So why u still stand up behind ur past?

Me is who i am.. Apa yang bisa gue banggakan dari diri gue sendiri n apa yang membuat aku menjadi manusia yang lemah? I am a responsible person, so i'll execute what my job is n never leave it undone, easy going person. That's my strength,.
But my weakness is...i'll be very upset if i do not doing my job really well especialy for the job that i responsible.

Banyak hal yang telah terjadi, banyak hal yang aku lewatkan. Banyak hal juga yang biarkan begitu saja, mungkin im not the ryt person untuk sesuatu yang pengen banget gue lakukan, tapi gue ga bisa. Aku ga tau apa yang paling penting untuk hidup aku sekarang. Terkadang aku terlalu terobsesi untuk suatu hal, namun itu menyebabkan aku juga meninggalkan sesuatu yang seharusnya aku lakukan. Mungkin aku udah terlalu banyak menyesalkan yang terjadi, mungkin juga aku udah terlalu banyak menyakiti diri aku sendiri dengan penghinaan yang aku ciptakan sendiri. Apa yang sebenarnya aku pengeni ? It;s just beautiful life. Tapi aku tau untuk mendapatkan itu bukanlah mudah, gue harus mengorbankan banyak hal, entah itu keinginan sesaat ataopun keinginan yang lain yang ada ato nggaknya tidak akan berpengaruh lama.

Aku menyadari, menghakimi diri sendiri bukan ga akan ada gunanya. Aku selalu bilang itu sama diri aku sendiri. But opposite imn't the perfect man, sometimes i just run n want to make it like a wind. Ow mida what's the hell with u?

Ada yang paling aku benci dari diri gue, yaitu keberanian untuk mengambil suatu keputusan. Terkadang aku membiarkan diriku terlena dalam keputusan yang orang lakukan untuk aku. Oh come on mida u ougth to be adult. But im adult.do u?? i don't think so. So why u still stand up behind ur past?? plis don't make me down..i just ordinary people. What u said mida do u>>> but u've told that u is a though person. Yeah i am is a tough person. I can make it better, cheers up mida..u should be proud of ur self, if don't honor ur self, rust me others never do honor u. So be polite, just cheering with each other n make ur day beautiful, n help ur self to make ur life better.

O GOD help me to get my real life, i rely on YOU evrything can be possible if u think so. Never stop for hoping, don't stop for dream, n don't scared to be others. It can help u, n it can make ur life transformed

sakittttt

Duhh gue makin merana neh. Sedikit aja gue memikirkan hal yang menyita pikiran semakin gue ngerasa ga sanggup menahan rasa sakit ini. Honestly gue merasa capek banget dengan keadaan gue, dengan rasa sakit di kepala yang selalu menganggu hari2 gue. Bang sabar nyuruh aku untuk periksa, untuk inilah. Tapi gue udah terlanjur bosan, bosan dengan keluhan ini. Terkadang gue ngerasa benci banget ama diri gue sendiri karena gue ga bisa bertahan. Tapi kenapa rasa sakit di kepala ini tak kunjung juga berhenti. Ini adalah sakit yang terlama yang gue alami, biasanya sakitnya hanya untuk seminggu ato 3 hari. Tetapi yang ini udah hampir mau sebulan, dan rasanya semakin parah. Parah karena gue ngerasa ga punya tenaga, ga punya waktu buat belajar. Karena gue terlalu cepet cape, apalagi kalo udah kerja di warnet, pasti kan pulangnya malam, n bawaannya cape. Biasanya gue masih bisa melawan, tapi rasa sakitnya bener2 ga toleransi. Sakitnya membuat gue kehilangan mood, kehilangan. Sekarang rasanya seperti di tusuk2, terus seperti biasa bagian belakang yang masih sakit, panas dingin. Yah tak terungkapkan dengan kata2. Tapi gue masih saja bingung dengan pengobatan yang gue jalani selama ini kod belum ada satupun yang bener2 bisa membuat gue sembuh. Ada apa dengan gue. Sakittttt...gue ga mau selalu memasalakan ini.

Ya Tuhan tolong aku untuk keluar dari penyakit yang ga jelas ini.

MPM Unpar

Laporan gue untuk hari ini:
perkembangan sakit kepala gue...sekarang justru yang sakit tuh cuman bagian atasnya doang(kalo kata orang batak pisoran,) gue ga ngerti apa bah.indonesianya euy. Tapi rasanya aneh banget..gue bingung ne rasa apa? Mungkin ada yang bisa menjawabnya. Rasanya itu seperti panas dingin, terus kalo di pegang emang panas, terus rasanya kepalanya kayak disedot oleh kipas angin, ato vacuum cleaner. Gue mungkin ga bisa menjelaskan dengan baik, tapi ini hanya untuk laporan aja buat diri gue sendiri siapa tau suatu saat nanti ini akan penting untuk kebutuhan gue selanjutnya. Tapi setidaknya gue berhasil melewati kesakitan yang luar biasa. Cuman sekarang sakitnya itu seringnya malam kalo mau tidur.

Huhh..ada tantangan baru neh buat gue, gue terpilih menjadi calon MPM di Unpar. Mewakili fakultas mipa, n hari rabu ntar gue bakal ngejalani screening di tingkat PM. Wah..rasanya seperti apa gitu? Hmmm kenapa gue tertarik sama neh organsanisasi? Meskipun sebelumnya gue kan udah janji ga mau lagi ikutan organisasi, tapi kali ini gue ikutan ajah, karena gue pengen banget dapat 'kesempatan' yang ditawarkan. Yah kalo itu beneren yah..gue harap seh beneran. Semoga ini bisa membuat gue semakin mantap, karena kali ini organisasi nya bukan di himpunan, tapi di UNPAR nya sendiri. Hmm lumayanlah buat nambah pengalaman n namba2hin cv hehhe. Lagian kata seseorang anak nav yang bekerja di sebuah perusahaan pribadi, ikutan organisasi itu penting untuk dunia kerja, makanya selagi kuliah n bisa ikutin ajah organisasi, karena itu bagus untuk membangun diri, termasuk cara berhubungan dengan oranglain, membentuj teamwork, dll juga.

Selanjutnya gue sekarang sedang menikmati hidup gue di kampus, bersama dengan teman2, menikmati tugas yang menumpuk n selalu mengejar gue. Gue hanya berharap kesehatan gue membaik sehingga gue bisa melakukan semua tugas2 gue baik di warne, maupun di kampus.

proud to be my self

hmmm sehabis gue bertekad untuk mengurangi/menghilangkan kebiasaan buruk gue, yaitu pemalas. sekarang giliran gue mau bertekad untuk berubah, sesuatu yang besar telah mempengaruhi gue. sesuatu yang awalnya pengen banget gue lakuin, gue jadi males ngelakuinnya. karena gue mendapat halangan..tepatnya bukan halangan seh..tapi sesuatu yang membuat gue marah sama diri gue, marah sama orang, gue jadi sensitif, gue jadi gampang marah, n emosian. kenapa hal ini bisa terjadi..tentunya gue punya alasen, tapi gue ga akan mengatakannya disini.

beberapa hari ini, badan gue suka ga enakan, gue pikir itu pengaruh cuaca, n gue mencoba istirahat. gue banyakin tidur. yup seperti biasa sembuh. tapi besoknya pasti kambuh lagi, rasanya kepala gue berat banget, terus otak belakang juga panassssss banget rasanya..ga tau kenapa bisa begini. sekarang juga gue ngerasakan hal yang sama. ini beda dari yang biasanya..biasanya kepala bangian belakang gue ga pernah di serang seperti ini, palingngan juga bagian atas..tapi bagian belakang ini bener2 bikin gue ngerasa kehilangan..kehilangan hari2 yang baru saja gue lewati..mungkin orang yang ga ngalami ga akan tau apa yang gue maksudkan. gue ga tau lagi harus mengungkapkan seperti apa. setiap gue menulis ini, menulis tentang keadaan n perkembangan kepala gue, gue selalu menyatatnya untuk nanti gue bisa selidiki apa yang terjadi sama diri gue.

sekarang tugas gue numpuk banget, numpuk n numpuk, selalu aja gitu. tapi semuanya bikin program lagi, gue pusing banget gue harus selalu mengerjakan di lab, n gue ga bisa belajar kalo di rumah, karena gue ga bisa mengetahui kesalahan, n mencoba2 buat program. huhu cape deh..gue harus tetep semangat..huhu semangat juga ga guna??

tau arghhh cape..yang penting gue jalani ajah deh. gue hanya berusaha untuk tidak mengeluh, tidak nuntut banyak, n tidak takut menghadapi apapun itu. harusnya gue berani, berani melakukan perubahan. keadaan gue emang terbatas, tapi gue yakin, keterbatasan ini hanyalah sebuah kesederhanaan gue yang orang lain ga akan bisa melakukan ato mengalami hal yang sama dengan gue. gue cewek yang beruntung karena gue bisa mengalami banyak hal yang sangat membanggakan, gue bisa melewati semua kendala yang gue alami. yeah..im the lucky girl ....

comfort zone

I found U in the give that U gave...seems like im the lost...beberapa lama ini, aku ngerasa kehilangan sesuatu dalam diri gue yang seharusnya gue miliki. Apa yang gue rasakan selama beberapa minggu ini, semenjak gue uts adalah gue ngerasa kehilangan diri gue..kehilangan kebahagiaan gue, kehilangan kesenangan, kerajinan, bahkan buat belajar. Aku terlalu asyik berada dalam comfort zone...without burden, without feeling to make my self better. Terkadang emang manusia merasakan ini, dan saat mereka menyadari sama seperti diriku..gue jadi ngerasa sangat berdosa, dan telah kehilangan banyak kesempatan, dan juga waktu. Sebenarnya apa seh yang gue pikirkan selama beberapa minggu ini? Justru gue ga memikirkan apapun, hidup gue tuh terasa terlalu lempang...terlalu mulus..but honestlynot like that. Tapi apa yang sedang terjadi dengan gue?? entahlah kenapa gue sering berada dalam zona ini, padahal begitu banyak yang harus gue pikirkan, yang harus gue selesaikan demi tercapainya sebuah cita2. Tapi gue telah menyia2kan banyak waktu. Sekarang apa gue bisa mengembalikan waktu itu? Apa gue bisa mengambil kembali kesempatan itu?? apa itu belum hilang...n selamanya waktu itu nggak akan kembali, yang kembali hanyalah asa yang tak kunjung berharap sesuatu yang besar bisa merubah hidup dan pandanganku tentang hidup yang semestinya gue jalani yang semestinya gue pergunakan...i wish i still have the opportunity.

Sekarang gue pengen kembali menjadi diri gue yang semangat, rajin. Baik bersihin kamar gue, rumah, nyuci, nulis dan membaca. Terkadang gue suka ngutukin diri gue, karena gue hanya bisa ngomong buat pergi kesini, dapetin itu, english gue lancar, tapi gue sama sekali ga punya usaha. Inilah hal yang sangart gue benci dari diri gue. Padahal seharusnya juga gue ga boleh benci ama diri gue, tapi inilah gue, gue terlalu asyik, terlalu menikmati berada dalam sebuah waktu yang hampa, hampa tanpa harapan, tanpa suatu perubahan. Semoga tuhan memaafkan gue atas kesalahan ini, n gue berharap waktu itu bakal kembali, gue ingin janji dalam hidup gue supaya gue ga lagi hidup dalam confort zone..sayang sekali rasanya harus menyia2kan waktu. Forgive me GOD..

bulan april bentar lagi..n gue udah bosen banget di bulan ini, rasanya gue ga hoki dalam bulan inik, ato ini hanya perasaan gue saja, n hanya gue yang buat masa2 gue tuh ga hoki. Tapi gue bosen menjalani bulan ini, banyak hal buruk yang terjadi dalam bulan ini, mulai dari nilai uts yang ga semuanya memuaskan, keuangan yang buruk, waktu yang terbuang sia2, gue ga bisa melakukan sesuatu yang sangat pengen gue lakuin, rasanya gue sungguh banyak merasakan kegagalan di bulan ini. Dan di bulan april juga..what will happen? Kegiatan banyak yang harus gue jalani di blan april. Mulai dari MAKEL(malam keluarga UNPAR), kunjungan perusahaan ke BEI(bursa efek indonesia) beralih dari BEJ, amal ke pengalengan, ngajarin orang2 kampung, geladi yang kudu diikuti, kalo ga gue ga punya nilai. Pokoknya gue harus bisa menghemat n super2 hemat. Tapi gimana mau menghemat, yah mudah2an aja gue dapat uang tambahan ato rezeki ntah dari siapapun itu. Wish me luck

पेंगें बेली buku

Duhhhh seandainya gue punya duit yang banyak..uhh itu sesuatu yang nggak perlu di sesali n ga penting. Di kampus gue lagi ada bursa buku, n bukunya murah2 banget + diskon lagi. Makanya gue bilang senandainya gue punya duit buat beli. Gue pengen banget koleksi buku2 kesukaan gue. Yah bisa novel ato buku2 pengembangan diri gitu, tapi gue ga punya cukup duit euy. Kamaren sempet seh beli buku yang harganya murah di bandingkan harga yang sebenarnya. Bukunya yang harusnya 45ribuan. N bukunya itu tentang psikologi n novel jepang gitu, gue beli cuman 5rb. Murah banget kan. Udah gitu teksnya bahasa inggris lagi. Tapi ada buku yang gue bener2 suka, karyanya torey heiden sama buku
..yaup gue suka banget ama buku2nya torey heiden n The Bartimaeus Trilogy (Buku Tiga) - Gerbang Ptolemy -Jonathan Stroud , tapi mahal euy bukunya padahal kemaren tuh diskon 40%. dari 55ribu, gue pengen banget tuh buku, tapi kantonmg gue ga punya isi. Duit gue abis. Yah harusnya emang gue punya duit waktu pulang dari jakarta. Tapi keadaan keluarga gue bener2 lagi ga bisa di harapkan. Yah gue iklas lah kalo mereka ga ngasih uang, karena waktu itu gue bilang kalo gue masih punya duit yang di kasi ama kak destu. Yah sekarang gue kan lagi baca buku yang pake bah.inggris, supaya bah.inggris gue makin lancar. Gue lagi baca buku beautiful mind karyanya silvia nassar. Itu tentang matematikawan, yah kata2nya emang susah2 banget seh, tapi gue udah niatin mau baca buku ne sejak lama, makanya gue pinjam dari teman gue. Sekarang gue juga sms an ama teman gue pake english, yah lumayan seh..buat nambah keberanian gue ngomong, malu gue ntar masa lulus kuliah ga bisa english. Makanya itu udah niat gue banget buat bisa english, n speak in english.

Ini bukan suatu keinginan yang munafik, tapi ini murni karena gue bener2 butuh ma english. Gue cuman berharap gue punya masa depan yang baik, harapan gue adalah membangun keluarga gue, nggak sia2 kuliah di tempat yang mahal. Gue harus bisa membayar ini semua. Dan gue yakin gue pasti bisa wujudin kemauan gue. Gue ga munafik, gue bukan sombong, tapi setiap manusia emang begini..pengen sesuatu yang baik buat masa depan, dan gue pikir sekarang gue harus berbenah diri buat masa depan gue itu.

पुलंग के kota

Akhirnya ujian gue berakhir sudah, kalo di gambar secara grafik yah..ya iyalah secara gue anak math gitu yah wajar donk kalo gue menggambar. Grafiknya itu grafik yang semakin naik, n mencapai klimaks pada hari kemaren. Yaitu ujian analisis. Ananilis 1 tepatnya. Sekilas mengena anallisis adalah ilmu yang mempelajari ilmu dasar matematika. Jadi di anlasis ini kita bener2 menganalisis sesuatu, penyebab, n akibatnya. Misalnya neh. Kenapa ada bilangang real (R) sehingga X^ 2= 2 . itulah salah satu kegunaan anlisis. Sebenarnya menarik seh, tapi berhubung otak gue ga terlalu bisa, n kebetuulan gue juga dapet dosen yang menegangkan honestly bagus. Tapi ga tau kenapa gue takut banget ama tuh dosen. Bukan takut, tapi arghh ga bisa digambarkan deh. Intinya gue suka ma tuh dosen, makanya gue ga mau ngecewain dia, dengan kebaikannya sama gue n teman2 gue yang lain. Hmm satu2yang yang gue rencanakan kemaren adalah gue langsung balik ke jakarta, kangen gue ama mereka semua disana, ma ponakan gue nando, n carlos. Lagian gue udah di telpon mulu mintain gue pulang, heran juga seh, mereka begitu sayang sama gue, kenapa yah??? ya elah mida pake nanya lagi, iya iyalah secara lo tuh adeknya mereka. Tapi rencana gue ga jadim, berhubung ivan teman sekosan gue minta bantuan gue jalanin programnya buat ngerjain skripsinya, yang pake spss. Ya sudah gue bantuin deh, soalnya kemarena2 ga bisa gue ujian. Beruntung juga seh rasanya jadi banyak yang minta bantuan gue buat ngerjain tugas mereka, semua teman2 kosan gue yang semuanya anak UNPAD, mulai dari bang jhony yang minta gue ngerjain data skripsi sekaligus ngerjain n bikin analisisnya. Bang Valen juga, minta gue ngajarin pemograman linear. Yah lumayanlah sekalian ngasah otak, gue ga keberatan mereka minta bantuan gue kod hehhe..

akhirnya hari ini rencana gue jadinya balik ke tambun town. Tadi pagi udah di telpon ama bapanya nando. Welcome to tambun deh..n semoga liburan gue menyenangkan.

उजियन यांग aneh

Aku abis ujian n rasanya lelah banget oleh semua ini. Gue ngerasa capek banget...apalagi hari ini. Gue capek..capek banget udeh semalaman ga tidur, n hari kemaren cuman tidur 3 jam hanya karena ujian. Takut banget gue soalnya ujiannya hari ini ada 2 dan gue serasa dikejar2 oleh waktu yang ga mengizinkan aku buat bernafas. Kenapa gue bilang begitu, yah karena tiap hari gue ada ujian, n tiap hari ini tingkat kesulitannya semakin menjadi2, yah jadilah aku seperti sekarang ini kekurangan tidur n kecapean banget. Hopeless seh nggak, cuman ngerasa kecewa, ujian yang gue jalani aneh2 semua. Ujian hari pertama gue ajah udah mulai aneh. Yah aku seh udah feeling. Karena gue juga bingung harus pelajari yang mana, n bingung yang mana aja yang harus aku pelajari, makanya aku sedikit santai, n aku hanya membutuhkan waktu 3 jam buat belajar, yaitu dari jam 3 pagi mpe jam 6. udah setelah itu berangkat n mulailah ujian. Ujiannya ga susah seh menurut gue, tapi gue terlalu sepele sehingga gue banyak meninggalkan hal2 kecil yang mengurangi nilai gue. Jadilah seperti ini. Nilai gue ga perfect. Tapi lumayanlah dibanding dengan teman2. Hari kedua juga membetekan, gimana nggak, aku mati2an belajar. Karena anehnya..biasanya dosen gue ngasih soal ujian itu dari soal2 yang pernah dibahas n diajarkan di kelas. But it's different, soal kuis n soal tugas diambil dari buku lain dengan pokok bahasan yang beda pula, n gue im so confuse harus belajar yang mana, dari buku yang mana. Yah udah gue kepikiran buat belajar dari 2 buku, coz gue mikir nothing to lose. Buku yang satu agak gampang, karena pake bahasa indonesia, for the first sepanjang gue kuliah make HO(hand out) b.indonesia. Buku yang satunya lagi pake bah.inggris yah honestly uda biasa, tapi gue bener2 ga ngerti tentang tuh buku, gue ga ngerti yang dimaksud. Ini emang kesalahan gue juga karena waktu dikelas gue ga pernah memperhatikan si bapak saat ngajar, begitu juga dengan teman2 yang lain, n kali ini damnn ga ada satu orang pun yang bisa gue tanya kecuali tanya diri gue sendiri. Gue harus mandiri n harus belajar sendiri. Tapi menyebalkannya ujian kali ini ga ada satu soal pun yang keluar dari buku teks yang dikelas. Semuanya terlalu gampang yah sebenarnya begitu. Tapi butuh ketelitian menghitung. Sedangkan gue ga punya persiapan buat itu. Saat ujian nyesel banget rasanya belajar banyak mpe ga tidur, yang keluar malah soal beginian,yah bukan karena gue anggak remeh, tapi kesel ajah. Emang seh pasti berguna ntarnya. Hope so. Begitu juga dengan hari ketiga, lebih menyebalkan lagi, karena gue juga belajar mati2an, eh ga keluar, yang kluar malah soal yang gampang tapi menghitungnya sangat lama, n butuh kesiagapan dalam menggunakan kakulator. Apa yang terjadi selanjutnya..ga ada satu orangpun yang selesai mengerjakan, karena soalnya itu banyak, n hitungannya juga banyak banget. Seharusnya kalo soal nya sperti itu, harus dikasi waktu 4 jam buat menghitungnya. Dan setiap orang mengeluh n menertawakan kebodohan masing2, konyol yah.

Hari ini juga capek, masa gue disuruh menafsirkan gambar. Mana gue ngerti, gue kan ga punya jiwa seni, n gue ga pernah berniat mendalami kuliah ini, karena wajib aja makanya gue mabil, yah biasalah MKU esteitka. Cape deh..tapi gue ga mau mikirin itu arghh, yang penting sekarang gue pengen memuaskan tidur n bersiap buat ujian yang semakin sulit itu. Wish me luck yah pray for me mama

Aku mencoba buat blajar, soalnya besok aku ujian, tapi ga konsen euy. Berhubung teksnya ada juga di internet jadi sekalian gue ga pelu bawa buku bukunya berat n tebel. Aku juga online buat ngerjain soal2nya. Yah lumayan seh...dunia sekarang semakin di buat gampang. Segalanya dapat dengan mudah di temukan. Segala informasi yang kita butuhkan ada di internet. Termasuk juga kuliah gue..doseb juga menganjurkan buku2 yang menuntut penggunaan teknologi. Zaman sekarang orang ga kenal teknologi internet di kata kurang gaul..hhehe..iya gitu. Arghh lupakan masalah itu. Now turn to my topic. Tetep aja gue ga terlalu konsen buat blajarnya..selain karena ada acara tv yang enak buat ditonton, n omongan ntar ajah..huhhu lanjut terus jadninya “lalap” deh. Padahal besok ujian ne gue..kira2 gimana besok. Yup gue yakin gue bisa, gue harus memberikan yang terbaik. Aku pasti bisa. Aku yakin tuhan pasti akan tolong aku.

Pray for me mama..may God bless me n give me power to do my best in my exam

माय Prenz

Ga kerasa, baru aja kemarena rasanya gue ngerayain tahun baru, namun sekarang udah bulan maret aja. Dan saatnya gue udah mulau UTS..damn..serasa emang dikejar2 oleh sesuatu yang ga jelas. Gue ngebandingin teman gue yang di Univ Dharma Agung Medan, mereka saat ini masih UAS. Sedangakan kami udah UTS lagi. Dan setiap ornag yang bukan anak unpar pasti juga menanyakan hal yang sama “uda UTS lagi??” lagi??? itu suatu konotasi yang mengejek..yang bisa dibilang serasa bosen. Ada enaknya ada nggaknya. Enaknya paling gue bisa lebih menghargai waktu, krn emang peraturan di UNPAR itu serba cepat. Ga enaknya..kita serasa dikejar2 oleh sesuatu yang menyebabkan kita seolah2 ga bisa bernafas. Belum selesai ini, yang itu udah datang lagi. Ada lagi perraturan di kampus gue yang menyiksa. Sekarang masalah duit sudah sangat kejam. Yah itulah yang aku pikirkan. Telat bayar sehari ajah denda 50ribu. Bayangin betapa kayannya anak2 unpar. Gue bukan mau ngejelekin kampus gue. Intinya gue senang berada di kampus dan menuntut ilmu di kampus yang udah terkenal reputasinya.

Satu hal yang turut juga menyakitnkan bagi aku..mungkin juga bagi teman yang lain juga. Ada seorang temanku yang paling pinter di kelas namanya andre. Dia rajin, rajin juga ngajarin, nggak sombong. Pokoknya dia tuh hebat, n gue selalu salut dengan sikap rendah hatinya dia. Sekalipun dia pintar tapi dia ga pernah sombong, bahkan dia mau datang kekampus hanya untuk ngajarin gue, juga teman2 yang lain. Mana pernah ceritanya gue menemukan teman seperti itu sepanjang sejarah gue mengenyam pendidikan. Tapi satu hal ini membuat aku bener2 kasihan sama dia. Rasanya ada ketidakadilan dalam fakultas atu keuangan kami. Si Andre masuk jurusan kami dengan beasiswa n PMDK. Dan dia itu adalah orang yan paling pinter dikelas kami. Dia juga masuk ke kampus gue dengan harapan dia akan selalu ngedapetin beasisiwa. Tapi aneh..setiap semester beasiswannya berkurang terus. Dan yang terakhir ini, dia cuman dapat 10 sks. Artinya dia harus bayar 3.8jt. Awalnya gue pikir itu bukan suatu masalah buat dia, karena selama ini gue liat dia cukup tepat waktu kod kalo bayr. Dibanding gue, tapi kali ini ceritanya lain..waktu gue ngasih tau pengumuman beasiswa ke dia..terus dia bilang “gile duit darimana gue? ” taulah ndre “gue juga bingung ndre karena gue ga punya duit sebanyak itu, nyokap bokap gue jungkir balik kemana nyarinya” kata gue. Setelah itu tiba2 dosen masuk n gue perhatikan sepanjang kuliah dia diam, ga pernah bisa ngejawab pertanyaan dosen. Pokoknya dia kayak orang bodoh. Ternyata bukan hanya gue yang memperhatikan perubahan sikapnya dia. Kebetulan sore itu kami mau ada acara TA di villa, disitu kami cerita perubahan sikapnya andre. Dan satu hal lagi..dia juga memutuskan untuk ga ikut TA. Rasanya ga lucu, dan ga seru kalo ga ada andre. Tapi mau gimana lagi udah keputusannya dia. Yo wissslah. Tapi bukan itu yang penting sekarang.

Menurut gue itu suatu ketidakadilan bagi dia, knp? Bandingkan dengan teman gue namanya “nanat” dia bisa dapat beasiswa gede banget 3jt lebih. Bayangin coba, nanat yang ga ada apa2nya, dia ga pernah membuat bangga fakultas, ga pernah membuat sesuatu yang berjasa, bahkan nilainya juga bagusan nilai gue. Sedangkan andre yang Ipnya selalu cumlaude. Sungguh ga adil. Ga adil buat andre. Kalo dilihat dari status orangtua juga, andre tuh jauh lebih kasihan, dia tuh punya mama yang cuman jualah keripik di lampung, sedangakan bokapnya sakit struk. Dia juga ga punya siapa2 yang bisa bantu dia, bahkan uang bulanan dia juga nyari sendiri. Dan inilah akibatnya sekarang, andre terancam ga bisa ikut ujian, dia terancam uang kuliah...apa yang harus kami lakukan selaku temannya. Sebenarnya kami juga punya rencana buat ngomong ma jurusan, tapi andrenya takut marah sama kami, soalnya andre juga bukan orang yang terbuka. Padahal ujian udah dimulai besok. Kasihan andre. Tapi dalam hal ini aku ga menyalahkan nanat, aku menyalahkan dekan yang sok, ga ada perhatiannya sama sekali, ga tau siapa yang bener2 butuh. Gue benci sama dia, benci karena ketidak adilannya dia. Dan aku juga heran knp nanat bisa dapat beasiswa yang sangat tinggi?? ga habis pikir gue. Gue ga mikirin diri gue sekarang, aku bersyukur karena nasibku bisa bagus sekarang, aku juga pernah di posisi andre. Tapi aku ga mau itu terulang sama siapapun even me. aku bersyukur karena untuk semster ini aku masih bisa menyelesaikan pembayaran uang kuliahku sekalipun dendanya sangat besar. dan itu aku tutupin sendiri. uang kuliahku aja 5.712.000 itu belum termasuk denda. tapi aku sungguh beryukur sekali karena banyak orang yang bisa ngebantu aku.

di foto ini andre orang yang paling tengah yang pake jaket

wish me luck in UTS ..semoga aku ga menyia2kan wakt dan kesempatan. aku harus bis amemberikan yang tebaik. cheers up...

गेट married

Aku merasa bahagia sekali. Aku bahagia karena abangku Darman akan menikah, yah sekalipun emang belum pasti kapannya. Tapi aku yakin itu pasti akan segera terjadi, aku yakin mereka akan bersama. Herannya dengan mereka adalah..cerita cinta mereka seperti cerita di sinetron. Gue bener2 ga nyangka kalo cerita di sinetron itu akan jadi satu cerita dari keluarga gue. Kenapa gue bilang begini?? karena honestly neh cewek udah menikah sama orang palembang..tapi sebelumnya abang gue udah pacaran ma neh cewek dari tahun 1994, yaitu semenjak mereka kuliah. Gile kebayang ga seh??? selama ini cinta mereka cukup mengalami banyak tantangan, awalnya orang tua gue ga setuju dengan hubungan mereka, berhubung ne cewek dari suku yang lain. Terus alasan berikutnya adalah: diduga ne cewek jadi penghalang kelancaran kuliahnya abangku, karena dulu mereka satu tempat kuliah. Abangku memang orang yang sangat bandel, makanya kuliahnya agak lama. Dan menurut gue yang hebat adalah, pertemuan mereka kembali, kemana abangku, disitu pasti ada mantan pacarnya. Dan sekarang mereka menjalin hubungan lagi, dengan status ne cewek masih istri orang. Yah udah mau cerai seh. Dan pada seminggu yang lalu si cewek ke kampung gue, dan itu pasti jadi suatu kabar yang sangat membahagiakn kedua orangtuaku. Karena itulah yang mereka nantikan selama ini. Abangku bukanlah orang seperti kebanyakan lelaki lainnya. Dia tuh bandel.suka minum, pembohong tapi aku tetap sayang sama dia, karena dia tuh orangnya penyayang dan perhatian,s ekalipun perhatiannya dia ga pernah membuat orang puas, even dari keluarga sendiri, dia orang yang sangat merepotkan dikeluargaku, setelah aku yang selalu merepotkan juga dengan biaya kuliahku. Tapi sekarang aku sungguh bahagia dengan ini. Orang yang belum menjadi apa2 dalam kelauragaku,sekarang aku sudah berutang dengan dia, dengan calon kk iparku. Dia udah turut membantu pembiayaan perkuliahanku. Hey..i think i'm the lucky girl. Padahal sebelumnya aku sudah mulai takut, karena uang kuliahku terancam. Bahkan aku menakutkan hal yang sama akan terjadi lagi sama aku saa seperti dului. Penga;aman yang dulu itu bagiku adalah sebuah tantangan yang sangat besar, disitu imanku bener2 diuji. Tapi sekalipun demikian selalu ada muzizat, tapi aku masih tetap ga kepengen mengulang kesamaan ceritaku. Baiklah sekarang aku bener2 bahagia buat abangku. Dan satu lagi yang membuat gue bahagia adalah..hari ini tgl 2 maret 2008 untuk pertama kalinya menginjak gereja setelah 4 tahun ga sama sekali. Dan aku sangat berharap sama Tuhan semoga abangku bisa menjadi orang yang baik lagi, sayang keluarga, dan menjadi suami yang baik juga. amennn

Temu Akrab matematika

TA...23-24Febuari 2008.

Bagiku ini adalah suatu pilihan yang sulit. Pilihan untuk ikut TA adalah suatu pilihan yang sulit bagi gue. Honestly..gue pengen banget ikutan, converse..aku harus memikirkan ini-itu untuk mengikutinya. Kenapa? Yah i thougth that i've told it before. But today i wanna share..share semea yang aku ingat tentang TA(Temu akrab..himpunan Matematika UNPAR). Ramai banget sebenarnya acarannya...selain karena aku bisa bertemu dengan orang baru..yah itu alumni, dan berteman lebih baik dengan oeang-orang dijurusan matematika. Aku juga bisa mengalami kebahagiaan yang mungkin inilah kali terakhir aku rasakan lengkap dengan teman2 seangkatanku. Aku sangat bersyukur karena aku memilih untuk ikut, aku merasa sangat beruntung. Sekalipun banyak godaan tapi aku merasa bahagia.

Acaranya 2 hari dan nginep. Di Villa lentera di dekat sempurna setia budi. Villanya bagus banget..keren..gede..n fasilitasnya juga bagus banget. Wah..emang suatu pilihan yang bagus menurut aku..acungin jempol donk buat panitia.

Satu2nya manfaat paling besar yang bisa gue berikan adalah..gue bisa tertawa dengan teman2 seangkatanku, bermain dengan mereka, tertawa bareng, cerita bareng, bermain dengan anak2 2007. karena TA sebenarnya dikususkan untuk anak2 2007, supaya mereka mengenal lingkungan matematika itu seperti apa, termasuk juga memberikan masukan2 dan semacam petuah gitu, gimana cara mengemban ilmu yang baik..hehhe ceile.. aaku bahagia bersama dengan teman2ku dan aku bahagia berada disana saat itu. Sekalipun masalah kesehatan yang sangat buruk, tapi aku justru sangat menikmatinya. Thanks buat teman2 yang maksain aku buat ikut, thanks buat teman2 yang buat hariku bahagia.

TA memiliki moment tersendiri bagi setiap yang ikut..dan TA memberikan banyak kebahagiaan bagi kalangan anak matematika. aku berharap tidak akan pernah berpisah beneren dari teman2ku..

mathematic is the mother of science

it's long time i didn't share..ok. i just so busy. belakangan emang agak sibuk gitu. hmm bisa dibilang iya bisa dibilang tidak. duhhh rasanya seperti biasa aku akan kembali menakutkan hal yang sama yang selalu terjadi dalam hidup aku diperkuliahan. yah apalagi kalo bukan uang kuliah. mana tgl 3 maret tuh terakhir pembayaran tahap I, boro2 tahap II, tahap I aja belum bayar. entahlah sampai kapan aku selalu begini. aku hanya ingin puas, aku hanya ingin memiliki jiwa yang damai, jiwa yang tenang, dan aku punya ketegaran dalam menghadapi ini, dan semoga dikemudian hari aku akan selalu siap berhadapan dengan hal yang seperti ini. karena seharusnya aku sudah bosan menghadapi kehidupanku yang selalu dihantui oleh rasa takut n kuatir. seharusnya aku memiliki kejenuhan atas keadaanku yang seharusnya aku semakin menyadari, semakin memahami kalo peristiwa ini akan semakin mematangkan aku dan membuat aku semakin dewasa. ok i'll try to do it. aku mau percaya kalo Tuhan pasti akan selalu memberikan pertolongannya padaku. Aku taj tuhan punya seribu bahkan lebih macam cara untuk menolong aku.

sekarang aku mau cerita Temu akrab Math di villa Lentera bandung.

awalnya aku sangat berat hati untuk ikut. alasan pertama itu aku ga punya uang.
alasan kedua adalah rasanya aku wasting time, yang seharusnya aku bisa mendapatkan uang dengan gawe ini malah keluar uang.
alsan ketiga adalah alasan kesehatan. Sebenarnya aku tuh udah bertekad untuk tidak ikut TA (Temu akrab). tapi semua teman2ku pada maksa aku ikut. terus aku nanya mereka apa alasan mereka memaksa aku untuk ikut, n apa keuntungan yang bisa aku dapatkan kalo aku ikut.

1. lo bisa melihat aku seharian(kata Ifan) narsis bangt.
2. pokoknya lo harus ikut, klo ga ada lo, ga rame (emang iklan sempurna yah)
3. tahun lalu lo udah ga ikut, dan ini kepanitiaan yang dipegang ama kita,sekalipun bukan kita yang ngurus. ikutlah mida.."we need U"
4. tahun depan kita ga usah ikut, gpp deh. tapi tahun ini, adalah tahun terkahir kita bersama seluruh anak 2005
5. mida pokoknya lo harus ikut..
semua mengatakan hal yang sama, dan aku semakin bingun mengambil kesimpulan...oh GOD what o should do

honestly i want be..but..u know..i just want be with them..it's right this is the last i'm with them..my frd. sampai pulang kuliah dan sore kemaren sabtu 23 feb 2008 baru memutuskan buat ikut. duhhh..ya gitu deh..mereka semua teriakin aku..agak2 gimana gitu...

at the first time..i feel that im regret..but not until it over. akhirnya aku menyenangi semua acaranya..aku senang karena aku bisa menemukan sebuah pencerahan baru tentang dunia matematika. kebetulan kemaren banyak banget alumni yang datang. dan kami sharing banyak. kebetulan aku menyenangi orangnya. it's cool boy..nothing to mean...cara bahasa yang sering menggunakan english..dan aku tau he is smart boy. bayangin aja gajinya gede banget. diatas 20juta perbulan. kerjanya di bank luar di daerah asia afrika. setelah usai sharing antar angkatan, kemudian waktu di bawah..BBQ. aku menyempatkan diri untuk bertanya2 tentang sebenarnya dunia kerja metematika itu dimana aja, apa aja yang bisa kami ambil ntarnya kalo kami udah lulus..

then se rply " u know..mathematic is the mother of science..so u can go anywhere u want..now let me ask u"
"do u believe i can do this all..coz i have experience..learn..n lesson". ga usah takut masalah kerjaan, yakinlah kamu pasti mendapatkan jabatan di perusahaan. don't care about what ur skill..u can do anything..accounting, statistic, marketing,HRD, u can do anything. jangan pernah takut untuk melamar pekerjaan yang bukan biadang kamu "remember mathematic is the mother of science" "u'll believed again if u ever know that the number two of salary in UK is mathematician" they appreciated mathematician. so don't care nothing to lose.

huhh rasanya sangat menyenangkan bicara dengan dia, how to apply employee, how to grow with ur comunity. dan ingat lagi "knp kelapa berakar tunggal" " karena kelapa harus menyesuaikan diri dengan alam" begitu juga dengan kita "jangan pernah berpikir pekerjaan yang akan mencocokkan diri dengan kita, but we've to try untuk mencoccokkan diri sendiri". jangan pernah takut untuk berinvestasi, jangan pernah takut untuk memulai segala sesuatu, n try to menciptakan lapangan pekerjaan, jangan hanya mencari pekerjaan.

virginitas

Apakah virginitas adalah keadaan dimana seseorang belum pernah melakukan hubungan seksual secara sadar, secara dipaksa, atau belum pernah melakukan hubungan seksual yang dilandasi oleh rasa cinta?itu,
Menurut saya virginitas itu adalah : suatu kondisi dimana orang belum pernah melakukan hubungan seksual baik secara sadar, dipaksa, ataupun hubungan seksual yang dilandasi oleh rasa cinta
Alasan saya untuk mempertahankan virginitas
Untuk saya pribadi, virginitas memang penting dan alangkah baiknya dijaga. Saya, sebagai seorang perempuan, ingin memberikan virginitas saya kepada orang yang benar-benar saya anggap tepat. Alasan yang paling mendasar yang membuat saya mempertahankan virginitas adalah “AGAMA”. Indonesia memiliki lima agama resmi, antara lain Islam, Kristen, Katolik, Hindu, dan Buddha. Kelima agama ini melarang seks pranikah. Itu berarti kelima agama ini menganggap penting virginitas. Oleh karena pengaruh agama besar dalam masyarakat, nilai-nilainya juga melembaga dalam kultur masyarakat, selain itu Indonesia juga menganut budaya timur, yang saya pikir sedikit banyak mempengaruhi keputusan untuk melakukan sesuatu yang melanggar norma ketimuran tersebut, seperti halnya seks yang dibicarakan disini. Alasan-alasan yang lain yang saya pikir juga tidak kalah pentingnya masalah tanggung-jawab pribadi, terhadap diri saya dan Tuhan, takut dosa, hamil, dikucilkan, dan ketahuan masyarakat. Hal ini juga didorong oleh;
Dengan mempertahankannya, saya tidak perlu melanggar agama dan moral. Tidak perlu mengecewakan dan membuat malu orang tua dan keluarga besar juga teman-teman saya atau lebih tepatnya orang-orang yang menyayangi saya.
Saya tak perlu takut hamil karena ”kecelakaan” sehingga terpaksa melahirkan anak yang jelas tidak inginkan atau terpaksa menggugurkan kandungan.
Terbebas dari segala macam resiko penyakit menular seksual.
Seks sama sekali bukan urusan kecil. Tapi sebaliknya, sex adalah sebuah keputusan yang sangat besar. Seks bukan hanya melibatkan nafsu saja dan yang kadang kurang disadari, tapi seks juga harus melibatkan cinta, komitmen, serta tanggung jawab antara 2 manusia. Saya rasa saya akan jauh lebih berharga sebagai manusia, bila bisa melakukan seks sebagai kegiatan fisik sekaligus mental yang utuh dan tentunya ini terjadi setelah saya menikah nanti.
Saya akan sangat berhak untuk menikmati pengalaman seksual dengan senyaman dan seindah–indahnya, tanpa kecemasan melakukan aktifitas seksual di luar pernikahan, seringkali terjadi karena rasa ketakutan akan ketahuan.
Cinta bisa menunggu. ”Karena aku percaya bahwa cinta sejati bisa menunggu, maka aku akan membuat komitmen pada Tuhan, diriku sendiri, keluargaku, calon pasangan hidupku, dan calon anak – anakku : bahwa aku akan menunda hubungan seksual sejak hari ini sampai saat aku menikah nanti”.
Hal inilah yang seharusnya ditanamkan di dalam benak kita saat mulai diintimidasi oleh masalah virginitas.

perampokan

Lama juga ga ngisi blog neh. Hari ne aku mau cerita berita duka yang tak akan terlupakan dari lubuk hati ini. Kejadian yang sangat buruk, yah setidaknya itulah menurut penilaianku.

Hari itu tanggal 1 feb, jam 04.00am, dijalan dipati ukur no 105. bandung. Tepatnya warnet ki00(tempat saya part timer) terjadi perampokan. Bukan perampokan biasa yang hanya mencuri, tapi perampokan bersenjata. Menyedihkan. Kejadiannya itu, pertama2 ada sebuah mobil Avanza yang sedang mau parkir di warnet. Tapi kemudian itu mobil malah ngegeser n memperbaiki posisi. Kebetulan ada endang sebagai operator di warnet. Dengan muka yang biasa “paling juga user(sambil nyatet plat tuh mobil)”. Ahirnya satu orang keluar dari mobil itu masuk ke warnet, n sang op masih bertanya“mau main?”. Tiba2 datang sekumpulan orang2 yang memakai penutup kepala, sebanyak 6 orang. Dan langsung menyodongkan pisau n pistol ke kepala endang. Kemudian 4User yang sedang main di warnet, juga di sekap, n Hpnya juga diambil. Mereka berlima kemudian disekap dikamar mandi. Kemudian sang perampok beraksi dan memulai kegiatan perampokan. Aksi mereka hanya 15 menit. Tapi tetap saja semua PC ludes + uang 700rb. Untungnya nggak ada korban. Tapi saat saya mengunjungi warnet, saya sangat sedih melihat kondisinya. Dan rasa marah yang sangat dalam untuk sang perampok.

Dugaan menyebutkan bahwa mereka(perampok) ini sebenarnya sudah dikejar oleh waktu, karena biasanya mereka memulai aksinya jam 03.30 am. Mungkin waktu itu dikarenakan masih ada patroli aparat keamanan. Menurut berita perampokan semacam ini sudah 4 kali terjadi di bandung, yaitu dalam bulan january 2008. mengherankan emang , mereka bisa melakukan perampokan sebegitu hebat. Yah ala bisa karena biasa kali yah.

Manusia memang semakin tak bermoral. Menurut saya..perampokan yang mereka lakukan tidak akan memberikan untung yang banyak buat mereka, malah yang akan mereka hadapi adalah banyak risiko. Risiko ketangkep pada saat perampokan, saat penjualan. Meurut saya mereka sangat bodoh, dan kami juga merasa dibodohi. Kalau memang mereka orang yang sangat profesional dalam hal ini, knp memilih untuk merampok warnet, yang untungnya cuman sedikit,t api risikonya besar. Mending juga mereka rampok pom bensin?? ide yang bagus mungkin untuk perampok.

Berita terakhir pada tanggal 9 feb 2008. pencurinya sudah ketangkep, tapi emang belum semua. Hanya 6 orang. Karena mereka menyebar di beberapa kota di indonesia. Ada yang di palembang, manado dll. Sedang yang 6 orang ini ketangkep di bandung tepatnya di cimahi. Dan menurut pengakuan mereka sudah melakukan aksi ini sebanyak 40 kali. Dan baru ketangkep sekarang. Huhhu bayangkan betapa leletnya juga kerja aparat negara. Kebanyakan mikirin duit kali. Mungkin karena selama ini pencuriannya ini tidak pernah merugikan sampai ratusan juta, jadi mereka sepele.