aku merasa ;'Hampa'..

Beberapa lama belakangan ini, aku ngerasa hidupku hampa banget. Aku kepikiran banyak hal, tapi aku ga punya prioritas. Aku ngerasa menjalani hidupku sendirian, mengandalkan diri sendiri, dan hidup tanpa tujuan. Lama, bahkan sampai sebulan lebih semenjak aku mulai uts. Semuanya kerasa aneh, aneh karena biasanya aku selalu berserah, tapi kali ini beda, aku melakukan kegiatanku, rasanya tanpa bantuan atau campur tangan, terlepas dari sadar atau tidaknya aku tentang keberadaanNya. Aku ngerasa kosong, bahkan disaat aku menjalani persekutuan doa. Sepertinya aku sangat merindukan sesuatu, tapi itu juga aku ga tau, aku ga tau apa yang aku inginkan, aku menakutkan banyak hal, terlalu banyak sehingga aku selalu berusaha kabur dari bayang2 ketakutan itu, ini bukan masalah kabur maya, tapi ini nyata. Bahkan aku takut menghadapi n membayangkanya. Seandainya aku begini, seandainya aku begitu. ah..angan2ku kembali lagi ke jaman batu, andai aja hidup ga seberat ini buat aku...tapi kalo ga seperti apa? Apa hanya aku yang ngerasa hidup ini berat? Ya Tuhan, ga seharusnya aku selalu mengeluh.

Sekarang aku memasuki masa2 yang sangat menjenuhkan sekali, aku jenuh kuliah, aku jenuh belajar, aku jenuh dengan semua aktivitas ku yang begitu2 aja. Sedangkan kalo aku mau ganti, aku juga ga tau mau ganti dengan apa. Terkadang hidup ini kerasa menyenangkan, dan penuh dengan ucapan syukur, tapi terkadang aku ga mensyukuri lagi, ah aku emang plin plan!! tak adil rasanya aku menyalahkan keadaanku. Tapi apa yang bisa aku lakukan sekarang dengan keadaanku yang begini? Apa yang harus aku pilih? Masa2 jenuh ini, aku tak tau harus kemana, aku tak tau harus melakukan apa? Aku ingin sekali berhenti, berhenti kuliah,disamping pengaruh yang selalu merepotkan, aku ingin berhenti dari aktivitas yang sekarang. Aku jenuh, jenuh untuk berpikir yang ga ada hasilnya, jenuh untuk memeras otak di kuliah, toh dapet nillainya susah banget. Kalo begitu apa sejujurnya yang aku cari? Apa aku mencari kenikmatan sementara? Kapan aku bisa memulai bergerak untuk menentukan masa depan yang akan aku jalani kelak seperti apa. Terlalu melankolik kah aku?

Let it flow...tentang berpikir, biarkan saja semuanya berjalan apa adanya, toh waktu akan menjawab semua pertanyaanmu.!! tapi sampai kapan!!! aku sendiri bahkan ga tau harus melakukan apa untuk memperbaiki masa depan. Tadi pagi aku nelpon ke orang tuaku. Dan aku sungguh kasihan dengan mereka, di umur mereka yang segini, aku bahkan masih mengharapkan bantuan mereka, aku sedih, sedih banget, di kala aku harus benci dengan mereka karena mereka ga bisa ngebantu aku, bahkan merasa seolah2 mereka lepas tangan. Aku benci harus mengakui kebodohanku. Tapi aku balik lagi berpikiir. Kalo bukan begitu siapa lagi yang bisa kuharapkan. Toh mereka emang seharusnya bertanggung jawab, karena bagaimanapun, mereka udah melahirkan aku. Tapi kalo begini aku seolah anak yang sangat durhaka. Aku emang ga tega mendengar, apalagi mungkin melihat keadaaan mereka, aku ingin sekali membantu mereka. Tapi apa dayaku, aku juga ga tau gimana cara aku membantu. Aku benar2 ingin memutuskan untuk berhenti kuliah, karena otakku juga udah ga bisa di paksa buat mikir. Selama ini aku mengakui diriku pintar, tapi nggak, aku sama sekali ga pintar, aku bahkan ga bisa mikir. Mendengar mereka mengeluh, itulah hal yang ga bisa kuhindarkan, aku pasti akan sangat ngerasa sedih banget, aku akan mengutuk diri, karena di usiaku yang segini aja, aku masih merepotkan mereka. Ya tuhan..hidupku hampa, hidupku terombang ambing. Aku ingin sekali membantu orangtuaku dengan aku bekerja, tapi aku ga tau harus kerja apa. Apa iya aku udah berusaha?? God berikan aku petunjukMU supaya hidupku ga kosong, ga hampa seperti sekarang ini. Pertemukan aku kembali dengan kepercayaan diriku.

holiday in Yogyakarta

Liburan bersama teman2 kampus.

It's been long time we've plan for this moment, the moment when we can get holiday together. And now, we got our moment. Thank God for this, for our time, for our happiness. N now i would like to share about our trip, the place which we're going, and ect.

Day 1.
Move from bandung at 7 o clock. By train, n as long as on the trip exactly on the train, we play a game. As always we play at wasting time. Named CAPSA we also called it “CS”. This is our favorite games. There is so much story when we was in the trip. Like joke, mock one another, n bla bla. We arrive at jogjakarta at 5 a.m, go to hotel by car that we've rent for 2 days in Yogja. After that, we going to Krakal beach. Wonderful beach,while admire for GOD created. (Krakal beach is the longest beach of the junction is located Ngestirejo village, Tanjungsari sub district, about 3 km away in the east of Baron-Kukup-Sepanjang-Drini beach junction, has scratching white hill with blue slopes gently to the sea. The beauty of green lime-scratching hill with blue seawater offers a perfect harmony, which is very natural and ideal for sun bathin. We also going to Baron beach, as a part of KUKUP. Baron have the same nice beach, lies in Kemandang Village, Tanjungsari sub district about 23 km in the South of Wonosari city. Baron beach is the first beach that would be found in the junction of Baron, Kukup, Sepanjang, Drini, Krakal and Sundak beaches area. There we also swim, strike out for wave. Like we challenge the beach and the wave. Here we do it together, just because the wave doesn't seems danger. Even not evrybody can do this, like our sensei (dosen wali), he looks like he can't swim or bathing. Nicely story when we curve a circle near the jump of wave, jump in the water, in the scream of wave. Wow..great.

Going to another story. Move from Baron, we continue our trip to kerajinan perak. There we buy silver for we wear together as reminiscence for us n then going to Tamansari (The main swimming pool where lots of "ladies" enjoyed the water. The building(tower) is where the king stayed. And behind the tower the king's private pool is hidden). The history of Sultan Yogjakarta. At the wall of taman sari, we also meet a boy, he play a violin, n request for a sing, n then we sing a song “the prayer”.


Day2. 1.At 4 a.m. We out from hotel, our destinatoin now is going to Borobudur temple. So what's the nice story when we was up there. There so much, taking pic. N the joke that we meet Jesus, that's what we called him. N then ifan says “God save us”, n i also “you are our savior, please save us” hahha, so what makes us tell so, becouse he resemble with GOD. Even we don't know the face of GOD. N then Intan also said “he looks so handsome, moreover GOD” hhahah. Nice joke intan..yeah we ougth to gratefull for What God created. There is so many visitor from, other country, from australia, Nethereland, USA. N we get acquainted with them.


2.Fix from this, we going to kaliurang. (the place for refresing, n get a peace, for them those want to enjoy the a breath of air, climbing the mountain, n others ).

3.Going to Parangtritis beach (In addition to being the most popular beach in Yogyakarta, Parangtritis is worth visiting since it is closely related to such tourism objects as the Sultan Palace in Yogyakarta city, Parangkusumo Beach to the west of it, and the Merapi area at the north part of Yogyakarta. Located around 27 kilometers from the city center, Parangtritis Beach is also part of the Queen of South's authority).. here we have a same activity, but just two of us doing this, me n ifan. The story that this beach danger n the story about Ratu Pantai Selatan, makes my frd scare for bathing.

4.dinner at parangtritis. Eat seafood, direct choose for fish.
5.Karaokean
the funny story here, for me is, when ifan play a song from batak. “butet, and anak hasian”. I didn't expect this. But what makes me surprising? MR LC (dosen wali kami), can sing this song, even i don't know this song, as u know, i don't know much about batak song. It surprising me, about his voices, i really realise that we are so familiar, n also proud to be Batakness.

the story will continue

UTS dan pengalamnnya

UTS
Sebelum memulai cerita bahagia gue, mungkin sekarang gue mau cerita pengalaman gue selama uts dulu. UTS serasa bagai momok yang sangat menakutkan buat aku, cape, lelah, dan susah. Ga banyak harapan yang bisa kutaruh di uts ini. Rasa bersalah banget kembali menghantui diriku. Tapi kali ini aku ga tau dimana letak kesalahanku, sehingga aku ga bisa seperti yang lainnya. Ga nyangka kalo ternyarta aku bahkan jauh lebih buruk dari sebelumnnya, sempet aku merasa akulah manusia terbodoh, namun sempet juga aku ngerasa aku hanya kurang usaha, dan karena emang orang2 disekitar udah pintar. Tapi sekarang aku bener2 merasa kalo aku emang bodoh, dan ternyata itu terbukit, damn aku ga pernah menyangka kalo ternyata aku menyadari hal ini, menyakitkan rasanya dan inilah ga ada yang perlu di tutup2 pi lagi, karena emang aku bukan orang yang pintar, dari segi otak. Aku bahkan tak tau dimana letak kekuatan diriku. Sudahlah ga guna juga menyalahkan diri. Cuman yang jadi masalah, apakah iya? Apa orang lain bisa ngerti akan hal ini? Gimana cara aku menjelaskan, apa dengan kemarahan, dan kepanikan, apa harus dengan cara berbohong. Damn aku benci kalo harus berbohong..

Selama UTS rasanya aku udah memberikan yang terbaik, tapi sepertinya nasib, rezeki, keuntungan ga semuadah itu hinggap di aku. Karena aku sadar banyak hal yang tertinggal, sedangakan cara kerja seorang mathematic, beda dengan jurusan lain. Mungkin emang ga bisa menggambarkan apa sebernarnya yang aku maksudkan.but is oke, yang penting ini akan jadi momen yang sangat berharga dan pengalaman yang akan selalu kutampung sepanjang hidup. Aku ga berharap nilaiku jelek, tapi aku pesrah, karena mungkin memang hrs begini

untuk mengilahkan kejenuhan, pusing dan macam karena UTS jadilah aku dan teman2 ke jogja.

Kamis sehabis ujian. Kami satu angkatan langsung berangkat ke jogja, ini adalah momen yang kami tunggu2 semenjak lama, ngumpulin duit dari semester 1 samapi sekarang, dan alhasil jadilah kami menjalani jogjakarta. Hmm pengalaman yang mengasikkan sekali

UTS lagi

Sebentar lagi, 4 hari lagi aku menghadapi UTS, dengan segudang tugas gue yang menumpuk di semester ini, alhasil aku ngerasaga bisa bagi waktu. Biasanya 2 minggu sebelum ujian, aku udah melakukan persiapan buat itu, tapi kali ini nggak, karena tugas yang selalu banyak bahkan sampai hari terakhir kuliah juga tugas masih numpuk, mending sampai kesana, belum lagi disuruh ngumpulin tugas tambahan waktu lagi uts..nyebelin..ga tau deh ini gimana ntar.

Tapi aku harus optimis, aku harus bisa melawan kemalasan ataupun waktu ku. Yah biarin dah bulan ini ga dapet duit dari kerja, yang penting aku bisa di ujian, karena itulah harapanku. Aku harap semester ini aku bisa berubah, aku bisa menjalankannya dengan baik tentunya dengan pertolongan tuhan.

mentok, bukan prostok

Lama sudah tidak melakukan hobby aku, yaitu menulis, this is one part of my hobby. Yup semuanya itu disebabkan banyaknya tugas, menumpuk, bahkan aku sampai kewalahan mengerjakannya, ditambah komputer yang ga ada di kosan. Ini membuat aku harus kesana-kemari, dan aku ga bisa lembur mengerjakannya, kalaupun aku minjam dari punya temen, ga selalu bisa kugunakan, karena temen juga make..belom lagi kalo masalah install menginstall, itu bener2 merepotkan. Sekarang aku benar2 lagi bergumul dan mendoakan dapat komputer, ntah darimana..kemaren itu nyesel banget rasanya ga beli komputer temen, tapi yah dipikir2 karena harganya juga lumayan..sekarang ini tugas aku banyak banget, libur tiba, kesusahan pun menumpuk, dosen berlomba2 ngasih tugas. Seolah2 kalo ngasih tugas, mereka semakin hebat. Huuuhuh..taulha..aku pengen banget pulang ke jkt, tapi di jkt ga ada komputer, dan kalo di bandung, ngabisin biaya lagi, dipikir2 lumayan seminggu di jkt, sekalian mengirit dan melepaskan kangen..duh dilema banget, kalo gue kesana, tugas gue bakal keteteran..bingunggggggg...gimana solusinya, tembak sana, mentok sini, tembak sini mentok sana..hahhah kacau nih,. Kalo gitu aku pilih mana, pentingan mana, tugas ato duit?? dua-duanya juga penting..i wanna cry..hheheh..ngga bisa di biarin nih, sebisa mungkin gue harus pulang ke jkt, aku kangen..

kemaren, sengaja nginap di rumah temen, mau ngerjain tugas gue, ehh softwarenya ngambek, ga bisa di install. Kalo gini terus kapan mo selesai..
tapi nanti kalo aku pulang, aku tetep bakal bawa tugas aku, harus selesai, berhubung waktunya juga bentar lagi, i have to prepare myself for exam (UTS). Mana tuntutan banyak lagi, kadang aku sangat menghargai waktu, sekarang rasanya waktu cepet berlalu, begitu juga dengan waktu ku, aku semakin kewalahan mengatur waktu..sampai2 setiap orang yang aku temui, selalu bilang “pray for my” ini tentang tugas dan kerjaan. Semester ini bakal menjadi semester yang mengerikan, karena semster ini aku mendapatkan kuliah yang aneh2, 4 sks, jadi kerasa 16 sks..ada dosen yang ngasih tugas gila2an, dibanding dosen lain, kalo dihitung2 dosen ini ngasih tugas 180+24 soal..gile ga tuh..dan itu harus selesai dalam waktu 1 minggu, belom lagi tugas yang lain, semua mata kuliah yang gue ambil ada tugasnya. OH god help me...gue harus mendahulukan kuliah, karena itu juga, gue jadi sering ga jaga. Karena kalo jaga juga yang aku kerjain ga banyak, masih terpengaruh sama internet...kecapean lagi..semuanya about tugas??? no!!!proses mentok? ga juga, proses jalan? iya, tapi hampir mentok..lho kalo gini apa artinya

RPKN ke Jogja

Aku belum bercerita ttg RPKN ke Jojga. RPKN adalah singkatan dari Retret pekerja kampus nasional. What??? pasti itu adalah big Question buat aku, karena ga nyangka...

bukan motivasi yang bagus makanya aku memutuskan untuk kesana. Waktu itu aku hanya berpikir, aku bisa ngilangin sterss, dan lagian ini juga adalah janji iman aku ama tuhan, sekalipun saat itu doaku ga terkabul, tapi aku tetap memutuskan buat ikut karena udah lama juga di wanti2. Waktu aku ga punya uang saat itu, aku bener2 hendak memutuskan untuk ga ikut, karena mood aku juga udah ilang. Tapi sepertinya Tuhan berkehendak lain, karena Tuhan selalu kasih solusi, aku dibiayai Full sama Nav Unpar. Aku jadi ngerasa eksklusif banget.

Another story adalah, gimana perasaan gue ketika gue ada di pertengahan jalan, kalo ga salah waktu itu di ciamis. Panjang banget perjalananya, yang memakai bus. Di ciamis aku bener2 menyesal ikut, bukan karena tekanan batin. Tapi karena aku mau muntah, keringat dingin, n ntahlah bagaimana aku menggambarkan saat itu. Mau pulang nanggung..tapi tuhan kembali menolong aku alhasil aku ga lagi mual, dan ga lagi mau muntah.

Now story in jogja, ketika samapi di Jogja jam 3.30am, satu hal yang menarik yang gue liat adalah taksi disana yang warna-warni. Selain itu medok nya orang2 jogja berbicara, rasanya lucu. Tiba di kaliurang, mandi, beberes, n then aku naik ke atas aula n see the theme “living n dicipling among the lost”..what????sedalam inikah sesi2nya? Wah apalagi ketika pak Jhon Ridway membuka sesi, waduh!!! dalam sekali bo0kk...tapi mungkin inilah rencana Tuhan menangkap n membawa aku kesana. Karena emang sebelum ke jogja, aku seolah orang yang ga tentu arah, ini nggak, itu nggak, pokoknya aku seperti membiarkan diriku dibawa sama keadaaan dan waktu. No hope, itu karena kekecewaan yang bertubi2 yang aku alami. Sumpah pada saat itu badan ku kerasa lemes, tidak ada kekuatan, aku ga punya cita2 lagi, semuanya seperti batu. Hanya membiarkan diriku dibawa oleh arus apapun, yap aku seperti orang yang ga berguna. Tak bisa lagi kugambarkan seperti apa keadaanku saat itu. Tapi Puji Tuhan, pada saat aku di Joga, aku melihat begitu banyak berkat yang ada padaku, apalagi melihat orang2 yang datang kesana, betapa mereka bahagia, betapa mereka punya semangat untuk melayani, semangat untuk mengenal Allah lebih lagi. Sedangakan aku, aku adalah orang yang selalu mengeluh ttg keadaanku, sehingga aku lupa untuk bersyukur. Apalagi ketika melihat orang2 papua dan ambon, melihat semangat mereka, nyayian yang mereka bawakan. Itu menyadarkan aku, betapa kecilnya pergumulanku dibanding mereka, mereka punya pergumulan untuk melayani, sedangkan aku, aku hanya asyik dengan pergumulan pribadiku, ttg nilai, uang, karir. Dsb..yap..aku bener2 bersyukur berada di tempat itu, karena di tempat itu aku memperoleh banyak sekali kemajuan dalam iman, seenggaknya aku ngerasa banyak orang di belakang aku yang siap membantu aku ketika aku kena masalah. Tuhan emang baik dalam setiap kehidupanku, hanya saja aku terlalu bodoh menghakimi diriku sendiri, dan terlalu lalai untuk mendengar apa kata roh kudus.

Saat itu juga aku belajar, bagaimana roh kudus selalu bekerja setiap saat..oh tuhan ini adalah sebuah pengalaman baru buat aku, sebuah pengertian baru baut aku. Yap roh kudus, jangan pernah meragukan dan melupakan keberadaan roh kudus dalam hidup.

Aku sudah banyak dibentuk oleh kisah2 hidupku, tapi selama ini, mataku tertutup ttg betapa tuhan bekerja untuk semua itu, kini aku hanya pasrah akan apa yang aku terima dan semua pelajaran hidup yang pernah aku alami ini, akan menjadi senjata yang ampuh buat melawan pergumulan selanjutnya.

Big strory juga, aku udah punya adek PA. Anak unpar. Dan bahagia banget rasanya, karena aku bisa menyayangi orang. Selama ini aku selalu disayangi orang, aku ngerasa punya adek dan tanggungjawab. Bless me GOD to do my journey

tuhan selalu bekerja

Time to make a difference about today. Gue senang banget hari ini, karena apa yang gue doakan bukanlah sesuatu hal yang sia2. Aku yakin kalo Roh kudus selalu bekerja dalam hidup aku, dimana pun dan apapun yang aku lakukan. Dan hari ini aku sangat menikmati berkat yang tuhan kasih ke aku, n aku sangat bersyukur, karena hari ini aku bisa melewati satu tantangan baru. Bebannya kerjannya seh berat, tapi aku punya suatu keyakinan, kalo Tuhan pasti berkenan pada orang yang meminta padaNya.
Itulah yang gue lakukan hari ini, setelah pagi2 berangkat ke kampus, ternyata ga ada kuliah, yang akhirnya memutuskan untuk main badminton, abis tuh cari data di internet, “kerjaan baru”, kemudian kekampus lagi, abis tuh bantuin buat seminar besok, n then gawe lagi. Capek, tapi menyenangkan. Aku sangat bersyukur buat hari ini juga karena hari ini aku kembali mendapatkan rasa sayangku ke orangtua aku, setelah beberapa lama belakangan agak berakar pahit. Sekali lagi aku sangat beryukur buat semua yang hari ini kulakukan.

Sejenak aku selalu bertanya sama tuhan apa yang aku lakukan setiap hari, setiap kali aku pulang ke kosan, i ask Lord about evryday. Aku tau banyak sekali kekurangan yang ada padaku, tapi sekali lagi aku hanya ingin memperbaiki diriku. Banyak hal yang harus aku kerjakan sekarang, tapi aku yakin roh kudus akan selalu menyertai pekerjaanku di dunia ini, sekalipun sekarang situasinya sangat berat, banyak yang harus aku selesaikan, sekalipun aku ga tau bagaimana cara mengatasinya, tapi aku yakin orang2 yang ada disekitar aku, yang baik sama aku, akan juga selalu baik, semoga mereka selalu memaafkan aku. karena aku juga harus berhadapan dengan masalah yang sama, tapi sekarang aku harus mulai memikirkan untuk bisa menghandlenya sendiri, malu sama umur..

my new environment

Udah brapa lama ga ngisi blog? N alasannya apa? Bukan karena ga ngisi juga, tapi gue banyak mengikuti forum2, jadi waktu gue banyakan di forum2. Berhubung karena gue emang demen nulis juga, so gue ga akan meninggalkan blog kesayanganku ini..this is my first blog n i love this blog so much..

udah ah muji2nya.

Sekarang gue mau cerita sedikit ttg kehidupan baru gue, kenapa juga gue harus bilang ini kehidupan baru..yup karena gue sekarang berada ditempat yang baru, semester baru, temen baru, bisa dibilang gue kayak mahasiswa baru.

Cita2 yang selama ini gue dambakan, yaitu ngekos di dkt kampus akhirnya terkabul juga. Aku ga tau kenapa aku ngambil pilihan ini, honestly hati gue ga sepenuhnya bahagia dengan pilihan ini. Gue ga bisa menyangkal perasaan gue, kalo ternyata gue sedikit menyesali kepindahanku. Yup, hal ini jauh gue lakukan sebelum gue pindah, tapi yup alasanya banyak banget sehingga aku tetep memutuskan untuk tetep pindah. Selama ini aku pengen pindah,adalah karena gue pengen banget dekat dengan teman2 gue, deket dengan wilayah gue, ga kayak selama ini, gue dekat dengan wilayah lain. Yup artinya gue jauh dari lingkungan kampus gue. Tapi setelah gue menyadari, kalo ternyata Tuhan sangat berdaulat akan semua yang gue lakukan dan semua yang ada pada diri gue saat kemaren dan juga saat ini. Dulu aku berada dilingkungan yang lain dari lingkungan aku, tapi itu semua sangat indah, dan gue baru menyadari kalo lingkungan gue yang dulu adalah lingkungan yang sangat baik buat gue. Dan sekarang aku sangat mensyukuri semua pengalaman itu, pengalaman bersama nav unpad. Itulah karya yang besar dalam hidup gue, karena pada akhirnya aku bisa sangat menyukuri keberadaan ku itu. Aku berterima kasih sama Tuhan yang udah mengenalkan aku pada lingkungan yang tepat.

Sekarang aku berada pada lingkungan yang baru, yaitu tempat kos yang baru.aku sekarang beda dari aku yang dulu, dan itu akan selalu berlaku setiap hari. Kehidupanku yang baru sekarang udah aku nikmati, dan banyak hal yang aku lakukan sekarang, termasuk kebiasaan2 yang akan aku jadikan kekonsistenan dalam hidup aku. Melakukan kebiasaan2 baru, sekarang ini sekaarang itu..yup banyak yang uda gue rencanakan, semoga semua ini ga sia2.

Sekali lagi aku ga kepengen menyia2kan orang yang udh baik banget sama gue. Maaf banget kalo kali ini gue jadi orang yang seperti tidak tau diri. Tapi pray for me. If i can do my best, my promise, it's all i need, n this my aim then i'll happy n always like to do it all with no forces..

lingkungan baru ini ingin aku jadikan sebagai sebuah batu loncatan, sebuah pelajaran yang sangat berharga, karena aku yakin bukan suatu kebetulan gue berada disana, gue tau tuhan berdaulat akan seluruh kehidupan gue, dan gue yakin tak akan ada hal yang membuat aku menyesal.

what's wrong with me?

Apa iya gue ga tau diri? Dulu gue emang orang yang sangat dibanggakan, baik di keluarga, maupun di lingkungan, karena gue selalu bisa membuat mereka senang, itu karena prestasi yang gue miliki, karena tutur sapa gue sama orang2 sekampung gue. Tapi sekarang, gue ngerasa,gue bukan apa2 karena gue yang sekarang adalah orang yang selalu menyusahkan, ga tau diri. Udah kuliah di kampus yang mahal, dan terkenal pamornya, uang kuliah yang selalu susah gue dapat, dan nilai gue ga sebagus yang diharapkan, ntah apa yang bisa gue lakukan untuk bisa melupakan ini, atau memperbaikinya, mungkin udah terlalu banyak aku mengecewakan, yup aku yang mengecewakan mereka, bukan mereka yang membuat aku kecewa.

Apa gue bener ga tau diri?

Apa iya gue salah mengambil keputusan atas hidup gue?

Apa iya gue selalu merepotkan/menyusahkan?

Apa gue pernah bikin keluarga gue bahagia?

Kenapa gue ga bisa memperbaiki nilai gue, sekalipun rasanya perjuangan yang gue lakukan besar, kenapa orang lain bisa dengan mudah melakukan itu.

Kenapa dulu aku pintar, dan sekarang, im nothing.

Kenapa sampai sekarang belum juga kondisi yang gue harapkan..gue sendiri ga tau apa yang harus gue lakukan sekarang, gue menyesal , sangat menyesal, karena apa yang gue lakukan saat ini, diumurku yang sekarang ini, aku masih selalu merepotkan...gue bener2 menakutkan banyak hal, lama2 gue bisa mencekik keluarga gue dengan tagihan tiap bulan atau tiap semester...

oh Tuhan apa bener ini jalan yang aku pilih?

Apa aku ga salah pilih?

Apa gue sedang menghukum diri gue saat ini? Ga gue ga sedang menghukum..buat apa?

Terserah orang mau bilang gue melan, melon, apa pun, tapi hati gue hancur banget, kekecewaan yang berlarut2, dan kesalahan yang sama terulan dan terulang kembali. Ya Tuhan seandainya aku bisa menyenangkan diri aku, mencari konsep diri aku, tapi susah sekali tuhan mendapatkan apa yang aku mau, apa iya aku menolak untuk mendapat karunia untuk menjadikan hidup gue lebih baik..apakah aku terlalu banyak menuntut akan kehidupan gue..

saat ini aku bener2 kecewa tuhan, karena aku ga bisa menyenangkan Engkau, aku juga kecewa, karena apa yang aku doakan satupun ga terkabulkan, mungkin karena emang aku kurang serius..tuhan saat ini hidupku rasannya terombang-ambing, ga punya tujuan, dan ga tau harus ngapain. Hancur, remuk, dan ga bertenaga, jiwaku merindukan kedamaian, jiwaku rindu ingin ketenangan..apa yang harus aku lakukan tuhan. Pikiran ini bener2 menyita pikiranku..ampuni aku tuhan..mungkin dengan ini Engkau kecewa dengan aku..ajari aku Tuhan untuk mengerti rancanganMU atas hidupku..berikan segala perlindunganMU padaku Tuhan karena aku ga tau harus bagaimana saat ini, dan bagaimana aku melanjutkan hidupku, aku ingin punya konsep diri yang teguh, aku ingin mencintai diriku..tolong aku tuhan untuk menemukan kerajaanMU dalam hidup ku ini...

apa ada orang yang bisa menghibur gue, apa ada orang yang mengalami nasib yang sama seperti gue, dan bagaimana cara mereka bangkit?

u'll find ur happiness

Hari ini adalah hari yang menakutkan dalam kehidupan perkuliahan aku. Aku ga tau mimpi apa aku semalam atau malam sebelumnya. Sampai aku medapatkan kejadian yang tak kuinginkan ini. Hari ini adalah FRS(form rencana studi). Dan yang paling parah, hari ini adalah hari terakhir. Menyesal tiada guna, ini semua bermula karena aku belum bayar uang kuliah, dan alhasil aku ga bisa FRS. Aku sedih banget, apalagi wakil Dekan ga ada, siapapun ga ada yang bisa bantu aku, yang ada hanya dekan, tapi dekan juga ga punya wewenang buat membantu aku. Aku buntu sekali, sebenarnya kemaren aku mau bayar uang kuliah, tapi aku terlambat, karena uang pinjaman ku juga baru ada sore, jadi aku ga bisa bayar, terus tadi juga bank ga buka. Sedih banget rasanya, sampai aku memohon2 sama dekan berharap dia bisa bantu aku, berulang kali menahan air mata, sedangkan intan dan nanat hanya menyuruh aku sabar dan tegar, ketua jurusan, dosen wali ga bisa berbuat apa2. Pak TU juga ga ada. Aku benci jadi diriku, yang rasanya selalu merepotkan, tiap semester selalu bermasalah dengan uang kuliah, sampai2 rasannya aku ga punya muka, mungkin para wd, dekan, dosen wali udah bosan dengan aku, dengan tetek bengekku, ntah alasan apa yang akan aku berikan lagi. Aku ga mau seperti ini, tapi aku juga ga punya pilihan...hari ini aku takut sekali, takut ga bisa melanjutkan perkuliahanku, karena aku ga mendaftar ulang studi. Aku udah berpikir kalo aku akan berakhir disini, ya Tuhan inikah mimpi buruk, dan perasaan tak enak yang aku rasakan belakangan ini. Aku benar2 takut, aku putus asa, aku malu, malu sama orang2 di fakultas aku, sama teman2 aku, dan sama semuanya. Aku udah terlalu banyak merepotkan. Tapi rasa malu tak seberapa dibandiing rasa takut yang aku alami saat ini, aku hanya menangis dalam hati dan meratapi nasib ku yang malang ini.

Kalo aku punya pilihan, aku ga mungkin memilih ini, andai waktu bisa bisa kuputar kembali, aku akan memperbaiki semua ini. Tapi saat ini ga ada gunanya aku berandai2. Semua udah terjadi, semua udah terlanjur. Aku ingin membenci orang, ingin membenci mereka karena mereka seolah lepas tanggung jawab, tapi aku ga bisa, aku ga boleh melakukan itu. Hanya ketegaran, kedewasaan yang aku butuhkan saat ini, untuk menghadapi semua ini sendirian, i feeling alone in this world. Aku minta bantuan ke orang2, tapi mereka juga menutup telinga, hanya kata2 nasehat yang mereka kasih, padahal saat itu aku ga butuh kata2 nasehat, aku hanya butuh bantuan materi, mereka bisa bantu aku selesaikan masalahku. Aku memamng menghargai nasehat, dan pikiran positif yang mereka tanamkan dalam setiap balasan permintaanku. Nyuruh aku sabar lah, berserah, n bla..bla. Tapi aku berpikir, emang akan ada orang yang tinggal diam, kalo waktu mereka udah terdesak, udah dikejar waktu, dikejar keharusan, apa akan ada yang tidak berusaha, meminta pencerahan, meminta solusi, apa aku ga pantas panic????. Tapi itu juga aku ga dapatkan, aku sendirian menghadapi ini.

Dan apa yang selanjutnya terjadi dengan keadaan hari ini? Hari ini masalah ku nggak kelar, aku disuruh ini, itu, dan ana. Dan yang paling sedih, hari senin nanti aku harus berhadapan sama pak WD. Padahal tau sendiri, beban apa yang aku alami kalo udah berhadapan dengan dia, selama ini aku ga menyukainya, karena dia ga pernah perduli dengan masalahku, seolah dia tak mau tau. Selama ini aku selalu berusaha menghindar harus berurusan dengan dia, tapi kenyataanya, sampai hari ini, sampai semster ini aku masih harus berhadapan dengan hinaannya, pandangannya yang sinis sama aku. Ya tuhan apa salahku, kenapa aku harus mengalami ini lagi, belum cukup kah aku menanggung akibat dari kesalahan ini?? saat ini aku bingung harus bagaimana, hanya mengharapkan ketegaran, dan kekuatan dalam menjalani semua rencana Tuhan untuk aku. Semoga ini akan jadi pelajaran yang berharga, dan pelajaran yang bijak buat aku. I bettter proud to be myself...cheers up mida..believe that u'll find ur happiness

biar waktu yang menjawab

Ketakutan kembali meliputi diriku saat ini. Meskipun aku udah terbiasa mengalami hal ini, tapi masih susah bagi aku untuk bisa tegar atau memaklumi keadaan ini. Aku kecewa, aku bingung harus bagaimana..duit...duit...akankah manusia bisa diukur dari materi? Termasuk aku? Apa aku pengejar materi? Meskipun sekarang ini aku memang sangat membutuhkan banyak sekali uang, buat uang kuliahku, uang kosan ku..dan jumlahnya itu sangat besar,.beberapa hari yang lalu aku sangat malu sekali mengakui kalo aku ga punya uang buat retret yang udah aku janjikan. Aku merasa ga enak karena udah melibatkan oranglain dalam perkaraku...padahal ga seharusnya itu terjadi, tapi aku ga punya pilihan, lagipula aku emang pengen banget ikut retret ke jogja, tapi ga tau deh aku bisa ikut ato ga..yang penting sekarang, semuanya ga ada yang ditutupi lagi, aku udah mengaku, aku udah jujur, serahin aja semuanya pada waktu, biar waktu yang akan membuktikan. aku ga tau apa yang akan terjadi besok...besok aku ga tau ada mujijat ato ga, besok aku bisa bayar uang kuliah ato ga..


Tapi ketakutan terbesar aku saat ini adalah uang kuliahku..saat ini aku hanya mengharapkan muzizat,
.....andai aja waktu bisa aku putar kembali, mungkin aku ga akan memilih jalan ini,
...............andai aja aku punya pilihan, aku ga harus memilih untuk berada disini
..................tapi aku hanya tau satu hal, semua itu ada jalannya
.............................dan yang pasti tuhan punya rencana buat aku...
.................inilah kata2 yang selalu bisa memberikan aku kekuatan, karena hanya kata2 itu yang mujarab menghibur diriku..tak terhitung rasanya penderitaan yang aku timbulkan bagi diri aku dan bagi keluargaku..dan aku sangat terbeban, tapi kembali, saat ini pun aku ga bisa berbuat apa2. Biarlah aku berserah, karena ga guna juga aku memikirkan banyak2 yang akan menyita perhatian ku...

...ketakutan selanjutnya adalah uang kosanku..ya tuhan kalo aku berpikir sendirian, aku ga akan sanggup, kalo aku memikirkan kelanjutan, aku berandai2 ttg yang akan terjadi, bagaimana jika aku ga bisa, apa jadinya hidupku nanti..oh God aku terlalu berpikir keras buat ini, aku ga akan sanggup menghadapinya, karena aku ga bisa berpikir dari mana aku akan memperoleh uang itu. Plis GOD help me, I need THY help..aku takut tuhan, tapi jangan biarkan ketakutan ini membuat aku lemah dan bersikap kekanak2an.


*********muzizat itu nyata, dan ku tak akan meyerah pada apapun juga, sebelum kucoba apapun yang kubisa..berikan aku kekuatan ya tuhan untuk menjalani semua rencanaMU atas diriku**************aku ga tau apa yang akan terjadi besok

planning future

Hari ini atau besok, aku mau pulang ke jakarta, honestly saat gue disana bukanlah hari yang membahagiakan menurut gue, tapi gue selalu kangen kesana ntah kenapa, tapi setiap kali aku kesana adalah harapan yang sangat besar yang aku inginkan yaitu, mendapatkan semuanya akan berubah dan akan menjadi lebih baik, aku telah berulang kali mengungkapkan keadaan kelurga yang bagiku selalu memprihatinkan. N kali ini aku mengharapkan yang sama juga. Tuhan bantu aku untuk bisa mendoakan keluargaku.

Saat ini, hari ini adalah hari terakhir aku harus bayar uang kuliah, tapi hari ini juga aku ga mendapatkannya, hanya satu yang aku bisa banggakan, kali ini aku ga sekuatir biasanya, aku yakin pasti akan ada jalan untuk ini semuanya. Tuhan akan membantu aku. Aku hanya kasian sama keluargaku, aku kasihan sama diriku. Sebenarnya aku sangat terbeban dengan keadaanku, keadaan perkuliahanku. Rasanya aku ga tau diri, kenapa gue harus mengalami ini, aku ga pernah menyesal kuliah di tempat aku sekarang, aku hanya menyesal karena keadaan yang ga mendukung aku. Satu hal yang harus aku lakukan sekarang, merencanakan masa depan. Aku harus mulai memikirkan waktu, waktu harus aku gunakan untuk merencanakan masa depan, kalo mau berhasil aku harus punya usaha sendiri. Rasanya ga akan terbayar semua seenggaknya uang kuliahku selama ini jika aku bekerja di orang, maka dari itu gue harus bisa punya usaha sendiri, ntah bagaimanapun caranya. Dan satu hal yang harus aku lakukan juga, “ada” tapi aku ga mau mengungkapkanya disini, biarlah ini rencana terpendam aku, n jika saatnya tiba itu pasti akan jadi waktu yang sangat menyenangkan, menyenangkan buat semua.

Yang harus aku bener2 syukuri sekarang adalah, aku masih punya keluarga yang bisa membantu aku, membantu setiap pikiran aku, sekalipun keluarga memprihatinkan, tapi kami masih tetep menyayangi satu sama lain. Makanya sangat besar harapanku untuk melakukan rencana ini. Sekarang aku harus memikirkan, rencana usaha yang akan aku lakukan, banyak seh referensi yang ada, tapi aku juga tau persaingan sangat besar. Sekalipun demikian aku harus punya keyakinan kalo aku bisa melakukan ini, ini harus jd bukti yang di banggakan....

Tuhan sanggupkan aku untuk melakukan ini, bukan untuk mencari harta duniawi. Aku mohon padaMu ya tuhan, jangan biarkan aku hanya berencana tanpa melakukan sesuatu...bantu aku ya tuhan give me UR help..

finding or create

What do u think mida, about life is finding or creating??? which one u prefer?

simple....
both of them........!!!

when u know about ur self (finding ur self).........u can think so on...
....how to creating ur self............
.................tomorrow.....
..........next n next!!

or life is finding, why said so ? because everything and anything is already have been create by our mighty GOD ! so.. is our job to finding what the thing that GOD created for us so... the thing can be usefull in our life ! beside that all the man are impossible pretending to be the creater ! for example, in this year many scientists in this world want to be the creater of the other creature with clone !! but our GOD punished them all by give them a big failure for their experiments. SO the conclude is the life is about finding and life is not about creating !!!


coz life are place when u can study to finding ur self n creating ur decision to finding ur destination........

if you think life is finding, you was yesterday. at this age, everything was founded. and now, it was our time to creating it to be better. and the fact, creating or preparing something to be better is harder than finding it.

so, lets make our world change to be better by creating. even you can start it from a little things...

but how finding??? what's the new version about it??life is finding ur self, but u r created by ur self, it contain ur caracter, ur mind set. So how u can finding ur self.

Many people said that create is better than finding? So have u know about the different? first, what do u think about finding? About create? May be create is identically of GOD, becos He was Create us. But in this world, in evry single day, in my opinion, finding is when u realise, u think that u need something, n u try to find it. N create define by who want to be creator, if u want to create ur self, so u need to find what u want, find what u need, n then u can create something that u need. If ur life is just for finding, then u can't feel how great to create, opposite, if u don't want to create, it means just for finding, then u r ugly person. Why i sadi so?

Think about if every person just want to finding, then who is create, n it also mean that u'll lost opportunity to let people finding what u create, n what u have done in ur life. im sure that evrybody want to be 'gud people', make our world change to be better by creating . Here i think, that finding n create is impotrant, n no one gonna be lose, cos nothing to lose. If u want to benefit from them, so u gonna need both of them.

tolongin..

Duh..gue udah abis uas neh. Kemaren gue ujiannya ngerasa sangat sukses. Tapi hari ini, bete deh ada yang kurang, gue kurang teliti. Ya tuhan maafkan aku. Apa yang harus aku lakukan sekarang?? aku hanya mengharapkan muzijat TUHAN.

Tuhan tolong aku, aku ga tau lagi kalo aku sampai kecewa. Jangan biarkan tuhan ini terjadi sama aku. Aku mohon....

aku mau dia berubah

Aku dibentak, aku di jadikan kambing hitam?? kenapa yah??
ceritanya siang itu abang, sama kk ipar aku nelpon aku. Kebetulan aku sih yang minta supaya mereka nelpon aku, karena aku kangen banget sama mereka, terlebih sama kak destu, karena aku pengen banget menjalin persahabatan, yah selayaknya orang yang harus aku sayangi, karena dia adalah kk ipar aku. Mereka emang nelpon aku, dan aku senang banget. Waktu mereka nelpon aku, aku lagi di motor lagi dijalan mau pulang ke kosan. Terus aku suruh abang aku elponnya ntar aja, ga kedengeran, berisik, maklum naik motor. Teryanta aku ga di telpon mpe sore. Akhirnya aku telpon balik, karena sebelumnya aku penasaran banget, dengan cerita abang aku, yang kurang jelas, mengenai masalha di medan ato di siantar. Makanya aku putusin buat nelpon. Pas aku nelpon, tiba2 abang aku maki2 aku, dan marah2. Bilang aku cewe ga bener,dan bla bla. Aku anggap aja itu respon gila, yang biasa dia lakukan. Bukan hanya sekali ini kod dia melakukan itu, tapi selama itu aku ga pernah ambil pusing dengan apa yang dia katakan, karena sebelum itu aku masih berpikir itu karena lagi ada masalah. Terakhirnya aku matikan telpon, mungkin ntar aja aku nelpon lagi

Malamnya abang aku telpon lagi, aku mengangkatnya dengan sukacita, tapi ternyata makian lagi yang aku dapatkan, dia nanya aku lagi ngapain, terus aku jawab, yah aku lagi belajar. “ngapain kamu blajra, mati aja kamu sana, te di ho, jahat, ” n bla bla..kata2 itu buat telinga aku sangat panas, aku bener2 ga sangggup. Aku tersinggung, aku marah, aku benci, aku ga kuat, dan berbagai perasaan yang sangat sakit yang aku rasakan, aku ga ngerasa bersalah, dan memang tidak. Aku ga melakukan atau mengucapkan kata2 yang salah, kenapa pelampiasan jadinya ke aku. Aku rasa sungguh aku akan mengalami trauma yang sangat besar, karena sodaraku sendiri perlakukan aku kayak gini, kayak orang yang sangat jahat, kayak seorang preman, gimana dengan orang lain?apa aku masih bisa percaya dengan gampang sama orang lain. Kenapa orang yang selama ini aku sayangi, aku doakan. Tapi sampai sekarang belom juga ada perubahan. yang bikin aku merasa sangat sedih juga, aku melawannya, dan merasa tidak menghormati, aku bilang dia gila, ga dewasa dan bla bla. ga seharusnya juga aku begitu, karena bagaimanapun, dia aku harus menghormati dia sebagai abang aku.

Aku sangat kecewa dengan abang aku, kecewa sama diri aku sendiri, karena doaku belom terkabul, dan ntah untuk brapa lama lagi aku harus berdoa untuk perubahan abang aku. Aku sungguh pengen dia berubah, makanya aku melakukan banyak komitmen, aku mendoakan dia lebih dari aku mendoakan orang tuaku. Aku selalu bilang sama dia kalo dia adalah abang kesayanganku, berharap dia bisa mngerti ttg kasih sayang aku sebagai seorang adek sama dia. Tapi pada saat itu aku benar2 sakit hati dengan perkataanya, sampe aku bangis2.

Lalu aku nelpon kk aku, saat itu jam 11.30 malam. Kk aku ga angkat, mungkin udah tidur. Akhirnya aku mutusin nelpon bang sabar. Sedih juga seh, mungkin kekagetan yang dia alami, karena aku nelpon sambil nangis2. Tapi akhirnya aku kuat juga menceritakan. Responnya “sayang air mata kamu untuk orang seperti dia, anggap aja dia gila. Aku ngerti perasaan kamu, tapi ngapain mikirin gituan, kamu terlalu memeras tenaga dan otak untuk masalah kayak ginian” bener juga seh., yah sayang air mata aku untuk hal beginian, semacam sayang banget gue ngeluaran air mata untuk orang yang ga pernah menghargai lo..semacam itu. Tapi kata2 itu menghibur aku banget, namun, satu jawabany yang aku inginkan pada waktu itu adalah, abang aku nelpon dan minta maaf sama aku. Ternyata dia melakukannya, tapi aku ga pernah angkat telponnya, bahkan sampai sekarang, sekalipun dalam doaku selalu ada nama dia. Yang aku tau, aku harus tegar, aku ga boleh memaksakan diri juga untuk telalu memeras otak buat dia.

Harapanku, semoga abang aku segera berubah, mungkin sedikit banyak aku ngerti ttg masalahnya dan rumah tangganya, berikan kami pertolonganMU Tuhan, karena hanya KAU yang tau apa yang terbaik