JESUS CARE ABOUT ME..

kusadari aku bukanlah manusia yang sempurna, dalam hal apapun itu, aku ngerasa tak satupun bagian dari diri aku yang sempurna. aku nggak tau, aku mandang orang dan aku pikir mereka punya kesempurnaan, sedang aku, tak satupun kesempurnaan yang aku miliki.
aku pikir aku orang yang bertanggung jawab, baik itu dalam pekerjaan maupun dalam tanggung jawab yang aku edang emban, sekalipun terkadang aku gagal. tapi aku udah melakukannya dengan sepenuh hati. tapi dalam menjalankan tanggungjawab pun aku cacat, aku terlalu memaksakan diri shg aku lupa akan yang lain.
bahkan untuk kemajuan tanggungjawabku. aku terlalu kuatir, kuatir akan segala hal, ya! termasuk terlalu maksain diri shg tanggung jawab itu nggak sempurna. aku pikir aku udah melakukan semuanya dengan penuh tanggung jawab, serius dan tak pernah ngulur waktu, tapi yah! aku nggak tau dimana kesalahan yang lainnya.

aku juga berpikir kalau aku terlalu ingin diperhatikan, ingin dihargai, ingin menonjol, shg membuat aku sering membela diri aku dan terlalu banyak menuntut. sedang aku sendiri, aku ngak tau apa aku udah care ama orang lain atao belum, apa aku sudah menghargai orang lain???
ntahlah.....!!! dalam hal inipun aku cacat. mungkin aku telah banyak menyusahkan, dan bikin orang lain sakit hati. tapi kenapa mereka juga diam kalau aku tanya : "apa aku terlalu egois?"kenapa mereka bilang "tidak" kalau begitu siapa yang berani dan mau mengkritik aku? apa semua orang dibumi ini munafik??
aku pengen banget menjadi seorang yang pendiam, tak perlu lagi perduli dengan orang2 disekitarku, yang maunya hanya memanfaatkan aku, sedang aku sangat menghargai mereka sebagai teman, tapi aku nggak tau apa ini yang namanya terlalu menuntut, tapi apa iya aku salah kalau aku mau mereka juga perduli dengan aku, sama seperti aku
perduli dengan mereka. sebisa mungkin akan aku usahakan untuk tidak akan pernah ikut campur lagi dengan apapun kecuali dengan yang ada pada diriku. tapi itu bukan aku, itu bukan sifatku...sanggupkah aku melakukan keinginan itu, aku harap aku bisa, shg aku bisa lepas dr rasa bersaLah dan menghina diri aku sendiri.

terlalu lama aku tidaj mencintai diriku, aku sering melupakan kewajiban yang harus aku lakukan, hanya untuk suatu yang orang lain inginkan. benar apa kata orang terhadap diri aku; "sibuk tanpa hasil yang memuaskan".
tapi aku pikir dalam hal inipun aku nggak salah, aku udah ngelakuin yang terbaik, tapi sampai disitulah kemampuan berpikir aku. aku memang bodoh dibanding teman2ku.karena itu aku makin ingin menjadi seorang yang pendiam, Ya Tuhan apakah aku mampu melakukan itu. aku ingin lebih perduli dengan keinginanku, kebutuhanku aku nggak mau lagi hidup dan care hanya
untuk orang lain, yang tidak pernah menghargai apa yang aku lakukan. karena mereka tidak selalu bisa menolong aku bahkan untuk melakukan itupun mereka terpaksa dan jijik.

mudah2an aku bisa wujudin keinginanku, mulai sekarang aku harus lebih care dengan diri aku, karena nggak ada yang bisa nolong aku, aku nggak mau terlibat lagi dengan orang lain. aku adalah aku
inilah aku sekarang aku harus banggain keluarga, sama spt saat aku SMA
"tak ada teman sejati didunia ini, mereka tidak perduli sAAT aku butuh"

"hanya Yesus yang perduli sama aku"
thanks God untuk kesadaran ini.

sekarang aku orang yang sakit dan aku nggak tau sanggupkah aku menebus kesalahanku sebelum aku menghadap DIA.