u'll find ur happiness

Hari ini adalah hari yang menakutkan dalam kehidupan perkuliahan aku. Aku ga tau mimpi apa aku semalam atau malam sebelumnya. Sampai aku medapatkan kejadian yang tak kuinginkan ini. Hari ini adalah FRS(form rencana studi). Dan yang paling parah, hari ini adalah hari terakhir. Menyesal tiada guna, ini semua bermula karena aku belum bayar uang kuliah, dan alhasil aku ga bisa FRS. Aku sedih banget, apalagi wakil Dekan ga ada, siapapun ga ada yang bisa bantu aku, yang ada hanya dekan, tapi dekan juga ga punya wewenang buat membantu aku. Aku buntu sekali, sebenarnya kemaren aku mau bayar uang kuliah, tapi aku terlambat, karena uang pinjaman ku juga baru ada sore, jadi aku ga bisa bayar, terus tadi juga bank ga buka. Sedih banget rasanya, sampai aku memohon2 sama dekan berharap dia bisa bantu aku, berulang kali menahan air mata, sedangkan intan dan nanat hanya menyuruh aku sabar dan tegar, ketua jurusan, dosen wali ga bisa berbuat apa2. Pak TU juga ga ada. Aku benci jadi diriku, yang rasanya selalu merepotkan, tiap semester selalu bermasalah dengan uang kuliah, sampai2 rasannya aku ga punya muka, mungkin para wd, dekan, dosen wali udah bosan dengan aku, dengan tetek bengekku, ntah alasan apa yang akan aku berikan lagi. Aku ga mau seperti ini, tapi aku juga ga punya pilihan...hari ini aku takut sekali, takut ga bisa melanjutkan perkuliahanku, karena aku ga mendaftar ulang studi. Aku udah berpikir kalo aku akan berakhir disini, ya Tuhan inikah mimpi buruk, dan perasaan tak enak yang aku rasakan belakangan ini. Aku benar2 takut, aku putus asa, aku malu, malu sama orang2 di fakultas aku, sama teman2 aku, dan sama semuanya. Aku udah terlalu banyak merepotkan. Tapi rasa malu tak seberapa dibandiing rasa takut yang aku alami saat ini, aku hanya menangis dalam hati dan meratapi nasib ku yang malang ini.

Kalo aku punya pilihan, aku ga mungkin memilih ini, andai waktu bisa bisa kuputar kembali, aku akan memperbaiki semua ini. Tapi saat ini ga ada gunanya aku berandai2. Semua udah terjadi, semua udah terlanjur. Aku ingin membenci orang, ingin membenci mereka karena mereka seolah lepas tanggung jawab, tapi aku ga bisa, aku ga boleh melakukan itu. Hanya ketegaran, kedewasaan yang aku butuhkan saat ini, untuk menghadapi semua ini sendirian, i feeling alone in this world. Aku minta bantuan ke orang2, tapi mereka juga menutup telinga, hanya kata2 nasehat yang mereka kasih, padahal saat itu aku ga butuh kata2 nasehat, aku hanya butuh bantuan materi, mereka bisa bantu aku selesaikan masalahku. Aku memamng menghargai nasehat, dan pikiran positif yang mereka tanamkan dalam setiap balasan permintaanku. Nyuruh aku sabar lah, berserah, n bla..bla. Tapi aku berpikir, emang akan ada orang yang tinggal diam, kalo waktu mereka udah terdesak, udah dikejar waktu, dikejar keharusan, apa akan ada yang tidak berusaha, meminta pencerahan, meminta solusi, apa aku ga pantas panic????. Tapi itu juga aku ga dapatkan, aku sendirian menghadapi ini.

Dan apa yang selanjutnya terjadi dengan keadaan hari ini? Hari ini masalah ku nggak kelar, aku disuruh ini, itu, dan ana. Dan yang paling sedih, hari senin nanti aku harus berhadapan sama pak WD. Padahal tau sendiri, beban apa yang aku alami kalo udah berhadapan dengan dia, selama ini aku ga menyukainya, karena dia ga pernah perduli dengan masalahku, seolah dia tak mau tau. Selama ini aku selalu berusaha menghindar harus berurusan dengan dia, tapi kenyataanya, sampai hari ini, sampai semster ini aku masih harus berhadapan dengan hinaannya, pandangannya yang sinis sama aku. Ya tuhan apa salahku, kenapa aku harus mengalami ini lagi, belum cukup kah aku menanggung akibat dari kesalahan ini?? saat ini aku bingung harus bagaimana, hanya mengharapkan ketegaran, dan kekuatan dalam menjalani semua rencana Tuhan untuk aku. Semoga ini akan jadi pelajaran yang berharga, dan pelajaran yang bijak buat aku. I bettter proud to be myself...cheers up mida..believe that u'll find ur happiness

biar waktu yang menjawab

Ketakutan kembali meliputi diriku saat ini. Meskipun aku udah terbiasa mengalami hal ini, tapi masih susah bagi aku untuk bisa tegar atau memaklumi keadaan ini. Aku kecewa, aku bingung harus bagaimana..duit...duit...akankah manusia bisa diukur dari materi? Termasuk aku? Apa aku pengejar materi? Meskipun sekarang ini aku memang sangat membutuhkan banyak sekali uang, buat uang kuliahku, uang kosan ku..dan jumlahnya itu sangat besar,.beberapa hari yang lalu aku sangat malu sekali mengakui kalo aku ga punya uang buat retret yang udah aku janjikan. Aku merasa ga enak karena udah melibatkan oranglain dalam perkaraku...padahal ga seharusnya itu terjadi, tapi aku ga punya pilihan, lagipula aku emang pengen banget ikut retret ke jogja, tapi ga tau deh aku bisa ikut ato ga..yang penting sekarang, semuanya ga ada yang ditutupi lagi, aku udah mengaku, aku udah jujur, serahin aja semuanya pada waktu, biar waktu yang akan membuktikan. aku ga tau apa yang akan terjadi besok...besok aku ga tau ada mujijat ato ga, besok aku bisa bayar uang kuliah ato ga..


Tapi ketakutan terbesar aku saat ini adalah uang kuliahku..saat ini aku hanya mengharapkan muzizat,
.....andai aja waktu bisa aku putar kembali, mungkin aku ga akan memilih jalan ini,
...............andai aja aku punya pilihan, aku ga harus memilih untuk berada disini
..................tapi aku hanya tau satu hal, semua itu ada jalannya
.............................dan yang pasti tuhan punya rencana buat aku...
.................inilah kata2 yang selalu bisa memberikan aku kekuatan, karena hanya kata2 itu yang mujarab menghibur diriku..tak terhitung rasanya penderitaan yang aku timbulkan bagi diri aku dan bagi keluargaku..dan aku sangat terbeban, tapi kembali, saat ini pun aku ga bisa berbuat apa2. Biarlah aku berserah, karena ga guna juga aku memikirkan banyak2 yang akan menyita perhatian ku...

...ketakutan selanjutnya adalah uang kosanku..ya tuhan kalo aku berpikir sendirian, aku ga akan sanggup, kalo aku memikirkan kelanjutan, aku berandai2 ttg yang akan terjadi, bagaimana jika aku ga bisa, apa jadinya hidupku nanti..oh God aku terlalu berpikir keras buat ini, aku ga akan sanggup menghadapinya, karena aku ga bisa berpikir dari mana aku akan memperoleh uang itu. Plis GOD help me, I need THY help..aku takut tuhan, tapi jangan biarkan ketakutan ini membuat aku lemah dan bersikap kekanak2an.


*********muzizat itu nyata, dan ku tak akan meyerah pada apapun juga, sebelum kucoba apapun yang kubisa..berikan aku kekuatan ya tuhan untuk menjalani semua rencanaMU atas diriku**************aku ga tau apa yang akan terjadi besok

planning future

Hari ini atau besok, aku mau pulang ke jakarta, honestly saat gue disana bukanlah hari yang membahagiakan menurut gue, tapi gue selalu kangen kesana ntah kenapa, tapi setiap kali aku kesana adalah harapan yang sangat besar yang aku inginkan yaitu, mendapatkan semuanya akan berubah dan akan menjadi lebih baik, aku telah berulang kali mengungkapkan keadaan kelurga yang bagiku selalu memprihatinkan. N kali ini aku mengharapkan yang sama juga. Tuhan bantu aku untuk bisa mendoakan keluargaku.

Saat ini, hari ini adalah hari terakhir aku harus bayar uang kuliah, tapi hari ini juga aku ga mendapatkannya, hanya satu yang aku bisa banggakan, kali ini aku ga sekuatir biasanya, aku yakin pasti akan ada jalan untuk ini semuanya. Tuhan akan membantu aku. Aku hanya kasian sama keluargaku, aku kasihan sama diriku. Sebenarnya aku sangat terbeban dengan keadaanku, keadaan perkuliahanku. Rasanya aku ga tau diri, kenapa gue harus mengalami ini, aku ga pernah menyesal kuliah di tempat aku sekarang, aku hanya menyesal karena keadaan yang ga mendukung aku. Satu hal yang harus aku lakukan sekarang, merencanakan masa depan. Aku harus mulai memikirkan waktu, waktu harus aku gunakan untuk merencanakan masa depan, kalo mau berhasil aku harus punya usaha sendiri. Rasanya ga akan terbayar semua seenggaknya uang kuliahku selama ini jika aku bekerja di orang, maka dari itu gue harus bisa punya usaha sendiri, ntah bagaimanapun caranya. Dan satu hal yang harus aku lakukan juga, “ada” tapi aku ga mau mengungkapkanya disini, biarlah ini rencana terpendam aku, n jika saatnya tiba itu pasti akan jadi waktu yang sangat menyenangkan, menyenangkan buat semua.

Yang harus aku bener2 syukuri sekarang adalah, aku masih punya keluarga yang bisa membantu aku, membantu setiap pikiran aku, sekalipun keluarga memprihatinkan, tapi kami masih tetep menyayangi satu sama lain. Makanya sangat besar harapanku untuk melakukan rencana ini. Sekarang aku harus memikirkan, rencana usaha yang akan aku lakukan, banyak seh referensi yang ada, tapi aku juga tau persaingan sangat besar. Sekalipun demikian aku harus punya keyakinan kalo aku bisa melakukan ini, ini harus jd bukti yang di banggakan....

Tuhan sanggupkan aku untuk melakukan ini, bukan untuk mencari harta duniawi. Aku mohon padaMu ya tuhan, jangan biarkan aku hanya berencana tanpa melakukan sesuatu...bantu aku ya tuhan give me UR help..

finding or create

What do u think mida, about life is finding or creating??? which one u prefer?

simple....
both of them........!!!

when u know about ur self (finding ur self).........u can think so on...
....how to creating ur self............
.................tomorrow.....
..........next n next!!

or life is finding, why said so ? because everything and anything is already have been create by our mighty GOD ! so.. is our job to finding what the thing that GOD created for us so... the thing can be usefull in our life ! beside that all the man are impossible pretending to be the creater ! for example, in this year many scientists in this world want to be the creater of the other creature with clone !! but our GOD punished them all by give them a big failure for their experiments. SO the conclude is the life is about finding and life is not about creating !!!


coz life are place when u can study to finding ur self n creating ur decision to finding ur destination........

if you think life is finding, you was yesterday. at this age, everything was founded. and now, it was our time to creating it to be better. and the fact, creating or preparing something to be better is harder than finding it.

so, lets make our world change to be better by creating. even you can start it from a little things...

but how finding??? what's the new version about it??life is finding ur self, but u r created by ur self, it contain ur caracter, ur mind set. So how u can finding ur self.

Many people said that create is better than finding? So have u know about the different? first, what do u think about finding? About create? May be create is identically of GOD, becos He was Create us. But in this world, in evry single day, in my opinion, finding is when u realise, u think that u need something, n u try to find it. N create define by who want to be creator, if u want to create ur self, so u need to find what u want, find what u need, n then u can create something that u need. If ur life is just for finding, then u can't feel how great to create, opposite, if u don't want to create, it means just for finding, then u r ugly person. Why i sadi so?

Think about if every person just want to finding, then who is create, n it also mean that u'll lost opportunity to let people finding what u create, n what u have done in ur life. im sure that evrybody want to be 'gud people', make our world change to be better by creating . Here i think, that finding n create is impotrant, n no one gonna be lose, cos nothing to lose. If u want to benefit from them, so u gonna need both of them.

tolongin..

Duh..gue udah abis uas neh. Kemaren gue ujiannya ngerasa sangat sukses. Tapi hari ini, bete deh ada yang kurang, gue kurang teliti. Ya tuhan maafkan aku. Apa yang harus aku lakukan sekarang?? aku hanya mengharapkan muzijat TUHAN.

Tuhan tolong aku, aku ga tau lagi kalo aku sampai kecewa. Jangan biarkan tuhan ini terjadi sama aku. Aku mohon....

aku mau dia berubah

Aku dibentak, aku di jadikan kambing hitam?? kenapa yah??
ceritanya siang itu abang, sama kk ipar aku nelpon aku. Kebetulan aku sih yang minta supaya mereka nelpon aku, karena aku kangen banget sama mereka, terlebih sama kak destu, karena aku pengen banget menjalin persahabatan, yah selayaknya orang yang harus aku sayangi, karena dia adalah kk ipar aku. Mereka emang nelpon aku, dan aku senang banget. Waktu mereka nelpon aku, aku lagi di motor lagi dijalan mau pulang ke kosan. Terus aku suruh abang aku elponnya ntar aja, ga kedengeran, berisik, maklum naik motor. Teryanta aku ga di telpon mpe sore. Akhirnya aku telpon balik, karena sebelumnya aku penasaran banget, dengan cerita abang aku, yang kurang jelas, mengenai masalha di medan ato di siantar. Makanya aku putusin buat nelpon. Pas aku nelpon, tiba2 abang aku maki2 aku, dan marah2. Bilang aku cewe ga bener,dan bla bla. Aku anggap aja itu respon gila, yang biasa dia lakukan. Bukan hanya sekali ini kod dia melakukan itu, tapi selama itu aku ga pernah ambil pusing dengan apa yang dia katakan, karena sebelum itu aku masih berpikir itu karena lagi ada masalah. Terakhirnya aku matikan telpon, mungkin ntar aja aku nelpon lagi

Malamnya abang aku telpon lagi, aku mengangkatnya dengan sukacita, tapi ternyata makian lagi yang aku dapatkan, dia nanya aku lagi ngapain, terus aku jawab, yah aku lagi belajar. “ngapain kamu blajra, mati aja kamu sana, te di ho, jahat, ” n bla bla..kata2 itu buat telinga aku sangat panas, aku bener2 ga sangggup. Aku tersinggung, aku marah, aku benci, aku ga kuat, dan berbagai perasaan yang sangat sakit yang aku rasakan, aku ga ngerasa bersalah, dan memang tidak. Aku ga melakukan atau mengucapkan kata2 yang salah, kenapa pelampiasan jadinya ke aku. Aku rasa sungguh aku akan mengalami trauma yang sangat besar, karena sodaraku sendiri perlakukan aku kayak gini, kayak orang yang sangat jahat, kayak seorang preman, gimana dengan orang lain?apa aku masih bisa percaya dengan gampang sama orang lain. Kenapa orang yang selama ini aku sayangi, aku doakan. Tapi sampai sekarang belom juga ada perubahan. yang bikin aku merasa sangat sedih juga, aku melawannya, dan merasa tidak menghormati, aku bilang dia gila, ga dewasa dan bla bla. ga seharusnya juga aku begitu, karena bagaimanapun, dia aku harus menghormati dia sebagai abang aku.

Aku sangat kecewa dengan abang aku, kecewa sama diri aku sendiri, karena doaku belom terkabul, dan ntah untuk brapa lama lagi aku harus berdoa untuk perubahan abang aku. Aku sungguh pengen dia berubah, makanya aku melakukan banyak komitmen, aku mendoakan dia lebih dari aku mendoakan orang tuaku. Aku selalu bilang sama dia kalo dia adalah abang kesayanganku, berharap dia bisa mngerti ttg kasih sayang aku sebagai seorang adek sama dia. Tapi pada saat itu aku benar2 sakit hati dengan perkataanya, sampe aku bangis2.

Lalu aku nelpon kk aku, saat itu jam 11.30 malam. Kk aku ga angkat, mungkin udah tidur. Akhirnya aku mutusin nelpon bang sabar. Sedih juga seh, mungkin kekagetan yang dia alami, karena aku nelpon sambil nangis2. Tapi akhirnya aku kuat juga menceritakan. Responnya “sayang air mata kamu untuk orang seperti dia, anggap aja dia gila. Aku ngerti perasaan kamu, tapi ngapain mikirin gituan, kamu terlalu memeras tenaga dan otak untuk masalah kayak ginian” bener juga seh., yah sayang air mata aku untuk hal beginian, semacam sayang banget gue ngeluaran air mata untuk orang yang ga pernah menghargai lo..semacam itu. Tapi kata2 itu menghibur aku banget, namun, satu jawabany yang aku inginkan pada waktu itu adalah, abang aku nelpon dan minta maaf sama aku. Ternyata dia melakukannya, tapi aku ga pernah angkat telponnya, bahkan sampai sekarang, sekalipun dalam doaku selalu ada nama dia. Yang aku tau, aku harus tegar, aku ga boleh memaksakan diri juga untuk telalu memeras otak buat dia.

Harapanku, semoga abang aku segera berubah, mungkin sedikit banyak aku ngerti ttg masalahnya dan rumah tangganya, berikan kami pertolonganMU Tuhan, karena hanya KAU yang tau apa yang terbaik

sebentar lagi

Sebentar lagi!!apa itu yang sebentar lagi? Yah sebentar lagi semester baru akan di mulai, sebentar lagi, aku harus berjuang..even now. Duh mida apaan seh?? ga jelas gitu.hhehheoh God help me. Kayaknya kehidupan aku akan berubah? Why??becos..akan banyak hal yang akan berubah.

Kayaknya aku juga harus banyak membaca kisah2 inspiratif, karena aku harus maju. Mida kan punya cita2 yang sangat besar, dan aku harus bisa mewujudkannya. Sebentar lagi semuanya akan berubah. Dan ga kerasa waktu terus berjalan, lama juga aku mengalami kesendirian..aku baru menyadari kalo selama ini aku sibuk dengan keadaan ku. Aku ga pernah berpikir untuk merubahnya. Hanya diam. Mungkin itu adalah satu kelemahanku. Selama ini aku merasa bangga dengan kelemahanku, yah itulah yang aku akui di depan teman2 aku secara ga langsung. Yah bener kata ifan, hidup tuh ga perlu takut, u di bentak dikit aja udah takut. Lemah banget..aku akui aku emang lemah, aku paling ga bisa di bentak, ga bisa di tekan..mungkin ini adalah pengaruh trauma masa kecil aku. Mungkin selama ini aku berusaha bilang kalo kedua orang tuaku, lingkungan aku telah memberikan yang terbaik buat aku..dan memang begitulah kenyataanya. Tapi ternyata aku menyimpan trauma yang sangat besar ttg kemarahan, kenapa aku a bisa dimarahi, kenapa aku paling takut berhadapan sama orang yang sangar? Itulha jawabanya..tapi sekarang, aku akan berusaha membuat diriku nyaman dengan keadaan aku sendiri, aku ingin merasakan kenyamanan atas apa yang aku miliki sekarang, apa adanya aku sekarang. Karena hari ini aku adalah suatu masa depan, aku harus bisa merubah persepdi ttg diri aku. Say to myself..I AM A BRAVE GIRL NOW.

Sebentar lagi aku uas SP. Dan aku harus bisa dapetin nilai yang aku minta, NOTHING IMPOSIBLE bagi aku, karena Tuhan berkata demikian.

Sebentar lagi aku harus bayar uang kuliah..ini adalah pergumulan aku yang paling besar..tapi aku yakin, aku pasti mendapatkan uang kuliahku, karena NOTHING IMPOSIBLE

sebentar lagi semester baru, semester 7, semester yang penuh dengan kesibukan, bertemu dengan dosen2 yang lbh hebat, presentasi kuliah, belajar bahan sendiri. Dan aku harus bisa buktikan ke pak wono, kalo dia ga salah kasih aku nilai yang bagus dulu, dan semester depan aku pasti bisa mendapatkannya. Aku bisa buktikan kalo aku, layak mendapatkan penghargaan. Because NOTHING IMPOSIBLE.

Sebentar lagi, hidupku, hidup keluargaku, akan berubah ke yang lebih baik, bahagia, dan aku yakin itu karena NOTHING IMPOSIBLE. Mungkin harapan itu kecil, tapi tak ada harapan yang sia2. Aku percaya semuanya telah terencana. Tinggal mengikuti semua rencanaNya.

gue kena herpes?

Sengaja aku posting hari ni, sekalian mengurangi rasa boringku di kost, karena badanku lemes banget. Aku ga tau penyakit aneh ini, tanda2 menuju ke herpes, tapi pas aku baca2 di internet, tandanya ga mirip. Apalagi alergi dingin, lebih ga mirip lagi. Ntahlah aku ga mau sampai dokter salah analisa, semoga bener aku hanya alergi, malahan yang ada herpes aneh2 lagi, masa sampai penyakit kelamin segala, aku jadi yakin aku ga kena herpes. Semoga obat yang aku pakai mujur, dan aku bisa cepet sembuh, karena pekerjaan ku banyak, sehari aja aku ga kuliah udah ketinggalan banyak. sekarang badan aku jelek banget, semuanya bentol2, merah2, apalagi kalo malam aku ga sadar garukin , yah besok paginya hitam2 deh. makin belang3 sudah badan aku,untungnya bagian dalam jadi ga keliatan, tapi aku serasa jadi orang aneh, kemana2 pake jaket, apdahal cuaca panas, terus pake syal, semua badan ditutupi. sebisa mungkin jangan keluar rumah. itu yang sulit, karena banyak aktivitas yang harus aku lakukan di luar rumah

Ya ampun, di tengah kesendirian, penyakit yang gue alami, gue banyak mengalami berkat. Ya aku bilang begitu karena banyak orang yang care sama aku, mulai dari keluarga ku yang sangat care sama aku. Yah sekalipun sangat sulit keadaan keluargaku, dimana aku sempet pesimis dengan keadaan keluargaku yang rasanya seperti tidak jelas arah. Setidaknya itulah yang sedang kugumulkan dan kudoakan, sebab aku sungguh prihatin dengan keluargaku, aku tau aku ga seharusnya berpikiran macam2, tapi pada kenyataanya aku sangat menyayangi keluargaku, sekalipun banyak hal juga yang membuat aku kecewa. Tapi aku masih beryukur buat semua yang ada sekarang, sebab itu semua menjadikan aku lebih dewasa, baik dalam berpikiran, maupun bertindak. Aku lagi menikmati kesendirian yang sekarang, karena dengan ini, aku semakin sadar akan banyak hal.

Bersyukur juga buat temen2 aku yang care juga sama aku, apalagi temen2 sma ku. Makasih yah temen2, aku tau kalian semua adalah teman yang terbaik yang aku miliki. Kalian membuat aku semangat dan mengajari aku untuk berkembang. Buat Norma(my best frd, since im in high shcoll), luky(temen geng di IPA), Tua natal(tmn yang slalu nyontek, hehhe ), jenny(dokter spesialisku. hehheh), jaka(tentaraku), doni (my best frd, selamat. Akhirnya u masuk kepolisian juga), sari(my best frd that i have, thaks yah sar). Makasih buat perhatian kalian lewat telepon dan sms, sekalipun kita ga saling berpandangan,.tapi kalian sangat2 meberikan aku semangat, membuat aku tertawa, dan merasa ga sendirian. Honesly, aku sedikit mengalami kesedihan karena aku merasa sendirian di kost, ga ada yang ngerawat, tapi dengan semua telp2 aku udah merasa puas kok.

Aku punya lagu yang sangat bagus, liriknya sangat mengena di hati aku. Ditengah keadaan aku yang lagi gundah gulana. Sebentar lagi pembayaran uang kuliah, dan aku baru tau kalo ternyata waktu ku sangat sempit, tapi aku ga mau berpikiran buruk atau merasa takut. Aku harus optimis kalo aku bakal mendapatkan uang kuliahku tepat pada waktuya, sama seperti sebelumnya dimana Tuhan selalu memberikan pertolonganNya. Seperti dalam lagu ini

Dalam sgala perkara
Tuhan punya rencana
yang lebih besar dari semua yang terpikirkan
apapun yang ku perbuat
tak ada maksud jahat
sbab itu kulakukan semua denganMu tuhan
kutak akan menyerah pada apapun juga
sebelum ku coba apapun yang ku bisa
tetapi kuberserah
kepada kehendakMu
hatiku percaya Tuhan punya rencana...

aku tau Tuhan ga pernah ninggalin aku, aku yang memilih ninggalin Tuhan kalo aku merasa di ditinggal. Tuhan berikan pertolonganMu padaku, sebab aku sungguh butuh Engkau tuhan dalam segala hal yang aku pikirkan dan rencanakan

aku alergi

Aku kena alergi...
ga nyangka gatal yang awalnya hanya kecil, dan biasa. Yang aku pikir bisa aku obati sendiri, ternyata tak menunjukkan perubahan sedikitpun kecuali perubahan ke yang lebih sakit. Aku ngerasa sangat tersiksa dengan sakit ini, karena dengan sakit ini aku ga bisa tidur, bawaannya gelisah banget. Dan yang lebih aneh lagi., aku ga kuat dengan sakitnya, sampai aku menangis, jarang aku menangis untuk suatu penyakit. Ini bener2 menyikasa. Karena bukan hanya gatal, tapi perih, pegal dan sakit lha pokoknya.

Kenapa banyak penyakit yang hinggap di tubuh aku yah, kod penyakit ga kenal orang. Udah tau aku ga punya uang yang banyak, kod malah hinggap nya di aku. Heran..
sekarang aku lagi ga mood menulis, karena rasa sakit dan gatalnya bener2 menyiksa.

imn't lonely

Hari2ku sedang kujalani, mencoba untuk memahami dan mengerti ttg semuanya. Selama ini aku selalu meminta kebijaksanaan dan hikmat dari tuhan. Saat aku berada di kesendirianku. Im truly feel alone. Masih ngerasa sangat sedih kalo udah di kosan, ga ada orang yang bisa kutemui, ga ada semangat pulang, kecuali semangat buat blajar. Kalo dulu aku masih punya berbagai macam alasen buat pulang. Mungkin sekedar main sama kak devi, cerita2. Nah sekarang gue merasa sangat lonely. Ntahlah sampai kapan. Tapi gue selalu berusaha untuk lbh sabar, dan saat ini aku sedang melihat diriku, diriku yang sekarang dengan diriku yang dulu, mungkin ada banyak hal yang harus di perbaiki, mungki banyak hal yang harus aku benahi, karena mungkin selama ini aku terlalu manja, manja karena masih ada orang yang mau menampung cerita dan keluh kesahaku. Tapi sekarang, aku serasa ga punya, ato aku sengaja menutup diri. Nggak, aku tidak sedang menjalani kehidupan yang buruk, melainkan kehidupan untuk peralihan.

Bagiku ini bukan suatu kesalahan, bukan suatu yang pantas untuk disalahkan, tapi dengan ini aku bisa belajar banyak hal, belajar untuk mengenal diriku, dan meminta pertolongan tuhan untuk aku bisa mengenal diriku, sehingga aku bangga dengan diriku. Aku hanya berharap kesendirian ini ga akan membuat aku menjadi orang yang tertutup, buat orang lain maupun untuk diri aku sendiri. Sekarang aku lagi berusaha menghargai diriku, menghargai apa yang aku miliki, lbh mendekatkan diri sama tuhan, dan mendoakan semua keluargaku. Aku sedih dengan keadaan keluargaku. Tapi aku tau ini hanya sementara, suatu saat nanti, aku percaya keluargaku akan mengalami kebahagiaan. Mungkin bukan karena materi, tapi aku yakin masih banyak hal yang bisa membuat orang akan bahagia selain materi. Bagiku hidupku yang sekarang adalah hidup yang bahagia, karena aku bisa lbh memahami dari pada menutut. Juga tak lupa untuk selalu berpikir positif, ga berprasangka negatif. Dan membuat orang merasa lbh berarti

Yang terpenting saat ini adalah, bagaimana aku menjalani kehidupan ku mendatang, karena masih banyak hal yang harus aku lakukan, aku percaya masa depanku sungguh ada. Saat ini aku sedang mencari kualitas diri aku, beryukur buat semua yang aku miliki sekarang. Aku ingin menjalani kehidupan yang senantiasa bersyukur. Lbh berserah, semoga tuhan memberi aku kekuatan dalam menjalani hari2ku supaya semuanya terasa tidak membosankan.

luka cinta andrea

gue mau sharing tentang buku "luka cinta Andrea".
buku ini adalah sejenis buku psikologi, dari judulnya aja udah ketebak. tapi judulnya ga mengungkapkan ceritanya, itu menurut gue. Buku ini adalah kisah nyata. kisah nyata yang sangat mengharukan. Buku ini bercerita tentang andrea yang membunuh 5 orang anaknya secara bersamaan. kebayang ga seh? ada motif apa dia membunuh anaknya.

"Adakah yang terluka?"

"Ya."

"Siapa?"

"Anak-anak."

"Noah? Luke? Siapa?"

"Semuanya."

Ternyata benar, pada 21 Juni 2001 itu Andrea menuntaskan “keinginannya” membunuh lima anaknya dengan membenamkan mereka ke dalam bathtub. Kontan kasus ini menjadi perbincangan panas publik Amerika Serikat dan dunia.

Ketegaran hati Rusty Yates sebagai seorang suami runtuh seketika. Kesabaran dan perhatian yang dia berikan kepada istrinya-yang menderita depresi berat--benar-benar diuji. Andrea membunuh anak-anak karena merasa telah gagal menjadi ibu, dan ingin mengantarkan mereka pergi ke surga.

Sesungguhnya apa yang terjadi saat itu?

Adakah peran kelompok pemuja setan dalam hal ini? Siapakah pendeta Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”?

Juga, betulkah terjadi maalpraktik kedokteran dalam penanganan depresi Andrea?

Haruskah hidupnya berakhir di kursi eksekusi?

“Menyoroti misteri kriminal terbesar abad ini secara jernih dan tajam.”

—The New York Times

“Mengulik sisi kemanusiaan di balik tragedi sosial terbesar di Amerika Serikat.”

—USA Today

mari kita mulai bercerita. Andrea menikah dengan Yates. dan Yates sangat menyayangi andrea, karena andrea adalah tipe cewek yang ideal. dan mereka juga tidak pernah membatasi untuk punya anak sampai berapapun sebanyak yang Tuhan kasih kemereka. keluarga yates adalah keluarga kristen yang fanatik. Ke anehan pun mulai terjadi sejak Andrea mengandung anak yang ke tiga yaitu paul. sebelumnya dokter hanya bilang kalo Andrea hanya kena sindrom kehamilan seperti yang biasa dialami oleh wanita. tapi kenyataanya tidak seperti itu, semakin hari andrea semakin menunjukkan perilaku yang aneh, termasuk ingin membunuh anaknya, dan membunuh diri, atau menyakiti diri.

dan adalah Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”. awalnya cerita yang paling besar di mulai dari sini. woroniecki yang andrea aanggap sebagai orang yang suci, demikin juga istrinya. dan dia mengiyakan, menuruti atau bisa dibilang andrea terhanyut oleh kotbahnya yang sangat mengena di hati andrea. "kamu bukan ibu yang baik, kamu seharusnya menyelamatkan anak2mu, karena kamu ga bisa menyelamatkan mereka" itulah yang selalu terngiang di telinga andrea, makanya dia berulang kali hendak bunuh diri. pada saat andrea punya kesempatan disaat suaminya kerja, dan kelima anaknya ada di rumah. andrea mengisi bathub lebih dari setengah nya. disitulah andrea menenggelamkan anak2nya. dimulai dari Mary, anak yang paling kecil yang masih berumur 6 bulan. dan itu gampang dia lakukan. dan di akhiri oleh Noah yang berumur 7 tahun. pasti yang jadi pertanyaan, "kod bisa dia menenggelamkan anak yang segede itu, apa Noah ga berusaha melawan." anehnya perlawanan Noah masih bisa di lawan oleh Andrea, dan Noah juga ga menuruti aja kemauan ibunya. sehabis andrea menenggelamkan anak2nya. andrea menaruh anak2nya di tempat tidur, yang di tutupi oleh kain warna putih. andrea sadar betul melakukan itu, dan kemudian dia menelepon polisi seperti percakapan di atas.

motif andrea melakukan itu antara lain adalah, dia ingin menyelamatkan anak2nya(pengaruh ajaran yang dia terima dari woroniecki), supaya anak2nya masuk sorga dan biarlah hanya dia yang menderita. itulah yang dia inginkan, dia tidak mau menjadi ibu yang tidak baik buat anak2nya. yah ini semacam pengorbanan. tapi apa yang sesungguhnya ada di balik semua ini. ga jelas hanya andrea yang tau. yang selanjutnya adalah stasiun tv yang menampilkan kekerasan "law of order" yang sepertinya andrea blajar dari sana. tapi berita ini juga simpang siur. Yang saya petik adalah "orang yang merasa sendirian padahal dia memiliki semuanya, keluarga, karir, uang, semuanya dia punya" tapi kenapa dia sungguh merasa sendirian? sepertinya kurang perhatian, tapi masa sih?

untuk mengenang anak2nya. Yates membuat situs yaitu:
www.yateskids.org

honor our parents

lucu rasanya bila mengingat2 setiap perkembangan yang gue alami dalam hidup ini, perkembangan kedewasaan. Bahkan kalo di ingat2 lagi, belajar dari setiap masalah yang dulunya sangat besar, berat, ternyata itu hanya sebuah masalah yang sangat sepele, yah ga gitu juga, tapi emang kalo dipikir2 lagi, ternyata hanya butuh sesuatu yang kita sudah menemukannya di lain waktu yah misallnya di waktu sekarang. hehe..kerasa lucu, n gile masalah gini aja gue bawakan banget. tapi itulah guna dari setiap masalah yang kita hadapi. Masalah itu datang tidak lain adalah untuk lebih mendewasakan kita menjadikan kita lebih dewasa dan lebih hebat, lebih kuat. itulah yang bagiku, gue sebut sebagai proses pendewasaan diri. Kadang kalo masalah itu datang kita tidak menyadarinya kalo itu hanyalah sebuah proses. Kadang kita sangat marah jika ada masalah yang kita hadapi, tapi kadang kita sangat menyadarinya. dan disaat kita menyadari bahwa masalah itu datang bukan untuk sesuatu yang merugikan kita, justru kita akan mensyukurinya, dan disaat itu pula kekuatan akan datang, disaat itu pula kedewasaan kita akan berkembang. umur, dan pengalaman hidup berpengaruh besar dalam proses ini.tapi menurut gue yang paling besar adalah pengalaman hidup, orang yang udah merasakan asam manis kehidupan. hehhe sok bangat yah gue..

begitu juga yang gue rasakan sekarang..gue banyak belajar dari pengalaman hidup dan gue sangat bangga dengan gue yang sekarang. Hari ini di gereja di peringati hari orang tuaa, dan gue bener2 terharu dan merasakan betapa gue sangat bangga punya orang tua yang sekarang. Ga ada orang tua yang sempurna, sama halnya juga dengan orang tua gue. terkadang seh gue ngerasa di kecewakan oleh mereka, terkadang juga gue terlalu menuntut banyak hal dari orang tau gue. Padahal gue tau keadaan, tapi gue pura2 menutup telinga dan mata hati gue untuk mengenal, dan memahami keadaan mereka. sekarang gue jauh dari orang tua gue, dan ini di mulai dari sejak gue kelas 1 sma sampai sekarang gue udah semester 6 di kuliah gue. Gue sadar banyak kesalahan yang gue lakukan sama orang tua gue, gue banyak buat hal yang tidak menyenangkan mereka. hal yang paling menyakitkan adalah ketika kita tidak di hargai, apalagi tidak di hargai oleh orang terdekat, terlebih anak. yup!! bagaimana perasaan orang tua ku ketika mereka tau, kalau terkadang gue benci dengan keadaan gue yang ga bisa seperti orang lain yang gampang saja mendapatkan apa yang mereka mau. ini di ukur dari segi materi. gue juga terkadang beci dengan keadaan orang tua yang tidak bisa menjadi orang tua yang kudambakan, pelukan, kasih sayang yang tulus, curhat, dan banyak lagi. berarti gue menginginkan ke idealan keluarga.

sekarang gue menyadari lagi, sama seperti gue menyadari kalo gue tuh unik, ga ada yang seperti gue. begitu juga dengan orang tua ku, gue bisa mengerti sekarang bahwa semua itu ada jalannya, bahwa semua yang terjadi dan ada dalam hidup gue bukan suatu kebetulan, tapi sebuah anugrah. Gue sadar kalo tuhan memberikan orang tua yang sekarang gue miliki adalah karena itulah yang terbaik buat gue, tuhan tau kita jauh lebih baik dari siapapun, makanya DIA juga memberikan orang tua yang seperti yang gue punya sekarang yang pastinya baik buat kita.

seburuk apapun orang tua yang kita punya, mrk pasti yang terbaik buat kita, dan pasti selalu ada hal yang bisa di banggakan dari mereka. selalu ada hal yang indah dalam setiap kejadian. kejadian kita bukan suatu kebetulan, tapi suatu hal yang istimewa. . gue menghargai orang tua gue yang sekarang dan gue sangat bangga sama mrk. Gue bakal lebih berusaha untuk menjadi anak yang lebih kuat, anak yang bisa banggain mereka. sama seperti yang gue janjikan dalam diri gue udah lama, gue bakal membuat mereka bangga punya anak seperti gue. pray for me mom n dad


makasih oma bapa buat semua yang aku miliki sekarang. kalian telah menjelma aku menjadi manusia yang sekarang, karena sekarang aku bangga menjadi diriku. aku sayang kalian, dan aku akan selalu menjaga diriku buat kalian

Night at the museum:

Night at the museum:

ini adalah judul film, yang aku tonton hari ini, niatnya seh buat nyenangin hati aku yang lagi hancur, lagi bete, yang lagi butuh hiburan. Ga sengaja dapet film ini, kebetulan ada di folder. Ternyata film ini lucu, n kocak abis. Awalnya bercerita tentang suami istri yang bercerai dan memiliki anak yang berumur 10 tahun. Seperti biasa kedua orang tua membuat kesepakan untuk menjaga anak ini secara bergantian. Nah kebetulan sang ayah tidak memiliki pekerjaan, jadi bisa di katakan dia ga akan bisa ngerawat neh anak yang namanya nikky. Kecuali si ayah punya pekerajaan, maka dia bisa merawat nikky. Akhirnya sang ayah yang bernama Larry melamar pekerjaan kesebuah perusahaan, tapi dengan mentah2 perusahaan tersebuat menolak memberikan pekerjaan buat Larry. Tapi meskipun demikian, lary malah di tunjukkan sebuah pekerjaan, akhirnya dia mendatangi alamat itu. Dan ternyata itu adalah museum sejarah alam. Dan yang lebih memberatkan buat dia, adalah kenyataan bahwa dia bekerja sebagai penjaga museum di malam hari. Tapi karena dia ga punya pilihan, akhirnya dia mengiyakan untuk menjadi penjaga museum.

Sebelumnya di museum ini ada 3 orang penjaga museum, tapi semuanya udah pada tua. Malam pertama jaga museum, dia udah di kagetkan dengan berbagai kejutan. Yah apa yang terjadi ??
“semua yang ada di museum itu hidup”tentunya kaget donk. Semua penghuni musuem hidup. That's not funny. Ya gitu deh..besoknya Larry meminta penjelasan ke 3 orang penjaga. Dan ternyata penjaga itu sudah mengalaminya, dan mengerti bagaimana menghadapinya. Tapi mereka ga mau berbagi cerita. O iya sebelumnya museum tsb udah hampir tutup, karena sudah jarang sekali pengunjungnya. Dan kayaknya si Larry harus membuat museum itu kembali di kunjungi orang2. Balik lagi ke kisah selanjutnya. Si tukang jaga cuman bilang “belajar lah dari sejarah, kenali mereka, maka mereka akan takluk sama kau”yup akhirnya untuk hari kedua dia jaga, dia mendapatkan banyak hal, dia bisa menaklukkan dinosourus, singa, orang2 Hun, Colombus dll. Tapi tidak begitu kenyataanya dengan detrex (kera yang sangat jail, tapi baik hati, hanya saja si kera suka sekali bermain). Di hari kedua Larry meninggalkan bekas kejadian malam itu, sehingga besoknya Larry hampir di pecat sama bosnya, dan kebetulan pagi itu anaknya datang ke museum itu, tapi anaknya mendengar pertengkaran mereka, sehingga anaknya merasa sangat kecewa. Tapi hal itu tidak disadari oleh Larry. Terus Larry memohon ke Bossnya untuk memberikan kesempatan sekali lagi. Yup,diinzinkan.
Larry mengajak anaknya untuk melihat museum, dan memberikan kesempatan ke ayahnya untuk membuktikan, bahwa kali ini dia ga akan di kecewakan oleh sang ayah. Akhirnya Nikky mengikuti ayahnya. Dan pada malam harinya terjadi kejadian yang aneh..pada jam yang biasanya semua penghuni museum hidup, ternyata nggak. Dan apa penyebabnya? Ternyata ada yang mencuri kepingan emas, yaitu kunci yang membuat semua mahluk itu bisa hidup. Coba tebak siapa pencurinya? Ternyata mereka adalah 3 orang penjaga yang sudah tua itu, karena mrk terancam di keluarkan, akhirnya mereka mencuri semua barang2 berharga, kepingan emas. Dan semua itu akan sangat mahal kalo di jual. Mau ga mau Larry punya tanggung jawab untuk menyelamatkan semua nya, di dampingi anaknya Nikky, dan Rosevalt, presiden ke 26 amerika(dalam bentuk patung, tapi hidup). Mereka berjuang bersama untuk menyelamatkan museum. Akhirnya Armukhen bangkit dari muminya, dialah raja mesir yang di di mumikan dan pemilik keping kehidupan itu. Akhirnya mereka semua kerjasama menyelamatkan museum. Yup semuanya terselamatkan, dan ga ketinggalan juga bantuan Easter island, dengan suara penakluknya. Lebih deteil lihat: http://www.sacredsites.com/americas/chile/easter_island.html

terkesan dengan Easter island, (pulau paskah). cerita rakyat yang sangat bagus.
Pulau Paskah (bahasa Polinesia: Rapa Nui, bahasa Spanyol: Isla de Pascua) adalah sebuah pulau milik Chili yang terletak di selatan Samudra Pasifik. Walaupun jaraknya 3.515 km sebelah barat Chili Daratan, secara administratif ia termasuk dalam Provinsi Valparaiso. Pulau Paskah berbentuk seperti segitiga. Daratan terdekat yang berpenghuni ialah Pulau Pitcairn yang jaraknya 2.075 km sebelah barat. Luas Pulau Paskah sebesar 163,6 km². Menurut sensus 2002, populasinya berjumlah 3.791 jiwa yang mayoritasnya menetap di ibukota Hanga Roa. Pulau ini terkenal dengan banyaknya patung-patung (moai), patung berusia 400 tahun yang dipahat dari batu yang kini terletak di sepanjang garis pantai.

Pulau Paskah yang modern memiliki sedikit pepohonan. Pulau ini dulunya pernah mempunyai hutan pohon palem. Menurut pemikiran populer yang berkembang, para penghuni pertama pulau ini telah mengeksploitasi pepohonan di seluruh pulau untuk membuat tempat moai serta membangun perahu nelayan dan bangunan. Ada bukti yang menunjukkan gundulnya pulau ini bertepatan dengan runtuhnya peradaban Pulau Paskah. Konteks Midden pada waktu itu menunjukkan penurunan yang mendadak pada jumlah tulang ikan dan burung ketika para penduduk kehilangan akal untuk membangun kapal nelayan dan burung-burung kehilangan tempat sarang. Ayam dan tikus menjadi sarapan utama para manusia. Berdasarkan sisa-sisa manusia, ada bukti bahwa kanibalisme berlangsung.

im very upset

Lagi2 aku kecewa dengan nilai ku yang udah keluar. Hari ini aku kecewa lagi, hari kemaren juga, sebelumnya juga dengan hal yang sama juga. Aku sangat terpukul dan sangat kecewa sampai aku kehilangan mood, dan sampai aku juga marah sama orang yang tidak seharusnya aku marahi. Aku kesel dengan nilaiku yang selalu melenceng dari yang kuharapkan. Disaat aku optimis kalo aku pasti dapat nilai ini, eh ,malah pas liat nilainya yang ada aku sangat kecewa..im very upset. Aku ga tau lagi harus gimana, aku benar2 butuh seseorang yang ngerti aku, dan mengetahui kalo aku ga pernah main2 dalam menjalankan kuliahku. Yang ada aku selalu berusaha sekuat tenaga, sampai mengorbankan banyak hal. Tapi semuanya serasa percuma, percuma aku bikin harapan, percuma aku belajar mati2an, percuma aku mengorbankan tidur aku hanya untuk ujian. Ntahlah semuanya bener percuma ato ga, ntahlah semua ini pny arti ato ga. Yang jelas untuk saat ini aku masih berpikir kalo semua usaha yang aku lakukan sia2.

Yang paling bikin aku makin down juga adalah, keadaan disaat aku udah bisa melupakan satu kekecewaan, again lagi aku mengalami kekecewaan yang sama. Yaitu nilai aku tidak sesuai dengan harapan aku. Disaat aku berhasil lagi hibur diri aku, aku juga kecewa lagi di lain wkt dengan masalah yang sama. Aku bener2 kecewa, tapi aku ga tau harus menumpahkan ke siapa, harus nyalahin diri aku, tapi aku rasa aku ga bersalah, aku ga melakukan itu dengan terpaksa, aku sungguh2 berserah kepadaNYA. Tapi aku ga tau dimana masalahnya sekarang, ato mungkin aku menuntut terlalu besar dari yang sebenarnya? Ntahlah. Tapi kan selalu ada kata,

JANGAN TAKUT MELAKUKAN CITA2 BESAR KALO KAMU YAKIN BISA MELAKUKANNYA DENGAN USAHA DAN KERJA KERAS, DAN JANGAN TAKUT JUGA UNTUK BERHARAP KARENA ITU AKAN MEMBUAT KAMU BISA MENGGAPAI TUJUAN ITU. YAKINLAH HARAPAN2MU GA AKAN PERNAH SIA2.

Aku ga tau sekarang aku harus gimana, menghadapi semua ini, menghadapi semua kekecewaan yang aku alami saat ini. MKL yang tadinya aku yakin banget dapet nilai B, karena waktu UAS n UTS nya aku ngerasa Bisa. Apalagi UAS aku ngerasa aku banyak bener kalo di bahas sama yang lain, sedang UTS nya emang udah bagus karena dosennya baiik bgt. MKL dosennya ganti setelah UTS. Makanya kita semua juga banyak yang kecewa. Parah banget kasih nilai, baik seh iya tapi nilai ga ada tuh. Begitulah dosen ku semuanya ga ada yang mau menghargai kecapean, usaha, yang di hargai cuman kepintaran. Damn Tuhan aku ga mau melakukan ini.

Saat ini aku bener2 butuh orang buat ngibur aku, kasih aku semangat, kasih aku harapan baru. Kasih aku sesuatu yang mengingatkan aku bahwa ada hal yang lebih indah dari ini semua. Aku butuh orang yang bisa kasih aku harapan baru. Penyemangat baru. Karena ini semua bikin aku malas, malas menjalani kuliahku. Aku jadi pesimis, akui jdi takut untuk berharap, takut bercita2. Kata teman aku yang aku butuhkan adalah temen yang bisa jadi penyemangat aku. Dan teman itu adalah DOA. Tapi bagaimana bisa aku melakukannya disaat aku sangat kecewa begini. Bagaimana bisa aku melakukkannya sedangkan aku kecewa sama DIA.

Tapi apa iya aku pantas menyalahkan Tuhan. Tuhan udah melakukan perkara yang sangat besar dalam hidup aku. Mungkin aku yang salah, yah pasti ada yang salah dengan aku. Semoga aku bisa menemukan titik kesalahannya, semoga aku bisa bangkit kembali, jadi orang yang penuh dengan semangat, dan mungkin aku harus lebih berserah padaNYA, sebab hidup tak akan berhetni disini. Hidup bukan hanya nilai, tapi tujuan dan manfaat. Apalah arti sebuah nilai, nilai ga akan bisa pengaruhi kepintaran seseorang

BBM naik

BBM naik..

pusing deh mikirin BBM naik. Benci rasanya dengan pemerintah yang sekarang, dua kali BBM naik selama pemerintahan sby. Ntahlah siapa yang salah di negara ini. Aku bukan mau berpolitik disini. Tapi aku ingin melihat diri aku sendiri di tengah krisis ini. Membandingkan dulu dengan sekarang. Dulunya bukan beberapa tahun yang lalu, tapi beberapa hari yang lalu. Yang paling berat yang aku pikirkan sekarang adalah masalah biaya hidup. BBM naik, berarti semua kebutuhan hidup juga naik. Ini adalah contoh beban yang paling berat
1.ongkos
ongkos ke kampus yang biasanya, dari kost ke gandok 1500. sekarang jadi 2000. terus dari gandok ke ciumbeleuit yang biasanya 1000, jadi 2000. mungkin dikira anak2 unpar kaya. Makanya si sopir minta nya 2000.

jadi untuk ongkos ke kampus doank gue ngabisin 8000 ribu rupiah.
2.Jauh dekat sekarang 1500, ato 2000. kalo dari simpang ke unpad 1500. tapi kalo mpe monumen 2000.

3.uang makan juga naik. Yang biasanya nasi setengah porsi 1500, sekarang jadi 2000. menyedihkan banget.

4.Sekarang mah kalo naik angkot, ato mau ke mana2 kudu mikir2 panjang.

5.Aku juga ga berminta sama tawaran pemerintah yang menawarkan blt ke mahasiswa. Tapi cuman 500ribu per semester. Buat apa coba, mau ambil hati mahasiswa biar ga demo.
Kaga ngaruh, toh 500ribu buat satu semster,. N buat hari gini buat apa..???
Ini baru sebagioan kecil dari yang dialami oleh orang. Apalagi ibu rumah tangga memikirkan diri, memikirkan keluarga, apa yang mau di makan/. Pasti mikir berkali2 kalo mau beli, ato mau ke suatu tempat.

Kemaren aku abis pulang dari bekasi. Sedih rasanya ngeliat keadaan keluargaku. Rasannya kalo aku pny uang, aku pengen banget bantuin mereka. Aku pengen ngelakuin sesuatu buat membantu keuangan mereka. Sekarang bagi mereka semuanya serba sulit. Ntahlah, kalo aku memikirkan ini terus menerus, bisa2 aku stress sendiri. Bisa2 kepalaku makin pusing, n ga bisa ngambil hikmah dari semua kejadian ini.

Satu2nya hal yang bikin aku bisa bertahan adalah krn DIA. Smoga Tuhan selalu menjaga dan melindungi semua keluargaku, karena aku percaya tak akan ada yang mustahil

aku harap juga semua orang, terlebih keluargaku mengambil hikmah, n bisa bertahan, sabar dan tegar atas semua kejadian ini. Karena pasti akan selalu ada jalan buat semuanya. Pasti akan ada slalu pertolongan buat kita yang serius, dan bertahan serta memohon pertolonganNya.