honor our parents

lucu rasanya bila mengingat2 setiap perkembangan yang gue alami dalam hidup ini, perkembangan kedewasaan. Bahkan kalo di ingat2 lagi, belajar dari setiap masalah yang dulunya sangat besar, berat, ternyata itu hanya sebuah masalah yang sangat sepele, yah ga gitu juga, tapi emang kalo dipikir2 lagi, ternyata hanya butuh sesuatu yang kita sudah menemukannya di lain waktu yah misallnya di waktu sekarang. hehe..kerasa lucu, n gile masalah gini aja gue bawakan banget. tapi itulah guna dari setiap masalah yang kita hadapi. Masalah itu datang tidak lain adalah untuk lebih mendewasakan kita menjadikan kita lebih dewasa dan lebih hebat, lebih kuat. itulah yang bagiku, gue sebut sebagai proses pendewasaan diri. Kadang kalo masalah itu datang kita tidak menyadarinya kalo itu hanyalah sebuah proses. Kadang kita sangat marah jika ada masalah yang kita hadapi, tapi kadang kita sangat menyadarinya. dan disaat kita menyadari bahwa masalah itu datang bukan untuk sesuatu yang merugikan kita, justru kita akan mensyukurinya, dan disaat itu pula kekuatan akan datang, disaat itu pula kedewasaan kita akan berkembang. umur, dan pengalaman hidup berpengaruh besar dalam proses ini.tapi menurut gue yang paling besar adalah pengalaman hidup, orang yang udah merasakan asam manis kehidupan. hehhe sok bangat yah gue..

begitu juga yang gue rasakan sekarang..gue banyak belajar dari pengalaman hidup dan gue sangat bangga dengan gue yang sekarang. Hari ini di gereja di peringati hari orang tuaa, dan gue bener2 terharu dan merasakan betapa gue sangat bangga punya orang tua yang sekarang. Ga ada orang tua yang sempurna, sama halnya juga dengan orang tua gue. terkadang seh gue ngerasa di kecewakan oleh mereka, terkadang juga gue terlalu menuntut banyak hal dari orang tau gue. Padahal gue tau keadaan, tapi gue pura2 menutup telinga dan mata hati gue untuk mengenal, dan memahami keadaan mereka. sekarang gue jauh dari orang tua gue, dan ini di mulai dari sejak gue kelas 1 sma sampai sekarang gue udah semester 6 di kuliah gue. Gue sadar banyak kesalahan yang gue lakukan sama orang tua gue, gue banyak buat hal yang tidak menyenangkan mereka. hal yang paling menyakitkan adalah ketika kita tidak di hargai, apalagi tidak di hargai oleh orang terdekat, terlebih anak. yup!! bagaimana perasaan orang tua ku ketika mereka tau, kalau terkadang gue benci dengan keadaan gue yang ga bisa seperti orang lain yang gampang saja mendapatkan apa yang mereka mau. ini di ukur dari segi materi. gue juga terkadang beci dengan keadaan orang tua yang tidak bisa menjadi orang tua yang kudambakan, pelukan, kasih sayang yang tulus, curhat, dan banyak lagi. berarti gue menginginkan ke idealan keluarga.

sekarang gue menyadari lagi, sama seperti gue menyadari kalo gue tuh unik, ga ada yang seperti gue. begitu juga dengan orang tua ku, gue bisa mengerti sekarang bahwa semua itu ada jalannya, bahwa semua yang terjadi dan ada dalam hidup gue bukan suatu kebetulan, tapi sebuah anugrah. Gue sadar kalo tuhan memberikan orang tua yang sekarang gue miliki adalah karena itulah yang terbaik buat gue, tuhan tau kita jauh lebih baik dari siapapun, makanya DIA juga memberikan orang tua yang seperti yang gue punya sekarang yang pastinya baik buat kita.

seburuk apapun orang tua yang kita punya, mrk pasti yang terbaik buat kita, dan pasti selalu ada hal yang bisa di banggakan dari mereka. selalu ada hal yang indah dalam setiap kejadian. kejadian kita bukan suatu kebetulan, tapi suatu hal yang istimewa. . gue menghargai orang tua gue yang sekarang dan gue sangat bangga sama mrk. Gue bakal lebih berusaha untuk menjadi anak yang lebih kuat, anak yang bisa banggain mereka. sama seperti yang gue janjikan dalam diri gue udah lama, gue bakal membuat mereka bangga punya anak seperti gue. pray for me mom n dad


makasih oma bapa buat semua yang aku miliki sekarang. kalian telah menjelma aku menjadi manusia yang sekarang, karena sekarang aku bangga menjadi diriku. aku sayang kalian, dan aku akan selalu menjaga diriku buat kalian

Night at the museum:

Night at the museum:

ini adalah judul film, yang aku tonton hari ini, niatnya seh buat nyenangin hati aku yang lagi hancur, lagi bete, yang lagi butuh hiburan. Ga sengaja dapet film ini, kebetulan ada di folder. Ternyata film ini lucu, n kocak abis. Awalnya bercerita tentang suami istri yang bercerai dan memiliki anak yang berumur 10 tahun. Seperti biasa kedua orang tua membuat kesepakan untuk menjaga anak ini secara bergantian. Nah kebetulan sang ayah tidak memiliki pekerjaan, jadi bisa di katakan dia ga akan bisa ngerawat neh anak yang namanya nikky. Kecuali si ayah punya pekerajaan, maka dia bisa merawat nikky. Akhirnya sang ayah yang bernama Larry melamar pekerjaan kesebuah perusahaan, tapi dengan mentah2 perusahaan tersebuat menolak memberikan pekerjaan buat Larry. Tapi meskipun demikian, lary malah di tunjukkan sebuah pekerjaan, akhirnya dia mendatangi alamat itu. Dan ternyata itu adalah museum sejarah alam. Dan yang lebih memberatkan buat dia, adalah kenyataan bahwa dia bekerja sebagai penjaga museum di malam hari. Tapi karena dia ga punya pilihan, akhirnya dia mengiyakan untuk menjadi penjaga museum.

Sebelumnya di museum ini ada 3 orang penjaga museum, tapi semuanya udah pada tua. Malam pertama jaga museum, dia udah di kagetkan dengan berbagai kejutan. Yah apa yang terjadi ??
“semua yang ada di museum itu hidup”tentunya kaget donk. Semua penghuni musuem hidup. That's not funny. Ya gitu deh..besoknya Larry meminta penjelasan ke 3 orang penjaga. Dan ternyata penjaga itu sudah mengalaminya, dan mengerti bagaimana menghadapinya. Tapi mereka ga mau berbagi cerita. O iya sebelumnya museum tsb udah hampir tutup, karena sudah jarang sekali pengunjungnya. Dan kayaknya si Larry harus membuat museum itu kembali di kunjungi orang2. Balik lagi ke kisah selanjutnya. Si tukang jaga cuman bilang “belajar lah dari sejarah, kenali mereka, maka mereka akan takluk sama kau”yup akhirnya untuk hari kedua dia jaga, dia mendapatkan banyak hal, dia bisa menaklukkan dinosourus, singa, orang2 Hun, Colombus dll. Tapi tidak begitu kenyataanya dengan detrex (kera yang sangat jail, tapi baik hati, hanya saja si kera suka sekali bermain). Di hari kedua Larry meninggalkan bekas kejadian malam itu, sehingga besoknya Larry hampir di pecat sama bosnya, dan kebetulan pagi itu anaknya datang ke museum itu, tapi anaknya mendengar pertengkaran mereka, sehingga anaknya merasa sangat kecewa. Tapi hal itu tidak disadari oleh Larry. Terus Larry memohon ke Bossnya untuk memberikan kesempatan sekali lagi. Yup,diinzinkan.
Larry mengajak anaknya untuk melihat museum, dan memberikan kesempatan ke ayahnya untuk membuktikan, bahwa kali ini dia ga akan di kecewakan oleh sang ayah. Akhirnya Nikky mengikuti ayahnya. Dan pada malam harinya terjadi kejadian yang aneh..pada jam yang biasanya semua penghuni museum hidup, ternyata nggak. Dan apa penyebabnya? Ternyata ada yang mencuri kepingan emas, yaitu kunci yang membuat semua mahluk itu bisa hidup. Coba tebak siapa pencurinya? Ternyata mereka adalah 3 orang penjaga yang sudah tua itu, karena mrk terancam di keluarkan, akhirnya mereka mencuri semua barang2 berharga, kepingan emas. Dan semua itu akan sangat mahal kalo di jual. Mau ga mau Larry punya tanggung jawab untuk menyelamatkan semua nya, di dampingi anaknya Nikky, dan Rosevalt, presiden ke 26 amerika(dalam bentuk patung, tapi hidup). Mereka berjuang bersama untuk menyelamatkan museum. Akhirnya Armukhen bangkit dari muminya, dialah raja mesir yang di di mumikan dan pemilik keping kehidupan itu. Akhirnya mereka semua kerjasama menyelamatkan museum. Yup semuanya terselamatkan, dan ga ketinggalan juga bantuan Easter island, dengan suara penakluknya. Lebih deteil lihat: http://www.sacredsites.com/americas/chile/easter_island.html

terkesan dengan Easter island, (pulau paskah). cerita rakyat yang sangat bagus.
Pulau Paskah (bahasa Polinesia: Rapa Nui, bahasa Spanyol: Isla de Pascua) adalah sebuah pulau milik Chili yang terletak di selatan Samudra Pasifik. Walaupun jaraknya 3.515 km sebelah barat Chili Daratan, secara administratif ia termasuk dalam Provinsi Valparaiso. Pulau Paskah berbentuk seperti segitiga. Daratan terdekat yang berpenghuni ialah Pulau Pitcairn yang jaraknya 2.075 km sebelah barat. Luas Pulau Paskah sebesar 163,6 km². Menurut sensus 2002, populasinya berjumlah 3.791 jiwa yang mayoritasnya menetap di ibukota Hanga Roa. Pulau ini terkenal dengan banyaknya patung-patung (moai), patung berusia 400 tahun yang dipahat dari batu yang kini terletak di sepanjang garis pantai.

Pulau Paskah yang modern memiliki sedikit pepohonan. Pulau ini dulunya pernah mempunyai hutan pohon palem. Menurut pemikiran populer yang berkembang, para penghuni pertama pulau ini telah mengeksploitasi pepohonan di seluruh pulau untuk membuat tempat moai serta membangun perahu nelayan dan bangunan. Ada bukti yang menunjukkan gundulnya pulau ini bertepatan dengan runtuhnya peradaban Pulau Paskah. Konteks Midden pada waktu itu menunjukkan penurunan yang mendadak pada jumlah tulang ikan dan burung ketika para penduduk kehilangan akal untuk membangun kapal nelayan dan burung-burung kehilangan tempat sarang. Ayam dan tikus menjadi sarapan utama para manusia. Berdasarkan sisa-sisa manusia, ada bukti bahwa kanibalisme berlangsung.

im very upset

Lagi2 aku kecewa dengan nilai ku yang udah keluar. Hari ini aku kecewa lagi, hari kemaren juga, sebelumnya juga dengan hal yang sama juga. Aku sangat terpukul dan sangat kecewa sampai aku kehilangan mood, dan sampai aku juga marah sama orang yang tidak seharusnya aku marahi. Aku kesel dengan nilaiku yang selalu melenceng dari yang kuharapkan. Disaat aku optimis kalo aku pasti dapat nilai ini, eh ,malah pas liat nilainya yang ada aku sangat kecewa..im very upset. Aku ga tau lagi harus gimana, aku benar2 butuh seseorang yang ngerti aku, dan mengetahui kalo aku ga pernah main2 dalam menjalankan kuliahku. Yang ada aku selalu berusaha sekuat tenaga, sampai mengorbankan banyak hal. Tapi semuanya serasa percuma, percuma aku bikin harapan, percuma aku belajar mati2an, percuma aku mengorbankan tidur aku hanya untuk ujian. Ntahlah semuanya bener percuma ato ga, ntahlah semua ini pny arti ato ga. Yang jelas untuk saat ini aku masih berpikir kalo semua usaha yang aku lakukan sia2.

Yang paling bikin aku makin down juga adalah, keadaan disaat aku udah bisa melupakan satu kekecewaan, again lagi aku mengalami kekecewaan yang sama. Yaitu nilai aku tidak sesuai dengan harapan aku. Disaat aku berhasil lagi hibur diri aku, aku juga kecewa lagi di lain wkt dengan masalah yang sama. Aku bener2 kecewa, tapi aku ga tau harus menumpahkan ke siapa, harus nyalahin diri aku, tapi aku rasa aku ga bersalah, aku ga melakukan itu dengan terpaksa, aku sungguh2 berserah kepadaNYA. Tapi aku ga tau dimana masalahnya sekarang, ato mungkin aku menuntut terlalu besar dari yang sebenarnya? Ntahlah. Tapi kan selalu ada kata,

JANGAN TAKUT MELAKUKAN CITA2 BESAR KALO KAMU YAKIN BISA MELAKUKANNYA DENGAN USAHA DAN KERJA KERAS, DAN JANGAN TAKUT JUGA UNTUK BERHARAP KARENA ITU AKAN MEMBUAT KAMU BISA MENGGAPAI TUJUAN ITU. YAKINLAH HARAPAN2MU GA AKAN PERNAH SIA2.

Aku ga tau sekarang aku harus gimana, menghadapi semua ini, menghadapi semua kekecewaan yang aku alami saat ini. MKL yang tadinya aku yakin banget dapet nilai B, karena waktu UAS n UTS nya aku ngerasa Bisa. Apalagi UAS aku ngerasa aku banyak bener kalo di bahas sama yang lain, sedang UTS nya emang udah bagus karena dosennya baiik bgt. MKL dosennya ganti setelah UTS. Makanya kita semua juga banyak yang kecewa. Parah banget kasih nilai, baik seh iya tapi nilai ga ada tuh. Begitulah dosen ku semuanya ga ada yang mau menghargai kecapean, usaha, yang di hargai cuman kepintaran. Damn Tuhan aku ga mau melakukan ini.

Saat ini aku bener2 butuh orang buat ngibur aku, kasih aku semangat, kasih aku harapan baru. Kasih aku sesuatu yang mengingatkan aku bahwa ada hal yang lebih indah dari ini semua. Aku butuh orang yang bisa kasih aku harapan baru. Penyemangat baru. Karena ini semua bikin aku malas, malas menjalani kuliahku. Aku jadi pesimis, akui jdi takut untuk berharap, takut bercita2. Kata teman aku yang aku butuhkan adalah temen yang bisa jadi penyemangat aku. Dan teman itu adalah DOA. Tapi bagaimana bisa aku melakukannya disaat aku sangat kecewa begini. Bagaimana bisa aku melakukkannya sedangkan aku kecewa sama DIA.

Tapi apa iya aku pantas menyalahkan Tuhan. Tuhan udah melakukan perkara yang sangat besar dalam hidup aku. Mungkin aku yang salah, yah pasti ada yang salah dengan aku. Semoga aku bisa menemukan titik kesalahannya, semoga aku bisa bangkit kembali, jadi orang yang penuh dengan semangat, dan mungkin aku harus lebih berserah padaNYA, sebab hidup tak akan berhetni disini. Hidup bukan hanya nilai, tapi tujuan dan manfaat. Apalah arti sebuah nilai, nilai ga akan bisa pengaruhi kepintaran seseorang

BBM naik

BBM naik..

pusing deh mikirin BBM naik. Benci rasanya dengan pemerintah yang sekarang, dua kali BBM naik selama pemerintahan sby. Ntahlah siapa yang salah di negara ini. Aku bukan mau berpolitik disini. Tapi aku ingin melihat diri aku sendiri di tengah krisis ini. Membandingkan dulu dengan sekarang. Dulunya bukan beberapa tahun yang lalu, tapi beberapa hari yang lalu. Yang paling berat yang aku pikirkan sekarang adalah masalah biaya hidup. BBM naik, berarti semua kebutuhan hidup juga naik. Ini adalah contoh beban yang paling berat
1.ongkos
ongkos ke kampus yang biasanya, dari kost ke gandok 1500. sekarang jadi 2000. terus dari gandok ke ciumbeleuit yang biasanya 1000, jadi 2000. mungkin dikira anak2 unpar kaya. Makanya si sopir minta nya 2000.

jadi untuk ongkos ke kampus doank gue ngabisin 8000 ribu rupiah.
2.Jauh dekat sekarang 1500, ato 2000. kalo dari simpang ke unpad 1500. tapi kalo mpe monumen 2000.

3.uang makan juga naik. Yang biasanya nasi setengah porsi 1500, sekarang jadi 2000. menyedihkan banget.

4.Sekarang mah kalo naik angkot, ato mau ke mana2 kudu mikir2 panjang.

5.Aku juga ga berminta sama tawaran pemerintah yang menawarkan blt ke mahasiswa. Tapi cuman 500ribu per semester. Buat apa coba, mau ambil hati mahasiswa biar ga demo.
Kaga ngaruh, toh 500ribu buat satu semster,. N buat hari gini buat apa..???
Ini baru sebagioan kecil dari yang dialami oleh orang. Apalagi ibu rumah tangga memikirkan diri, memikirkan keluarga, apa yang mau di makan/. Pasti mikir berkali2 kalo mau beli, ato mau ke suatu tempat.

Kemaren aku abis pulang dari bekasi. Sedih rasanya ngeliat keadaan keluargaku. Rasannya kalo aku pny uang, aku pengen banget bantuin mereka. Aku pengen ngelakuin sesuatu buat membantu keuangan mereka. Sekarang bagi mereka semuanya serba sulit. Ntahlah, kalo aku memikirkan ini terus menerus, bisa2 aku stress sendiri. Bisa2 kepalaku makin pusing, n ga bisa ngambil hikmah dari semua kejadian ini.

Satu2nya hal yang bikin aku bisa bertahan adalah krn DIA. Smoga Tuhan selalu menjaga dan melindungi semua keluargaku, karena aku percaya tak akan ada yang mustahil

aku harap juga semua orang, terlebih keluargaku mengambil hikmah, n bisa bertahan, sabar dan tegar atas semua kejadian ini. Karena pasti akan selalu ada jalan buat semuanya. Pasti akan ada slalu pertolongan buat kita yang serius, dan bertahan serta memohon pertolonganNya.

no regret

Kenapa dengan gue sekarang, apa gue ga bisa sedikit saja mensyukuri segala sesuatunya, kenapa gue selalu menuntut? Saat gue cukup desparete dengan nilau c gue, gue sangat ngerasa terpukul, karena pengorbanan gue cukup besar untuk ini, disaat gue yakin kalo gue pasti dapat yang lebih bagus dari itu, dan disaat gue percaya kalo tuhan juga akan melihat ketulusan, dan perjuanganku di UAS. Tapi apa yang gue terima adalah kekecewaan. Gue sebenarnya sangat ga bisa terima, tapi gue juga ga bisa berbuat apa2 lagi. Semuanya udah terjadi, mungkin gue emang ga hoki dapet dosen itu, ato mungkin belum rezeki gue. Tapi masalah datang lagi, again nilai gue ga seperti yang gue harapin, ato mungkin gue berhayal terlalu tinggi, ato gue ga pantas kali dapetin nilai bagus. Tapi kenapa??

aku sering merasa marah sama yang diatas sekalipun ga seharunya Tuhan disalahkan, aku sering ngerasa kecewa, sampai sekarang pun masih, tapi aku juga ga punya daya. Aku juga seirng ngerasa cemburu dengan orang yang dapet lebih bagus dari gue, padahal kalo di lihat dari keseharian, diliat dari kejujuran, kerajinan, gue jauh lebih baik dari mrk. Tapi ya itu deh, ga selamanya nasib baik menghampiri gue. Aku hanya berharap ini ga akan berlama2, karena aku juga harus yakin bahwa ada hal yang lebih penting, nilai bukanlah segal2nya, tapi yang terpenting adalah seperti apa kita nantinya, seperti apa aku bisa hidup n melanjutkan hidup aku, apakah aku bisa buktikan kalo aku bisa berjuang, bisa berdiri sendiri, tanpa nilai2 yang selalu mengancam aku, tanpa orang lain yang mengutuk2 kebodohanku, tanpa ada orang yang harus gue cemburuin karena nilai yang dia punya. Mungkin ini terkesan egois, yah pada kenyataanya manusia itu emang egois kod, mana ada orang yang bisa sukses kalo dia tidak punya motivasi, n tidak memikirkan dirinya??

berharap kekecewaan ini ga akan berlama-lama, berharap gue segera menemukan sesuatu yang bisa mengubah cara pikir gue, mengubah diri gue ke yang lebih dewasa. Mungkin disinilah gue di tantang disaat gue really completely my life on Him, n i rely on Him. I just want to be what HE want From me. Aku harap aku ga akan lama2 menjadi sepeperti yang sekarang ini, sebenarnya aku tersiksa dengan ini, dengan aku menyelahkan Tuhan. Tapi sampai sekarangpun aku masih berkeras untuk dengan hatiku yang bilang kalo aku masih kecewa. Semoga akan ada hal yang bikin gue bahagia, yang akan bikin gue menemukan kebahagiaan lagi, sesuatu yang bisa menghibur gue kembali sama. Aku mau jadi orang yang tangguh beneren, don't care about peoples said. I just want to be the most of it.

0888-------------serem..............

Ujian berlalu juga seminggu, apa yang gue rasain adalah perasaan yang sangat bahagia, bahagia karena aku bisa menjalaninya dengan penuh rasa syukur dan terima kasih buat penyertaanNya.

Sedikit kisah yang menyenangkan di akhir minggu ini, adalah ketika aku abis ujian etika, ngumpul bareng teman2 anak nav. Ada rini, manto, berry, argha. Seru deh. For the first time, aku bisa ngumpul bareng mereka, karena selama ini susah banget buat kami ketemu, anehnya masa ujian lagi ketemunya. harusnya hari biasa kami bisa ngumpul bareng, tapi ya sudah game is not over ryt now. That,s so many story today. But ini adalah waktu yang selama ini dinantikan. Sambil ngerayain ultah rini, kami makan bareng, kebetulan kami semua mengambil mku yang sama. Menemukan tempat makan yang sangat susah karena pilihan yang sangat banyak, hehhe maklum, kampus aku kan banyak pilihan makannya. Makan2 di LAPO. Bayangin lapo adalah nama khas batak, yah semacam kafe gitu. Lapo ini adanya di ciumbeleuit, dan kami semua makan makanan khas medan, dan tepatnya adalah makanan khasnya Siantar. Yaitu, mie pangsit, dan B2. Hahha seru n yah sedikit berlemak yang menambah kolesterol. Tapi pada berani gitu makannya karena kebetulan ga ada yang alergi, hehhe iyalah secara....bla---bla. So what the big story today?? ga ada seh yang besar ato gimana, kecuali cerita tentang kita, rencana2 kita, n di akhiri dengan kisah horror yang bikin aku kepalang takut, mereka semua membuat para wanita ketakutan. Abisnya cerita mereka bener2 bikin gue takut.


Awalnya di mulai kita ingin bermain permainan yang di buat sama argha. Baru aja dia presentasi permainnya itu di rektorat. Dan kemudian dia mau kami juga mempraktekkannya di kosan rini. Namanya game opsi. Menarik seh bagi mereka yang ingin belajar, n bermain tentang opsi, karena permainannya melamarkan harga, mata uang, dan segala tetek bengeknya. Aku ga terlalu ngerti lha karena gamesnya itu banyak menggunakan istilah ekonomi.

Tapi permainan tersebut tidak kami lanjutkan karena kami asyik dengan cerita hororr dan apa yang lebih menyeramkan adalah : teman aku tiba2 dapat telepon dari 0888. pertama dia nanya 0888 itu nomor apa. Terus aku bilang kalo itu nomor fren. Ternyata nggak nomor itu cuman 4 angka. Akhirnya aku saranin ke rini buat ga angkat tuh telpon, tapi kemudian hp nya yang simpati juga bunyi dari nomor yang sama. Hihi serem itu kal lagi rame di beritakan. Cerita2 tentang itu akhirnya cerita horror juga semakin menjadi2. Kemudian telepon dari angka yang sama muncul lagi sampai beberapa kali. Gile itu suatu pengalaman yang menakutkan. Awalanya kami udah mau angkat, karena penasaran. Tapi kami ga mau ambil resiko karena kami belum mau mati.

Yang ga aku sangka adalah nomor 0888 itu bener2 ada dan menghantui rakyat indonesia. Karena gosipnya yang mengandung radiasi. Menyeramkan. Semoga kasus ini cepet terungkap.

nilai b........><....c

duhhh..gue harus gimana coba. Gue bener2 ga nyangka gue bisa dapet c di nilai metnum gue. itu target minimal gue. yeah malah dapetnya segitu seh. sebenarnya gue bersyukur banget dapet segitu, sementara temen2 yang lain juga masih banyak yang lebih rendah dari gue. gue bener2 bersyukur buat itu. tapi yang bikin gue kesel n mengurangi rasa syukur gue adalah, nilai c itu gemuk 69. bayangin cuman nambah 1 lagi ato 0.5 lagi gue bisa dapet B. tapi ya sudahlah, gue yakin ini tuh udah di luar kuasa gue. gue juga tau mata kuliah ini emang susah.

gue pernah dapet:
sebelum kamu mengeluh tentang apa yang kamu dapatkan, tentang hidupmu, pikirkan seseorang yang berada pada situasi yang terburuk dalam hidupnya.

temen aku ada yang udah ngambil mata kuliah ini sampai 3 kali. dan itu juga dia masih tetep dapet D. yup. aku harus mensyukuri semua pemberian Tuhan. aku yakin ini yang terbaik buat aku, aku tau tuhan udah melakukan banyak hal buat aku, dari yang tadinya aku ga sanggup, tapi sekarang aku sanggup. Yang paling penting, aku ga perlu menyesela, karena aku melakukannya untuk Tuhan, bukan hanya untuk diri aku.

mudah2an nilai2 yang lainnya akan lebih bagus dari ini.

thanks GOD

save time for the best result

Minggu ini adalah minggu tenang buat gue, ga sepenuhnya juga seh minggu tenang. Gue mau persiapkan diri gue buat UAS artinya gue lagi nyicil. Dan gue sengaja ga jaga/kerja di bulan ini karena gue ga mau kehilangan waktu yang baik buat gue bisa belajar dengan tenang. Kebetulan bulan mei ini gue mau UAS dan gue ga mau sampai uas gue kacau karena gue harus bekerja. Makanya gue mau kasih yang terbaik buat uas gue, yaitu dengan istirahat dengan baik, dan belajar dengan teman2 juga. Waktu dulu UTS gue ga melakukan itu, bahkan gue bekerja. Bodoh seh gue, makanya gue ga mau mengulangi kesalahan yang sama.

Ngesave waktu buat UAS gue, n make the best. Gue yakin dan optimis gue pasti bisa di UAS ini, takkan kubiarkan mimpi buruk menghancurkan ini impian ini. Segala kritikan, segala kebodohanku akan gue jadikan pedoman, dan acuan buat gue maju terus n never give up

Smoga harapanku berjalan sesuai dengan cita2ku. Gue berharap banget bisa kasih yang terbaik, buat diri gue. Terlebih buat Tuhan. Gue harus belajar dengan sungguh, hapuskan bayang2 masa lalu, bayang2 keteledoran, bayang2 kegagalan. Masa yang ga penting, masa yang ga akan merubah apapun kecuali itu bisa membuat gue semakin hancur, dan itu atas keinginan gue sendiri. Tapi gue ga mau itu terjadi

God hel me to do my best, i rely on YOU evrything in my life, my exam, my future.
Wism me Luck my blog..

Wedding party

Wedding party.
Hari ini abang aku yang pertama nikah. Setelah sekian lama penantian semua keluarga akhirnya dia menikah juga dengan cewek yang selama ini di incar2nya. Masa pacaran yang lama, unik, dan penuh dengan tantangan. gue udah pernah cerita sebelumnya, di blog ini. Tapi gue sedih banget, terlebih hari ini, gue bener2 ga mood ngelakuin apa2, bahkan di kampus hari ini gue diam, n menghayal ajah bawaanya. Gue seneng dengan pernikahan mereka, yang bikin gue sedih adalah karena gue ga bisa datang karena satu dan lain hal. Sedih banget, apalagi kalo inget kayak gimana ramenya sekarang di kampung, pengen ikutan suasana keramainnya, suasana pernikahannya. Sayang sekali rasanya gue ga bisa datang. Padahal dari awal gue uda di umbar2 kudu datang, tapi keadaan nya ga memungkinkan.

Baru kali ini gue ga mengikuti pernikahan saudara gue, sedih banget rasanya, tapi gue ga mau larut dalam kesedihan itu, gue harus tetep semangat walaupun begini. Mungkin ini semua adalah rencana Tuhan, mungkin aja dengan ketidak hadiran gue, bisa aja Tuhan sedang merencanakan sesuatu sama gue. Bisa aja untuk menghindarkan gue dari sesuatu yang buruk, atau rencana Tuhan sedang jalan atas Gue. Gue berdoa semoga pernikahannya berjalan dengan lancar, karena pada saat ini juga, pada saat gue nulis blog ini, acara pernikahannya masih berjalan. Semoga abangku bisa menjadi seorang laki2 yang baik dan bertanggung jawab, dan kakak ipar gue jadi seorang istri yang bijaksana.

Tuhan ku yang baik, lindungilah pasangan yang baru ini, yang telah KAU persatukan kembali, dengan berbagai tantangan yang kahirnya mereka bisa juga bisa menikah. Tuhan kami percaya rencanaMu akan jalan atas mereka, jadikanlah mereka pasangan yang takut, dan cinta akan Engkau.

Bank Indonesia

Kunjungan perusahaan ke Jakarta di Bank Indonesia. Tepatnya tanggal 24 april 2007. for the first time jurusan matematika unpar mengadakan kunjungan perusahaan seperti ini, dan kami juga mendapat dukungan dari jurusan, yah diakui emang jurusan kami baik banget. Sekaliput seatnya sangat terbatas untuk pergi kesana, tapi kami tetap menyenanginya. Pengalaman yang bagus dan lumayan memberikan faedah yang besar buat kami. Bagaimana tidak kami diajarkan banyak hal disana.

Bank Indonesia, mempunyai fungsi diantarnya:
Dalam kapasitasnya sebagai bank sentral, Bank Indonesia mempunyai satu tujuan tunggal, yaitu mencapai dan memelihara kestabilan nilai rupiah. Kestabilan nilai rupiah ini mengandung dua aspek, yaitu kestabilan nilai mata uang terhadap barang dan jasa, serta kestabilan terhadap mata uang negara lain.

Aspek pertama tercermin pada perkembangan laju inflasi, sementara aspek kedua tercermin pada perkembangan nilai tukar rupiah terhadap mata uang negara lain. Perumusan tujuan tunggal ini dimaksudkan untuk memperjelas sasaran yang harus dicapai Bank Indonesia serta batas-batas tanggung jawabnya. Dengan demikian, tercapai atau tidaknya tujuan Bank Indonesia ini kelak akan dapat diukur dengan mudah.

Tiga Pilar Utama
Untuk mencapai tujuan tersebut Bank Indonesia didukung oleh tiga pilar yang merupakan tiga bidang tugasnya. Ketiga bidang tugas ini adalah menetapkan dan melaksanakan kebijakan moneter, mengatur dan menjaga kelancaran sistem pembayaran, serta mengatur dan mengawasi perbankan di Indonesia. Ketiganya perlu diintegrasi agar tujuan mencapai dan memelihara kestabilan nilai rupiah dapat dicapai secara efektif dan efisien.
Bank indonesia menerbitkan inflation targeting karena dipercaya bisa menstabilkan inflasi di indonesia. Menurut pengakuan dari Bank Indonesia, sekarang tingkat inflasi di Indonesia stabil, dan itu suatu hala yang membahagiakan. Terus terang gue sendiri baru tau kalo inflasi di Indonesia stabil.

inflation Targeting
Pada Juli 2005 Bank Indonesia telah mengimplementasikan kerangka kerja kebijakan moneter yang baru dengan Inflation Targeting Framework, yang mencakup empat elemen dasar:
(1)penggunaan suku bunga (disebut BI Rate) sebagai reference rate dalam pengendalian moneter, sebagai pengganti sasaran operasional uang primer,
(2)proses perumusan kebijakan moneter yang antisipatif,
(3)strategi komunikasi yang lebih transparan, dan
(4) penguatan koordinasi kebijakan dengan Pemerintah.

Langkah-langkah dimaksud ditujukan untuk meningkatkan efektivitas dan tata kelola (governance) kebijakan moneter dalam mencapai sasaran akhir kestabilan harga untuk mendukung pertumbuhan ekonomi yang berkelanjutan dan kesejahteraan masyarakat


menyenangkan saat tau kemudian, kalo ternyata tugas Bank Indonesia sama kayak tugasnya MPR kalo di negara dan MPM(Majelis perwakilan mahasiswa) kalo di tingkat Universitas, kenapa gue bilang gitu yah karena bisa di bilang tanpa bank indonesia, mungkin negara akan kewalahan menangani krisis, dan kebijakan apa yang akan di ambil kala situasi negara kacau dalam hal perekonomianya. Secara ekonomi adalah masalah besar setiap negara. Kesamaan yang gue maksud disini, adalah kalo MPM berfungsi untuk mengawasi kegiatan kemahasiswaan, dan memeriksa semua laporan pertanggung jawaban, dan mempertanggung jawabkannya ke rektorat, maka bank indonesia juga gitu, memmberikan/mengusulkan kebijakan moneter dan memberikan pertanggung jawaban ke negara.

Apa yang menarik setelah selesai kelas di bank Indonesia. Kami di jamu makan, makanan padang sederhana, ga nyangka. Udah dapat kelas gratis di jamu lagi asyik kan??.

puisi cinta untuk -Mu

C I N T A ..........
Tuhan....
Saat aku menyukai seorang teman
Ingatkanlah aku bahwa akan ada sebuah akhir
Sehingga aku tetap bersama Yang Tak Pernah Berakhir

Tuhan.....
Ketika aku merindukan seorang kekasih
Rindukanlah aku kepada yang rindu Cinta Sejati Mu
Agar kerinduanku terhadap - Mu semakin menjadi

Tuhan.......
Jika aku hendak mencintai seseorang
Temukanlah aku dengan orang yang mencinatai - Mu
Agar bertambah kuat cintaku pada - Mu

Tuhan......
Ketika aku sedang jatuh cinta
Jagalah cinta itu
Agar tidak melebihi cintaku pada - Mu

Tuhan....
Ketika aku berucap aku cinta pada - Mu
Biarlah kukatakan kepada yang hatinya tertaut pada - Mu
Agar aku tak jatuh dalam cinta yang bukan karena - Mu

Sebagaimana orang bijak berucap
Mencintai seseorang bukanlah apa - apa
Dicintai seseorang adalah sesuatu
Dicintai oleh orang yang kau cintai sangatlah beratti
Tapi dicintai oleh Sang Pencinta adalah segalanya

honor ur self

I feel guilty..for my self, n for GOD. Terlalu sering aku merasa begini dan gue juga bosan kalo harus mengakui gue neh bukan orang yang gue harapkan. Bahkan disaat gue janji ma diri gue sendiri kalo gue bakal berubah n menciptakan perubahan buat diri gue sendiri, disaat itu juga gue merubahnya menjadi sesuatu yang beda dari yang gue pengeni. Gue benci diri gue yang ini, dan ini memang tidak masuk akal, karena gue bisa benci ma diri gue sendiri. Sekarang apa yang akan gue lakuin buat diri gue.

Hari ini salah satu teman kerja gue di warnet “MENINGGAL DUNIA”. Aku sedih dengan itu, aku kebayang gimana rasanya keadaanya, gimana rasanya jadi dia yang masih muda, tapi harus sudah mengakhiri hidupnya. Padahal hidupnya punya masa depan yang cerah kalo penyakit itu tidak menghinggapi dia. Sedih rasanya mendengar kematiannya yang nggak jelas sakitnya juga apa, berita terakhir yang aku dengar adalah dia sakit, namun tidak pernah menjalani pengobatan, mungkin karena biaya yang tidak mencukupi, mungkin juga karena faktor dari dalam dirinya sendiri yang ngga mau ngerepotin orang lain.

Aku jadikan itu jadi feed back buat hidup aku lagi. Hari ini aku, bang dnl n pa andre membicarakan hal ini di warnet. Kami bertiga ngobrol lama disini. Gimana rasanya jadi pa andre, dia juga punya rasa bersalah, ato serasa tanggung jawab moral atas meninggalnya teman kerja ku ini. Sampai akhirnya pa Andre menasehati kami supaya kami jangan anggap remeh ama diri kami sendiri. Apa susahnya menjalani pemeriksaan. Bayangkan kalo suatu saat nanti kamu meninggal, n keluarga kamu tau. Bayangkan apa yang akan keluarga kamu lakukan, apa yang keluarga kamu pikirkan? Pasti mereka sedih, n merasa bersalah dan rasa bersalah nya itu nggak terampuni. Bayangkan juga orang yang ada di posisi yang sehat dan mengetahui kalo kamu sakit, apa menurut kamu mereka akan tinggal diam? Nggak!!! dia bakal berusaha melakukan apapun. Mungkin dia ga bisa kasih uang, ato biaya pengobatan, tapi dia bisa nyari solusi. Kamu jangan coba2 berpikiran kalo pikiran kamu lebih luas dari orang lain tentang diri kamu. Terkadang manusia nggak tau apa yang terbaik buat dirinya sendiri, manusia membutuhkan orang lain. Jadi saran saya hargai dirimu, jangan hanya bisa menghargai oranglain, kesehatanmu dan masa depanmu. Karena itu penting, pikirkan masa depan kamu, pikirkan masih banyak hal yang bisa kamu lakukan..

Ya ampun dalam keadaan gue seperti itu, mengalami hal yang sama, yang mungkin aku tau gimana rasanya jadi teman aku ini. Gue terlalu berpikiran sempit, hanya memikirkan efek diriku terhadap orang lain, nggak pernah efek oranglain terhadap aku. Damnn sekarang gue harus gimana. Apa iya gue harus belajar dari teman ku, n mulai memeriksakan diri, mulai berobat. Selama ini aku memang keras kepala, dan menganggap ini hal yang biasa, dan nggak perlu ditakutkan. Padahal sekalipun memang keadaanya nanti aku nggak ada apa2, seenggaknya aku tau jelas tentang penyakit aku, dari pada aku hanya meraba2 tapi ga punya kejelasan?? damnnn tapi aku terbentur biaya..so why??/..tapi aku yakin Tuhan selalu punya rencana atas diriku dan hidupku. Aku yakin tuhan akan mengakhirinya dengan baik.

never give up

Sometimes i feel that i can't keep on my life..i hate this ailmen..those really makes me crack up..even i don't know what ougth to be. I hate this, really..but what can i do, even someone recommend me take a medicine, but i never want it. I really scare. Scare if i don't have money to pay, if have no bravery to face it. I also confuse about my self, i am quandary(dilema).

I'm scare to face on my life later , how looks like the continuance aftermath, if what they sais is 'true' , if what i've apprehensive would happen to me. Am i ready for that?, of course i ready 100%. oh Tuhan aku hanya mau kesembuhan. Tanpa pengobatan, tanpa mengelurkan biaya. Tapi apa yang bisa aku lakukan tuhan. Aku benci kalo sakit ini datang, aku benci karena sakit ini selalu mengganggu aku, aktivitasku, juga kuliahku. Kenapa harus aku tuhan yang mengalami, masih banyak orang yang pantas mengalami ini selain diriku, apa yang aku punya Tuhan sehingga aku mendapatkan kejadian ini. Apa ini semua akan kau biarka begitu saja.

Aku berusaha mencari penyebab, mencari tau apa yang sebenarnya terjadi, tapi aku ga pernah menemukan jawaban yang pasti, yang ada hanya menerka2. Beberapa kali aku juga mencoba untuk mengobatinya, tapi selalu ada aja masalah. Aku bahkan berpikir, penyakit yang aku alami adalah bagian lain dari diri aku, dia tau aku, dia tau klo aku mengatai dia, dia tau aku sedang ingin memusnahkannya, makanya dia selalu berusaha datang dan pergi. Datang disaat yang tidak tepat, n pergi disaat aku ingin membunuhnya. Aku benci harus mengatakan ini. Aku benci harus mengeluh tentang ini selalu. Aku ga mau ngerepotin siapapun, especially my family. Ini bukan penyakit orang yang berasal dari kalangan aku, ini tuh penyakit orang kaya...dan aku tak pantas mendapatkannya. So 'u' just get out of my life leave me here to pursue my life

i wanna leave it no matther what happend hence if somebody ask me to take a medicine, i never doing it, becouse i know it never succesful karena aku tau itu ga akan pernah berhasil, kecuali aku sendiri yang akan mengoibatinya. Kecuali aku sendiri yang harus mengelurkan biaya buat itu.

Mungkin aku berbicara seolah2 menakutkan begini, tapi aku ga punya maksud apa2, kecuali maksud untuk diri sendiri, dan hanya aku yang tau gimana2nya, apa arti dari tulisan ini. Even i've think that no body's care about me, but im sory for that. I know evrybody care about me, opposite i even don't care about them. Whatever u said, i just want to think about my self, what can i do for this.

Jangan pernah berpikir aku akan menyerah sampai disini, aku ga akan nyerah, karena aku punya iman. Aku hanya ingin melanjutkan hidup dengan normal, tanpa gangguan ini. Aku tau aku bisa melakukannya whatever that.

never give up

Sometimes i feel that i can't keep on my life..i hate this ailmen..those really makes me crack up..even i don't know what ougth to be. I hate this, really..but what can i do, even someone recommend me take a medicine, but i never want it. I really scare. Scare if i don't have money to pay, if have no bravery to face it. I also confuse about my self, i am quandary(dilema).

I'm scare to face on my life later , how looks like the continuance aftermath, if what they sais is 'true' , if what i've apprehensive would happen to me. Am i ready for that?, of course i ready 100%. oh Tuhan aku hanya mau kesembuhan. Tanpa pengobatan, tanpa mengelurkan biaya. Tapi apa yang bisa aku lakukan tuhan. Aku benci kalo sakit ini datang, aku benci karena sakit ini selalu mengganggu aku, aktivitasku, juga kuliahku. Kenapa harus aku tuhan yang mengalami, masih banyak orang yang pantas mengalami ini selain diriku, apa yang aku punya Tuhan sehingga aku mendapatkan kejadian ini. Apa ini semua akan kau biarka begitu saja.

Aku berusaha mencari penyebab, mencari tau apa yang sebenarnya terjadi, tapi aku ga pernah menemukan jawaban yang pasti, yang ada hanya menerka2. Beberapa kali aku juga mencoba untuk mengobatinya, tapi selalu ada aja masalah. Aku bahkan berpikir, penyakit yang aku alami adalah bagian lain dari diri aku, dia tau aku, dia tau klo aku mengatai dia, dia tau aku sedang ingin memusnahkannya, makanya dia selalu berusaha datang dan pergi. Datang disaat yang tidak tepat, n pergi disaat aku ingin membunuhnya. Aku benci harus mengatakan ini. Aku benci harus mengeluh tentang ini selalu. Aku ga mau ngerepotin siapapun, especially my family. Ini bukan penyakit orang yang berasal dari kalangan aku, ini tuh penyakit orang kaya...dan aku tak pantas mendapatkannya. So 'u' just get out of my life leave me here to pursue my life

i wanna leave it no matther what happend hence if somebody ask me to take a medicine, i never doing it, becouse i know it never succesful karena aku tau itu ga akan pernah berhasil, kecuali aku sendiri yang akan mengoibatinya. Kecuali aku sendiri yang harus mengelurkan biaya buat itu.

Mungkin aku berbicara seolah2 menakutkan begini, tapi aku ga punya maksud apa2, kecuali maksud untuk diri sendiri, dan hanya aku yang tau gimana2nya, apa arti dari tulisan ini. Even i've think that no body's care about me, but im sory for that. I know evrybody care about me, opposite i even don't care about them. Whatever u said, i just want to think about my self, what can i do for this.

Jangan pernah berpikir aku akan menyerah sampai disini, aku ga akan nyerah, karena aku punya iman. Aku hanya ingin melanjutkan hidup dengan normal, tanpa gangguan ini. Aku tau aku bisa melakukannya whatever that.

Cambodian Visit bandung

Today i wanna share about our meeting last nigth in Wisma Navigator. Kemaren Nav kedatangan tamu dari Kamboja (they said that 'cambodian') yang jumlahnya 9 orang. Acara dimulai jam 6 sore n gue uda janjian mau ikutan ama anak2 nav UNPAR. Ada rini, firmanto, n berry. Janjian ketemu di s.dago tadinya seh mau pergi sendiri, eh ternyata firmanto bawa mobil, ya udah deh ketemu jadinya, n brangkat bareng2. Nyampe disana sebenarnya kita telat, hehhe..kirain acaranya bakal ngaret, ternyata nggak. Seperti biasa kami di wisma n ngadain acara. Pertama2 ada kesaksian dari bang Mangatur(kalo ga salah). Terus dilanjutkan kembali oleh kesaksian mas Agung, yah kesaksian di harapkan seh bisa b.inggris makanya anak2 muda ga ada yang kasih kesaksian. Sehabis itu giliran orang kambojanya yang presentasi, menceritakan bagaimana kehidupan mereka disana. Ternyata menjadi orang kristen disana bukan suatu hal yang gampang. Di kamboja masih ada semacam rezim(perang) gitu. Dan menurut cerita yang gue dengar, ini adalah rezim ke 4 dan sampai hari ini masih berlanjut. Di kamboja umumnya orang beragama Budhis, yang kristen hanya 1%. bisa di bilang hampir semua orang2 di kamboja mempunyai kekuatan (semacam hal gaib gitu yang mereka dapatkan dari dewa mereka). Yang aku lihat, n dengarkan dari presentasi mereka adalah, tempat2 yang mereka tunjukkan itu sangat memprihatinkan, lebih memprihatinkan dari desa aku. Mereka kebanyakan hidup di rumah yang bertangga (rumah panggung), untuk menghindari banjir, n sisanya bagian bawah menjadi tempatnya sapi. Aku ga tau apa memang begitu kehidupan disana ato emang itu hanya karena desanya aja. O iya sebelumnya mereka ini adalah orang Cambodia yang bersuku KHMEER. Dan bahasa Khmeer juga. Yang paling membuat aku merasa tersentuh adalah, the testimony of lady's i don't sure about her name. Dia kasih kesaksiannya bagaimana dia bisa menjadi seseorang yang percaya Tuhan, gimana sikap orangtuannya. Padahal orang tuanya adalah penganut Budha yang setia. Bahkan ayahnya sering menjalani ritual semacam bertapa gitu untuk mendapatkan kekayaan dari dewanya. Dan itu berhasil, disana mereka tidak segan2 membunuh orang2 yang berpaling dari Budhis. Tapi aku ga tau gimana caranya cewek ini bisa lepas dari orangtuanya. Now forget about their testimony, coz i doubt if i wrong.

Gue sekarang mau cerita setelah acara selesai, n mengadakan ramah-tamah. Kami sengaja berbaur dengan orang2 Cambodia n talk with them. Seperti biasa perkenalan dulu, n kemudian nanya ini, itu, pendidikan, keluarga, n lain2. Sampai aku ama firmanto duduk bareng seung Hyeang (baca se yea') yang artinya nenek hyeang.si nenek ini ga bisa bahasa Inggris, tapi kami sangat exited untuk mengenalnya n tertawa bareng sama dia, akhirnya teman gue datang satu lagi jadilah kami bertiga. Kami berbicara dengan nenek ini seolah kami ngerti; mungkin ada baiknya gue kasih tau :
manto : kalo bahasa cambodiannya duduk gimana
(kami bertiga mempraktekkan duduk, n berdiri. Soalnya si nenek ga bisa b.inggris jadi pake pantomim)
nenek : chaous (dibaca chao')
artinya (duduk)
manto : kalo ngantuk?
Kita mempraktekkan gimana kalo tidur, terus mata di melek2in sumpah ini luchu banget
si nenek ga gerti apa yang kami maksudkan. Akhirnya gue bilang
mida: what do u said in cambodian about “sleep?”
nenek :---
lupa euy apa namanya abisnya susah banget (si nenek ngerti tapi dia cuman nangkap sleepnya doank)

dan masih banyak lagi percakapan kami yang lainnya. Mpe semua orang pada tertawa ngeliatin kami, abisnya kami berempat heboh sendiri dengan kata2 si nenek padahal kami juga ga ngerti. Luchunya waktu si ibu susi memceritakan percakapan kami.
Ibu susi : saya heran sama kalian, kalian kan ga ngerti apa yang nenek itu bilang tapi kid bisa nyembung yah keawa2nya. Hebat kalian
bertiga: kan pake bahasa kasih
ibu susi; tadi si nenek bilang ; “saya ini orang yang bodod, saya ga bisa bahasa inggris sama indonesia”
terus katanya kami jawab : ga apa2(nevermind).
Aku juga mengucapkan salam in Cambodian ama the lady's yang ngasih testimonyp;
mida : hi..how r u,nice to see u here. My name is mida, n u?
Lady's : bla—bla
mida; oh..i like ur tetimony, it's really touching my heart. Thanks for ur testimony
lady's : thanks for u too, yeah that great..nice too
mida: how long u've been prepared for coming here
lady's ; 8 yeasr..
wow..
n bla...bla masih banyak hal yang kita obrolin, n kebetulan yang ini lebih baik englishnya daripada temannya2 yang lain
hahahha padahal kami sama sekali ga tau apa yang kami ketawakan. Kami hanya pura2 ngerti soalnya si nenek ini luchu banget. Dia juga minta kami nulis nama kamu di bukunya, n bakal di doakan sama dia. Wah gile tuh nenek baik banget. Yah udahan deh..salam perpisahan : aku meluk si nenek n dia juga meluk aku erat banget, n bahagia banget rasanya. N bahagia juga karena aku mulai menunjukkan keberanian speak in english. Ztumisu (salam), ztumittblir(selamat tinggal), lihai(bye-bye). Gue cuman nulis cara ngomongnya yang gue tangkap, tapi begitulah yang kami ucapkan, ga tau bener apa nggak penulisannya. Hehhe..susah euy ngomongnya sampai mulut rasanya penuh gitu. This is the big happiness, even today i feel so tired. Penyakit aku menjadi2, n aku semakin membencinya.