo,,aku ingin komat ini segere berakhir..n time to untuk bersenang2 without henky.

thanks GOD for give me victory.

im wake up in the morning...

wake up in the morning..try to give a new hope for every day..with no more fears, n blamed. Tidak ada yang salah dalam diriku, takkan ada penyesalan yang akan menghantui diriku...im wake up in the morning, wake for a new blank day n so i try 2 fill it. ..

Mengapa aku harus takut, why i feel alone in here, kenapa ada seseatu yang sepertinya membuat aku meresa sedih...semoga ini ga berlangsung lama, karena aku ga benar2 mau begini terus. Aku harus maju, takkan ada yang bisa menghalangi keinginanku jika aku bisa melakukannya dengan caraku sendiri.

Sehari kemaren aku libur ga kerja dan ga kuliah, soalnya kuliah ditiadakan kemaren, dan aku sudah merencanakan banyak hal, termasuk beberes rumah karena kamarku baru aja dicat, jadi masih banyak yang harus di benahi. Setelah kemaren aku ngirim email pagi2 ke BPK jakarta, jam 6 pagi, aku pulang kekosan, dan melakukan banyak hal. Tanpa sengaja aku membaca buku harian b'Sabar, dan aku sungguh sedih dan terharu. Aku merasa sangat kecil, belum apa2 dengan yang dia alami dulu, dibanding diriku yang selalu mengeluh dan mengekuh. Padahal ditengah penderitaanya aja dia juga mengeluh karena dia terlalu banyak mengeluh juga. Merasa ga layak, merasa ga ada yang perduli dengan dia. Padahal diriku yang sekarang, apa yang aku alami ini masih sebagian kecil dari yang pernah dia alami, itupun aku sudah sangat putus asa. Tuhan aku ingin sekali menjadi orang yang tidak banyak menuntut, dan banyak mengeluh.

Seharusnya aku bersyukur atas keterbatasan yang aku miliki, karena dengan keterbatasan itu aku belajar untuk memiliki, belajar menyayangi diriku, ga seharusnya aku mengeluh, dan merasa ga ada apa2 nya, because im special. Aku tau Tuhan selalu memberikan yang terbaik untuk ciptaanNya, cos Dia menciptakan segala seseatunya sempurna pada waktunya.

Satu2nya hal yang membuat aku bahagia adalah karena aku tau “Aku punya Tuhan yang sayang pada aku”.

Yang aku inginkan, dan aku harapkan sekarang setelah aku membaca buka harian itu.. aku serasa menuntut banyak hal dari Tuhan i always said “Tuhan sudah terlalu lama b'sabar merasakan penderitaan, Aku ingin dia bahagia, mendaptkan kebahagiaanya, sudah sepantasnya dia mendapatkan itu”. Mulai sekarang aku akan lebih berusaha untuk membantu dia, dalam hal apapun. God please help me to do this

huuuuuh i think is good to me

senang rasanya jika hidup ini dipenuhi dengan banyak sukacita. Thats me today..sekalipun aku baru aja mengalami banyak masalah, tapi aku berhasil menyelesaikannya. sekalipun aku harus tetap stay pada tempat yang memang sudah membosankan bagi aku, tapi mungkin inilah yang terbaik buat aku. Aku harus merasa bahagia dengan diriku yang sekarang. Yah of course coz here im today..sekalipun aku sendirian disini, di tempat ini...menuntut ilmu, mencari pengalamn, mencari masa depan yang baik, tapi aku tau ada satu kekuatan yang maha tau n maha mendengar semua apa yang aku inginkan. THANKS GOD.


Sekarang aku merasa bahagia, karena aku ga membuang waktu lagi. Banyak kegiatan yang aku jalankan sekarang. n aku merasa bahagia dengan itu. aku hanya berharap aku bisa bertanggungjawab atas apa yang udah menjadi komitmen aku, n tetap ingat akan priritasku sebagai mahasiswa, sebagai anak, dan sebagai anak Tuhan.

Takkan ada yang mustahil bila aku memulai segala sesuatunya dalam DOA, dan aku memulai pagiku juga dengan harapan2 baru yang aku yakin itu bisa memotivasi aku for GIVE D BEST FOR MY FUTURE.

Banyak memang yang harus aku pikirkan, yang harus aku selesaikan, banyak tantangan didepan aku, tapi aku hanya akan yakin  kalo smuanya akan berhasil aku lewati dengan kemenangan, coz im the winner

finally i found u again

bete banget seh akhir2 ini gue ga bisa ngepos loadignya susah banget. padahal kan banyak banget yang pengen gue ceritain. uda gitu gue udah 2 kali batal ngepos hanya karena loading yang lama. pas gue simpan di lab ehhh waktu dibuka kod ga bisa. y uda itu bikin gue makin bete, jadinya males gitu buat ngetik lagi.. mana gue dah curhat2, with all my heart. malesssssssssss aaahhggg


just hope my life be better, n make this worl know me, n i know. not everything the people said. i hate someone today..coz he make me spt ga ada gunanya n he disturbing me..i hate him..ntar kita2 sambung lagi dech...

blog ini harusnya dah lama aku post, but karena internet di kampus suka ga cepet, y jadi dech sekarang, seharusnya ni blod di post bulan oktober.

Aku nggak tau aku harus bagaimana dalam menyikapi setiap masalah yang datang padaku, aku bingung aku harus bagaimana, apa yang harus aku lakukan. Jalanku buntu. Aku nggak tau siapa yang menjadi sumber masalah ini, apakah itu aku atau ntahlah, aku cukup capek dengan masalah yang aku hadapi, aku nggak tau apa aku masih kuat, ntahlah Tuhan sedang menguji imanku, Tuhan mempercayakan banyak masalah terhadap aku, ntah apa rencananNya, ntah Kenapa Tuhan melimpahkan ini semua kepada aku. Hanya aku punya keyakinan kalau aku pasti bisa bertahan disini, aku tau Tuhan tidak akan melimpahkan percobaan yang tidak melebihi kekuatanku,

Beberapa hari ini, aku sangat2 kesel dengan abangku yang diJakarta, aku merasa dia nggak pernah mau perduli dengan aku, apalagi untuk membantu aku, padahal aku selalu mendoakan perubahan ada pada keluarga itu, aku curhat sama mereka, aku ceritakan apa yang terjadi dengan aku, apa yang aku butuhkan, tapi sedikitpun mereka nggak mau perduli dengan itu, mereka nggak pernah punya rencana, apalagi niat buat bantu aku, ntahlah aku harus bagaimana dengan mereka, terlalu banyak kekecewaan yang aku pendam atas mereka. Selama ini aku cukup sabar dengan mereka, aku melakukan apa yang terbaik yang aku bisa,, tapi mereka anggap itu hanya sebuah kewajiban, dan aku tidak pantas mendapat upah dari itu, aku memang harus melakukan itu karena aku masih dibawah mereka, itulah yang mereka pikirkan, mereka hanya memikirkan kesenangannya sendiri.

Hari ini dan dari dulu aku punya masalah, dan aku sangat benci mereka, karena sedikitpun mereka nggak mau memperdulikan itu, aku sakit, mereka tidak mau tau, aku butuh dukungan moral mereka nggak mau perduli dengan itu, aku butuh uang, mereka juga tidak mau perduli, ntahlah apa yang aku katakan ini bener atau nggak, tapi inilah sepanjang yang aku tau.Yang aku tau mereka memang nggak pernah mau perduli dengan aku, meskipun dulu mereka pernah janji sama kedua orang tuaku untuk mereka mendukung aku, tapi apa, smuanya bohong, mereka melakukan itu karena mereka pikir mereka bakal mendapat simpati dan dianggap sbg malaikat, yang ada adalah malaikat kemunafikan. Mungkin aku terlalu berlebihan nge-judge mereka, tapi mungkin inilah batas kesabaranku. Masalah yang sedang aku hadapi ini, membuat aku menuntut perhatian, aku lelah dengan semua ini, dan aku ingin mengakhiri semua ini, tapi Tuhan masih belum berkenan melepaskan masalah ini daripadaku.

Hari ini aku mendengar kalau abangku ini masuk rumah sakit, dan sudah 4 hari disana, dengan berbagai jenis penyakit, dan dokter nggak tau harus gimana dengan penyakitnya. Disini,,, aku nggak tau harus gimana, apa aku harus kasihan sama dia, dilain pihak dia nggak pernah menaruh kasihan sama aku. Aku harus gimana dengan keadaanya, tapi bagaimanapun dan apapun yang terjadi dia tetap abangku, dia adalah bagian dari diriku, ntahlahhhhhhhhh mungkin selamanya aku akan menyimpan rasa ini, dan mungkin selamanya aku nggak akan pernah mengerti dengan dia, aku juga bingung dengan apa sebenarnya yang terjadi, mengapa dia jadi pria yang pecundang, tidak bisa tegas. Aghhhhhhhh aku pusing, lelah dan capek dengan ini semua. Aku capek harus memikirkkan ini, tapi inilah hidupku. Hidup memang penuh dengan masalah, tantangan, dan berbagai macam warna kehidupan, mungkin aku belum siap menghadapi kehidupanku, shg aku merasa nggak kuat untuk menanggung semua apa yang tarjadi padaku dan pada kehiupan keluargaku.

Kuncinya aku harus sabar, kuat dan tegar seperti yang dikatakan b’sabar. Tapi untuk menerima kata itupun aku harus menitikkan air mata karena aku sedih dengan itu, aku memang masih beruntung , karena masih ada yang membantu aku menanggung masalah ini, hanya dia yang aku rasa yang mengerti dengan aku, harapanku, suatu saat nanti aku dan b’sabar serta orang tua dan seluruh keluarga bisa bahagia, aku menemukan cita2ku juga b’sabar. B’sabar pernah bilang, “mungkin inilah cara kita untuk bisa menuju ke yang lebih baik, untuk kita mejadi orang sukses” yah mungkin memang iya. Dan aku juga berharap demikian. Keinginanku hanyalah Tuhan beri kami kekuatan, kebijaksanaan, hikmah dan pengertian, serta jalan penyelesaian untuk setiap masalah kami. Coz HE IS THE ANSWER, for the world today untuk kami menyikapi setiap masalah yang datang dalam kehidupan kami. Dan kami boleh mngerti rencana Tuhan, karena Rencana TUHAN adalah rancangan yang INDAH.

mimpi buruk uts

UTS udah selesai, now i wish i got good mark, like the others.

hanya saja aku sangat benci dengan ujian kalkulus, aku bener2 ga nyangka bakal dapat ujian sesusah itu, sama sekali jauh dari perkiraanku, aku kenal sama tuh dosen n biasanya dia bikin soal nggak pernah sesulit itu., namun kali ini aku ngggak tau setan apa yang membuat dia bikin soal sesusah itu. kali itu aku pikir aku bakal sekses disaat ujian, soalnya persiapan aku buat ngadapin ujian bener2 udah matang (menurut aku), even aku ampe bener2 ga tidur malam itu, dan bukan hanya malam itu, sebelum itupun aku paling rajin ngerjain kalkulus, dan karena dua hari sebelum ujian kalkulus, aku ada ujian yang nggak kalah susahnya pula, so aku juga berusaha sangat besar buat itu. dan yang paling bikin aku harus berusaha adalah, hari itu tepat hari selasa, aku dapat dua mata kuliah n kebetulan mata kuliahnya itu susah, dengan dosen yang sama, terus dengan jumlah sks yang sama yaitu 4 sks, mau nggak mau gue juga harus berusaha lebih keras lagi, untung ada libur sehari, tapi itu juga nggak bikin aku merasa cukup untuk mempelajari modul ato bahan sebanyak itu, akhirnya aku ngatur waktu, sebisa mungkin, at last aku menemukann waktu yang benar2 mentok. aku targetkan dari jam 6 pagi sampai jama 3 sore aku harus belajar ALE dan selanjutnya belajar kalkulus, aku pikir aku bisa menyelsaikan belajar sampai jam 11 malam, tapi aku masih belum mengantuk dan yang herannya aku makin semangat untuk belajar n belajar lagi sampai jam 2 pagi, akhirnya aku bikin kopi lagi, toh udah nanggung buat tidur, udahlah nggak usah tidur, n aku belajar lagi dan terus belajar sambil berdoa dalam hati mudah2 Tuhan beri n melihat betapa aku sangat berusaha untuk memberi yang terbaik buat ujian besok.
akhirnya jam 06.30 aku pun SATE saat di SATE ku aku bilang pada TUhan kalau aku pasti bisa hari ini "aku pasti akan keluar sebagai pemenang ", (sesuai dengan aat bacaanku)dengan persiapan yang sematang ini, aku pergi ke kampus dengan perasaan was2 n keep for prayer.
jam 8 pagi mulai masuk periksa KTM, KRS, setelah itu aku menuju kursi ku, aku berdoa lagi, n kemudian aku buka soal, aku baca n !!!"Ya tuhan apa2 ini??????""kod!!!????" aku benar2 ga tau lagi gimana dengan ini ntar, susah2 banget, aku nggak tau, aku panik, aku sebel tapi mo gimana udah nggak guna . Ya udahlah apapun yang terjadi terjadilah, Tuhan pasti punya rencana, mudah2 Tuhan masih berkenan menolong aku. hanya itu yang terucap dari pikiranku dan hatiku, mo menjerit, tetep ga guna, pada siap aku mo menjerit,ato aku marahin dosennya, ga mungkin.

dengan berharap n berharap terus aku kerjain soal, dan ntahlah aku mengerjakan seadanya, mudah-2 bener. jam menujukkan pukul 12.30 dan belum ada satupun yang kelur "kod tumben, biasanya klo ujian kalkulus ini orang2 pasti udah pada keluar jam segini" tapi udahlah, sebenranya aku juga dah selesai meskipun aku nggak tau itu bener ato nggak. akhirnya jam pun menunjukkan pukul 13.05 mau nggak mau kami pun harus mengumpulkan lembar jawaban.

apa yang terjadi, "mati soalnya susah banget" , itulah kata2 yang keluar dari mulut teman2 aku "ibu itu udah gile kali yah", makian dan cacian keluar dari mulut temen2 ku, aku hanya tertawa karena aku pun sedemikian sterssssnya dengan ujian itu.
biasanya kami selalu membahas soal2 sehabis ujian tapi kali ini temen2 bilang "udah nggak usah dibahas, bikin sakit hati"termasuk aku sendiri juga bilang begitu.

yang bikin gue masih takut lagi , aku masih harus ujian dan dosen yang sama, membayangkan ujian ntar aku jadi ngeri, apa yang akan terjadi . dipikaranku, aku hanya bilang "apapun itu nanti adanya tuhan, aku hanya tau Tuhan pasti tolong aku, tuhan nggak akan membiarkan aku bekerja sendirian."
jam 11 aku masuk lagi unutk ujian, dan aku sedikit lega karena ujiannya mudah, meskipun itungannya bakal lier, sekarang aku harus teliti,hanya itu kuncinya. yah aku melaksanakan ujiannya dengan sukses dan aku rasa itu udah berhasil, aku keluar dengan lega, namun ternyata ada kekeliruan disaat aku ngisis jawaban, "agh mulai lagi, selalu ajah keliru yang terjadi padaku, oh my GOD what will happen tapi sekali lagi.."udahlah done is done..." regreting doesn't means

jam 2 siang aku nggak merasakan lapar lagi padahal aku nggak makan dari pagi, aku hanya sterss memikirkan yang barusan terjadi , ntahlah hari ini ada apa.

dengan harapan aku menemukan penghiburan, karena di angkot aku bener2 sterss dan pengen rasanya nangis, aku pergi rencanyanya mo nyusul KK PA di warnet tempat dia kerja ,dia yang biasanya bisa ngasih aku kelegaan, tapi sial seertinya hari ini ga berpihak padaku, yang ada disana hanya b'sabar dan yang lain ntah siapa. dia gi sibuk ngelayani user, n aku pun dukuk dikursi depan, n tak terasa aku menitikkan air mata. dengan tak sadar juga b'sabar keluar n aku ga bisa lagi menyembunyikan air mataku, tadinya aku pikir aku nggak akan ngasih tau b'sabar, soalnya dia pasti akan kecewa dengan aku klo dia tau, tapi mau nggak mau akhirnya aku cerita, sambil menangis.
b' sabar hanya bilang "ya udahlah nggak usah dipikirin, toh udah berusaha, masih ada UAS, pulang aja sekarang, tidur n tenangin diri", yah aku sedikit lega, bener masih ada UAS, akhirnya dengan ajakan b'sabar aku pulang kekosan, tapi dikosan aku pun nggak bisa tidur, 3 jam aku dikamar mencoba menutup mata, tapi bener2 ga bisa,setiap aku mo nutup mata, terbanyang kembali kengerian yang baru aku hadapi, aku takut buat tidur terlebih menutup mata.

tapi life must goon, k'devi pulang dari kerja langsung menuju kamarku, n nyapa "gimana ujiannya?"lalu aku ceritakan semuanya ttg hari ini dan k'devi bilang "udahlah yang penting lo udah berusaha,dan udah memberi yang terbaik, sekarang biarkan Tuhan yang bekerja, lo udah melakukan tugas lo, serahin semuanya pada TUhan, tuhan itu selalu punya rencana", "lagian kamu kan bekerja sambil berdoa, so nggak akan ada yang mustahil bagi Tuhan, believed it". aku memang bersyukur karena ada k'devi yang selalu bisa tolong n ngasih aku nasehat. sedikit demi sedikit akupun bisa normal kembali n just thing done is done, trust that u always get the best, pasti ada manfaat dari setiap pengelaman, harapan ga akan pernah sia2 so jangan pernah berhenti berharap.

JESUS CARE ABOUT ME..

kusadari aku bukanlah manusia yang sempurna, dalam hal apapun itu, aku ngerasa tak satupun bagian dari diri aku yang sempurna. aku nggak tau, aku mandang orang dan aku pikir mereka punya kesempurnaan, sedang aku, tak satupun kesempurnaan yang aku miliki.
aku pikir aku orang yang bertanggung jawab, baik itu dalam pekerjaan maupun dalam tanggung jawab yang aku edang emban, sekalipun terkadang aku gagal. tapi aku udah melakukannya dengan sepenuh hati. tapi dalam menjalankan tanggungjawab pun aku cacat, aku terlalu memaksakan diri shg aku lupa akan yang lain.
bahkan untuk kemajuan tanggungjawabku. aku terlalu kuatir, kuatir akan segala hal, ya! termasuk terlalu maksain diri shg tanggung jawab itu nggak sempurna. aku pikir aku udah melakukan semuanya dengan penuh tanggung jawab, serius dan tak pernah ngulur waktu, tapi yah! aku nggak tau dimana kesalahan yang lainnya.

aku juga berpikir kalau aku terlalu ingin diperhatikan, ingin dihargai, ingin menonjol, shg membuat aku sering membela diri aku dan terlalu banyak menuntut. sedang aku sendiri, aku ngak tau apa aku udah care ama orang lain atao belum, apa aku sudah menghargai orang lain???
ntahlah.....!!! dalam hal inipun aku cacat. mungkin aku telah banyak menyusahkan, dan bikin orang lain sakit hati. tapi kenapa mereka juga diam kalau aku tanya : "apa aku terlalu egois?"kenapa mereka bilang "tidak" kalau begitu siapa yang berani dan mau mengkritik aku? apa semua orang dibumi ini munafik??
aku pengen banget menjadi seorang yang pendiam, tak perlu lagi perduli dengan orang2 disekitarku, yang maunya hanya memanfaatkan aku, sedang aku sangat menghargai mereka sebagai teman, tapi aku nggak tau apa ini yang namanya terlalu menuntut, tapi apa iya aku salah kalau aku mau mereka juga perduli dengan aku, sama seperti aku
perduli dengan mereka. sebisa mungkin akan aku usahakan untuk tidak akan pernah ikut campur lagi dengan apapun kecuali dengan yang ada pada diriku. tapi itu bukan aku, itu bukan sifatku...sanggupkah aku melakukan keinginan itu, aku harap aku bisa, shg aku bisa lepas dr rasa bersaLah dan menghina diri aku sendiri.

terlalu lama aku tidaj mencintai diriku, aku sering melupakan kewajiban yang harus aku lakukan, hanya untuk suatu yang orang lain inginkan. benar apa kata orang terhadap diri aku; "sibuk tanpa hasil yang memuaskan".
tapi aku pikir dalam hal inipun aku nggak salah, aku udah ngelakuin yang terbaik, tapi sampai disitulah kemampuan berpikir aku. aku memang bodoh dibanding teman2ku.karena itu aku makin ingin menjadi seorang yang pendiam, Ya Tuhan apakah aku mampu melakukan itu. aku ingin lebih perduli dengan keinginanku, kebutuhanku aku nggak mau lagi hidup dan care hanya
untuk orang lain, yang tidak pernah menghargai apa yang aku lakukan. karena mereka tidak selalu bisa menolong aku bahkan untuk melakukan itupun mereka terpaksa dan jijik.

mudah2an aku bisa wujudin keinginanku, mulai sekarang aku harus lebih care dengan diri aku, karena nggak ada yang bisa nolong aku, aku nggak mau terlibat lagi dengan orang lain. aku adalah aku
inilah aku sekarang aku harus banggain keluarga, sama spt saat aku SMA
"tak ada teman sejati didunia ini, mereka tidak perduli sAAT aku butuh"

"hanya Yesus yang perduli sama aku"
thanks God untuk kesadaran ini.

sekarang aku orang yang sakit dan aku nggak tau sanggupkah aku menebus kesalahanku sebelum aku menghadap DIA.

Here im,more hoping

Today what I want, is just want to change my self, nothing more valuable than it.I have to draw away, stop to remember the existing even and have been happened in my life,life must gone, done is done. Im so weary to live of the shadow stupidity of me,my negligence, if I'll remain to stay in the meaningless regret. Just leave it.
What I want is just want to finish my duty in this world.but not meaning that im poorsprited , exactly contrary.I want to change all of me,all ugly exist in me.

Be more good, as can as possible, try never regret what I have and not yet confessed to do, there is no word to lost time to go forward. Yeah…! I should be able to fulfill every of my aspiration,that what I have confessed to compile natty,just make it more perfect. Don’t wanna destroy all confessed that I have develop,just because my bad value. I believe. “The infinitie always have plan”, I don’t know shall I regret it all,coz what I know I have do everything with pleasure,particulary my study,I do it very seriously,I have do all that I can do, I undue regret it anymore, now is about, try to be maximal,the best as I can do, may be I need some add extra.
I don’t know what’s wrong with me, what I know is, imn’t the people which different from other, for once more I have to created one space in my heart to save all the what I dream, I can’t surrender for hope,cos the hoping always there. Though it’s heavily to do that,coz I have troubling others .
But once more I have to stop to remembering. Its enough...!!!, I have to proving that I will awake,again and again never stop,until I found what I want, like the old of me, im is the people who always get the symphaty from others cos always can do anything what they want. the properly earn that.
Whom again can created change in my life, strenght, bravery, beside me. Im asure in a moment wait I will enjoying that everything was I got.

1. Make a change
Yup..!! I have to..expect, I will awake from each of my grief, make a change first from , the life style,way of earning, way of thinking..and trust for get the result.my life must go on and im sure there is change, not like ths forever. More adult,undrestanding the life, hope the best.

2. Esteeming/ thingking goodness for every what I was got
Esteeming/ thingking goodness for every what I was got first from my grief,happiness, environment and all that entering my life, stay humble

3. Humality
Placing myself in the true position,existence of,but I don’t want to debased,hence I should make my self whorting,loving people as love
myself,particularry the others whom give me aid, in my study,career,and x’self concept.

4. Positive thingking
That’s should I have do,and culcated,coz it’s very important,to maintaining belief,it will bring me to the real me, be my self,im special. Im is im. Never say that u can’t do it. I can do anything if I think I can, what I belief is happened and will happen to me

here i'm

This is me now,there people look at me as ordinarry people, actually like that,not all make proper recognized,particularry being loved. But somebody praud to be my self,I don’t know why . I know affronting self is not good,not good for forming my character, and my self concept. But there is moment that I cannot get out of that.

nothing that properly to be prided upon.Which always trouble others.

Im so weary and tired with all circumstance,I very pity to see my self,not yet done anything,any good that can please others particularry the people who I loved. I tired live in the hypocrisy shadow,in the shadow of the people who recognized me even every person who know me,impressing I always reside in the shadow. Practically I only ordinary people human being,like the others. But why so hard to become the especial charactherization,even as a figuran I also refused,as a figuran I also improper to be assumed.cos I have nope any for the characterization.i only hypocrisy human being.Always wish to signalized my self, tough im very suffered,cos im always stay on the shadow of my falsehood,the falsehood with the fact of me. This is that make me cannot esteem my self what the excistence of.

I never proud for the circumstance,exactly I,m so suffering,in my mind I have the burden bounce,like now I have so much burden, fear, woory, and all of that make me to see my self in to foolish and useless.I wish better,in my age. I know that im so stupid,I are undue is true to be imitated,cos I also can’t esteem ownself,I also try become the others.

When I say about my comitmen,that’s “do the best” . “making the others happy” so far I don’t know I was do that or no.

May be is better to me to be alone,I have to decided all togethers self,I nope may except others , whoever.

During the time im too spoiled assisted so that I forgot about my self which first can be self-supporting, get mark,when i was school i can do anything what i want. school I can,particularry in my environment, possible during the time im too egoist,is too overproud to my self,and I know all that meaningless at all.