sebentar lagi

Sebentar lagi!!apa itu yang sebentar lagi? Yah sebentar lagi semester baru akan di mulai, sebentar lagi, aku harus berjuang..even now. Duh mida apaan seh?? ga jelas gitu.hhehheoh God help me. Kayaknya kehidupan aku akan berubah? Why??becos..akan banyak hal yang akan berubah.

Kayaknya aku juga harus banyak membaca kisah2 inspiratif, karena aku harus maju. Mida kan punya cita2 yang sangat besar, dan aku harus bisa mewujudkannya. Sebentar lagi semuanya akan berubah. Dan ga kerasa waktu terus berjalan, lama juga aku mengalami kesendirian..aku baru menyadari kalo selama ini aku sibuk dengan keadaan ku. Aku ga pernah berpikir untuk merubahnya. Hanya diam. Mungkin itu adalah satu kelemahanku. Selama ini aku merasa bangga dengan kelemahanku, yah itulah yang aku akui di depan teman2 aku secara ga langsung. Yah bener kata ifan, hidup tuh ga perlu takut, u di bentak dikit aja udah takut. Lemah banget..aku akui aku emang lemah, aku paling ga bisa di bentak, ga bisa di tekan..mungkin ini adalah pengaruh trauma masa kecil aku. Mungkin selama ini aku berusaha bilang kalo kedua orang tuaku, lingkungan aku telah memberikan yang terbaik buat aku..dan memang begitulah kenyataanya. Tapi ternyata aku menyimpan trauma yang sangat besar ttg kemarahan, kenapa aku a bisa dimarahi, kenapa aku paling takut berhadapan sama orang yang sangar? Itulha jawabanya..tapi sekarang, aku akan berusaha membuat diriku nyaman dengan keadaan aku sendiri, aku ingin merasakan kenyamanan atas apa yang aku miliki sekarang, apa adanya aku sekarang. Karena hari ini aku adalah suatu masa depan, aku harus bisa merubah persepdi ttg diri aku. Say to myself..I AM A BRAVE GIRL NOW.

Sebentar lagi aku uas SP. Dan aku harus bisa dapetin nilai yang aku minta, NOTHING IMPOSIBLE bagi aku, karena Tuhan berkata demikian.

Sebentar lagi aku harus bayar uang kuliah..ini adalah pergumulan aku yang paling besar..tapi aku yakin, aku pasti mendapatkan uang kuliahku, karena NOTHING IMPOSIBLE

sebentar lagi semester baru, semester 7, semester yang penuh dengan kesibukan, bertemu dengan dosen2 yang lbh hebat, presentasi kuliah, belajar bahan sendiri. Dan aku harus bisa buktikan ke pak wono, kalo dia ga salah kasih aku nilai yang bagus dulu, dan semester depan aku pasti bisa mendapatkannya. Aku bisa buktikan kalo aku, layak mendapatkan penghargaan. Because NOTHING IMPOSIBLE.

Sebentar lagi, hidupku, hidup keluargaku, akan berubah ke yang lebih baik, bahagia, dan aku yakin itu karena NOTHING IMPOSIBLE. Mungkin harapan itu kecil, tapi tak ada harapan yang sia2. Aku percaya semuanya telah terencana. Tinggal mengikuti semua rencanaNya.

gue kena herpes?

Sengaja aku posting hari ni, sekalian mengurangi rasa boringku di kost, karena badanku lemes banget. Aku ga tau penyakit aneh ini, tanda2 menuju ke herpes, tapi pas aku baca2 di internet, tandanya ga mirip. Apalagi alergi dingin, lebih ga mirip lagi. Ntahlah aku ga mau sampai dokter salah analisa, semoga bener aku hanya alergi, malahan yang ada herpes aneh2 lagi, masa sampai penyakit kelamin segala, aku jadi yakin aku ga kena herpes. Semoga obat yang aku pakai mujur, dan aku bisa cepet sembuh, karena pekerjaan ku banyak, sehari aja aku ga kuliah udah ketinggalan banyak. sekarang badan aku jelek banget, semuanya bentol2, merah2, apalagi kalo malam aku ga sadar garukin , yah besok paginya hitam2 deh. makin belang3 sudah badan aku,untungnya bagian dalam jadi ga keliatan, tapi aku serasa jadi orang aneh, kemana2 pake jaket, apdahal cuaca panas, terus pake syal, semua badan ditutupi. sebisa mungkin jangan keluar rumah. itu yang sulit, karena banyak aktivitas yang harus aku lakukan di luar rumah

Ya ampun, di tengah kesendirian, penyakit yang gue alami, gue banyak mengalami berkat. Ya aku bilang begitu karena banyak orang yang care sama aku, mulai dari keluarga ku yang sangat care sama aku. Yah sekalipun sangat sulit keadaan keluargaku, dimana aku sempet pesimis dengan keadaan keluargaku yang rasanya seperti tidak jelas arah. Setidaknya itulah yang sedang kugumulkan dan kudoakan, sebab aku sungguh prihatin dengan keluargaku, aku tau aku ga seharusnya berpikiran macam2, tapi pada kenyataanya aku sangat menyayangi keluargaku, sekalipun banyak hal juga yang membuat aku kecewa. Tapi aku masih beryukur buat semua yang ada sekarang, sebab itu semua menjadikan aku lebih dewasa, baik dalam berpikiran, maupun bertindak. Aku lagi menikmati kesendirian yang sekarang, karena dengan ini, aku semakin sadar akan banyak hal.

Bersyukur juga buat temen2 aku yang care juga sama aku, apalagi temen2 sma ku. Makasih yah temen2, aku tau kalian semua adalah teman yang terbaik yang aku miliki. Kalian membuat aku semangat dan mengajari aku untuk berkembang. Buat Norma(my best frd, since im in high shcoll), luky(temen geng di IPA), Tua natal(tmn yang slalu nyontek, hehhe ), jenny(dokter spesialisku. hehheh), jaka(tentaraku), doni (my best frd, selamat. Akhirnya u masuk kepolisian juga), sari(my best frd that i have, thaks yah sar). Makasih buat perhatian kalian lewat telepon dan sms, sekalipun kita ga saling berpandangan,.tapi kalian sangat2 meberikan aku semangat, membuat aku tertawa, dan merasa ga sendirian. Honesly, aku sedikit mengalami kesedihan karena aku merasa sendirian di kost, ga ada yang ngerawat, tapi dengan semua telp2 aku udah merasa puas kok.

Aku punya lagu yang sangat bagus, liriknya sangat mengena di hati aku. Ditengah keadaan aku yang lagi gundah gulana. Sebentar lagi pembayaran uang kuliah, dan aku baru tau kalo ternyata waktu ku sangat sempit, tapi aku ga mau berpikiran buruk atau merasa takut. Aku harus optimis kalo aku bakal mendapatkan uang kuliahku tepat pada waktuya, sama seperti sebelumnya dimana Tuhan selalu memberikan pertolonganNya. Seperti dalam lagu ini

Dalam sgala perkara
Tuhan punya rencana
yang lebih besar dari semua yang terpikirkan
apapun yang ku perbuat
tak ada maksud jahat
sbab itu kulakukan semua denganMu tuhan
kutak akan menyerah pada apapun juga
sebelum ku coba apapun yang ku bisa
tetapi kuberserah
kepada kehendakMu
hatiku percaya Tuhan punya rencana...

aku tau Tuhan ga pernah ninggalin aku, aku yang memilih ninggalin Tuhan kalo aku merasa di ditinggal. Tuhan berikan pertolonganMu padaku, sebab aku sungguh butuh Engkau tuhan dalam segala hal yang aku pikirkan dan rencanakan

aku alergi

Aku kena alergi...
ga nyangka gatal yang awalnya hanya kecil, dan biasa. Yang aku pikir bisa aku obati sendiri, ternyata tak menunjukkan perubahan sedikitpun kecuali perubahan ke yang lebih sakit. Aku ngerasa sangat tersiksa dengan sakit ini, karena dengan sakit ini aku ga bisa tidur, bawaannya gelisah banget. Dan yang lebih aneh lagi., aku ga kuat dengan sakitnya, sampai aku menangis, jarang aku menangis untuk suatu penyakit. Ini bener2 menyikasa. Karena bukan hanya gatal, tapi perih, pegal dan sakit lha pokoknya.

Kenapa banyak penyakit yang hinggap di tubuh aku yah, kod penyakit ga kenal orang. Udah tau aku ga punya uang yang banyak, kod malah hinggap nya di aku. Heran..
sekarang aku lagi ga mood menulis, karena rasa sakit dan gatalnya bener2 menyiksa.

imn't lonely

Hari2ku sedang kujalani, mencoba untuk memahami dan mengerti ttg semuanya. Selama ini aku selalu meminta kebijaksanaan dan hikmat dari tuhan. Saat aku berada di kesendirianku. Im truly feel alone. Masih ngerasa sangat sedih kalo udah di kosan, ga ada orang yang bisa kutemui, ga ada semangat pulang, kecuali semangat buat blajar. Kalo dulu aku masih punya berbagai macam alasen buat pulang. Mungkin sekedar main sama kak devi, cerita2. Nah sekarang gue merasa sangat lonely. Ntahlah sampai kapan. Tapi gue selalu berusaha untuk lbh sabar, dan saat ini aku sedang melihat diriku, diriku yang sekarang dengan diriku yang dulu, mungkin ada banyak hal yang harus di perbaiki, mungki banyak hal yang harus aku benahi, karena mungkin selama ini aku terlalu manja, manja karena masih ada orang yang mau menampung cerita dan keluh kesahaku. Tapi sekarang, aku serasa ga punya, ato aku sengaja menutup diri. Nggak, aku tidak sedang menjalani kehidupan yang buruk, melainkan kehidupan untuk peralihan.

Bagiku ini bukan suatu kesalahan, bukan suatu yang pantas untuk disalahkan, tapi dengan ini aku bisa belajar banyak hal, belajar untuk mengenal diriku, dan meminta pertolongan tuhan untuk aku bisa mengenal diriku, sehingga aku bangga dengan diriku. Aku hanya berharap kesendirian ini ga akan membuat aku menjadi orang yang tertutup, buat orang lain maupun untuk diri aku sendiri. Sekarang aku lagi berusaha menghargai diriku, menghargai apa yang aku miliki, lbh mendekatkan diri sama tuhan, dan mendoakan semua keluargaku. Aku sedih dengan keadaan keluargaku. Tapi aku tau ini hanya sementara, suatu saat nanti, aku percaya keluargaku akan mengalami kebahagiaan. Mungkin bukan karena materi, tapi aku yakin masih banyak hal yang bisa membuat orang akan bahagia selain materi. Bagiku hidupku yang sekarang adalah hidup yang bahagia, karena aku bisa lbh memahami dari pada menutut. Juga tak lupa untuk selalu berpikir positif, ga berprasangka negatif. Dan membuat orang merasa lbh berarti

Yang terpenting saat ini adalah, bagaimana aku menjalani kehidupan ku mendatang, karena masih banyak hal yang harus aku lakukan, aku percaya masa depanku sungguh ada. Saat ini aku sedang mencari kualitas diri aku, beryukur buat semua yang aku miliki sekarang. Aku ingin menjalani kehidupan yang senantiasa bersyukur. Lbh berserah, semoga tuhan memberi aku kekuatan dalam menjalani hari2ku supaya semuanya terasa tidak membosankan.

luka cinta andrea

gue mau sharing tentang buku "luka cinta Andrea".
buku ini adalah sejenis buku psikologi, dari judulnya aja udah ketebak. tapi judulnya ga mengungkapkan ceritanya, itu menurut gue. Buku ini adalah kisah nyata. kisah nyata yang sangat mengharukan. Buku ini bercerita tentang andrea yang membunuh 5 orang anaknya secara bersamaan. kebayang ga seh? ada motif apa dia membunuh anaknya.

"Adakah yang terluka?"

"Ya."

"Siapa?"

"Anak-anak."

"Noah? Luke? Siapa?"

"Semuanya."

Ternyata benar, pada 21 Juni 2001 itu Andrea menuntaskan “keinginannya” membunuh lima anaknya dengan membenamkan mereka ke dalam bathtub. Kontan kasus ini menjadi perbincangan panas publik Amerika Serikat dan dunia.

Ketegaran hati Rusty Yates sebagai seorang suami runtuh seketika. Kesabaran dan perhatian yang dia berikan kepada istrinya-yang menderita depresi berat--benar-benar diuji. Andrea membunuh anak-anak karena merasa telah gagal menjadi ibu, dan ingin mengantarkan mereka pergi ke surga.

Sesungguhnya apa yang terjadi saat itu?

Adakah peran kelompok pemuja setan dalam hal ini? Siapakah pendeta Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”?

Juga, betulkah terjadi maalpraktik kedokteran dalam penanganan depresi Andrea?

Haruskah hidupnya berakhir di kursi eksekusi?

“Menyoroti misteri kriminal terbesar abad ini secara jernih dan tajam.”

—The New York Times

“Mengulik sisi kemanusiaan di balik tragedi sosial terbesar di Amerika Serikat.”

—USA Today

mari kita mulai bercerita. Andrea menikah dengan Yates. dan Yates sangat menyayangi andrea, karena andrea adalah tipe cewek yang ideal. dan mereka juga tidak pernah membatasi untuk punya anak sampai berapapun sebanyak yang Tuhan kasih kemereka. keluarga yates adalah keluarga kristen yang fanatik. Ke anehan pun mulai terjadi sejak Andrea mengandung anak yang ke tiga yaitu paul. sebelumnya dokter hanya bilang kalo Andrea hanya kena sindrom kehamilan seperti yang biasa dialami oleh wanita. tapi kenyataanya tidak seperti itu, semakin hari andrea semakin menunjukkan perilaku yang aneh, termasuk ingin membunuh anaknya, dan membunuh diri, atau menyakiti diri.

dan adalah Woroniecki yang dianggap Andrea sebagai “guru spiritualnya”. awalnya cerita yang paling besar di mulai dari sini. woroniecki yang andrea aanggap sebagai orang yang suci, demikin juga istrinya. dan dia mengiyakan, menuruti atau bisa dibilang andrea terhanyut oleh kotbahnya yang sangat mengena di hati andrea. "kamu bukan ibu yang baik, kamu seharusnya menyelamatkan anak2mu, karena kamu ga bisa menyelamatkan mereka" itulah yang selalu terngiang di telinga andrea, makanya dia berulang kali hendak bunuh diri. pada saat andrea punya kesempatan disaat suaminya kerja, dan kelima anaknya ada di rumah. andrea mengisi bathub lebih dari setengah nya. disitulah andrea menenggelamkan anak2nya. dimulai dari Mary, anak yang paling kecil yang masih berumur 6 bulan. dan itu gampang dia lakukan. dan di akhiri oleh Noah yang berumur 7 tahun. pasti yang jadi pertanyaan, "kod bisa dia menenggelamkan anak yang segede itu, apa Noah ga berusaha melawan." anehnya perlawanan Noah masih bisa di lawan oleh Andrea, dan Noah juga ga menuruti aja kemauan ibunya. sehabis andrea menenggelamkan anak2nya. andrea menaruh anak2nya di tempat tidur, yang di tutupi oleh kain warna putih. andrea sadar betul melakukan itu, dan kemudian dia menelepon polisi seperti percakapan di atas.

motif andrea melakukan itu antara lain adalah, dia ingin menyelamatkan anak2nya(pengaruh ajaran yang dia terima dari woroniecki), supaya anak2nya masuk sorga dan biarlah hanya dia yang menderita. itulah yang dia inginkan, dia tidak mau menjadi ibu yang tidak baik buat anak2nya. yah ini semacam pengorbanan. tapi apa yang sesungguhnya ada di balik semua ini. ga jelas hanya andrea yang tau. yang selanjutnya adalah stasiun tv yang menampilkan kekerasan "law of order" yang sepertinya andrea blajar dari sana. tapi berita ini juga simpang siur. Yang saya petik adalah "orang yang merasa sendirian padahal dia memiliki semuanya, keluarga, karir, uang, semuanya dia punya" tapi kenapa dia sungguh merasa sendirian? sepertinya kurang perhatian, tapi masa sih?

untuk mengenang anak2nya. Yates membuat situs yaitu:
www.yateskids.org

honor our parents

lucu rasanya bila mengingat2 setiap perkembangan yang gue alami dalam hidup ini, perkembangan kedewasaan. Bahkan kalo di ingat2 lagi, belajar dari setiap masalah yang dulunya sangat besar, berat, ternyata itu hanya sebuah masalah yang sangat sepele, yah ga gitu juga, tapi emang kalo dipikir2 lagi, ternyata hanya butuh sesuatu yang kita sudah menemukannya di lain waktu yah misallnya di waktu sekarang. hehe..kerasa lucu, n gile masalah gini aja gue bawakan banget. tapi itulah guna dari setiap masalah yang kita hadapi. Masalah itu datang tidak lain adalah untuk lebih mendewasakan kita menjadikan kita lebih dewasa dan lebih hebat, lebih kuat. itulah yang bagiku, gue sebut sebagai proses pendewasaan diri. Kadang kalo masalah itu datang kita tidak menyadarinya kalo itu hanyalah sebuah proses. Kadang kita sangat marah jika ada masalah yang kita hadapi, tapi kadang kita sangat menyadarinya. dan disaat kita menyadari bahwa masalah itu datang bukan untuk sesuatu yang merugikan kita, justru kita akan mensyukurinya, dan disaat itu pula kekuatan akan datang, disaat itu pula kedewasaan kita akan berkembang. umur, dan pengalaman hidup berpengaruh besar dalam proses ini.tapi menurut gue yang paling besar adalah pengalaman hidup, orang yang udah merasakan asam manis kehidupan. hehhe sok bangat yah gue..

begitu juga yang gue rasakan sekarang..gue banyak belajar dari pengalaman hidup dan gue sangat bangga dengan gue yang sekarang. Hari ini di gereja di peringati hari orang tuaa, dan gue bener2 terharu dan merasakan betapa gue sangat bangga punya orang tua yang sekarang. Ga ada orang tua yang sempurna, sama halnya juga dengan orang tua gue. terkadang seh gue ngerasa di kecewakan oleh mereka, terkadang juga gue terlalu menuntut banyak hal dari orang tau gue. Padahal gue tau keadaan, tapi gue pura2 menutup telinga dan mata hati gue untuk mengenal, dan memahami keadaan mereka. sekarang gue jauh dari orang tua gue, dan ini di mulai dari sejak gue kelas 1 sma sampai sekarang gue udah semester 6 di kuliah gue. Gue sadar banyak kesalahan yang gue lakukan sama orang tua gue, gue banyak buat hal yang tidak menyenangkan mereka. hal yang paling menyakitkan adalah ketika kita tidak di hargai, apalagi tidak di hargai oleh orang terdekat, terlebih anak. yup!! bagaimana perasaan orang tua ku ketika mereka tau, kalau terkadang gue benci dengan keadaan gue yang ga bisa seperti orang lain yang gampang saja mendapatkan apa yang mereka mau. ini di ukur dari segi materi. gue juga terkadang beci dengan keadaan orang tua yang tidak bisa menjadi orang tua yang kudambakan, pelukan, kasih sayang yang tulus, curhat, dan banyak lagi. berarti gue menginginkan ke idealan keluarga.

sekarang gue menyadari lagi, sama seperti gue menyadari kalo gue tuh unik, ga ada yang seperti gue. begitu juga dengan orang tua ku, gue bisa mengerti sekarang bahwa semua itu ada jalannya, bahwa semua yang terjadi dan ada dalam hidup gue bukan suatu kebetulan, tapi sebuah anugrah. Gue sadar kalo tuhan memberikan orang tua yang sekarang gue miliki adalah karena itulah yang terbaik buat gue, tuhan tau kita jauh lebih baik dari siapapun, makanya DIA juga memberikan orang tua yang seperti yang gue punya sekarang yang pastinya baik buat kita.

seburuk apapun orang tua yang kita punya, mrk pasti yang terbaik buat kita, dan pasti selalu ada hal yang bisa di banggakan dari mereka. selalu ada hal yang indah dalam setiap kejadian. kejadian kita bukan suatu kebetulan, tapi suatu hal yang istimewa. . gue menghargai orang tua gue yang sekarang dan gue sangat bangga sama mrk. Gue bakal lebih berusaha untuk menjadi anak yang lebih kuat, anak yang bisa banggain mereka. sama seperti yang gue janjikan dalam diri gue udah lama, gue bakal membuat mereka bangga punya anak seperti gue. pray for me mom n dad


makasih oma bapa buat semua yang aku miliki sekarang. kalian telah menjelma aku menjadi manusia yang sekarang, karena sekarang aku bangga menjadi diriku. aku sayang kalian, dan aku akan selalu menjaga diriku buat kalian

Night at the museum:

Night at the museum:

ini adalah judul film, yang aku tonton hari ini, niatnya seh buat nyenangin hati aku yang lagi hancur, lagi bete, yang lagi butuh hiburan. Ga sengaja dapet film ini, kebetulan ada di folder. Ternyata film ini lucu, n kocak abis. Awalnya bercerita tentang suami istri yang bercerai dan memiliki anak yang berumur 10 tahun. Seperti biasa kedua orang tua membuat kesepakan untuk menjaga anak ini secara bergantian. Nah kebetulan sang ayah tidak memiliki pekerjaan, jadi bisa di katakan dia ga akan bisa ngerawat neh anak yang namanya nikky. Kecuali si ayah punya pekerajaan, maka dia bisa merawat nikky. Akhirnya sang ayah yang bernama Larry melamar pekerjaan kesebuah perusahaan, tapi dengan mentah2 perusahaan tersebuat menolak memberikan pekerjaan buat Larry. Tapi meskipun demikian, lary malah di tunjukkan sebuah pekerjaan, akhirnya dia mendatangi alamat itu. Dan ternyata itu adalah museum sejarah alam. Dan yang lebih memberatkan buat dia, adalah kenyataan bahwa dia bekerja sebagai penjaga museum di malam hari. Tapi karena dia ga punya pilihan, akhirnya dia mengiyakan untuk menjadi penjaga museum.

Sebelumnya di museum ini ada 3 orang penjaga museum, tapi semuanya udah pada tua. Malam pertama jaga museum, dia udah di kagetkan dengan berbagai kejutan. Yah apa yang terjadi ??
“semua yang ada di museum itu hidup”tentunya kaget donk. Semua penghuni musuem hidup. That's not funny. Ya gitu deh..besoknya Larry meminta penjelasan ke 3 orang penjaga. Dan ternyata penjaga itu sudah mengalaminya, dan mengerti bagaimana menghadapinya. Tapi mereka ga mau berbagi cerita. O iya sebelumnya museum tsb udah hampir tutup, karena sudah jarang sekali pengunjungnya. Dan kayaknya si Larry harus membuat museum itu kembali di kunjungi orang2. Balik lagi ke kisah selanjutnya. Si tukang jaga cuman bilang “belajar lah dari sejarah, kenali mereka, maka mereka akan takluk sama kau”yup akhirnya untuk hari kedua dia jaga, dia mendapatkan banyak hal, dia bisa menaklukkan dinosourus, singa, orang2 Hun, Colombus dll. Tapi tidak begitu kenyataanya dengan detrex (kera yang sangat jail, tapi baik hati, hanya saja si kera suka sekali bermain). Di hari kedua Larry meninggalkan bekas kejadian malam itu, sehingga besoknya Larry hampir di pecat sama bosnya, dan kebetulan pagi itu anaknya datang ke museum itu, tapi anaknya mendengar pertengkaran mereka, sehingga anaknya merasa sangat kecewa. Tapi hal itu tidak disadari oleh Larry. Terus Larry memohon ke Bossnya untuk memberikan kesempatan sekali lagi. Yup,diinzinkan.
Larry mengajak anaknya untuk melihat museum, dan memberikan kesempatan ke ayahnya untuk membuktikan, bahwa kali ini dia ga akan di kecewakan oleh sang ayah. Akhirnya Nikky mengikuti ayahnya. Dan pada malam harinya terjadi kejadian yang aneh..pada jam yang biasanya semua penghuni museum hidup, ternyata nggak. Dan apa penyebabnya? Ternyata ada yang mencuri kepingan emas, yaitu kunci yang membuat semua mahluk itu bisa hidup. Coba tebak siapa pencurinya? Ternyata mereka adalah 3 orang penjaga yang sudah tua itu, karena mrk terancam di keluarkan, akhirnya mereka mencuri semua barang2 berharga, kepingan emas. Dan semua itu akan sangat mahal kalo di jual. Mau ga mau Larry punya tanggung jawab untuk menyelamatkan semua nya, di dampingi anaknya Nikky, dan Rosevalt, presiden ke 26 amerika(dalam bentuk patung, tapi hidup). Mereka berjuang bersama untuk menyelamatkan museum. Akhirnya Armukhen bangkit dari muminya, dialah raja mesir yang di di mumikan dan pemilik keping kehidupan itu. Akhirnya mereka semua kerjasama menyelamatkan museum. Yup semuanya terselamatkan, dan ga ketinggalan juga bantuan Easter island, dengan suara penakluknya. Lebih deteil lihat: http://www.sacredsites.com/americas/chile/easter_island.html

terkesan dengan Easter island, (pulau paskah). cerita rakyat yang sangat bagus.
Pulau Paskah (bahasa Polinesia: Rapa Nui, bahasa Spanyol: Isla de Pascua) adalah sebuah pulau milik Chili yang terletak di selatan Samudra Pasifik. Walaupun jaraknya 3.515 km sebelah barat Chili Daratan, secara administratif ia termasuk dalam Provinsi Valparaiso. Pulau Paskah berbentuk seperti segitiga. Daratan terdekat yang berpenghuni ialah Pulau Pitcairn yang jaraknya 2.075 km sebelah barat. Luas Pulau Paskah sebesar 163,6 km². Menurut sensus 2002, populasinya berjumlah 3.791 jiwa yang mayoritasnya menetap di ibukota Hanga Roa. Pulau ini terkenal dengan banyaknya patung-patung (moai), patung berusia 400 tahun yang dipahat dari batu yang kini terletak di sepanjang garis pantai.

Pulau Paskah yang modern memiliki sedikit pepohonan. Pulau ini dulunya pernah mempunyai hutan pohon palem. Menurut pemikiran populer yang berkembang, para penghuni pertama pulau ini telah mengeksploitasi pepohonan di seluruh pulau untuk membuat tempat moai serta membangun perahu nelayan dan bangunan. Ada bukti yang menunjukkan gundulnya pulau ini bertepatan dengan runtuhnya peradaban Pulau Paskah. Konteks Midden pada waktu itu menunjukkan penurunan yang mendadak pada jumlah tulang ikan dan burung ketika para penduduk kehilangan akal untuk membangun kapal nelayan dan burung-burung kehilangan tempat sarang. Ayam dan tikus menjadi sarapan utama para manusia. Berdasarkan sisa-sisa manusia, ada bukti bahwa kanibalisme berlangsung.

im very upset

Lagi2 aku kecewa dengan nilai ku yang udah keluar. Hari ini aku kecewa lagi, hari kemaren juga, sebelumnya juga dengan hal yang sama juga. Aku sangat terpukul dan sangat kecewa sampai aku kehilangan mood, dan sampai aku juga marah sama orang yang tidak seharusnya aku marahi. Aku kesel dengan nilaiku yang selalu melenceng dari yang kuharapkan. Disaat aku optimis kalo aku pasti dapat nilai ini, eh ,malah pas liat nilainya yang ada aku sangat kecewa..im very upset. Aku ga tau lagi harus gimana, aku benar2 butuh seseorang yang ngerti aku, dan mengetahui kalo aku ga pernah main2 dalam menjalankan kuliahku. Yang ada aku selalu berusaha sekuat tenaga, sampai mengorbankan banyak hal. Tapi semuanya serasa percuma, percuma aku bikin harapan, percuma aku belajar mati2an, percuma aku mengorbankan tidur aku hanya untuk ujian. Ntahlah semuanya bener percuma ato ga, ntahlah semua ini pny arti ato ga. Yang jelas untuk saat ini aku masih berpikir kalo semua usaha yang aku lakukan sia2.

Yang paling bikin aku makin down juga adalah, keadaan disaat aku udah bisa melupakan satu kekecewaan, again lagi aku mengalami kekecewaan yang sama. Yaitu nilai aku tidak sesuai dengan harapan aku. Disaat aku berhasil lagi hibur diri aku, aku juga kecewa lagi di lain wkt dengan masalah yang sama. Aku bener2 kecewa, tapi aku ga tau harus menumpahkan ke siapa, harus nyalahin diri aku, tapi aku rasa aku ga bersalah, aku ga melakukan itu dengan terpaksa, aku sungguh2 berserah kepadaNYA. Tapi aku ga tau dimana masalahnya sekarang, ato mungkin aku menuntut terlalu besar dari yang sebenarnya? Ntahlah. Tapi kan selalu ada kata,

JANGAN TAKUT MELAKUKAN CITA2 BESAR KALO KAMU YAKIN BISA MELAKUKANNYA DENGAN USAHA DAN KERJA KERAS, DAN JANGAN TAKUT JUGA UNTUK BERHARAP KARENA ITU AKAN MEMBUAT KAMU BISA MENGGAPAI TUJUAN ITU. YAKINLAH HARAPAN2MU GA AKAN PERNAH SIA2.

Aku ga tau sekarang aku harus gimana, menghadapi semua ini, menghadapi semua kekecewaan yang aku alami saat ini. MKL yang tadinya aku yakin banget dapet nilai B, karena waktu UAS n UTS nya aku ngerasa Bisa. Apalagi UAS aku ngerasa aku banyak bener kalo di bahas sama yang lain, sedang UTS nya emang udah bagus karena dosennya baiik bgt. MKL dosennya ganti setelah UTS. Makanya kita semua juga banyak yang kecewa. Parah banget kasih nilai, baik seh iya tapi nilai ga ada tuh. Begitulah dosen ku semuanya ga ada yang mau menghargai kecapean, usaha, yang di hargai cuman kepintaran. Damn Tuhan aku ga mau melakukan ini.

Saat ini aku bener2 butuh orang buat ngibur aku, kasih aku semangat, kasih aku harapan baru. Kasih aku sesuatu yang mengingatkan aku bahwa ada hal yang lebih indah dari ini semua. Aku butuh orang yang bisa kasih aku harapan baru. Penyemangat baru. Karena ini semua bikin aku malas, malas menjalani kuliahku. Aku jadi pesimis, akui jdi takut untuk berharap, takut bercita2. Kata teman aku yang aku butuhkan adalah temen yang bisa jadi penyemangat aku. Dan teman itu adalah DOA. Tapi bagaimana bisa aku melakukannya disaat aku sangat kecewa begini. Bagaimana bisa aku melakukkannya sedangkan aku kecewa sama DIA.

Tapi apa iya aku pantas menyalahkan Tuhan. Tuhan udah melakukan perkara yang sangat besar dalam hidup aku. Mungkin aku yang salah, yah pasti ada yang salah dengan aku. Semoga aku bisa menemukan titik kesalahannya, semoga aku bisa bangkit kembali, jadi orang yang penuh dengan semangat, dan mungkin aku harus lebih berserah padaNYA, sebab hidup tak akan berhetni disini. Hidup bukan hanya nilai, tapi tujuan dan manfaat. Apalah arti sebuah nilai, nilai ga akan bisa pengaruhi kepintaran seseorang

BBM naik

BBM naik..

pusing deh mikirin BBM naik. Benci rasanya dengan pemerintah yang sekarang, dua kali BBM naik selama pemerintahan sby. Ntahlah siapa yang salah di negara ini. Aku bukan mau berpolitik disini. Tapi aku ingin melihat diri aku sendiri di tengah krisis ini. Membandingkan dulu dengan sekarang. Dulunya bukan beberapa tahun yang lalu, tapi beberapa hari yang lalu. Yang paling berat yang aku pikirkan sekarang adalah masalah biaya hidup. BBM naik, berarti semua kebutuhan hidup juga naik. Ini adalah contoh beban yang paling berat
1.ongkos
ongkos ke kampus yang biasanya, dari kost ke gandok 1500. sekarang jadi 2000. terus dari gandok ke ciumbeleuit yang biasanya 1000, jadi 2000. mungkin dikira anak2 unpar kaya. Makanya si sopir minta nya 2000.

jadi untuk ongkos ke kampus doank gue ngabisin 8000 ribu rupiah.
2.Jauh dekat sekarang 1500, ato 2000. kalo dari simpang ke unpad 1500. tapi kalo mpe monumen 2000.

3.uang makan juga naik. Yang biasanya nasi setengah porsi 1500, sekarang jadi 2000. menyedihkan banget.

4.Sekarang mah kalo naik angkot, ato mau ke mana2 kudu mikir2 panjang.

5.Aku juga ga berminta sama tawaran pemerintah yang menawarkan blt ke mahasiswa. Tapi cuman 500ribu per semester. Buat apa coba, mau ambil hati mahasiswa biar ga demo.
Kaga ngaruh, toh 500ribu buat satu semster,. N buat hari gini buat apa..???
Ini baru sebagioan kecil dari yang dialami oleh orang. Apalagi ibu rumah tangga memikirkan diri, memikirkan keluarga, apa yang mau di makan/. Pasti mikir berkali2 kalo mau beli, ato mau ke suatu tempat.

Kemaren aku abis pulang dari bekasi. Sedih rasanya ngeliat keadaan keluargaku. Rasannya kalo aku pny uang, aku pengen banget bantuin mereka. Aku pengen ngelakuin sesuatu buat membantu keuangan mereka. Sekarang bagi mereka semuanya serba sulit. Ntahlah, kalo aku memikirkan ini terus menerus, bisa2 aku stress sendiri. Bisa2 kepalaku makin pusing, n ga bisa ngambil hikmah dari semua kejadian ini.

Satu2nya hal yang bikin aku bisa bertahan adalah krn DIA. Smoga Tuhan selalu menjaga dan melindungi semua keluargaku, karena aku percaya tak akan ada yang mustahil

aku harap juga semua orang, terlebih keluargaku mengambil hikmah, n bisa bertahan, sabar dan tegar atas semua kejadian ini. Karena pasti akan selalu ada jalan buat semuanya. Pasti akan ada slalu pertolongan buat kita yang serius, dan bertahan serta memohon pertolonganNya.

no regret

Kenapa dengan gue sekarang, apa gue ga bisa sedikit saja mensyukuri segala sesuatunya, kenapa gue selalu menuntut? Saat gue cukup desparete dengan nilau c gue, gue sangat ngerasa terpukul, karena pengorbanan gue cukup besar untuk ini, disaat gue yakin kalo gue pasti dapat yang lebih bagus dari itu, dan disaat gue percaya kalo tuhan juga akan melihat ketulusan, dan perjuanganku di UAS. Tapi apa yang gue terima adalah kekecewaan. Gue sebenarnya sangat ga bisa terima, tapi gue juga ga bisa berbuat apa2 lagi. Semuanya udah terjadi, mungkin gue emang ga hoki dapet dosen itu, ato mungkin belum rezeki gue. Tapi masalah datang lagi, again nilai gue ga seperti yang gue harapin, ato mungkin gue berhayal terlalu tinggi, ato gue ga pantas kali dapetin nilai bagus. Tapi kenapa??

aku sering merasa marah sama yang diatas sekalipun ga seharunya Tuhan disalahkan, aku sering ngerasa kecewa, sampai sekarang pun masih, tapi aku juga ga punya daya. Aku juga seirng ngerasa cemburu dengan orang yang dapet lebih bagus dari gue, padahal kalo di lihat dari keseharian, diliat dari kejujuran, kerajinan, gue jauh lebih baik dari mrk. Tapi ya itu deh, ga selamanya nasib baik menghampiri gue. Aku hanya berharap ini ga akan berlama2, karena aku juga harus yakin bahwa ada hal yang lebih penting, nilai bukanlah segal2nya, tapi yang terpenting adalah seperti apa kita nantinya, seperti apa aku bisa hidup n melanjutkan hidup aku, apakah aku bisa buktikan kalo aku bisa berjuang, bisa berdiri sendiri, tanpa nilai2 yang selalu mengancam aku, tanpa orang lain yang mengutuk2 kebodohanku, tanpa ada orang yang harus gue cemburuin karena nilai yang dia punya. Mungkin ini terkesan egois, yah pada kenyataanya manusia itu emang egois kod, mana ada orang yang bisa sukses kalo dia tidak punya motivasi, n tidak memikirkan dirinya??

berharap kekecewaan ini ga akan berlama-lama, berharap gue segera menemukan sesuatu yang bisa mengubah cara pikir gue, mengubah diri gue ke yang lebih dewasa. Mungkin disinilah gue di tantang disaat gue really completely my life on Him, n i rely on Him. I just want to be what HE want From me. Aku harap aku ga akan lama2 menjadi sepeperti yang sekarang ini, sebenarnya aku tersiksa dengan ini, dengan aku menyelahkan Tuhan. Tapi sampai sekarangpun aku masih berkeras untuk dengan hatiku yang bilang kalo aku masih kecewa. Semoga akan ada hal yang bikin gue bahagia, yang akan bikin gue menemukan kebahagiaan lagi, sesuatu yang bisa menghibur gue kembali sama. Aku mau jadi orang yang tangguh beneren, don't care about peoples said. I just want to be the most of it.

0888-------------serem..............

Ujian berlalu juga seminggu, apa yang gue rasain adalah perasaan yang sangat bahagia, bahagia karena aku bisa menjalaninya dengan penuh rasa syukur dan terima kasih buat penyertaanNya.

Sedikit kisah yang menyenangkan di akhir minggu ini, adalah ketika aku abis ujian etika, ngumpul bareng teman2 anak nav. Ada rini, manto, berry, argha. Seru deh. For the first time, aku bisa ngumpul bareng mereka, karena selama ini susah banget buat kami ketemu, anehnya masa ujian lagi ketemunya. harusnya hari biasa kami bisa ngumpul bareng, tapi ya sudah game is not over ryt now. That,s so many story today. But ini adalah waktu yang selama ini dinantikan. Sambil ngerayain ultah rini, kami makan bareng, kebetulan kami semua mengambil mku yang sama. Menemukan tempat makan yang sangat susah karena pilihan yang sangat banyak, hehhe maklum, kampus aku kan banyak pilihan makannya. Makan2 di LAPO. Bayangin lapo adalah nama khas batak, yah semacam kafe gitu. Lapo ini adanya di ciumbeleuit, dan kami semua makan makanan khas medan, dan tepatnya adalah makanan khasnya Siantar. Yaitu, mie pangsit, dan B2. Hahha seru n yah sedikit berlemak yang menambah kolesterol. Tapi pada berani gitu makannya karena kebetulan ga ada yang alergi, hehhe iyalah secara....bla---bla. So what the big story today?? ga ada seh yang besar ato gimana, kecuali cerita tentang kita, rencana2 kita, n di akhiri dengan kisah horror yang bikin aku kepalang takut, mereka semua membuat para wanita ketakutan. Abisnya cerita mereka bener2 bikin gue takut.


Awalnya di mulai kita ingin bermain permainan yang di buat sama argha. Baru aja dia presentasi permainnya itu di rektorat. Dan kemudian dia mau kami juga mempraktekkannya di kosan rini. Namanya game opsi. Menarik seh bagi mereka yang ingin belajar, n bermain tentang opsi, karena permainannya melamarkan harga, mata uang, dan segala tetek bengeknya. Aku ga terlalu ngerti lha karena gamesnya itu banyak menggunakan istilah ekonomi.

Tapi permainan tersebut tidak kami lanjutkan karena kami asyik dengan cerita hororr dan apa yang lebih menyeramkan adalah : teman aku tiba2 dapat telepon dari 0888. pertama dia nanya 0888 itu nomor apa. Terus aku bilang kalo itu nomor fren. Ternyata nggak nomor itu cuman 4 angka. Akhirnya aku saranin ke rini buat ga angkat tuh telpon, tapi kemudian hp nya yang simpati juga bunyi dari nomor yang sama. Hihi serem itu kal lagi rame di beritakan. Cerita2 tentang itu akhirnya cerita horror juga semakin menjadi2. Kemudian telepon dari angka yang sama muncul lagi sampai beberapa kali. Gile itu suatu pengalaman yang menakutkan. Awalanya kami udah mau angkat, karena penasaran. Tapi kami ga mau ambil resiko karena kami belum mau mati.

Yang ga aku sangka adalah nomor 0888 itu bener2 ada dan menghantui rakyat indonesia. Karena gosipnya yang mengandung radiasi. Menyeramkan. Semoga kasus ini cepet terungkap.

nilai b........><....c

duhhh..gue harus gimana coba. Gue bener2 ga nyangka gue bisa dapet c di nilai metnum gue. itu target minimal gue. yeah malah dapetnya segitu seh. sebenarnya gue bersyukur banget dapet segitu, sementara temen2 yang lain juga masih banyak yang lebih rendah dari gue. gue bener2 bersyukur buat itu. tapi yang bikin gue kesel n mengurangi rasa syukur gue adalah, nilai c itu gemuk 69. bayangin cuman nambah 1 lagi ato 0.5 lagi gue bisa dapet B. tapi ya sudahlah, gue yakin ini tuh udah di luar kuasa gue. gue juga tau mata kuliah ini emang susah.

gue pernah dapet:
sebelum kamu mengeluh tentang apa yang kamu dapatkan, tentang hidupmu, pikirkan seseorang yang berada pada situasi yang terburuk dalam hidupnya.

temen aku ada yang udah ngambil mata kuliah ini sampai 3 kali. dan itu juga dia masih tetep dapet D. yup. aku harus mensyukuri semua pemberian Tuhan. aku yakin ini yang terbaik buat aku, aku tau tuhan udah melakukan banyak hal buat aku, dari yang tadinya aku ga sanggup, tapi sekarang aku sanggup. Yang paling penting, aku ga perlu menyesela, karena aku melakukannya untuk Tuhan, bukan hanya untuk diri aku.

mudah2an nilai2 yang lainnya akan lebih bagus dari ini.

thanks GOD

save time for the best result

Minggu ini adalah minggu tenang buat gue, ga sepenuhnya juga seh minggu tenang. Gue mau persiapkan diri gue buat UAS artinya gue lagi nyicil. Dan gue sengaja ga jaga/kerja di bulan ini karena gue ga mau kehilangan waktu yang baik buat gue bisa belajar dengan tenang. Kebetulan bulan mei ini gue mau UAS dan gue ga mau sampai uas gue kacau karena gue harus bekerja. Makanya gue mau kasih yang terbaik buat uas gue, yaitu dengan istirahat dengan baik, dan belajar dengan teman2 juga. Waktu dulu UTS gue ga melakukan itu, bahkan gue bekerja. Bodoh seh gue, makanya gue ga mau mengulangi kesalahan yang sama.

Ngesave waktu buat UAS gue, n make the best. Gue yakin dan optimis gue pasti bisa di UAS ini, takkan kubiarkan mimpi buruk menghancurkan ini impian ini. Segala kritikan, segala kebodohanku akan gue jadikan pedoman, dan acuan buat gue maju terus n never give up

Smoga harapanku berjalan sesuai dengan cita2ku. Gue berharap banget bisa kasih yang terbaik, buat diri gue. Terlebih buat Tuhan. Gue harus belajar dengan sungguh, hapuskan bayang2 masa lalu, bayang2 keteledoran, bayang2 kegagalan. Masa yang ga penting, masa yang ga akan merubah apapun kecuali itu bisa membuat gue semakin hancur, dan itu atas keinginan gue sendiri. Tapi gue ga mau itu terjadi

God hel me to do my best, i rely on YOU evrything in my life, my exam, my future.
Wism me Luck my blog..

Wedding party

Wedding party.
Hari ini abang aku yang pertama nikah. Setelah sekian lama penantian semua keluarga akhirnya dia menikah juga dengan cewek yang selama ini di incar2nya. Masa pacaran yang lama, unik, dan penuh dengan tantangan. gue udah pernah cerita sebelumnya, di blog ini. Tapi gue sedih banget, terlebih hari ini, gue bener2 ga mood ngelakuin apa2, bahkan di kampus hari ini gue diam, n menghayal ajah bawaanya. Gue seneng dengan pernikahan mereka, yang bikin gue sedih adalah karena gue ga bisa datang karena satu dan lain hal. Sedih banget, apalagi kalo inget kayak gimana ramenya sekarang di kampung, pengen ikutan suasana keramainnya, suasana pernikahannya. Sayang sekali rasanya gue ga bisa datang. Padahal dari awal gue uda di umbar2 kudu datang, tapi keadaan nya ga memungkinkan.

Baru kali ini gue ga mengikuti pernikahan saudara gue, sedih banget rasanya, tapi gue ga mau larut dalam kesedihan itu, gue harus tetep semangat walaupun begini. Mungkin ini semua adalah rencana Tuhan, mungkin aja dengan ketidak hadiran gue, bisa aja Tuhan sedang merencanakan sesuatu sama gue. Bisa aja untuk menghindarkan gue dari sesuatu yang buruk, atau rencana Tuhan sedang jalan atas Gue. Gue berdoa semoga pernikahannya berjalan dengan lancar, karena pada saat ini juga, pada saat gue nulis blog ini, acara pernikahannya masih berjalan. Semoga abangku bisa menjadi seorang laki2 yang baik dan bertanggung jawab, dan kakak ipar gue jadi seorang istri yang bijaksana.

Tuhan ku yang baik, lindungilah pasangan yang baru ini, yang telah KAU persatukan kembali, dengan berbagai tantangan yang kahirnya mereka bisa juga bisa menikah. Tuhan kami percaya rencanaMu akan jalan atas mereka, jadikanlah mereka pasangan yang takut, dan cinta akan Engkau.

Bank Indonesia

Kunjungan perusahaan ke Jakarta di Bank Indonesia. Tepatnya tanggal 24 april 2007. for the first time jurusan matematika unpar mengadakan kunjungan perusahaan seperti ini, dan kami juga mendapat dukungan dari jurusan, yah diakui emang jurusan kami baik banget. Sekaliput seatnya sangat terbatas untuk pergi kesana, tapi kami tetap menyenanginya. Pengalaman yang bagus dan lumayan memberikan faedah yang besar buat kami. Bagaimana tidak kami diajarkan banyak hal disana.

Bank Indonesia, mempunyai fungsi diantarnya:
Dalam kapasitasnya sebagai bank sentral, Bank Indonesia mempunyai satu tujuan tunggal, yaitu mencapai dan memelihara kestabilan nilai rupiah. Kestabilan nilai rupiah ini mengandung dua aspek, yaitu kestabilan nilai mata uang terhadap barang dan jasa, serta kestabilan terhadap mata uang negara lain.

Aspek pertama tercermin pada perkembangan laju inflasi, sementara aspek kedua tercermin pada perkembangan nilai tukar rupiah terhadap mata uang negara lain. Perumusan tujuan tunggal ini dimaksudkan untuk memperjelas sasaran yang harus dicapai Bank Indonesia serta batas-batas tanggung jawabnya. Dengan demikian, tercapai atau tidaknya tujuan Bank Indonesia ini kelak akan dapat diukur dengan mudah.

Tiga Pilar Utama
Untuk mencapai tujuan tersebut Bank Indonesia didukung oleh tiga pilar yang merupakan tiga bidang tugasnya. Ketiga bidang tugas ini adalah menetapkan dan melaksanakan kebijakan moneter, mengatur dan menjaga kelancaran sistem pembayaran, serta mengatur dan mengawasi perbankan di Indonesia. Ketiganya perlu diintegrasi agar tujuan mencapai dan memelihara kestabilan nilai rupiah dapat dicapai secara efektif dan efisien.
Bank indonesia menerbitkan inflation targeting karena dipercaya bisa menstabilkan inflasi di indonesia. Menurut pengakuan dari Bank Indonesia, sekarang tingkat inflasi di Indonesia stabil, dan itu suatu hala yang membahagiakan. Terus terang gue sendiri baru tau kalo inflasi di Indonesia stabil.

inflation Targeting
Pada Juli 2005 Bank Indonesia telah mengimplementasikan kerangka kerja kebijakan moneter yang baru dengan Inflation Targeting Framework, yang mencakup empat elemen dasar:
(1)penggunaan suku bunga (disebut BI Rate) sebagai reference rate dalam pengendalian moneter, sebagai pengganti sasaran operasional uang primer,
(2)proses perumusan kebijakan moneter yang antisipatif,
(3)strategi komunikasi yang lebih transparan, dan
(4) penguatan koordinasi kebijakan dengan Pemerintah.

Langkah-langkah dimaksud ditujukan untuk meningkatkan efektivitas dan tata kelola (governance) kebijakan moneter dalam mencapai sasaran akhir kestabilan harga untuk mendukung pertumbuhan ekonomi yang berkelanjutan dan kesejahteraan masyarakat


menyenangkan saat tau kemudian, kalo ternyata tugas Bank Indonesia sama kayak tugasnya MPR kalo di negara dan MPM(Majelis perwakilan mahasiswa) kalo di tingkat Universitas, kenapa gue bilang gitu yah karena bisa di bilang tanpa bank indonesia, mungkin negara akan kewalahan menangani krisis, dan kebijakan apa yang akan di ambil kala situasi negara kacau dalam hal perekonomianya. Secara ekonomi adalah masalah besar setiap negara. Kesamaan yang gue maksud disini, adalah kalo MPM berfungsi untuk mengawasi kegiatan kemahasiswaan, dan memeriksa semua laporan pertanggung jawaban, dan mempertanggung jawabkannya ke rektorat, maka bank indonesia juga gitu, memmberikan/mengusulkan kebijakan moneter dan memberikan pertanggung jawaban ke negara.

Apa yang menarik setelah selesai kelas di bank Indonesia. Kami di jamu makan, makanan padang sederhana, ga nyangka. Udah dapat kelas gratis di jamu lagi asyik kan??.