उजियन यांग aneh

Aku abis ujian n rasanya lelah banget oleh semua ini. Gue ngerasa capek banget...apalagi hari ini. Gue capek..capek banget udeh semalaman ga tidur, n hari kemaren cuman tidur 3 jam hanya karena ujian. Takut banget gue soalnya ujiannya hari ini ada 2 dan gue serasa dikejar2 oleh waktu yang ga mengizinkan aku buat bernafas. Kenapa gue bilang begitu, yah karena tiap hari gue ada ujian, n tiap hari ini tingkat kesulitannya semakin menjadi2, yah jadilah aku seperti sekarang ini kekurangan tidur n kecapean banget. Hopeless seh nggak, cuman ngerasa kecewa, ujian yang gue jalani aneh2 semua. Ujian hari pertama gue ajah udah mulai aneh. Yah aku seh udah feeling. Karena gue juga bingung harus pelajari yang mana, n bingung yang mana aja yang harus aku pelajari, makanya aku sedikit santai, n aku hanya membutuhkan waktu 3 jam buat belajar, yaitu dari jam 3 pagi mpe jam 6. udah setelah itu berangkat n mulailah ujian. Ujiannya ga susah seh menurut gue, tapi gue terlalu sepele sehingga gue banyak meninggalkan hal2 kecil yang mengurangi nilai gue. Jadilah seperti ini. Nilai gue ga perfect. Tapi lumayanlah dibanding dengan teman2. Hari kedua juga membetekan, gimana nggak, aku mati2an belajar. Karena anehnya..biasanya dosen gue ngasih soal ujian itu dari soal2 yang pernah dibahas n diajarkan di kelas. But it's different, soal kuis n soal tugas diambil dari buku lain dengan pokok bahasan yang beda pula, n gue im so confuse harus belajar yang mana, dari buku yang mana. Yah udah gue kepikiran buat belajar dari 2 buku, coz gue mikir nothing to lose. Buku yang satu agak gampang, karena pake bahasa indonesia, for the first sepanjang gue kuliah make HO(hand out) b.indonesia. Buku yang satunya lagi pake bah.inggris yah honestly uda biasa, tapi gue bener2 ga ngerti tentang tuh buku, gue ga ngerti yang dimaksud. Ini emang kesalahan gue juga karena waktu dikelas gue ga pernah memperhatikan si bapak saat ngajar, begitu juga dengan teman2 yang lain, n kali ini damnn ga ada satu orang pun yang bisa gue tanya kecuali tanya diri gue sendiri. Gue harus mandiri n harus belajar sendiri. Tapi menyebalkannya ujian kali ini ga ada satu soal pun yang keluar dari buku teks yang dikelas. Semuanya terlalu gampang yah sebenarnya begitu. Tapi butuh ketelitian menghitung. Sedangkan gue ga punya persiapan buat itu. Saat ujian nyesel banget rasanya belajar banyak mpe ga tidur, yang keluar malah soal beginian,yah bukan karena gue anggak remeh, tapi kesel ajah. Emang seh pasti berguna ntarnya. Hope so. Begitu juga dengan hari ketiga, lebih menyebalkan lagi, karena gue juga belajar mati2an, eh ga keluar, yang kluar malah soal yang gampang tapi menghitungnya sangat lama, n butuh kesiagapan dalam menggunakan kakulator. Apa yang terjadi selanjutnya..ga ada satu orangpun yang selesai mengerjakan, karena soalnya itu banyak, n hitungannya juga banyak banget. Seharusnya kalo soal nya sperti itu, harus dikasi waktu 4 jam buat menghitungnya. Dan setiap orang mengeluh n menertawakan kebodohan masing2, konyol yah.

Hari ini juga capek, masa gue disuruh menafsirkan gambar. Mana gue ngerti, gue kan ga punya jiwa seni, n gue ga pernah berniat mendalami kuliah ini, karena wajib aja makanya gue mabil, yah biasalah MKU esteitka. Cape deh..tapi gue ga mau mikirin itu arghh, yang penting sekarang gue pengen memuaskan tidur n bersiap buat ujian yang semakin sulit itu. Wish me luck yah pray for me mama

Aku mencoba buat blajar, soalnya besok aku ujian, tapi ga konsen euy. Berhubung teksnya ada juga di internet jadi sekalian gue ga pelu bawa buku bukunya berat n tebel. Aku juga online buat ngerjain soal2nya. Yah lumayan seh...dunia sekarang semakin di buat gampang. Segalanya dapat dengan mudah di temukan. Segala informasi yang kita butuhkan ada di internet. Termasuk juga kuliah gue..doseb juga menganjurkan buku2 yang menuntut penggunaan teknologi. Zaman sekarang orang ga kenal teknologi internet di kata kurang gaul..hhehe..iya gitu. Arghh lupakan masalah itu. Now turn to my topic. Tetep aja gue ga terlalu konsen buat blajarnya..selain karena ada acara tv yang enak buat ditonton, n omongan ntar ajah..huhhu lanjut terus jadninya “lalap” deh. Padahal besok ujian ne gue..kira2 gimana besok. Yup gue yakin gue bisa, gue harus memberikan yang terbaik. Aku pasti bisa. Aku yakin tuhan pasti akan tolong aku.

Pray for me mama..may God bless me n give me power to do my best in my exam

माय Prenz

Ga kerasa, baru aja kemarena rasanya gue ngerayain tahun baru, namun sekarang udah bulan maret aja. Dan saatnya gue udah mulau UTS..damn..serasa emang dikejar2 oleh sesuatu yang ga jelas. Gue ngebandingin teman gue yang di Univ Dharma Agung Medan, mereka saat ini masih UAS. Sedangakan kami udah UTS lagi. Dan setiap ornag yang bukan anak unpar pasti juga menanyakan hal yang sama “uda UTS lagi??” lagi??? itu suatu konotasi yang mengejek..yang bisa dibilang serasa bosen. Ada enaknya ada nggaknya. Enaknya paling gue bisa lebih menghargai waktu, krn emang peraturan di UNPAR itu serba cepat. Ga enaknya..kita serasa dikejar2 oleh sesuatu yang menyebabkan kita seolah2 ga bisa bernafas. Belum selesai ini, yang itu udah datang lagi. Ada lagi perraturan di kampus gue yang menyiksa. Sekarang masalah duit sudah sangat kejam. Yah itulah yang aku pikirkan. Telat bayar sehari ajah denda 50ribu. Bayangin betapa kayannya anak2 unpar. Gue bukan mau ngejelekin kampus gue. Intinya gue senang berada di kampus dan menuntut ilmu di kampus yang udah terkenal reputasinya.

Satu hal yang turut juga menyakitnkan bagi aku..mungkin juga bagi teman yang lain juga. Ada seorang temanku yang paling pinter di kelas namanya andre. Dia rajin, rajin juga ngajarin, nggak sombong. Pokoknya dia tuh hebat, n gue selalu salut dengan sikap rendah hatinya dia. Sekalipun dia pintar tapi dia ga pernah sombong, bahkan dia mau datang kekampus hanya untuk ngajarin gue, juga teman2 yang lain. Mana pernah ceritanya gue menemukan teman seperti itu sepanjang sejarah gue mengenyam pendidikan. Tapi satu hal ini membuat aku bener2 kasihan sama dia. Rasanya ada ketidakadilan dalam fakultas atu keuangan kami. Si Andre masuk jurusan kami dengan beasiswa n PMDK. Dan dia itu adalah orang yan paling pinter dikelas kami. Dia juga masuk ke kampus gue dengan harapan dia akan selalu ngedapetin beasisiwa. Tapi aneh..setiap semester beasiswannya berkurang terus. Dan yang terakhir ini, dia cuman dapat 10 sks. Artinya dia harus bayar 3.8jt. Awalnya gue pikir itu bukan suatu masalah buat dia, karena selama ini gue liat dia cukup tepat waktu kod kalo bayr. Dibanding gue, tapi kali ini ceritanya lain..waktu gue ngasih tau pengumuman beasiswa ke dia..terus dia bilang “gile duit darimana gue? ” taulah ndre “gue juga bingung ndre karena gue ga punya duit sebanyak itu, nyokap bokap gue jungkir balik kemana nyarinya” kata gue. Setelah itu tiba2 dosen masuk n gue perhatikan sepanjang kuliah dia diam, ga pernah bisa ngejawab pertanyaan dosen. Pokoknya dia kayak orang bodoh. Ternyata bukan hanya gue yang memperhatikan perubahan sikapnya dia. Kebetulan sore itu kami mau ada acara TA di villa, disitu kami cerita perubahan sikapnya andre. Dan satu hal lagi..dia juga memutuskan untuk ga ikut TA. Rasanya ga lucu, dan ga seru kalo ga ada andre. Tapi mau gimana lagi udah keputusannya dia. Yo wissslah. Tapi bukan itu yang penting sekarang.

Menurut gue itu suatu ketidakadilan bagi dia, knp? Bandingkan dengan teman gue namanya “nanat” dia bisa dapat beasiswa gede banget 3jt lebih. Bayangin coba, nanat yang ga ada apa2nya, dia ga pernah membuat bangga fakultas, ga pernah membuat sesuatu yang berjasa, bahkan nilainya juga bagusan nilai gue. Sedangkan andre yang Ipnya selalu cumlaude. Sungguh ga adil. Ga adil buat andre. Kalo dilihat dari status orangtua juga, andre tuh jauh lebih kasihan, dia tuh punya mama yang cuman jualah keripik di lampung, sedangakan bokapnya sakit struk. Dia juga ga punya siapa2 yang bisa bantu dia, bahkan uang bulanan dia juga nyari sendiri. Dan inilah akibatnya sekarang, andre terancam ga bisa ikut ujian, dia terancam uang kuliah...apa yang harus kami lakukan selaku temannya. Sebenarnya kami juga punya rencana buat ngomong ma jurusan, tapi andrenya takut marah sama kami, soalnya andre juga bukan orang yang terbuka. Padahal ujian udah dimulai besok. Kasihan andre. Tapi dalam hal ini aku ga menyalahkan nanat, aku menyalahkan dekan yang sok, ga ada perhatiannya sama sekali, ga tau siapa yang bener2 butuh. Gue benci sama dia, benci karena ketidak adilannya dia. Dan aku juga heran knp nanat bisa dapat beasiswa yang sangat tinggi?? ga habis pikir gue. Gue ga mikirin diri gue sekarang, aku bersyukur karena nasibku bisa bagus sekarang, aku juga pernah di posisi andre. Tapi aku ga mau itu terulang sama siapapun even me. aku bersyukur karena untuk semster ini aku masih bisa menyelesaikan pembayaran uang kuliahku sekalipun dendanya sangat besar. dan itu aku tutupin sendiri. uang kuliahku aja 5.712.000 itu belum termasuk denda. tapi aku sungguh beryukur sekali karena banyak orang yang bisa ngebantu aku.

di foto ini andre orang yang paling tengah yang pake jaket

wish me luck in UTS ..semoga aku ga menyia2kan wakt dan kesempatan. aku harus bis amemberikan yang tebaik. cheers up...

गेट married

Aku merasa bahagia sekali. Aku bahagia karena abangku Darman akan menikah, yah sekalipun emang belum pasti kapannya. Tapi aku yakin itu pasti akan segera terjadi, aku yakin mereka akan bersama. Herannya dengan mereka adalah..cerita cinta mereka seperti cerita di sinetron. Gue bener2 ga nyangka kalo cerita di sinetron itu akan jadi satu cerita dari keluarga gue. Kenapa gue bilang begini?? karena honestly neh cewek udah menikah sama orang palembang..tapi sebelumnya abang gue udah pacaran ma neh cewek dari tahun 1994, yaitu semenjak mereka kuliah. Gile kebayang ga seh??? selama ini cinta mereka cukup mengalami banyak tantangan, awalnya orang tua gue ga setuju dengan hubungan mereka, berhubung ne cewek dari suku yang lain. Terus alasan berikutnya adalah: diduga ne cewek jadi penghalang kelancaran kuliahnya abangku, karena dulu mereka satu tempat kuliah. Abangku memang orang yang sangat bandel, makanya kuliahnya agak lama. Dan menurut gue yang hebat adalah, pertemuan mereka kembali, kemana abangku, disitu pasti ada mantan pacarnya. Dan sekarang mereka menjalin hubungan lagi, dengan status ne cewek masih istri orang. Yah udah mau cerai seh. Dan pada seminggu yang lalu si cewek ke kampung gue, dan itu pasti jadi suatu kabar yang sangat membahagiakn kedua orangtuaku. Karena itulah yang mereka nantikan selama ini. Abangku bukanlah orang seperti kebanyakan lelaki lainnya. Dia tuh bandel.suka minum, pembohong tapi aku tetap sayang sama dia, karena dia tuh orangnya penyayang dan perhatian,s ekalipun perhatiannya dia ga pernah membuat orang puas, even dari keluarga sendiri, dia orang yang sangat merepotkan dikeluargaku, setelah aku yang selalu merepotkan juga dengan biaya kuliahku. Tapi sekarang aku sungguh bahagia dengan ini. Orang yang belum menjadi apa2 dalam kelauragaku,sekarang aku sudah berutang dengan dia, dengan calon kk iparku. Dia udah turut membantu pembiayaan perkuliahanku. Hey..i think i'm the lucky girl. Padahal sebelumnya aku sudah mulai takut, karena uang kuliahku terancam. Bahkan aku menakutkan hal yang sama akan terjadi lagi sama aku saa seperti dului. Penga;aman yang dulu itu bagiku adalah sebuah tantangan yang sangat besar, disitu imanku bener2 diuji. Tapi sekalipun demikian selalu ada muzizat, tapi aku masih tetap ga kepengen mengulang kesamaan ceritaku. Baiklah sekarang aku bener2 bahagia buat abangku. Dan satu lagi yang membuat gue bahagia adalah..hari ini tgl 2 maret 2008 untuk pertama kalinya menginjak gereja setelah 4 tahun ga sama sekali. Dan aku sangat berharap sama Tuhan semoga abangku bisa menjadi orang yang baik lagi, sayang keluarga, dan menjadi suami yang baik juga. amennn

Temu Akrab matematika

TA...23-24Febuari 2008.

Bagiku ini adalah suatu pilihan yang sulit. Pilihan untuk ikut TA adalah suatu pilihan yang sulit bagi gue. Honestly..gue pengen banget ikutan, converse..aku harus memikirkan ini-itu untuk mengikutinya. Kenapa? Yah i thougth that i've told it before. But today i wanna share..share semea yang aku ingat tentang TA(Temu akrab..himpunan Matematika UNPAR). Ramai banget sebenarnya acarannya...selain karena aku bisa bertemu dengan orang baru..yah itu alumni, dan berteman lebih baik dengan oeang-orang dijurusan matematika. Aku juga bisa mengalami kebahagiaan yang mungkin inilah kali terakhir aku rasakan lengkap dengan teman2 seangkatanku. Aku sangat bersyukur karena aku memilih untuk ikut, aku merasa sangat beruntung. Sekalipun banyak godaan tapi aku merasa bahagia.

Acaranya 2 hari dan nginep. Di Villa lentera di dekat sempurna setia budi. Villanya bagus banget..keren..gede..n fasilitasnya juga bagus banget. Wah..emang suatu pilihan yang bagus menurut aku..acungin jempol donk buat panitia.

Satu2nya manfaat paling besar yang bisa gue berikan adalah..gue bisa tertawa dengan teman2 seangkatanku, bermain dengan mereka, tertawa bareng, cerita bareng, bermain dengan anak2 2007. karena TA sebenarnya dikususkan untuk anak2 2007, supaya mereka mengenal lingkungan matematika itu seperti apa, termasuk juga memberikan masukan2 dan semacam petuah gitu, gimana cara mengemban ilmu yang baik..hehhe ceile.. aaku bahagia bersama dengan teman2ku dan aku bahagia berada disana saat itu. Sekalipun masalah kesehatan yang sangat buruk, tapi aku justru sangat menikmatinya. Thanks buat teman2 yang maksain aku buat ikut, thanks buat teman2 yang buat hariku bahagia.

TA memiliki moment tersendiri bagi setiap yang ikut..dan TA memberikan banyak kebahagiaan bagi kalangan anak matematika. aku berharap tidak akan pernah berpisah beneren dari teman2ku..

mathematic is the mother of science

it's long time i didn't share..ok. i just so busy. belakangan emang agak sibuk gitu. hmm bisa dibilang iya bisa dibilang tidak. duhhh rasanya seperti biasa aku akan kembali menakutkan hal yang sama yang selalu terjadi dalam hidup aku diperkuliahan. yah apalagi kalo bukan uang kuliah. mana tgl 3 maret tuh terakhir pembayaran tahap I, boro2 tahap II, tahap I aja belum bayar. entahlah sampai kapan aku selalu begini. aku hanya ingin puas, aku hanya ingin memiliki jiwa yang damai, jiwa yang tenang, dan aku punya ketegaran dalam menghadapi ini, dan semoga dikemudian hari aku akan selalu siap berhadapan dengan hal yang seperti ini. karena seharusnya aku sudah bosan menghadapi kehidupanku yang selalu dihantui oleh rasa takut n kuatir. seharusnya aku memiliki kejenuhan atas keadaanku yang seharusnya aku semakin menyadari, semakin memahami kalo peristiwa ini akan semakin mematangkan aku dan membuat aku semakin dewasa. ok i'll try to do it. aku mau percaya kalo Tuhan pasti akan selalu memberikan pertolongannya padaku. Aku taj tuhan punya seribu bahkan lebih macam cara untuk menolong aku.

sekarang aku mau cerita Temu akrab Math di villa Lentera bandung.

awalnya aku sangat berat hati untuk ikut. alasan pertama itu aku ga punya uang.
alasan kedua adalah rasanya aku wasting time, yang seharusnya aku bisa mendapatkan uang dengan gawe ini malah keluar uang.
alsan ketiga adalah alasan kesehatan. Sebenarnya aku tuh udah bertekad untuk tidak ikut TA (Temu akrab). tapi semua teman2ku pada maksa aku ikut. terus aku nanya mereka apa alasan mereka memaksa aku untuk ikut, n apa keuntungan yang bisa aku dapatkan kalo aku ikut.

1. lo bisa melihat aku seharian(kata Ifan) narsis bangt.
2. pokoknya lo harus ikut, klo ga ada lo, ga rame (emang iklan sempurna yah)
3. tahun lalu lo udah ga ikut, dan ini kepanitiaan yang dipegang ama kita,sekalipun bukan kita yang ngurus. ikutlah mida.."we need U"
4. tahun depan kita ga usah ikut, gpp deh. tapi tahun ini, adalah tahun terkahir kita bersama seluruh anak 2005
5. mida pokoknya lo harus ikut..
semua mengatakan hal yang sama, dan aku semakin bingun mengambil kesimpulan...oh GOD what o should do

honestly i want be..but..u know..i just want be with them..it's right this is the last i'm with them..my frd. sampai pulang kuliah dan sore kemaren sabtu 23 feb 2008 baru memutuskan buat ikut. duhhh..ya gitu deh..mereka semua teriakin aku..agak2 gimana gitu...

at the first time..i feel that im regret..but not until it over. akhirnya aku menyenangi semua acaranya..aku senang karena aku bisa menemukan sebuah pencerahan baru tentang dunia matematika. kebetulan kemaren banyak banget alumni yang datang. dan kami sharing banyak. kebetulan aku menyenangi orangnya. it's cool boy..nothing to mean...cara bahasa yang sering menggunakan english..dan aku tau he is smart boy. bayangin aja gajinya gede banget. diatas 20juta perbulan. kerjanya di bank luar di daerah asia afrika. setelah usai sharing antar angkatan, kemudian waktu di bawah..BBQ. aku menyempatkan diri untuk bertanya2 tentang sebenarnya dunia kerja metematika itu dimana aja, apa aja yang bisa kami ambil ntarnya kalo kami udah lulus..

then se rply " u know..mathematic is the mother of science..so u can go anywhere u want..now let me ask u"
"do u believe i can do this all..coz i have experience..learn..n lesson". ga usah takut masalah kerjaan, yakinlah kamu pasti mendapatkan jabatan di perusahaan. don't care about what ur skill..u can do anything..accounting, statistic, marketing,HRD, u can do anything. jangan pernah takut untuk melamar pekerjaan yang bukan biadang kamu "remember mathematic is the mother of science" "u'll believed again if u ever know that the number two of salary in UK is mathematician" they appreciated mathematician. so don't care nothing to lose.

huhh rasanya sangat menyenangkan bicara dengan dia, how to apply employee, how to grow with ur comunity. dan ingat lagi "knp kelapa berakar tunggal" " karena kelapa harus menyesuaikan diri dengan alam" begitu juga dengan kita "jangan pernah berpikir pekerjaan yang akan mencocokkan diri dengan kita, but we've to try untuk mencoccokkan diri sendiri". jangan pernah takut untuk berinvestasi, jangan pernah takut untuk memulai segala sesuatu, n try to menciptakan lapangan pekerjaan, jangan hanya mencari pekerjaan.

virginitas

Apakah virginitas adalah keadaan dimana seseorang belum pernah melakukan hubungan seksual secara sadar, secara dipaksa, atau belum pernah melakukan hubungan seksual yang dilandasi oleh rasa cinta?itu,
Menurut saya virginitas itu adalah : suatu kondisi dimana orang belum pernah melakukan hubungan seksual baik secara sadar, dipaksa, ataupun hubungan seksual yang dilandasi oleh rasa cinta
Alasan saya untuk mempertahankan virginitas
Untuk saya pribadi, virginitas memang penting dan alangkah baiknya dijaga. Saya, sebagai seorang perempuan, ingin memberikan virginitas saya kepada orang yang benar-benar saya anggap tepat. Alasan yang paling mendasar yang membuat saya mempertahankan virginitas adalah “AGAMA”. Indonesia memiliki lima agama resmi, antara lain Islam, Kristen, Katolik, Hindu, dan Buddha. Kelima agama ini melarang seks pranikah. Itu berarti kelima agama ini menganggap penting virginitas. Oleh karena pengaruh agama besar dalam masyarakat, nilai-nilainya juga melembaga dalam kultur masyarakat, selain itu Indonesia juga menganut budaya timur, yang saya pikir sedikit banyak mempengaruhi keputusan untuk melakukan sesuatu yang melanggar norma ketimuran tersebut, seperti halnya seks yang dibicarakan disini. Alasan-alasan yang lain yang saya pikir juga tidak kalah pentingnya masalah tanggung-jawab pribadi, terhadap diri saya dan Tuhan, takut dosa, hamil, dikucilkan, dan ketahuan masyarakat. Hal ini juga didorong oleh;
Dengan mempertahankannya, saya tidak perlu melanggar agama dan moral. Tidak perlu mengecewakan dan membuat malu orang tua dan keluarga besar juga teman-teman saya atau lebih tepatnya orang-orang yang menyayangi saya.
Saya tak perlu takut hamil karena ”kecelakaan” sehingga terpaksa melahirkan anak yang jelas tidak inginkan atau terpaksa menggugurkan kandungan.
Terbebas dari segala macam resiko penyakit menular seksual.
Seks sama sekali bukan urusan kecil. Tapi sebaliknya, sex adalah sebuah keputusan yang sangat besar. Seks bukan hanya melibatkan nafsu saja dan yang kadang kurang disadari, tapi seks juga harus melibatkan cinta, komitmen, serta tanggung jawab antara 2 manusia. Saya rasa saya akan jauh lebih berharga sebagai manusia, bila bisa melakukan seks sebagai kegiatan fisik sekaligus mental yang utuh dan tentunya ini terjadi setelah saya menikah nanti.
Saya akan sangat berhak untuk menikmati pengalaman seksual dengan senyaman dan seindah–indahnya, tanpa kecemasan melakukan aktifitas seksual di luar pernikahan, seringkali terjadi karena rasa ketakutan akan ketahuan.
Cinta bisa menunggu. ”Karena aku percaya bahwa cinta sejati bisa menunggu, maka aku akan membuat komitmen pada Tuhan, diriku sendiri, keluargaku, calon pasangan hidupku, dan calon anak – anakku : bahwa aku akan menunda hubungan seksual sejak hari ini sampai saat aku menikah nanti”.
Hal inilah yang seharusnya ditanamkan di dalam benak kita saat mulai diintimidasi oleh masalah virginitas.

perampokan

Lama juga ga ngisi blog neh. Hari ne aku mau cerita berita duka yang tak akan terlupakan dari lubuk hati ini. Kejadian yang sangat buruk, yah setidaknya itulah menurut penilaianku.

Hari itu tanggal 1 feb, jam 04.00am, dijalan dipati ukur no 105. bandung. Tepatnya warnet ki00(tempat saya part timer) terjadi perampokan. Bukan perampokan biasa yang hanya mencuri, tapi perampokan bersenjata. Menyedihkan. Kejadiannya itu, pertama2 ada sebuah mobil Avanza yang sedang mau parkir di warnet. Tapi kemudian itu mobil malah ngegeser n memperbaiki posisi. Kebetulan ada endang sebagai operator di warnet. Dengan muka yang biasa “paling juga user(sambil nyatet plat tuh mobil)”. Ahirnya satu orang keluar dari mobil itu masuk ke warnet, n sang op masih bertanya“mau main?”. Tiba2 datang sekumpulan orang2 yang memakai penutup kepala, sebanyak 6 orang. Dan langsung menyodongkan pisau n pistol ke kepala endang. Kemudian 4User yang sedang main di warnet, juga di sekap, n Hpnya juga diambil. Mereka berlima kemudian disekap dikamar mandi. Kemudian sang perampok beraksi dan memulai kegiatan perampokan. Aksi mereka hanya 15 menit. Tapi tetap saja semua PC ludes + uang 700rb. Untungnya nggak ada korban. Tapi saat saya mengunjungi warnet, saya sangat sedih melihat kondisinya. Dan rasa marah yang sangat dalam untuk sang perampok.

Dugaan menyebutkan bahwa mereka(perampok) ini sebenarnya sudah dikejar oleh waktu, karena biasanya mereka memulai aksinya jam 03.30 am. Mungkin waktu itu dikarenakan masih ada patroli aparat keamanan. Menurut berita perampokan semacam ini sudah 4 kali terjadi di bandung, yaitu dalam bulan january 2008. mengherankan emang , mereka bisa melakukan perampokan sebegitu hebat. Yah ala bisa karena biasa kali yah.

Manusia memang semakin tak bermoral. Menurut saya..perampokan yang mereka lakukan tidak akan memberikan untung yang banyak buat mereka, malah yang akan mereka hadapi adalah banyak risiko. Risiko ketangkep pada saat perampokan, saat penjualan. Meurut saya mereka sangat bodoh, dan kami juga merasa dibodohi. Kalau memang mereka orang yang sangat profesional dalam hal ini, knp memilih untuk merampok warnet, yang untungnya cuman sedikit,t api risikonya besar. Mending juga mereka rampok pom bensin?? ide yang bagus mungkin untuk perampok.

Berita terakhir pada tanggal 9 feb 2008. pencurinya sudah ketangkep, tapi emang belum semua. Hanya 6 orang. Karena mereka menyebar di beberapa kota di indonesia. Ada yang di palembang, manado dll. Sedang yang 6 orang ini ketangkep di bandung tepatnya di cimahi. Dan menurut pengakuan mereka sudah melakukan aksi ini sebanyak 40 kali. Dan baru ketangkep sekarang. Huhhu bayangkan betapa leletnya juga kerja aparat negara. Kebanyakan mikirin duit kali. Mungkin karena selama ini pencuriannya ini tidak pernah merugikan sampai ratusan juta, jadi mereka sepele.

kangen

Bandung ....24 januari 2008.
Semester ini telah aku jalani seminggu, dan seminggu juga setelah kepulanganku ke bandung dari kampung halamanku yang sangat aku cintai. Tak terasa sudah, tapi aku masih merindukan hari2ku di kampung bersama dengan kedua orangtuaku yang selalu menyenangkan hatiku, juga bersama dengan oppungku yang sangat pikun, yang terkadang membuat aku ngerasa jengkel, juga dengan semua lingkungan di kampung halamanku, yang selalu membuat aku rindu. Kini apa yang telah aku perbuat, apa yang telah terjadi pada aku. Aku ga tau apakah ini suatu masalah yang besar buat kedepannya aku atau nggak. Yaitu kuliah ku, ada satu mata kuliah yang membuat aku takut menghadapinya, yaitu “Analisis” yang di bawakan oleh dosen senior P' Wono. Konon P' Wono ini adalah dosen yang sangat disegani, tegas, dan mengikuti kuliahnya sangat menegangkan, ga boleh ngantuk, nggak boleh bersuara, ga boleh ga tau, intinya dia tuh mau semua orang bisa. Sebenarnya motivasinya bagus, tapi itu membuat aku nggak enak hati, aku ngerasa jadi kayak anak sma yang masih diperintah ini, dan itu. Intinya aku ga suka dengan ini semua. Bukan nggak suka, tapi aku jadi takut kalu giliran dia yang ngasih kuliah.

But ada good newslah, tadi waktu kami cerita2 tentang kuliah, ifan menyadarkan aku, yang bilang “kalau kamu udah takut ama dosennya, jangan harap kamu bisa dapat nilai bagus, udah tantangin aja semua, ngapain takut, gue mah ga takut, cuman gue males dengan berjubel peraturan yang dia kasih”.
Akhirnya aku pikir2 bener juga yah..hmmm baiklah aku bakal mencoba. Nah tadi waktu kuliah, aku ga punya rasa takut lagi, yang ada cuman tegang sepanjang kuliahnya karena selalu bertanya. Dan seringnya nannya ke aku lagi, aku malah jadi lebih senang. Mudah2an ini pertanda baik buat masa2 kuliahku .

Sekarang disemester ini rasanya aku bete banget. Sebenarnya aku pengen mengurangi kegiatanku, berhubung aku udah semester 6, aku pengen lebih konsentrasi. Dan yang paling aku inginkan juga adalah..aku pengen bergaul lebih baik lagi, rasanya sayang sekali hari2 yang aku lewati ketika aku menyadari hari2ku yang sepi tanpa teman yang bisa diajak, nggak punya teman gaul, apalagi aku tinggal di lingkungan orang yang tidak sekampus dengan aku. Rasanya ini jadi suatu beban buat aku. Aku sedih sekali belakangan ini aku ga di rumah terus, nggak ngelesin, nggak jawa warner. Semuanya bikin aku suntuk dirumah. Aku ga tau apa yang harus aku lakukan. Pokoknya males banget, kaga ada kerjaan. Di kost juga ga ada apa2..ga ada TV,,ga ada komputer..pokoknya serba bingung.

Yang aku harapkan semoga keadaanku di kost nggak kayak gini selamanya, semoga cepat berubah

aku pulang kampung

Im back again..dengan berbagai kisah yang siap untuk aku baca senantiasa. Beribu kisah-kisah menarik yang aku rasakan. Salah satunya kepulanganku kekampung halamanku yang tercinta. Aku akan bercerita sepuasnya karena inilah pengalaman pertamaku pulang kampung setelah aku pindah ke jakarta.

Aku berangkat tanggal 26 naik bus PMH (yang sebenarnya giri indah), perjalanan yang seharusnya hanya memakan 3 hari 2 malam perjalanan, ini jadi 4 hari 3 malam. Aku sampai di balige pada tanggal 29 desember 2007 jam 9 malam. Karena bokap aku udah nugguin aku di balige. Setelah itu kebetulan ada mobil sewaan rombongan pesta..akhirnya kami langsung berangkat ke kampung pada jam 9.30 malam, itu setelah kami makan capcay n pesan mie buat di bawa buat nyokap. Rasanya enak sekali n harganya juga mahal dibandingkan dengan di jakarta ataupun bandung. Akhirnya aku sampai di kampung halaman dengan perjalanan yang hanya 1.5 jam. Kami sampai jam 11.15 malam di kampng. Aku langsung lari mengejar mama..dan mama juga ngejar aku. Padahal jarak rumah dengan jalan hanya 50 meter kalo ga salah. Aku kangen banget sama mama, n aku langsung meluk mama sambil menangis haru. Aku juga kasihan melihat mama yang sudah mulai keriput. Tapi aku juga bangga dengan umurnya yang sudah segini, ternyata mamaku masih orang yang sangat sehat. Aku sangat bersyukur sekali sama Tuhan karena akhirnya hari yang aku nantikan ini telah tiba, aku betul2 kangen orangtuaku. Terlebih mama, karena 4 tahun kami tidak ketemu, kalo bapa masih pernah ketemu 2 kali setelah aku pindah ke jakakarta. Hal pertama yang kami lakukan adalah peluk2an, sehabis itu masuk rumah n langsung duduk di ruang tamu. Kami bercakap2 tentang kenapa aku sangat telat pulangnya. Yah itu karena bus yang kami tumpangi suka mogok. Belum lagi pernah nyasar sejauh 160km di jambi (itu kan sama saja jarak antara jakarta dengan bandung), belum lagi busnya mogok di palembang selama 8 jam. Gimana ga lama kalo begini. Tapi ya sudahlah sekarang aku udah ketemu mama dan bapa dan itu adalah suatu kebahagiaan buat aku, n yang pastinya ini semua adalah rencana Tuhan. Kami menghabiskan waktu mengobrol selama 3 jam, sambil minum kopi n nyokap makan mie yang kami bawa. Rasa kopinya enak sekali, aku ga pernah lagi merasakan kopi yang enak seperti itu. Akhirnya kami tidur jam 2 pagi, kebetulan besok adalah hari minggu.
hari minggu tgl 30 desember 2007
hari pertamaku gereja. Tapi sebelumnya aku udah bangun pagi dan masak, seperti kebiasaanku aku bangun jam 5 pagi. Setelah sate(saat teduh dan bersyukur buat hari ini), sekarang pekerjaan lebih gampang karena di rumah udah ada ricecooker. Pagi2 jam 6.30 aku keluar dan kaget melihat desaku yang sudah semakin indah, lebih bersih, tertata rapi, semua rumah ada pagar, ada lampu jalan, dan kelihatan ramai. Belum lagi sekarang udah ada angkot disana. Pagi2 sudah banyak orang sekampung yang datang mengunjungi aku, terlebih teman2ku. Aku sungguh senang karena kahadiranku di nantikan oleh mereka.

Di gereja HKBP Lumban Rau
disini adalah gereja yang selalu aku rindukan, disinilah aku di babtis, tumbuh dari sekolah minggu sampai aku ikutin kegiatan2 gereja. Huhhh aku kangen sama gereja ini, satu2nya perubahan yang aku lihat adalah..gerejaku sekarang udah berlantai keramik. Aku gereja bareng mama dan bapa pergi sendiri naik motor. Sesampi digereja seperti biasa aku duduk dibarisan nyokap yang ikut koor ina. Setelah itu pertama2 aku salaman sama orang satu koornya mama, salamanku sambil cium pipi segala. Itu adalah tanda penghargaan dan kekangenanku sama orang. Setelah itu semakin ramai orang yang membicarakan aku, menanyakan, dan semua orang aku perlakukan sama, yaitu salaman sambil cium pipi. Seolah aku bikin sensasi ajah disana, karena aku sampai pindah barisan demi menyalami orang2 yang pengen disalam. Dan aku sangta bangga karena ternyata semua orang disini masih inget n sayang sama aku. Aku juga ga nyangka bisa mendaopat perlakuan seperti ini dari mereka semua. Thanks GOD semoga benar aku menjadi berkat di desa ini. Kami datang kegerja jam 10 pagi tapi masuknya baru jam 11.30, karena pendetanya harus keluar daerah dulu. Jadi kami menuggu pendeta baru datang. Dan selama itu pula aku baru selesai salaman. Aku kaget melihat banyaknya orang yang kenal aku. Banyak kata yang mereka bilang. Da hampir semua bilang “kamu makin cantik (tamba bagak do ba), gemuk (dari yang dulu, tapi gemuknya bagus), makin dewasa. Yah aku senanglah dengan ini semua. Makasih tuhan buat ini semua, engkau telah memberi melebihi dari yang aku minta.

01 januari 2008
kebaktian tahun baru, seperti biasa gereja kami penuh sekali, banyak anak rantau yang datang. Tapi yang bikin aku senang adalah banyaknya teman2ku yang datang kerumah. Yah kebanyakn seh cowok2, aku jadi kaget sendiri, perasaan dulu aku nggak pernah diginiin sampai serame ini. Karena malam tahun baru kemaren aku ga tidur berhubung kami mengadakan buka tahun bersama di depan rumah, buat lilin dengan bentuk 2008, sekaligus rayain ulangtahun aku. Ini juga hal yang sangat menyenangkan. Dan sampai pagi jam 5.30 masih ada orang dirumahku (cowok2 batunabolon teman smp-ku). Ramenya teman2ku yang datang bikin oleh2 yang aku bawa dari jakarta abis semua. Yang anehnya mereka ga segan lagi walaupun ada bokap disana, padahal kan dulu mereka mana berani, tapi karena bokapn nyokap aku ikut bercanda ama mereka, jadinya serasa asyik banget. Antri banget, pertama2 datang teman2 smp-ku yang ada di sekitar banjar, setelah itu kode, batunabolon, n lain2. Ada seh yang nggak aku kenal. Tapi aku senang benget seenggaknya hari2ku di kampung serasa sangat menyenangkan. Dan aku yakin ini akan jadi kenangan yang sangat indah sepanjang masa.

Mungkin hanya segini aja yang bisa aku sharingkan sekarang. Karena jika diceritakan semuanya akan sangat panjang. Tapi hari2ku sangat menyenangkan, aku keladang ngambil kopi, sambil ngambil foto2 kami. Aku kesawah mangula, n nagkap ikan. Pengalaman yang tak akan terlupakan. Aku sedih meninggalkan kampung halamanku. Aku kembali menangis karena aku akan meninggalkan kampung ini lagi, meninggalkan orangtuaku. Aku menangis saat memeluk mama. Aku pegang pipinya yang sudah keriput, seraya aku berjanji dalam hatiku, kalo aku akan berusaha sekuat tenagaku untuk menyenangkan mereka senantiasa.

Ya tuhan lindungilah perjalannku, kegiatanku, kehidupanku. Mampukan aku tuhan untuk membahagiakan kedua orang tuaku dan keluargaku. Aku percaya tuhan sudah merencanakan semuanya untuk aku.

2008

Finally im here again, setelah sekian lama hampir satu bulan gue nggak megang namanya internet. Sekarang gue disini lagi menjalani hari2 biasa gue, dan pastinya aku berharap hari2 yang gue jalani ntar bukan sekedar hari yang biasa. Thanks god for this new year. Seperti yang gue harapkan. Tahun 2007 membawa banyak berkat buat gue, perkara2 kecil maupun perkara besar. Misalnya aja; gue dapat IP yang tinggi dari biasanya, dapat beasiswa, bisa pulang kampung. Pokoknya tak terhitung berkat yang Tuhan kasih ke aku. Aku juga merasa kalau tahun 2007 membawa banyak perubahan dalam hidup aku, semakin dewasa, dan seperti yang gue harapkan, tuhan telah memberi banyak buat aku.

Ini adalah post pertama gue di tahun 2008. tak terasa tahun berganti terus. Tahun ini juga genap usiaku 22 tahun. Ini aku dah menjalani 23. 1 januari adalah hari ulangtahun gue, yang paling gue harapkan adalah:

• Tuhan kasih aku kedewasaan, kesehatan, dan kebijaksanaan

• Kuliahku lancar, uang kuliahku juga lancar

• keluargaku semakin lebih baik

• punya teman yang banyak

• semakin beriman, rendah hati, dll

banyak hal yang aku harapkan, tapi aku percaya lebih dari yang aku harapakan Tuhan pasti telah sediakan buat aku.

Aku juga sangat bersyukur buat tahun yang baru ini, aku harap tahun ini membawa perubahan yang lebih baik buat aku. Bersyukur buar beasiswaku, bersyukur buat nilaiku. Dan bersyukur buat kepulanganku ke kampung. Aku bakal bercerita kepulangan ku ke4 kampung halamanku dalam satu blog. Tapi lain kali aja kali ajah yah.

every momen that i want

wahhhhhhh ngga kerasa lama sudah aku tidak mengisi noh blog. kenapa bisa begitu yah seperti biasa dikarenakan aku harus konsentrasi sama ujianku, n kesehatanku juga memburuk. pokoknya bulan ini murni aku ga ada jaga di warnet. aku juga nggak ngelesin, brati pemasukan untuk bulan ini adalah murni dari duit yang bang sabar kasih n yang aku kumpulkan. hmmm belum lagi aku harus berobat sana n berobat sini. intinya keuanganku juga sangat minim bulan ini. seperti biasa juga sindrom ujian pasti banyak juga pengeluaran. ada yang buat makanan (biar nggak ngantuk), ada yang buat mengopi catatan orang, karena aku juga malas nyatat, soalnya kalo nyatat suka nggak ngerti jadinya, belum lagi beli obat buat daya tahan. yah pokoknya bener2 bulan ini bulan penuh dengan pengeluaran.hehheh untung duitnya masih ada. tapi aku ga beli baju natal deh jadinya but ya sudahlah, sekalipun aku juga sudah merencanakan banyak hal untuk kepulanganku ke kampung halamanku. aku ingin beli itu, beli ini dsb-dsb. huhuuhu wish me luck deh my blog. harapanku saat ini hanyalah pengen pulang ke kampung, aku kangen sama mama aku, bapa aku, kampung halamanku, ladang dan sawahku juga teman2ku disana. banyak kenangan yang membuat aku sungguh kangen sama mereka semua. hampis 4 tahun aku nggak pulang dan inilah kayaknya kesempatan terakhir aku untuk pulang selama aku kuliah karena sebentar lagi aku bakal disibukkan dengan tugas2 kuliah, mulai dari seminar sampai skripsi. jadi aku harus bisa memanfaatkan kesempatan ini.

banyak hal deh yang nggak ke-share selama ini. o iya aku mau cerita pengalaman mimpiku. waktu aku lagi sakit, aku ngerasa sendirian banget, nggak ada yang nemani, aku harus berusaha sendiri. kalo dulu masih ada bang sabar yang nemani, sekarang duhhhhhh tobat deh namnya feel alone. jadi waktu aku sakit itu suatu malam aku pernah bermimpi..mimpi yang sangat indah pada saat aku memimpikannya. waktu itu aku mimpi ketemu sama bapatuaku yang udah ninggal. didalam mimpi itu aku senang banget ketemu dengan dia, di dalam mimpi itu aku bareng sama bokapku, aku pelukan sama bapatuaku, tapi bokapku yang selalu halangin aku suruh aku jangan mau. tapi aku tetap ngotot aku mau pergi bareng bapatuaku. bokap yang berusaha keras sekali narik2 tanganku, tapi aku selalu nolak. akhirnya sesuatu menyadarkan aku. langsung aku berdoa didalam mimpi yah akhirnya usaha bokap buat narik2 aku berhasil,n dari situ bapatuaku langsung pergi. waktu aku tersadasr pas lagi mandi kalo aku mimpi buruk, tapi kenapa aku bilang itu mimpi yang sangat indah,ternyata nggak itu suatu mimpi buruk yang seoalah2 itu akan menarik nyawaku, duuh menyeramkan.

hmmm kayaknya untuk sekarang aku juga ga bisa share masalah UASku. terlalu panjang untuk diterangkan. belum lagi masalah kesehatanku yang sangat menganggu yang terkadang membuat aku nggak konsentrasi. terkadang jadinya aku tidur saat aku belajar. tapi waktu aku lagi sembuh aku bakal lembur, pernah mpe nggak tidur aku buat belajar, tapi yah bad newsd or good news nilainya tetep aja c padahal aku udah berusaha sebisa aku, mungkin karena sebelumnya aku juga terkena sindrom keganasan ujian, aku benci dengan ujian yang sangat susah n unpredictable gitu ujiannya makanya sangat nyebelin. tapi ya sudahlah life must gone mida aku harus tetap melangkah kedepan.


satu2nya hal yang bisa buat aku bahagia adalah aku bisa pulang ke kota asalku yang sangat tercinta ketemu ama mama yang sangat aku sayangi, hmm seperti apa yang wajahnya sekarang. n seperti apa juga wajah aku setelah pulang ntar pasti akan banyak yang berubah, hitam oh itu mah udah pasti. wish me ok yah diary ku suapaya aku juga bahagia disana, n aku juga berharap sepulangku nanti aku nggak sakit2 lagi. semoga tuhan menjaga dan melindungi aku.
sebelumnya

marry christmas 25 desember 2007 & happy new year 01 january 2008.

welcome 2008 semoga kamu membawa keberuntungan buat aku

Ujianku........!!!!!!!!!!!!

huhuuuh kayaknya ujianku kali ini emang ancur kali yah..gile parah banget. gue nggak bisa di UAS. rasanya apa yang udah gue lakuin, udah gue persiapin huuuuuuu mau marah neh gue. oh may GOD kenapa ini bisa terjadi sama gue. gue nggak tau arghh hasilnya ntar seperti apa. Bless me God lah..hahhahhah.

me n my family

banyak hal telah berubah dalan hidup aku termasuk ini. apa diriku sekarang ini?? apa yang sudah aku lakukan. Beberap ahari belakangan ini aku mengalami sakit kepala seperti yang biasa aku keluhkan. dan akhirnya aku mengambil keputusan untuk periksa. aku sudah senang karena akhirnya aku sanggup menjalani ini, tanpa takut lagi tentang diagnosa penyakitku. tapi apa yang sudah terjadi, ternyata lagi2 keinginan itu tertunda untuk saat ini, ada aja masalah waktu aku ingin periksa. kemaren tuh rencananya mau CT SCAN,tetapi niat itu tertunda karena ternyata mesinnya rusak di RUMAH SAKIT HASAN SADIKIN. dan sewaktu keluarga aku pada tau, mereka langsung menawarkan untuk CT SCAN di Jakarta ajah. berat sebenarnya aku memenuhi keinginan ini, karena aku merasa ada sesuatu yang aneh, aku selalu berusaha untuk tidak merepotkan mereka, karena aku merasa mereka tidak pernah ihklas sama aku. tapi aku nggak tau apakah perasaanku salah. perasaan selalu curiga ini memang sagat menyiksa aku. tapi aku terap aja membiarkan perasaan itu tetap bergelora di dalam hatiku.

moga kali ini setelah aku melihat semua apa yang ingin aku dengar,rasakan, aku bisa mengalami hal yang baru, aku bisa membuat diriku tidak membenci sodaraku sendiri.

book of life

semua yang aku alami sekarang apa arti dari semua ini?? apa aku merasa kalau aku sudah hebat dan telah melakukan banyak hal di dunia ini?? apa aku sudah lebih hebat daripada yang lain? dan apakah aku ingin lebih hebat dari mereka?? apa itu yang aku inginkan?? Ya Tuhan ajari aku cara untuk bisa menghargai diriku sendiri, aku juga bisa menhargai apa yang pernah aku lakukan dan tidak menyesalinya.

hey what's up with u mida?? r u feel hurt?? never do it mida. hidup yang kamu jalani sekarang adalah hidup yang sungguh gembira. tak ada yang perlu kamu sesalkan.

tapi aku masih bingung untuk mencari keputusan dalam diriku. apa akibat dari yang sudah aku lakukan ini di masa depan nantinya. apa aku layak memperjuangkan ini sampai seberat ini. apa aku terlalu sok tau, sok bisa, sok,,,sok semuanya. ya tuhan aku kembali mengutuk diriku, kembali aku tidak menghargai apa yang telah aku lakukan.

tidak seharusnya aku menghakimi diriku sendiri sebab tidak ada yang salah dalam diri aku karena aku sendiri tidak pernah melakukan kesalahan yang aku tuntut dari diriku. thanks God karena hari ini engkau menyadarkan aku kembali, kalo hidupku sungguh berarti, baik buat orang lain maupun untuk lingkungan yang aku diami. thanks God karena aku telah menjadi bagian dari pekerjaan TUhan di dunia ini. aku tau Tuhan menciptakan aku karena tuhan punya rencana yang sangat besar yang harus aku jalani.

aku pernah mendengar sebuah Kotbah di gereja yang bilang "pada dasarnya semua manusia egois"
apa alasan yang memperkuat fakta tersebut adalah. sejak manusia masih didalam rahim, manusia tersebut berlomba2 dengan kembarannya untuk duluan lahir kedunia, dan manusia seolah melempar sodaranya yang lain. betul sekali fakta ini. dan menurtku aku juga ini sebuah fakta yang seharusnya manusia menyadarinya. aku mendukung fakta bahwa manusia egois. karena pada dasarnya manusia selalu memikirkan kepentingan sendiri dahulu baru mau memikirkan orang lain. itu juga kalo masih ada kesempatan untuk itu. karena kebanyakan orang juga nggak mau meluangkan waktu yang banyak untuk membantu, atau sekedar memikirkan oang lain.

so what i was think about this?? nothing i just tell this becos im human, n i do fault.so what the relation with this blog? i don't know..hope i meet there till i read this again.