bete banget seh akhir2 ini gue ga bisa ngepos loadignya susah banget. padahal kan banyak banget yang pengen gue ceritain. uda gitu gue udah 2 kali batal ngepos hanya karena loading yang lama. pas gue simpan di lab ehhh waktu dibuka kod ga bisa. y uda itu bikin gue makin bete, jadinya males gitu buat ngetik lagi.. mana gue dah curhat2, with all my heart. malesssssssssss aaahhggg


just hope my life be better, n make this worl know me, n i know. not everything the people said. i hate someone today..coz he make me spt ga ada gunanya n he disturbing me..i hate him..ntar kita2 sambung lagi dech...

blog ini harusnya dah lama aku post, but karena internet di kampus suka ga cepet, y jadi dech sekarang, seharusnya ni blod di post bulan oktober.

Aku nggak tau aku harus bagaimana dalam menyikapi setiap masalah yang datang padaku, aku bingung aku harus bagaimana, apa yang harus aku lakukan. Jalanku buntu. Aku nggak tau siapa yang menjadi sumber masalah ini, apakah itu aku atau ntahlah, aku cukup capek dengan masalah yang aku hadapi, aku nggak tau apa aku masih kuat, ntahlah Tuhan sedang menguji imanku, Tuhan mempercayakan banyak masalah terhadap aku, ntah apa rencananNya, ntah Kenapa Tuhan melimpahkan ini semua kepada aku. Hanya aku punya keyakinan kalau aku pasti bisa bertahan disini, aku tau Tuhan tidak akan melimpahkan percobaan yang tidak melebihi kekuatanku,

Beberapa hari ini, aku sangat2 kesel dengan abangku yang diJakarta, aku merasa dia nggak pernah mau perduli dengan aku, apalagi untuk membantu aku, padahal aku selalu mendoakan perubahan ada pada keluarga itu, aku curhat sama mereka, aku ceritakan apa yang terjadi dengan aku, apa yang aku butuhkan, tapi sedikitpun mereka nggak mau perduli dengan itu, mereka nggak pernah punya rencana, apalagi niat buat bantu aku, ntahlah aku harus bagaimana dengan mereka, terlalu banyak kekecewaan yang aku pendam atas mereka. Selama ini aku cukup sabar dengan mereka, aku melakukan apa yang terbaik yang aku bisa,, tapi mereka anggap itu hanya sebuah kewajiban, dan aku tidak pantas mendapat upah dari itu, aku memang harus melakukan itu karena aku masih dibawah mereka, itulah yang mereka pikirkan, mereka hanya memikirkan kesenangannya sendiri.

Hari ini dan dari dulu aku punya masalah, dan aku sangat benci mereka, karena sedikitpun mereka nggak mau memperdulikan itu, aku sakit, mereka tidak mau tau, aku butuh dukungan moral mereka nggak mau perduli dengan itu, aku butuh uang, mereka juga tidak mau perduli, ntahlah apa yang aku katakan ini bener atau nggak, tapi inilah sepanjang yang aku tau.Yang aku tau mereka memang nggak pernah mau perduli dengan aku, meskipun dulu mereka pernah janji sama kedua orang tuaku untuk mereka mendukung aku, tapi apa, smuanya bohong, mereka melakukan itu karena mereka pikir mereka bakal mendapat simpati dan dianggap sbg malaikat, yang ada adalah malaikat kemunafikan. Mungkin aku terlalu berlebihan nge-judge mereka, tapi mungkin inilah batas kesabaranku. Masalah yang sedang aku hadapi ini, membuat aku menuntut perhatian, aku lelah dengan semua ini, dan aku ingin mengakhiri semua ini, tapi Tuhan masih belum berkenan melepaskan masalah ini daripadaku.

Hari ini aku mendengar kalau abangku ini masuk rumah sakit, dan sudah 4 hari disana, dengan berbagai jenis penyakit, dan dokter nggak tau harus gimana dengan penyakitnya. Disini,,, aku nggak tau harus gimana, apa aku harus kasihan sama dia, dilain pihak dia nggak pernah menaruh kasihan sama aku. Aku harus gimana dengan keadaanya, tapi bagaimanapun dan apapun yang terjadi dia tetap abangku, dia adalah bagian dari diriku, ntahlahhhhhhhhh mungkin selamanya aku akan menyimpan rasa ini, dan mungkin selamanya aku nggak akan pernah mengerti dengan dia, aku juga bingung dengan apa sebenarnya yang terjadi, mengapa dia jadi pria yang pecundang, tidak bisa tegas. Aghhhhhhhh aku pusing, lelah dan capek dengan ini semua. Aku capek harus memikirkkan ini, tapi inilah hidupku. Hidup memang penuh dengan masalah, tantangan, dan berbagai macam warna kehidupan, mungkin aku belum siap menghadapi kehidupanku, shg aku merasa nggak kuat untuk menanggung semua apa yang tarjadi padaku dan pada kehiupan keluargaku.

Kuncinya aku harus sabar, kuat dan tegar seperti yang dikatakan b’sabar. Tapi untuk menerima kata itupun aku harus menitikkan air mata karena aku sedih dengan itu, aku memang masih beruntung , karena masih ada yang membantu aku menanggung masalah ini, hanya dia yang aku rasa yang mengerti dengan aku, harapanku, suatu saat nanti aku dan b’sabar serta orang tua dan seluruh keluarga bisa bahagia, aku menemukan cita2ku juga b’sabar. B’sabar pernah bilang, “mungkin inilah cara kita untuk bisa menuju ke yang lebih baik, untuk kita mejadi orang sukses” yah mungkin memang iya. Dan aku juga berharap demikian. Keinginanku hanyalah Tuhan beri kami kekuatan, kebijaksanaan, hikmah dan pengertian, serta jalan penyelesaian untuk setiap masalah kami. Coz HE IS THE ANSWER, for the world today untuk kami menyikapi setiap masalah yang datang dalam kehidupan kami. Dan kami boleh mngerti rencana Tuhan, karena Rencana TUHAN adalah rancangan yang INDAH.

mimpi buruk uts

UTS udah selesai, now i wish i got good mark, like the others.

hanya saja aku sangat benci dengan ujian kalkulus, aku bener2 ga nyangka bakal dapat ujian sesusah itu, sama sekali jauh dari perkiraanku, aku kenal sama tuh dosen n biasanya dia bikin soal nggak pernah sesulit itu., namun kali ini aku ngggak tau setan apa yang membuat dia bikin soal sesusah itu. kali itu aku pikir aku bakal sekses disaat ujian, soalnya persiapan aku buat ngadapin ujian bener2 udah matang (menurut aku), even aku ampe bener2 ga tidur malam itu, dan bukan hanya malam itu, sebelum itupun aku paling rajin ngerjain kalkulus, dan karena dua hari sebelum ujian kalkulus, aku ada ujian yang nggak kalah susahnya pula, so aku juga berusaha sangat besar buat itu. dan yang paling bikin aku harus berusaha adalah, hari itu tepat hari selasa, aku dapat dua mata kuliah n kebetulan mata kuliahnya itu susah, dengan dosen yang sama, terus dengan jumlah sks yang sama yaitu 4 sks, mau nggak mau gue juga harus berusaha lebih keras lagi, untung ada libur sehari, tapi itu juga nggak bikin aku merasa cukup untuk mempelajari modul ato bahan sebanyak itu, akhirnya aku ngatur waktu, sebisa mungkin, at last aku menemukann waktu yang benar2 mentok. aku targetkan dari jam 6 pagi sampai jama 3 sore aku harus belajar ALE dan selanjutnya belajar kalkulus, aku pikir aku bisa menyelsaikan belajar sampai jam 11 malam, tapi aku masih belum mengantuk dan yang herannya aku makin semangat untuk belajar n belajar lagi sampai jam 2 pagi, akhirnya aku bikin kopi lagi, toh udah nanggung buat tidur, udahlah nggak usah tidur, n aku belajar lagi dan terus belajar sambil berdoa dalam hati mudah2 Tuhan beri n melihat betapa aku sangat berusaha untuk memberi yang terbaik buat ujian besok.
akhirnya jam 06.30 aku pun SATE saat di SATE ku aku bilang pada TUhan kalau aku pasti bisa hari ini "aku pasti akan keluar sebagai pemenang ", (sesuai dengan aat bacaanku)dengan persiapan yang sematang ini, aku pergi ke kampus dengan perasaan was2 n keep for prayer.
jam 8 pagi mulai masuk periksa KTM, KRS, setelah itu aku menuju kursi ku, aku berdoa lagi, n kemudian aku buka soal, aku baca n !!!"Ya tuhan apa2 ini??????""kod!!!????" aku benar2 ga tau lagi gimana dengan ini ntar, susah2 banget, aku nggak tau, aku panik, aku sebel tapi mo gimana udah nggak guna . Ya udahlah apapun yang terjadi terjadilah, Tuhan pasti punya rencana, mudah2 Tuhan masih berkenan menolong aku. hanya itu yang terucap dari pikiranku dan hatiku, mo menjerit, tetep ga guna, pada siap aku mo menjerit,ato aku marahin dosennya, ga mungkin.

dengan berharap n berharap terus aku kerjain soal, dan ntahlah aku mengerjakan seadanya, mudah-2 bener. jam menujukkan pukul 12.30 dan belum ada satupun yang kelur "kod tumben, biasanya klo ujian kalkulus ini orang2 pasti udah pada keluar jam segini" tapi udahlah, sebenranya aku juga dah selesai meskipun aku nggak tau itu bener ato nggak. akhirnya jam pun menunjukkan pukul 13.05 mau nggak mau kami pun harus mengumpulkan lembar jawaban.

apa yang terjadi, "mati soalnya susah banget" , itulah kata2 yang keluar dari mulut teman2 aku "ibu itu udah gile kali yah", makian dan cacian keluar dari mulut temen2 ku, aku hanya tertawa karena aku pun sedemikian sterssssnya dengan ujian itu.
biasanya kami selalu membahas soal2 sehabis ujian tapi kali ini temen2 bilang "udah nggak usah dibahas, bikin sakit hati"termasuk aku sendiri juga bilang begitu.

yang bikin gue masih takut lagi , aku masih harus ujian dan dosen yang sama, membayangkan ujian ntar aku jadi ngeri, apa yang akan terjadi . dipikaranku, aku hanya bilang "apapun itu nanti adanya tuhan, aku hanya tau Tuhan pasti tolong aku, tuhan nggak akan membiarkan aku bekerja sendirian."
jam 11 aku masuk lagi unutk ujian, dan aku sedikit lega karena ujiannya mudah, meskipun itungannya bakal lier, sekarang aku harus teliti,hanya itu kuncinya. yah aku melaksanakan ujiannya dengan sukses dan aku rasa itu udah berhasil, aku keluar dengan lega, namun ternyata ada kekeliruan disaat aku ngisis jawaban, "agh mulai lagi, selalu ajah keliru yang terjadi padaku, oh my GOD what will happen tapi sekali lagi.."udahlah done is done..." regreting doesn't means

jam 2 siang aku nggak merasakan lapar lagi padahal aku nggak makan dari pagi, aku hanya sterss memikirkan yang barusan terjadi , ntahlah hari ini ada apa.

dengan harapan aku menemukan penghiburan, karena di angkot aku bener2 sterss dan pengen rasanya nangis, aku pergi rencanyanya mo nyusul KK PA di warnet tempat dia kerja ,dia yang biasanya bisa ngasih aku kelegaan, tapi sial seertinya hari ini ga berpihak padaku, yang ada disana hanya b'sabar dan yang lain ntah siapa. dia gi sibuk ngelayani user, n aku pun dukuk dikursi depan, n tak terasa aku menitikkan air mata. dengan tak sadar juga b'sabar keluar n aku ga bisa lagi menyembunyikan air mataku, tadinya aku pikir aku nggak akan ngasih tau b'sabar, soalnya dia pasti akan kecewa dengan aku klo dia tau, tapi mau nggak mau akhirnya aku cerita, sambil menangis.
b' sabar hanya bilang "ya udahlah nggak usah dipikirin, toh udah berusaha, masih ada UAS, pulang aja sekarang, tidur n tenangin diri", yah aku sedikit lega, bener masih ada UAS, akhirnya dengan ajakan b'sabar aku pulang kekosan, tapi dikosan aku pun nggak bisa tidur, 3 jam aku dikamar mencoba menutup mata, tapi bener2 ga bisa,setiap aku mo nutup mata, terbanyang kembali kengerian yang baru aku hadapi, aku takut buat tidur terlebih menutup mata.

tapi life must goon, k'devi pulang dari kerja langsung menuju kamarku, n nyapa "gimana ujiannya?"lalu aku ceritakan semuanya ttg hari ini dan k'devi bilang "udahlah yang penting lo udah berusaha,dan udah memberi yang terbaik, sekarang biarkan Tuhan yang bekerja, lo udah melakukan tugas lo, serahin semuanya pada TUhan, tuhan itu selalu punya rencana", "lagian kamu kan bekerja sambil berdoa, so nggak akan ada yang mustahil bagi Tuhan, believed it". aku memang bersyukur karena ada k'devi yang selalu bisa tolong n ngasih aku nasehat. sedikit demi sedikit akupun bisa normal kembali n just thing done is done, trust that u always get the best, pasti ada manfaat dari setiap pengelaman, harapan ga akan pernah sia2 so jangan pernah berhenti berharap.

JESUS CARE ABOUT ME..

kusadari aku bukanlah manusia yang sempurna, dalam hal apapun itu, aku ngerasa tak satupun bagian dari diri aku yang sempurna. aku nggak tau, aku mandang orang dan aku pikir mereka punya kesempurnaan, sedang aku, tak satupun kesempurnaan yang aku miliki.
aku pikir aku orang yang bertanggung jawab, baik itu dalam pekerjaan maupun dalam tanggung jawab yang aku edang emban, sekalipun terkadang aku gagal. tapi aku udah melakukannya dengan sepenuh hati. tapi dalam menjalankan tanggungjawab pun aku cacat, aku terlalu memaksakan diri shg aku lupa akan yang lain.
bahkan untuk kemajuan tanggungjawabku. aku terlalu kuatir, kuatir akan segala hal, ya! termasuk terlalu maksain diri shg tanggung jawab itu nggak sempurna. aku pikir aku udah melakukan semuanya dengan penuh tanggung jawab, serius dan tak pernah ngulur waktu, tapi yah! aku nggak tau dimana kesalahan yang lainnya.

aku juga berpikir kalau aku terlalu ingin diperhatikan, ingin dihargai, ingin menonjol, shg membuat aku sering membela diri aku dan terlalu banyak menuntut. sedang aku sendiri, aku ngak tau apa aku udah care ama orang lain atao belum, apa aku sudah menghargai orang lain???
ntahlah.....!!! dalam hal inipun aku cacat. mungkin aku telah banyak menyusahkan, dan bikin orang lain sakit hati. tapi kenapa mereka juga diam kalau aku tanya : "apa aku terlalu egois?"kenapa mereka bilang "tidak" kalau begitu siapa yang berani dan mau mengkritik aku? apa semua orang dibumi ini munafik??
aku pengen banget menjadi seorang yang pendiam, tak perlu lagi perduli dengan orang2 disekitarku, yang maunya hanya memanfaatkan aku, sedang aku sangat menghargai mereka sebagai teman, tapi aku nggak tau apa ini yang namanya terlalu menuntut, tapi apa iya aku salah kalau aku mau mereka juga perduli dengan aku, sama seperti aku
perduli dengan mereka. sebisa mungkin akan aku usahakan untuk tidak akan pernah ikut campur lagi dengan apapun kecuali dengan yang ada pada diriku. tapi itu bukan aku, itu bukan sifatku...sanggupkah aku melakukan keinginan itu, aku harap aku bisa, shg aku bisa lepas dr rasa bersaLah dan menghina diri aku sendiri.

terlalu lama aku tidaj mencintai diriku, aku sering melupakan kewajiban yang harus aku lakukan, hanya untuk suatu yang orang lain inginkan. benar apa kata orang terhadap diri aku; "sibuk tanpa hasil yang memuaskan".
tapi aku pikir dalam hal inipun aku nggak salah, aku udah ngelakuin yang terbaik, tapi sampai disitulah kemampuan berpikir aku. aku memang bodoh dibanding teman2ku.karena itu aku makin ingin menjadi seorang yang pendiam, Ya Tuhan apakah aku mampu melakukan itu. aku ingin lebih perduli dengan keinginanku, kebutuhanku aku nggak mau lagi hidup dan care hanya
untuk orang lain, yang tidak pernah menghargai apa yang aku lakukan. karena mereka tidak selalu bisa menolong aku bahkan untuk melakukan itupun mereka terpaksa dan jijik.

mudah2an aku bisa wujudin keinginanku, mulai sekarang aku harus lebih care dengan diri aku, karena nggak ada yang bisa nolong aku, aku nggak mau terlibat lagi dengan orang lain. aku adalah aku
inilah aku sekarang aku harus banggain keluarga, sama spt saat aku SMA
"tak ada teman sejati didunia ini, mereka tidak perduli sAAT aku butuh"

"hanya Yesus yang perduli sama aku"
thanks God untuk kesadaran ini.

sekarang aku orang yang sakit dan aku nggak tau sanggupkah aku menebus kesalahanku sebelum aku menghadap DIA.

Here im,more hoping

Today what I want, is just want to change my self, nothing more valuable than it.I have to draw away, stop to remember the existing even and have been happened in my life,life must gone, done is done. Im so weary to live of the shadow stupidity of me,my negligence, if I'll remain to stay in the meaningless regret. Just leave it.
What I want is just want to finish my duty in this world.but not meaning that im poorsprited , exactly contrary.I want to change all of me,all ugly exist in me.

Be more good, as can as possible, try never regret what I have and not yet confessed to do, there is no word to lost time to go forward. Yeah…! I should be able to fulfill every of my aspiration,that what I have confessed to compile natty,just make it more perfect. Don’t wanna destroy all confessed that I have develop,just because my bad value. I believe. “The infinitie always have plan”, I don’t know shall I regret it all,coz what I know I have do everything with pleasure,particulary my study,I do it very seriously,I have do all that I can do, I undue regret it anymore, now is about, try to be maximal,the best as I can do, may be I need some add extra.
I don’t know what’s wrong with me, what I know is, imn’t the people which different from other, for once more I have to created one space in my heart to save all the what I dream, I can’t surrender for hope,cos the hoping always there. Though it’s heavily to do that,coz I have troubling others .
But once more I have to stop to remembering. Its enough...!!!, I have to proving that I will awake,again and again never stop,until I found what I want, like the old of me, im is the people who always get the symphaty from others cos always can do anything what they want. the properly earn that.
Whom again can created change in my life, strenght, bravery, beside me. Im asure in a moment wait I will enjoying that everything was I got.

1. Make a change
Yup..!! I have to..expect, I will awake from each of my grief, make a change first from , the life style,way of earning, way of thinking..and trust for get the result.my life must go on and im sure there is change, not like ths forever. More adult,undrestanding the life, hope the best.

2. Esteeming/ thingking goodness for every what I was got
Esteeming/ thingking goodness for every what I was got first from my grief,happiness, environment and all that entering my life, stay humble

3. Humality
Placing myself in the true position,existence of,but I don’t want to debased,hence I should make my self whorting,loving people as love
myself,particularry the others whom give me aid, in my study,career,and x’self concept.

4. Positive thingking
That’s should I have do,and culcated,coz it’s very important,to maintaining belief,it will bring me to the real me, be my self,im special. Im is im. Never say that u can’t do it. I can do anything if I think I can, what I belief is happened and will happen to me

here i'm

This is me now,there people look at me as ordinarry people, actually like that,not all make proper recognized,particularry being loved. But somebody praud to be my self,I don’t know why . I know affronting self is not good,not good for forming my character, and my self concept. But there is moment that I cannot get out of that.

nothing that properly to be prided upon.Which always trouble others.

Im so weary and tired with all circumstance,I very pity to see my self,not yet done anything,any good that can please others particularry the people who I loved. I tired live in the hypocrisy shadow,in the shadow of the people who recognized me even every person who know me,impressing I always reside in the shadow. Practically I only ordinary people human being,like the others. But why so hard to become the especial charactherization,even as a figuran I also refused,as a figuran I also improper to be assumed.cos I have nope any for the characterization.i only hypocrisy human being.Always wish to signalized my self, tough im very suffered,cos im always stay on the shadow of my falsehood,the falsehood with the fact of me. This is that make me cannot esteem my self what the excistence of.

I never proud for the circumstance,exactly I,m so suffering,in my mind I have the burden bounce,like now I have so much burden, fear, woory, and all of that make me to see my self in to foolish and useless.I wish better,in my age. I know that im so stupid,I are undue is true to be imitated,cos I also can’t esteem ownself,I also try become the others.

When I say about my comitmen,that’s “do the best” . “making the others happy” so far I don’t know I was do that or no.

May be is better to me to be alone,I have to decided all togethers self,I nope may except others , whoever.

During the time im too spoiled assisted so that I forgot about my self which first can be self-supporting, get mark,when i was school i can do anything what i want. school I can,particularry in my environment, possible during the time im too egoist,is too overproud to my self,and I know all that meaningless at all.

Hipocrisy... dead lock… progresively..!!!

Hipocrisy... dead lock… progresively..!!!

Can I parrying and disobeying everything about my doubtfulness?? Can I liing my feeling about what the things happended to me. Can I stoped pretense and impresing I have no problem at all,oh my God , is the challenge .
can I disobeying my felt. My Lord I don’t know what should I do for me to get out from the things about my problem,is possible that I can’t countinuing my sturggle.how my way hereinafter, Im very scared, even to remember it I have no bravery. I don’t know what will happen to me tomorrow and later. I don’t know, ..likely I’ts so difficut for me to do it self. Are there short out that can I use so I got way out for the problem that have become to me.but short out always conduciving too the new problem.
During for one this last year I can’t positif thinkiing anymore.tough I always try it. Coz I was got the experience about that, i found so much disappoinment Even when I say,”I must get it” and “I’m sure that I will get it”.
But what I got is on the contrary, disappoinment,enragement,over a bairel,losing,lost self confidence.
Some people said,”what u thing is and will happen to u. But what?? Everything hipocrisy.Even I never get 5% form that confidence anymore,alltogether without effect, I will think for never hoping,never think anymore,coz like the people said life must go on .
But is this possible like this forever, letting everything gone without doing something,just expecting life will give road? And why when I try searching for way out what I got also dead lock and make me mute progesively, I have broken what I dreamed.
Never passing by quickly in my mind for telling this disappoinment. But life forcing me to tell it,ossify the live make me more pesimist for every step what I take.Now I often pesimist about my desire. I concious that I can’t behaving pesimist,but I have to positif thinking,but how far I will think everything about positif, oh. My God im really fear,im fear I won’t find the meaning of life. Forgive me Lord if I sorrowfull Thy,this is what I feeling God,this is me now God. I liing a lot of matter about my life for others, impresing im the perfect human,can do ,stand up and get it all what I want. I don’t know how far I will stand up if I have to experiencing alone,determining and deciding at all about myself.
Im really scared,I fear I will get disappoinment anymore.

Give it all to the God !
yes’..!i do it.
Let God do it for u..!!

But imn’t perfect woman, Im.’t ready to experiencing of day which tend, the day without expectation,without target. Coz I can’t step to the fore if this problem not yet been finished cos this problem will determining my step to go forward. I don’t know…!!!am i will stand up for ,are this time, I will get the new real answer about this problem.
Everything for my self , what I do, what will I do also for my self . I know I have to deteriming it self and start thinking it self. I must strong,I have to experiencing for my self.may be the experience will make me more adult,do everything more perfect. I one moment I get what I want.just wanna said “hopefully the experience of life will bring me to the new mind, more carefull,and ready for everything”.
Hoping for life will learn me more, more knowing he meaning of life. Today I don’t know what should I do, just loving for life.

life must goon

Gimana caranya untuk aku bisa tidak perduli dengan apa yang orang lain katakan dan kenapa otakku cepat berputar , pikiranku berubah kalo orang lain mengatakan sesuatu.bahkan aku bisa merubah keputusan yang udah matang hanya karena omongan orang yang aku dengar.Apa yang buat aku jadi seperti ini,kadang aku sangat ingin hidup layak,karena aku adalah aku. No one can disturb me,no one can change my life unless my self .but how can I do that.

Disatu sisi aku bisa hidup dan mengatur hidup aku sendiri,tapi hal itu nggak bisa bertahan lama dalam pikiranku.yang aku lakuin sekarang adalah gimana caranya aku bisa berdiri diatas kaki aku sendiri,karena rasanya aku selalu berada dalam bayang2 ,kebencian,kritikan orang terhadap aku.Aku rasa aku terlalu besar untuk hidup disana, that’s what I do; “it’s my life,no one can change my life,it’s ur life MIDA,u can do everything for ur self”

Tapi susah benget buat lakuin ini. Bahkan untuk berbicara pada diri sendiri ajah rasanya susah sekali,tak ada rasa yang membakar pikiran aku,tak ada kata yang mampu membunuh perasaanku yang hampa ini yang bisa bikin aku kembali bersemangat, smuanya hilang nggak tau kemana,hilang bersama dengan hilangnya kepercayaan diri aku.

Ntahlah rasanya setiap sel dalam tubuh aku nggak bisa menyatu dan inilah yang bikin susah sekali melakukan apa yang udah menjadi komitmen aku. But at least I try to do that,I can do everything even forgot what the others said about me.

Gimana rasanya hidup tanpa tujuan,terlebih tanpa planning. Hai ini aku memiliki satu ketakutan,ketakutan yang aku rasakan sejak lama,kadang itu pergi namun kadang dating lagi,saat aku harus dihadapkan pada persoalan itu,tapi aku sendiri merasa ketakutanku tidak beralasan,coz aku tau janji Tuhan ,aku pegang itu.tapi aku juga manusia biasa tak lepas dari smua itu. Aku sedang mencoba untk hidup wajar.

Everything u can do if u want

Nothing impisible if u thaink u can do

Why not

Don’t make ur self scare,give the best for ur self

Coz u r special

pengorbanan untuk menjadi orang baik

Kenapa untuk menjadi orang baik itu susah sekali untuk dilakukan . Aku pikir nggak banyak orang yang bisa bertahan untuk melakukan kebaikan,hanya segelintir mungkin 0.5% dari seluruh manusia penghuni bumi yang sanggup melakukanya.

Besar dan banyak sekali tantangan yang akan dihadapi ,beban mental yang harus kita pikul,beban pikiran ,beban komitmen. Bahkan kita akan merasa nggak bertanggungjawab dengan diri kita dengan komitmen yang udah kita ambil.

Disatui sisi kita udah memutuskan untuk menjadi orangbaik,hidup seadanya dan berusaha bahagiain oranglain,meskipun seberapa besar kesalahannya pada kita. Tapi ada saat dimana kita tidak diterima untuk hal ini dan inilah yang sangat memberatkan bagi kita. Kita harus mampu untuk membunuh perasaan itu padahal kita sendiri ga tau apakah kita sanggup.kita berbuat baik pada orang lain dan kita bermaksud dengan tulus untuk membantunya,tapi yang ada mereka malah menjerumuskan kita,membuat kita seolah nggak berarti,menempatkan kita pada lubang yang selama ini kita hindari dan bahkan untuk membayangkannya kita nggak kuat apalagi kita harus dijerumuskan ke lubang itu. Sungguh berat memang dan inilah beban yang akan bikin kita berpikir untuk tidak melakukan kebaikan lagi,tapi apa itu bisa??

Didunia kerja misalnya, bahkan di dunia kampus pun kita sering mendapati masalah seperti ini. Kita merasa kita udah melakukan yang terbaik yang bias kita lakukan kita udah menguras kepercayaan diri,tenaga hanya untuk membuat diri diakui,tidak di hina karena nggak punya keahlian,bodoh. Tapi pada kenyataanya manusia itu kan berbeda,ada yang pintar ada yang bodoh.tapi setiap orang punya keahlian,setiap orang menyimpan keahlian yang orang lain ga tau dan itulah keistimewaannya. Orang2 yang seperti ini akan bilang. “enak yah jadi orang pandai,dihargai,disenangi,gimana dengan aku??”

Disatu sisi kita bahkan ga perduli dengan perasaan kita hanya untuk bikin oranglain merasa berharga,membantu mereka mengembalikan rasa percaya diri mereka,menanpung semua keluh dan kesahnya, tapi apakan kita perjuangan kita,apa yang kita lakukan selalu mendapat penghargaan,entahlah.. disaat ini kita akan bilang “hidup memang ga adil”

Ada saat bagi kita untuk menghadapi masalah dan mana yang akan kita lakukan;
1.pasrah akan yang terjadi dan menerima begitu saja, ini berarti kita orang yang lemah,penakut dan nggak punya konsep diri yang kuat
2.do something,ini berate kita kuat,kita pejuang,kita nggak rela akan nasib.
Kalo kita lakuin ini,adapepatah mengatakan,kadang untuk bias keluar dari permasalahan.untk bias menghadapinya kita harus memasrahkan apapun yang terjadi dengan sendirirnya itu akan berjalan.

Mana yang akan kita pilih ?? belajarlah untuk lebih dewasa,karena kita sendiri masih sangat jauh dari dewasa.butuh pengorbanan yangbesar untuk menjadi orang lain,kita harus rela untuk tidak mencintai diri kita,dan mengabaikan kepentingan diri dan perasan kita.

Dua kepiting melawan dunia

Dua kepiting melawan dunia

“yang aku tau manusia nggak akan pernah bisa dewasa kalau selalu menimpakan kesalahan kepada orang lain”

Ini adalah satyu kutipan yang aku ambil dari buku ini dan bukan ini yang paling bikin aku berkesan melainkan setiap kata yang ada dalam buku itu rasanya mempunyai makna yang pasti berbeda buat setiap orang yang membacanya,bagi aku sendiri makna itu benar2 mengena , rasanya ceritanya gue banget gitu lho.
Tadinya aku nggak terlalu antusias untuk membaca buku ini,satu dan lain hal,penulis nya masih baru,dan yang paling lucu adalah novel ini sebagai novel perdananya.
Aku pikir isinya yah seperti biasa mengisahkan kisah cinta anak ABG yang dominant SMA,bahkan ampe halaman 100 aku juga masih berpikiran kalo ceritanya pasti cerita cinta. Gile endingnya ternyata susah untuk ditebak,aku pikir smuanya akan berakhir dengan ending yang yah seperti biasa teenlit Indonesia.
Yang bikin aku betah membaca nih buku adalah kata2nya yang mengandung makna yang sangat dalam,berkenan dengan psikologis manusia,yah emank pada kenyataanya begitulah manusia yang selalu pengen menonjol,dihargai oranglain,padahal tanpa kita bikinpun kita tuh udah dihargai,hal ini akan menyadarkan kita,bahwa emank kita itu diciptakan berbeda dan masing2 punya kelibihan. Aku ngerasa bukunya menceritakan diri aku sendiri,yeah something about me.

Buku ini bercerita tentang kehidupan dua anak gadis “itulah yang disebut dengan kepiting”mereka berdua punya masalah dengan diri mereka,Karen adalah orang yang nggak pedean dan selalu berusaha menciptakan kepopuleran diri,selalu memegannya ,dia ga mau kalo kepopuleran,kepandaiannya itu hilang. ADa Nadia yang sangat kuat seperti tato yang ada ditangannya “be strong ”sengaja dibuat oleh ibunya saat berada di prancis.
Nadia berasal dari keluarga yang broken home,ibunya menikah dengan bule dan ayahnya tetap tinggal di Jakarta. Karen merasa tersaingi oleh nadia,Karen merasa nadia terlalu banyak menyusahkan hidupnya , mengambil orang2 yang dia sayangi,sampai suatu saat dia sadar kalau apa yang selama ini dikatakan Nadia adalah benar.Nadia selalu memberi kata2 yang penuh kritikan pada Karen ,tapi Karen ga pernah bisa terima itu.
Hingga suatu saat Karen melihat Nadia dalam keadaan yang depresi berat,saat dia berkunjung kerumah Nadia karena kebetulan mereka tetangga.

Aku menggambarkan diri aku sebagai Karen,ga pernah puas,selalu merasa sebagai figuran. Seperti yang dia bilang “di dunia ini setiap orang punya peran,yaitu sebagai figuran dan pemeran utama,dan aku adalah pemeran utama itu”.
Sampai suatu saat Nadia menyadarkan bahwa Karen adalah pemeran utama, yang menjadi kesalahannya adalah dia ga pernah bisa bertahan,dia orang yang terlalu sombong karena menganggap diri pandai,dia ga mau jatuh,dia selalu ingin dihargai.

Yang bikin aku terklesan juga adalah istilah kepiting dan cacing yang penulis ciptakan benar2 bagus.
Dia bilang
“kepiting kepiting mengapa kamu selalu berjalan kesamping ,kamu takut berjalan kjedepan,kamu terlalu pasrah dengan keadaanmu,padahal kamu kan punya kelnihan,kamu punya kaki yang panjang,kamu akan kehilangan makannamu yang didepan”.yap begitulah kita yang terkadang selalu laruit dalam masalah,takut menhgadapi kenyataan dan terlalu pasrah dengan keadaan ,menerima keadaan begitu ajah,.

Istilah cacing
“cacing yang selalu kuat”
Suatu hari sicacing pergi keladang pak tani
Disana ia menari-nari,berteman dengan bu tanah dan tuan padi
Kata mereka kau berharga sekali
Kau membuat kami jadi berarti

Sicacing senang,merasa tenang
Dirinya dibutuhkan,dirinya tak dibuang
Sampai suatu ketika musim kemarau datang
Padi dan tanah butuh air di lading

Sicacing dilupakan,ia kembali sendirian
Air lebih diperhatikan,ia tak dibutuhkan

Tapi cacing selalu kuat
Cacing,cacing yang kuat,cacing tidak bersedih
Karena cacing selalu kuat.
Lalu sicacing perghi dari lading pak tani
Kesawah ia datang
Menari bersama belalng,sampai keluarga belalang pergi
Kembali ia sendirian
Walau tidak dibutuhkan,walau tidak diperlukan
Tapi ia harus kuat

Ini hanya sepenggal tentang cacing,dia bilang cacing mahluk yang kuat,”meskipun dia dipotong ,namun dia tetap bertahan hidup”.
Banyak segi psikologis yang boleh kita petik dari setiap kata2nya.
Buku ini mengajarkan aku tentang
Bagaimana nutk bisa mempertahankan diri
Bertahan walau apapun tantangannya,dan tetap kuat
Memandang hidup bukan sebagai beban,tapi sesuatu keistimwaan
Bersikap dewasa terhadap diri sendiri
Menyelesaikan masalah sendiri,dan jangan tergantung pada orang lain
Mencari sahabat sejati,dalam suka maupun duka
Lakukan hal yang kamu suka,jangan mau meniru orang lain,atau be ur self
Cari pengalaman.sii waktumu dengan baik,jangan pernah menyia-nyiakan hidup terlebih waktu yang kita punya

saat kekuatiran itu kembali datang ,aku tau hal itu akan membawa aku jauh dari Tuhan ,satu hal yang aku tau aku telah mendapat banyak pengelaman berharga,yaitu bahwa aku nggak sendirian dan aku pasti akan sanggup untuk menghindari kekuatiran itu.

aku nggak hidup sendirian menaggung semua beban yang aku angkat,ada banyak ahal yang bisa bikin aku kuat.masalah yang selama ini aku hadapi telah membuat aku semakin dewasa dan memberi aku satu isyarat bahwa aku harus terus maju,karena aku yakin satu hal dalam diri aku yaitu bahwa suatu hari nanti cita2ku pasti akan terwujud dan aku akan sampai pada satu saat dimana aku bisa melakukannya,no one can change my life,just only me,and then i can do it,i will change my life to be better. Coz my experience will bring me to the new worl , new oppurtunity and the oopurtunity can't lost forever. i believe it.

aku percaya atas setiap jawaban doaku, yang meyakinkan aku bahwa aku bisa keluar dari masalahku and the new challenge are ready to find me,but that's no matter coz i will take it,coz im sure it's the better that can i do an that can i got
i don't wanna lost it

kemarin aku gereja di GII,gerejanya sore,dan ternyata aku ga sendirian,secara cewek2 anak kosans'muanya gereja pagi,coz paginya aku VOLLY bareng2 teman seNAVIGATOR,wah seru banget seh,dan aku ga nyesel aku ga gereja bareng mereka,coz ada yang ajak aku gereja bareng gitu,ya udeh gue terima aja ajaknnya. dan yang bikin aku paling ga nyesel adalah pasti donk klo ini,

tim PElayanan,ga tau dech gitu namanya ato nggak,dateng ke GII mereka itu berasal dari TAIWAN,mereka menamakan diri mereka "HEAVENLY SINGERS"wah bayangin aja,orang datang dari TAIWAN hanya untuk melayani,baik itu musik,kesaksian,terus yang paling seru lagi ternyata yang datang bukan hanya SINGERSNYA ada juga manegernya dan wah ADA AKTOR TEBAIK DARI TAIWAnN uuuuuuuuu,konon katanya nih aktor dah memainkan sebanyak 200 lebih FILM ditaiwan,dan pernah mendapat penghargaan dari OSCAR,wah banyangin aja,seorang aktor yang biasanya dengan kehidupan mewahnya rela ninggalin KEAKTORANNYA semenjak tahun 1993,(kloo ga salah)ntah 1983, dia mo sepenuhnya ikut pelayanan,dan nyerahin hidupnya buat TUHAN,ampe 2 dia mampu membawa S'mua KELUARGANYA JADI KELUARGA KRISTEN, dia juga kemarin tuh bikin kesaksian,dan beliau bilang tahun lalu sekitar bulan JULI dia dateng kesumatra(KAMPUNG GUE)beliau dateng buat liat kuburannya NOMENSEN,lebih tepanya keSALIB KASIH terus abis itu doi ikutan acaranya danau TOBA,dan katanya disana itu banyak sekali berdiri gereja2,beliau disana memberi kesaksian,dan dia sangat terkesan dengan keindahan DANAU TOBA,dan juga masyarakat yang KONON kebanyakan KRISTEN,dia herann donk,ternyata di negara yang bisa dibilang mayoritas MUSLIM ,masih ada satu daerah yang kebanyakan pendudknya KRISTEN,tapi dia juga menyeselkan daerah MANDAILING.

nah saatnya keacaranya,jadi kemarin tUh mereka persembahin TIGA lagu,satu MANDARIN dan DUA ENGLISH.gile lagunya gue banget,bagus dan penyanyinya yang pantas diacungin jempol,keren banget,dan dengan penghayatan yang luar biasa,Saat nyanyi ada seorang ibu2 dari antara mereka,(o iya mereka ada 8 orang 4 pasang), jadi ibu itu nyanyinya ampe nangis gitu terus bersujud so jangan kaget dech banyak yang nangis tadi malam ,termasuk GUE sendiri,sewaktu mereka nyayiin HOW GREAT THOU ATR, wah!!! tuh lagu emank nyentuh banget,padahal aku tadinya ga terlalu bersemangat dalam gereja,aku banyak pikiran tapi lirik lagu2nya mereka mengingatkan aku kembali,dan membawa semangat ku yang telah hilang.

as result aku menemukan kembali dirku yang hilang.dan tak ada yang hilang lagi dari diriku.

kemana aku hari ini,nanti dan kemudian

lama nggak ngepost nihpadahal banyak banget yang mo aku ceritain tapi sekarang jadi pada ilang dech,

alu sering tanya dalam hati aku,kenapa aku nggak bisa bersikap tegas,kenapa rasanya susah banget untuk ngomong ,kenapa rasanya susah banget buat ngebela diri,inilha pergumulan dalam hatiku akhir2 ini,aku sadar aku nggak pernah bisa bela diri aku nggak pernah bisa ngungkapin apa yang jadi bebanku,terlebih sama oran yang sayang sama aku.Padahal dikenyataan hidupku yang sebenarnya aku sangat terbebani dengan keadaan dir aku,aku bodoh aku nggak pantes dikasihani.bahkan aku sering bikin oranglain kecewa,sering rasanya aku mo menangi diri aku ,menanisi keadaanku yang seperti ini,namun tak ada arti ,aku tau aku masih harus berjuang lebih banyak lagi buat bikin diri aku lebih baik,buay nunjukin sapa diri aku,apa yang bisa aku lakuin selama aku hidup,selama aku disini.tapi kenapa sangat susah sekali membuat aku ngerasa menghargai diri aku,aku serin nggak cinta ama dir aku,aku terlalu menganggap diri aku nggak ada apa2 dibanding oranglain ,terlalu sering aku bilang kalo oranglain jauh lebih berharga,mereka terlalu sempurna.mereka punya semua apa yang pantes,tapi aku? apa yang aku punya,tak ada satupun selain diri aku yang nggak tau apa jadinya nanti

apa iya ak bisa lebih baik lagi dari sekarang .terlalu banyak rasanya kesalhanku,belum lagi beban komitmen aku pada diri aku,aku malah nggak bisa nepati janji aku ma diri aku,ak nggak tau harius gimana lagi buat nunjukin kalo aku bisa,aku berusaha sangat keras tapi hasilnya ntahlah,aku berharap yang terbaik buiat diri aku.tak ada satupun yang pantas aku salahin atas ini,hanya ada diri aku sendiri yang menanggung dan ga bisa berbuat apa sekarang,sekarang tuh pikiranku kacau banget,aku nggak bisa ngambil keputusan hari ini,aku nggak bisa nentuin tujuan aku.


ahggg aku sangat lelah dengan keadaanku ,aku nggak tau lagi apa yang akan terjadi ntar,aku nggak tau

kemana aku hari ini,nanti dan kemudian

.

feel................Start your Bad Decision Today

Start your Bad Decision Today

Kita selama ini selalu berpendapat, bahwa pengalaman adalah guru yang paling baik. Tapi banyak orang yang keliru menafsirkan definisi dari pengalaman itu
sendiri. Jika dalam kehidupan anda pernah patah hati misalnya, apakah itu
suatu pengalaman ? Kalau patah hati itu membuat kehidupan anda menjadi suram, dunia terasa hampa, dan anda menjadi enggan untuk berbincang dengan orang lain, itu bukanlah pengalaman. Itu lebih tepat disebut tragedi. Namun jika anda mau melihat lebih dalam, apa yang salah dari hubungan anda, dan belajar untuk tidak mengulanginya lagi lain kali, itulah pengalaman.

PENGALAMAN ITU BUKAN APA YANG TERJADI PADA KEHIDUPAN KITA, NAMUN APA YANG KITA LAKUKAN KETIKA ADA SESUATU YANG TERJADI DALAM KEHIDUPAN KITA
Ada sebagian orang yang ingin jalan pintas di dalam hidupnya, dimana mereka ingin langsung membuat `good decision' dalam setiap langkahnya. Mereka ingin melompati tahapan `experiences' dan `bad decision'.

Karena ingin langsung sempurna, langsung sekali jadi, maka mereka membuat banyak sekali analisa dari berbagai sisi. Satu halangan kecil bisa membuat mereka menunda membuat `good decision' tersebut. Pada akhirnya, `good decision' itu tidak akan pernah dibuat, karena waktu mereka habis untuk selalu melakukan analisa dan analisa.

Tapi sebenarnya bukan itu yang menghalangi mereka. Halangan mereka yang utama adalah mereka takut bila ternyata `good decision' yang mereka buat ternyata sebuah `bad decision'. Sebenarnya apakah yang menakutkan dari membuat sebuah bad decision' ?

Sebenarnya `bad decision' hanyalah sebuah proses, dan tidak final sifatnya. Proses ini akan menjadi kesalahan jika kita keliru mempersepsikannya serta memberikan respon yang keliru. Dan kesalahan akan menjadi kegagalan jika kita terus menerus memberikan respon yang keliru terhadapnya. Orang-orang sukses adalah mereka yang mengubah `bad decision' menjadi suatu pelajaran, memperbaiki keputusan mereka dan melakukan dengan cara yang berbeda.

Karena sesungguhnya, jalan menuju kesuksesan pasti melewati suatu kegagalan. Hanya mereka yang berani membuat `bad decision' dan belajar daripadanya yang akan mencapai tujuannya. Sukses untuk anda !

Sahabat baikku....i miss u!

Aku ga bisa menebak sampai kapan aku bisa bertahan.Sampai kapan aku bisa menutupi semua tentang diriku,jati diriku yang sebenarnya,aku terlalu banyak membohongi diriku dan teman-temanku .Yang tau diriku sebenarnya, mungkin hanya seorang,tapi sekarang aku sangat jauh dari dia,entahlah hari ini aku benar-benar merindukan Sari.Sari adalah teman baikku semenjak aku duduk dikelas satu SMA dan hanya dia yang selalu bisa ngasih kritikan,nasehat,dan membantu aku saat apapun itu,dia emank cewek yang baik,udah gitu sangat cantik,kalau aku dalam kesusahan dia selau rela menghabiskan waktunya bersama aku dan menghibur aku,terlebih kalau aku sakit,dia yang selalu masak buat aku dlu saat aku di Medan.banyak kisah danpengalaman yang sangat menarik yang kami lalui bersama.Aku masih teringat saat kami masak bareng dan memutuskan untuk tidak gereja,saat itu dua teman cowok kami datang kekosan karena heran ngeliat kami ga gereja dan telepoon juga ga diangkat.Ini benar-benar pengalaman yang lucu,saat itu muka kami berdua penuh dengan minyak dan sedikit kehitaman akibat asap.udah gitu masakan kami juga Gosong,tapi ga gosong banget sih.Dan yang paling menyedihkan teman cowok(Anda sama andri) minta makan.dengan perasaan takut diejek akhirnya kita jujur kalau masakannya gosong,tapi mereka bilang "nggak apa-apa" yang penting bisa dimakan,dan sebagai tambahnya kita masak mi ajah" terserah dech tapi yang masak kalian yah "kata sari" "boleh ga masalah daripada gosong lagi" he5x. Aku berharap bisa bertemu dia hari ini, aku benar-benar merindukan saat bersama. udah dua tahun aku jauh dari dia.aku ingin menumpahkan semua kesedihan ,cerita,dan perjuangan yang aku lalui untuk bisa bertahan disini.Aku ingin dia bisa meringankan sedikit bebanku.Karena aku pikir sampai saat ini aku belum bisa temuin sahabat baik seperti dia.Dia yang tau keadaanku,mulai dari finansial,keluarga,pokoknya semua.dia juga selau siap jika aku butuh pertolongan baik itu masalh uang maupun yang lain.Orang tuanya suadah aku anggap seperti orang tuaku sendiri, karena orang tuannya juga sangat baik sama aku,sama seperti kedua orangtuaku.Dia juga demikian sama orangtuaku meskipun ketemunya hanya beberapa kali.Dan aku juga tau semua tentang dia .Dia juga cerita banyak tentang diri dia yang sebenarnya,kebohongan yang kami simpan,kami tutup rapat-rapat.Bahkan sankin dekatnya dulu banyak orang bilangkalau kami "lesbian." tapi kami tidak perduli dengan itu sebab kami yang tau tentang kami,dan kami tau apa yang kami lakukan.
Kami ga pernah sekalipun berantam,ada juga kami berantam adalh karena makcomblang yang ga suka dengan kedekatan kami.Mungkin ini kedengaran menggelikan,but i know who im,and so is her.

Aku ngin tetap menjaga persahabat ini samapi kapanpun,meskipun mungkin aku ga bisa bertemu dia lagi,tapi aku percaya suatu saat nanti Tuhan pasti akan memberikan kesempatan untuk bisa bertemu kembali.
Aku tidak tau,yang pasti pertemua kedua sahabat lama itu pasti indah dan kebahagiaan saat itu mungkin milikku dan milik dia.


GBU,see u on the next blog.