Hipocrisy... dead lock… progresively..!!!

Hipocrisy... dead lock… progresively..!!!

Can I parrying and disobeying everything about my doubtfulness?? Can I liing my feeling about what the things happended to me. Can I stoped pretense and impresing I have no problem at all,oh my God , is the challenge .
can I disobeying my felt. My Lord I don’t know what should I do for me to get out from the things about my problem,is possible that I can’t countinuing my sturggle.how my way hereinafter, Im very scared, even to remember it I have no bravery. I don’t know what will happen to me tomorrow and later. I don’t know, ..likely I’ts so difficut for me to do it self. Are there short out that can I use so I got way out for the problem that have become to me.but short out always conduciving too the new problem.
During for one this last year I can’t positif thinkiing anymore.tough I always try it. Coz I was got the experience about that, i found so much disappoinment Even when I say,”I must get it” and “I’m sure that I will get it”.
But what I got is on the contrary, disappoinment,enragement,over a bairel,losing,lost self confidence.
Some people said,”what u thing is and will happen to u. But what?? Everything hipocrisy.Even I never get 5% form that confidence anymore,alltogether without effect, I will think for never hoping,never think anymore,coz like the people said life must go on .
But is this possible like this forever, letting everything gone without doing something,just expecting life will give road? And why when I try searching for way out what I got also dead lock and make me mute progesively, I have broken what I dreamed.
Never passing by quickly in my mind for telling this disappoinment. But life forcing me to tell it,ossify the live make me more pesimist for every step what I take.Now I often pesimist about my desire. I concious that I can’t behaving pesimist,but I have to positif thinking,but how far I will think everything about positif, oh. My God im really fear,im fear I won’t find the meaning of life. Forgive me Lord if I sorrowfull Thy,this is what I feeling God,this is me now God. I liing a lot of matter about my life for others, impresing im the perfect human,can do ,stand up and get it all what I want. I don’t know how far I will stand up if I have to experiencing alone,determining and deciding at all about myself.
Im really scared,I fear I will get disappoinment anymore.

Give it all to the God !
yes’..!i do it.
Let God do it for u..!!

But imn’t perfect woman, Im.’t ready to experiencing of day which tend, the day without expectation,without target. Coz I can’t step to the fore if this problem not yet been finished cos this problem will determining my step to go forward. I don’t know…!!!am i will stand up for ,are this time, I will get the new real answer about this problem.
Everything for my self , what I do, what will I do also for my self . I know I have to deteriming it self and start thinking it self. I must strong,I have to experiencing for my self.may be the experience will make me more adult,do everything more perfect. I one moment I get what I want.just wanna said “hopefully the experience of life will bring me to the new mind, more carefull,and ready for everything”.
Hoping for life will learn me more, more knowing he meaning of life. Today I don’t know what should I do, just loving for life.

life must goon

Gimana caranya untuk aku bisa tidak perduli dengan apa yang orang lain katakan dan kenapa otakku cepat berputar , pikiranku berubah kalo orang lain mengatakan sesuatu.bahkan aku bisa merubah keputusan yang udah matang hanya karena omongan orang yang aku dengar.Apa yang buat aku jadi seperti ini,kadang aku sangat ingin hidup layak,karena aku adalah aku. No one can disturb me,no one can change my life unless my self .but how can I do that.

Disatu sisi aku bisa hidup dan mengatur hidup aku sendiri,tapi hal itu nggak bisa bertahan lama dalam pikiranku.yang aku lakuin sekarang adalah gimana caranya aku bisa berdiri diatas kaki aku sendiri,karena rasanya aku selalu berada dalam bayang2 ,kebencian,kritikan orang terhadap aku.Aku rasa aku terlalu besar untuk hidup disana, that’s what I do; “it’s my life,no one can change my life,it’s ur life MIDA,u can do everything for ur self”

Tapi susah benget buat lakuin ini. Bahkan untuk berbicara pada diri sendiri ajah rasanya susah sekali,tak ada rasa yang membakar pikiran aku,tak ada kata yang mampu membunuh perasaanku yang hampa ini yang bisa bikin aku kembali bersemangat, smuanya hilang nggak tau kemana,hilang bersama dengan hilangnya kepercayaan diri aku.

Ntahlah rasanya setiap sel dalam tubuh aku nggak bisa menyatu dan inilah yang bikin susah sekali melakukan apa yang udah menjadi komitmen aku. But at least I try to do that,I can do everything even forgot what the others said about me.

Gimana rasanya hidup tanpa tujuan,terlebih tanpa planning. Hai ini aku memiliki satu ketakutan,ketakutan yang aku rasakan sejak lama,kadang itu pergi namun kadang dating lagi,saat aku harus dihadapkan pada persoalan itu,tapi aku sendiri merasa ketakutanku tidak beralasan,coz aku tau janji Tuhan ,aku pegang itu.tapi aku juga manusia biasa tak lepas dari smua itu. Aku sedang mencoba untk hidup wajar.

Everything u can do if u want

Nothing impisible if u thaink u can do

Why not

Don’t make ur self scare,give the best for ur self

Coz u r special

pengorbanan untuk menjadi orang baik

Kenapa untuk menjadi orang baik itu susah sekali untuk dilakukan . Aku pikir nggak banyak orang yang bisa bertahan untuk melakukan kebaikan,hanya segelintir mungkin 0.5% dari seluruh manusia penghuni bumi yang sanggup melakukanya.

Besar dan banyak sekali tantangan yang akan dihadapi ,beban mental yang harus kita pikul,beban pikiran ,beban komitmen. Bahkan kita akan merasa nggak bertanggungjawab dengan diri kita dengan komitmen yang udah kita ambil.

Disatui sisi kita udah memutuskan untuk menjadi orangbaik,hidup seadanya dan berusaha bahagiain oranglain,meskipun seberapa besar kesalahannya pada kita. Tapi ada saat dimana kita tidak diterima untuk hal ini dan inilah yang sangat memberatkan bagi kita. Kita harus mampu untuk membunuh perasaan itu padahal kita sendiri ga tau apakah kita sanggup.kita berbuat baik pada orang lain dan kita bermaksud dengan tulus untuk membantunya,tapi yang ada mereka malah menjerumuskan kita,membuat kita seolah nggak berarti,menempatkan kita pada lubang yang selama ini kita hindari dan bahkan untuk membayangkannya kita nggak kuat apalagi kita harus dijerumuskan ke lubang itu. Sungguh berat memang dan inilah beban yang akan bikin kita berpikir untuk tidak melakukan kebaikan lagi,tapi apa itu bisa??

Didunia kerja misalnya, bahkan di dunia kampus pun kita sering mendapati masalah seperti ini. Kita merasa kita udah melakukan yang terbaik yang bias kita lakukan kita udah menguras kepercayaan diri,tenaga hanya untuk membuat diri diakui,tidak di hina karena nggak punya keahlian,bodoh. Tapi pada kenyataanya manusia itu kan berbeda,ada yang pintar ada yang bodoh.tapi setiap orang punya keahlian,setiap orang menyimpan keahlian yang orang lain ga tau dan itulah keistimewaannya. Orang2 yang seperti ini akan bilang. “enak yah jadi orang pandai,dihargai,disenangi,gimana dengan aku??”

Disatu sisi kita bahkan ga perduli dengan perasaan kita hanya untuk bikin oranglain merasa berharga,membantu mereka mengembalikan rasa percaya diri mereka,menanpung semua keluh dan kesahnya, tapi apakan kita perjuangan kita,apa yang kita lakukan selalu mendapat penghargaan,entahlah.. disaat ini kita akan bilang “hidup memang ga adil”

Ada saat bagi kita untuk menghadapi masalah dan mana yang akan kita lakukan;
1.pasrah akan yang terjadi dan menerima begitu saja, ini berarti kita orang yang lemah,penakut dan nggak punya konsep diri yang kuat
2.do something,ini berate kita kuat,kita pejuang,kita nggak rela akan nasib.
Kalo kita lakuin ini,adapepatah mengatakan,kadang untuk bias keluar dari permasalahan.untk bias menghadapinya kita harus memasrahkan apapun yang terjadi dengan sendirirnya itu akan berjalan.

Mana yang akan kita pilih ?? belajarlah untuk lebih dewasa,karena kita sendiri masih sangat jauh dari dewasa.butuh pengorbanan yangbesar untuk menjadi orang lain,kita harus rela untuk tidak mencintai diri kita,dan mengabaikan kepentingan diri dan perasan kita.

Dua kepiting melawan dunia

Dua kepiting melawan dunia

“yang aku tau manusia nggak akan pernah bisa dewasa kalau selalu menimpakan kesalahan kepada orang lain”

Ini adalah satyu kutipan yang aku ambil dari buku ini dan bukan ini yang paling bikin aku berkesan melainkan setiap kata yang ada dalam buku itu rasanya mempunyai makna yang pasti berbeda buat setiap orang yang membacanya,bagi aku sendiri makna itu benar2 mengena , rasanya ceritanya gue banget gitu lho.
Tadinya aku nggak terlalu antusias untuk membaca buku ini,satu dan lain hal,penulis nya masih baru,dan yang paling lucu adalah novel ini sebagai novel perdananya.
Aku pikir isinya yah seperti biasa mengisahkan kisah cinta anak ABG yang dominant SMA,bahkan ampe halaman 100 aku juga masih berpikiran kalo ceritanya pasti cerita cinta. Gile endingnya ternyata susah untuk ditebak,aku pikir smuanya akan berakhir dengan ending yang yah seperti biasa teenlit Indonesia.
Yang bikin aku betah membaca nih buku adalah kata2nya yang mengandung makna yang sangat dalam,berkenan dengan psikologis manusia,yah emank pada kenyataanya begitulah manusia yang selalu pengen menonjol,dihargai oranglain,padahal tanpa kita bikinpun kita tuh udah dihargai,hal ini akan menyadarkan kita,bahwa emank kita itu diciptakan berbeda dan masing2 punya kelibihan. Aku ngerasa bukunya menceritakan diri aku sendiri,yeah something about me.

Buku ini bercerita tentang kehidupan dua anak gadis “itulah yang disebut dengan kepiting”mereka berdua punya masalah dengan diri mereka,Karen adalah orang yang nggak pedean dan selalu berusaha menciptakan kepopuleran diri,selalu memegannya ,dia ga mau kalo kepopuleran,kepandaiannya itu hilang. ADa Nadia yang sangat kuat seperti tato yang ada ditangannya “be strong ”sengaja dibuat oleh ibunya saat berada di prancis.
Nadia berasal dari keluarga yang broken home,ibunya menikah dengan bule dan ayahnya tetap tinggal di Jakarta. Karen merasa tersaingi oleh nadia,Karen merasa nadia terlalu banyak menyusahkan hidupnya , mengambil orang2 yang dia sayangi,sampai suatu saat dia sadar kalau apa yang selama ini dikatakan Nadia adalah benar.Nadia selalu memberi kata2 yang penuh kritikan pada Karen ,tapi Karen ga pernah bisa terima itu.
Hingga suatu saat Karen melihat Nadia dalam keadaan yang depresi berat,saat dia berkunjung kerumah Nadia karena kebetulan mereka tetangga.

Aku menggambarkan diri aku sebagai Karen,ga pernah puas,selalu merasa sebagai figuran. Seperti yang dia bilang “di dunia ini setiap orang punya peran,yaitu sebagai figuran dan pemeran utama,dan aku adalah pemeran utama itu”.
Sampai suatu saat Nadia menyadarkan bahwa Karen adalah pemeran utama, yang menjadi kesalahannya adalah dia ga pernah bisa bertahan,dia orang yang terlalu sombong karena menganggap diri pandai,dia ga mau jatuh,dia selalu ingin dihargai.

Yang bikin aku terklesan juga adalah istilah kepiting dan cacing yang penulis ciptakan benar2 bagus.
Dia bilang
“kepiting kepiting mengapa kamu selalu berjalan kesamping ,kamu takut berjalan kjedepan,kamu terlalu pasrah dengan keadaanmu,padahal kamu kan punya kelnihan,kamu punya kaki yang panjang,kamu akan kehilangan makannamu yang didepan”.yap begitulah kita yang terkadang selalu laruit dalam masalah,takut menhgadapi kenyataan dan terlalu pasrah dengan keadaan ,menerima keadaan begitu ajah,.

Istilah cacing
“cacing yang selalu kuat”
Suatu hari sicacing pergi keladang pak tani
Disana ia menari-nari,berteman dengan bu tanah dan tuan padi
Kata mereka kau berharga sekali
Kau membuat kami jadi berarti

Sicacing senang,merasa tenang
Dirinya dibutuhkan,dirinya tak dibuang
Sampai suatu ketika musim kemarau datang
Padi dan tanah butuh air di lading

Sicacing dilupakan,ia kembali sendirian
Air lebih diperhatikan,ia tak dibutuhkan

Tapi cacing selalu kuat
Cacing,cacing yang kuat,cacing tidak bersedih
Karena cacing selalu kuat.
Lalu sicacing perghi dari lading pak tani
Kesawah ia datang
Menari bersama belalng,sampai keluarga belalang pergi
Kembali ia sendirian
Walau tidak dibutuhkan,walau tidak diperlukan
Tapi ia harus kuat

Ini hanya sepenggal tentang cacing,dia bilang cacing mahluk yang kuat,”meskipun dia dipotong ,namun dia tetap bertahan hidup”.
Banyak segi psikologis yang boleh kita petik dari setiap kata2nya.
Buku ini mengajarkan aku tentang
Bagaimana nutk bisa mempertahankan diri
Bertahan walau apapun tantangannya,dan tetap kuat
Memandang hidup bukan sebagai beban,tapi sesuatu keistimwaan
Bersikap dewasa terhadap diri sendiri
Menyelesaikan masalah sendiri,dan jangan tergantung pada orang lain
Mencari sahabat sejati,dalam suka maupun duka
Lakukan hal yang kamu suka,jangan mau meniru orang lain,atau be ur self
Cari pengalaman.sii waktumu dengan baik,jangan pernah menyia-nyiakan hidup terlebih waktu yang kita punya

saat kekuatiran itu kembali datang ,aku tau hal itu akan membawa aku jauh dari Tuhan ,satu hal yang aku tau aku telah mendapat banyak pengelaman berharga,yaitu bahwa aku nggak sendirian dan aku pasti akan sanggup untuk menghindari kekuatiran itu.

aku nggak hidup sendirian menaggung semua beban yang aku angkat,ada banyak ahal yang bisa bikin aku kuat.masalah yang selama ini aku hadapi telah membuat aku semakin dewasa dan memberi aku satu isyarat bahwa aku harus terus maju,karena aku yakin satu hal dalam diri aku yaitu bahwa suatu hari nanti cita2ku pasti akan terwujud dan aku akan sampai pada satu saat dimana aku bisa melakukannya,no one can change my life,just only me,and then i can do it,i will change my life to be better. Coz my experience will bring me to the new worl , new oppurtunity and the oopurtunity can't lost forever. i believe it.

aku percaya atas setiap jawaban doaku, yang meyakinkan aku bahwa aku bisa keluar dari masalahku and the new challenge are ready to find me,but that's no matter coz i will take it,coz im sure it's the better that can i do an that can i got
i don't wanna lost it

kemarin aku gereja di GII,gerejanya sore,dan ternyata aku ga sendirian,secara cewek2 anak kosans'muanya gereja pagi,coz paginya aku VOLLY bareng2 teman seNAVIGATOR,wah seru banget seh,dan aku ga nyesel aku ga gereja bareng mereka,coz ada yang ajak aku gereja bareng gitu,ya udeh gue terima aja ajaknnya. dan yang bikin aku paling ga nyesel adalah pasti donk klo ini,

tim PElayanan,ga tau dech gitu namanya ato nggak,dateng ke GII mereka itu berasal dari TAIWAN,mereka menamakan diri mereka "HEAVENLY SINGERS"wah bayangin aja,orang datang dari TAIWAN hanya untuk melayani,baik itu musik,kesaksian,terus yang paling seru lagi ternyata yang datang bukan hanya SINGERSNYA ada juga manegernya dan wah ADA AKTOR TEBAIK DARI TAIWAnN uuuuuuuuu,konon katanya nih aktor dah memainkan sebanyak 200 lebih FILM ditaiwan,dan pernah mendapat penghargaan dari OSCAR,wah banyangin aja,seorang aktor yang biasanya dengan kehidupan mewahnya rela ninggalin KEAKTORANNYA semenjak tahun 1993,(kloo ga salah)ntah 1983, dia mo sepenuhnya ikut pelayanan,dan nyerahin hidupnya buat TUHAN,ampe 2 dia mampu membawa S'mua KELUARGANYA JADI KELUARGA KRISTEN, dia juga kemarin tuh bikin kesaksian,dan beliau bilang tahun lalu sekitar bulan JULI dia dateng kesumatra(KAMPUNG GUE)beliau dateng buat liat kuburannya NOMENSEN,lebih tepanya keSALIB KASIH terus abis itu doi ikutan acaranya danau TOBA,dan katanya disana itu banyak sekali berdiri gereja2,beliau disana memberi kesaksian,dan dia sangat terkesan dengan keindahan DANAU TOBA,dan juga masyarakat yang KONON kebanyakan KRISTEN,dia herann donk,ternyata di negara yang bisa dibilang mayoritas MUSLIM ,masih ada satu daerah yang kebanyakan pendudknya KRISTEN,tapi dia juga menyeselkan daerah MANDAILING.

nah saatnya keacaranya,jadi kemarin tUh mereka persembahin TIGA lagu,satu MANDARIN dan DUA ENGLISH.gile lagunya gue banget,bagus dan penyanyinya yang pantas diacungin jempol,keren banget,dan dengan penghayatan yang luar biasa,Saat nyanyi ada seorang ibu2 dari antara mereka,(o iya mereka ada 8 orang 4 pasang), jadi ibu itu nyanyinya ampe nangis gitu terus bersujud so jangan kaget dech banyak yang nangis tadi malam ,termasuk GUE sendiri,sewaktu mereka nyayiin HOW GREAT THOU ATR, wah!!! tuh lagu emank nyentuh banget,padahal aku tadinya ga terlalu bersemangat dalam gereja,aku banyak pikiran tapi lirik lagu2nya mereka mengingatkan aku kembali,dan membawa semangat ku yang telah hilang.

as result aku menemukan kembali dirku yang hilang.dan tak ada yang hilang lagi dari diriku.

kemana aku hari ini,nanti dan kemudian

lama nggak ngepost nihpadahal banyak banget yang mo aku ceritain tapi sekarang jadi pada ilang dech,

alu sering tanya dalam hati aku,kenapa aku nggak bisa bersikap tegas,kenapa rasanya susah banget untuk ngomong ,kenapa rasanya susah banget buat ngebela diri,inilha pergumulan dalam hatiku akhir2 ini,aku sadar aku nggak pernah bisa bela diri aku nggak pernah bisa ngungkapin apa yang jadi bebanku,terlebih sama oran yang sayang sama aku.Padahal dikenyataan hidupku yang sebenarnya aku sangat terbebani dengan keadaan dir aku,aku bodoh aku nggak pantes dikasihani.bahkan aku sering bikin oranglain kecewa,sering rasanya aku mo menangi diri aku ,menanisi keadaanku yang seperti ini,namun tak ada arti ,aku tau aku masih harus berjuang lebih banyak lagi buat bikin diri aku lebih baik,buay nunjukin sapa diri aku,apa yang bisa aku lakuin selama aku hidup,selama aku disini.tapi kenapa sangat susah sekali membuat aku ngerasa menghargai diri aku,aku serin nggak cinta ama dir aku,aku terlalu menganggap diri aku nggak ada apa2 dibanding oranglain ,terlalu sering aku bilang kalo oranglain jauh lebih berharga,mereka terlalu sempurna.mereka punya semua apa yang pantes,tapi aku? apa yang aku punya,tak ada satupun selain diri aku yang nggak tau apa jadinya nanti

apa iya ak bisa lebih baik lagi dari sekarang .terlalu banyak rasanya kesalhanku,belum lagi beban komitmen aku pada diri aku,aku malah nggak bisa nepati janji aku ma diri aku,ak nggak tau harius gimana lagi buat nunjukin kalo aku bisa,aku berusaha sangat keras tapi hasilnya ntahlah,aku berharap yang terbaik buiat diri aku.tak ada satupun yang pantas aku salahin atas ini,hanya ada diri aku sendiri yang menanggung dan ga bisa berbuat apa sekarang,sekarang tuh pikiranku kacau banget,aku nggak bisa ngambil keputusan hari ini,aku nggak bisa nentuin tujuan aku.


ahggg aku sangat lelah dengan keadaanku ,aku nggak tau lagi apa yang akan terjadi ntar,aku nggak tau

kemana aku hari ini,nanti dan kemudian

.

feel................Start your Bad Decision Today

Start your Bad Decision Today

Kita selama ini selalu berpendapat, bahwa pengalaman adalah guru yang paling baik. Tapi banyak orang yang keliru menafsirkan definisi dari pengalaman itu
sendiri. Jika dalam kehidupan anda pernah patah hati misalnya, apakah itu
suatu pengalaman ? Kalau patah hati itu membuat kehidupan anda menjadi suram, dunia terasa hampa, dan anda menjadi enggan untuk berbincang dengan orang lain, itu bukanlah pengalaman. Itu lebih tepat disebut tragedi. Namun jika anda mau melihat lebih dalam, apa yang salah dari hubungan anda, dan belajar untuk tidak mengulanginya lagi lain kali, itulah pengalaman.

PENGALAMAN ITU BUKAN APA YANG TERJADI PADA KEHIDUPAN KITA, NAMUN APA YANG KITA LAKUKAN KETIKA ADA SESUATU YANG TERJADI DALAM KEHIDUPAN KITA
Ada sebagian orang yang ingin jalan pintas di dalam hidupnya, dimana mereka ingin langsung membuat `good decision' dalam setiap langkahnya. Mereka ingin melompati tahapan `experiences' dan `bad decision'.

Karena ingin langsung sempurna, langsung sekali jadi, maka mereka membuat banyak sekali analisa dari berbagai sisi. Satu halangan kecil bisa membuat mereka menunda membuat `good decision' tersebut. Pada akhirnya, `good decision' itu tidak akan pernah dibuat, karena waktu mereka habis untuk selalu melakukan analisa dan analisa.

Tapi sebenarnya bukan itu yang menghalangi mereka. Halangan mereka yang utama adalah mereka takut bila ternyata `good decision' yang mereka buat ternyata sebuah `bad decision'. Sebenarnya apakah yang menakutkan dari membuat sebuah bad decision' ?

Sebenarnya `bad decision' hanyalah sebuah proses, dan tidak final sifatnya. Proses ini akan menjadi kesalahan jika kita keliru mempersepsikannya serta memberikan respon yang keliru. Dan kesalahan akan menjadi kegagalan jika kita terus menerus memberikan respon yang keliru terhadapnya. Orang-orang sukses adalah mereka yang mengubah `bad decision' menjadi suatu pelajaran, memperbaiki keputusan mereka dan melakukan dengan cara yang berbeda.

Karena sesungguhnya, jalan menuju kesuksesan pasti melewati suatu kegagalan. Hanya mereka yang berani membuat `bad decision' dan belajar daripadanya yang akan mencapai tujuannya. Sukses untuk anda !

Sahabat baikku....i miss u!

Aku ga bisa menebak sampai kapan aku bisa bertahan.Sampai kapan aku bisa menutupi semua tentang diriku,jati diriku yang sebenarnya,aku terlalu banyak membohongi diriku dan teman-temanku .Yang tau diriku sebenarnya, mungkin hanya seorang,tapi sekarang aku sangat jauh dari dia,entahlah hari ini aku benar-benar merindukan Sari.Sari adalah teman baikku semenjak aku duduk dikelas satu SMA dan hanya dia yang selalu bisa ngasih kritikan,nasehat,dan membantu aku saat apapun itu,dia emank cewek yang baik,udah gitu sangat cantik,kalau aku dalam kesusahan dia selau rela menghabiskan waktunya bersama aku dan menghibur aku,terlebih kalau aku sakit,dia yang selalu masak buat aku dlu saat aku di Medan.banyak kisah danpengalaman yang sangat menarik yang kami lalui bersama.Aku masih teringat saat kami masak bareng dan memutuskan untuk tidak gereja,saat itu dua teman cowok kami datang kekosan karena heran ngeliat kami ga gereja dan telepoon juga ga diangkat.Ini benar-benar pengalaman yang lucu,saat itu muka kami berdua penuh dengan minyak dan sedikit kehitaman akibat asap.udah gitu masakan kami juga Gosong,tapi ga gosong banget sih.Dan yang paling menyedihkan teman cowok(Anda sama andri) minta makan.dengan perasaan takut diejek akhirnya kita jujur kalau masakannya gosong,tapi mereka bilang "nggak apa-apa" yang penting bisa dimakan,dan sebagai tambahnya kita masak mi ajah" terserah dech tapi yang masak kalian yah "kata sari" "boleh ga masalah daripada gosong lagi" he5x. Aku berharap bisa bertemu dia hari ini, aku benar-benar merindukan saat bersama. udah dua tahun aku jauh dari dia.aku ingin menumpahkan semua kesedihan ,cerita,dan perjuangan yang aku lalui untuk bisa bertahan disini.Aku ingin dia bisa meringankan sedikit bebanku.Karena aku pikir sampai saat ini aku belum bisa temuin sahabat baik seperti dia.Dia yang tau keadaanku,mulai dari finansial,keluarga,pokoknya semua.dia juga selau siap jika aku butuh pertolongan baik itu masalh uang maupun yang lain.Orang tuanya suadah aku anggap seperti orang tuaku sendiri, karena orang tuannya juga sangat baik sama aku,sama seperti kedua orangtuaku.Dia juga demikian sama orangtuaku meskipun ketemunya hanya beberapa kali.Dan aku juga tau semua tentang dia .Dia juga cerita banyak tentang diri dia yang sebenarnya,kebohongan yang kami simpan,kami tutup rapat-rapat.Bahkan sankin dekatnya dulu banyak orang bilangkalau kami "lesbian." tapi kami tidak perduli dengan itu sebab kami yang tau tentang kami,dan kami tau apa yang kami lakukan.
Kami ga pernah sekalipun berantam,ada juga kami berantam adalh karena makcomblang yang ga suka dengan kedekatan kami.Mungkin ini kedengaran menggelikan,but i know who im,and so is her.

Aku ngin tetap menjaga persahabat ini samapi kapanpun,meskipun mungkin aku ga bisa bertemu dia lagi,tapi aku percaya suatu saat nanti Tuhan pasti akan memberikan kesempatan untuk bisa bertemu kembali.
Aku tidak tau,yang pasti pertemua kedua sahabat lama itu pasti indah dan kebahagiaan saat itu mungkin milikku dan milik dia.


GBU,see u on the next blog.

Sahabat baikku....i miss u!

Aku ga bisa menebak sampai kapan aku bisa bertahan.Sampai kapan aku bisa menutupi semua tentang diriku,jati diriku yang sebenarnya,aku terlalu banyak membohongi diriku dan teman-temanku .Yang tau diriku sebenarnya, mungkin hanya seorang,tapi sekarang aku sangat jauh dari dia,entahlah hari ini aku benar-benar merindukan Sari.Sari adalah teman baikku semenjak aku duduk dikelas satu SMA dan hanya dia yang selalu bisa ngasih kritikan,nasehat,dan membantu aku saat apapun itu,dia emank cewek yang baik,udah gitu sangat cantik,kalau aku dalam kesusahan dia selau rela menghabiskan waktunya bersama aku dan menghibur aku,terlebih kalau aku sakit,dia yang selalu masak buat aku dlu saat aku di Medan.banyak kisah danpengalaman yang sangat menarik yang kami lalui bersama.Aku masih teringat saat kami masak bareng dan memutuskan untuk tidak gereja,saat itu dua teman cowok kami datang kekosan karena heran ngeliat kami ga gereja dan telepoon juga ga diangkat.Ini benar-benar pengalaman yang lucu,saat itu muka kami berdua penuh dengan minyak dan sedikit kehitaman akibat asap.udah gitu masakan kami juga Gosong,tapi ga gosong banget sih.Dan yang paling menyedihkan teman cowok(Anda sama andri) minta makan.dengan perasaan takut diejek akhirnya kita jujur kalau masakannya gosong,tapi mereka bilang "nggak apa-apa" yang penting bisa dimakan,dan sebagai tambahnya kita masak mi ajah" terserah dech tapi yang masak kalian yah "kata sari" "boleh ga masalah daripada gosong lagi" he5x. Aku berharap bisa bertemu dia hari ini, aku benar-benar merindukan saat bersama. udah dua tahun aku jauh dari dia.aku ingin menumpahkan semua kesedihan ,cerita,dan perjuangan yang aku lalui untuk bisa bertahan disini.Aku ingin dia bisa meringankan sedikit bebanku.Karena aku pikir sampai saat ini aku belum bisa temuin sahabat baik seperti dia.Dia yang tau keadaanku,mulai dari finansial,keluarga,pokoknya semua.dia juga selau siap jika aku butuh pertolongan baik itu masalh uang maupun yang lain.Orang tuanya suadah aku anggap seperti orang tuaku sendiri, karena orang tuannya juga sangat baik sama aku,sama seperti kedua orangtuaku.Dia juga demikian sama orangtuaku meskipun ketemunya hanya beberapa kali.Dan aku juga tau semua tentang dia .Dia juga cerita banyak tentang diri dia yang sebenarnya,kebohongan yang kami simpan,kami tutup rapat-rapat.Bahkan sankin dekatnya dulu banyak orang bilangkalau kami "lesbian." tapi kami tidak perduli dengan itu sebab kami yang tau tentang kami,dan kami tau apa yang kami lakukan.
Kami ga pernah sekalipun berantam,ada juga kami berantam adalh karena makcomblang yang ga suka dengan kedekatan kami.Mungkin ini kedengaran menggelikan,but i know who im,and so is her.

Aku ngin tetap menjaga persahabat ini samapi kapanpun,meskipun mungkin aku ga bisa bertemu dia lagi,tapi aku percaya suatu saat nanti Tuhan pasti akan memberikan kesempatan untuk bisa bertemu kembali.
Aku tidak tau,yang pasti pertemua kedua sahabat lama itu pasti indah dan kebahagiaan saat itu mungkin milikku dan milik dia.


GBU,see u on the next blog.

konsep diri

Bicara soal konsep dir:ini mungkin satu masalah yang sangat kompleks .ga banyak orang yang bisa mengetahui secara pasti apa yang menjadi konsep diri, yah karena ini mungkin satu masalah yang kompleks, apakah mungkin untuk kita bisa mengetahui jati diri kita. mungkin sesuatu yang munafik klo kita anggap diri udah cukup sempurna, kita memilih konsep diri yang baik atau boleh dibilang sempurna. tapi coba tanya pada diri kita sendiri atau pada orang lain yang lo anggap sempurna, tanyakan pada dia, "apa konsep diri lo dah sempurna, apa lo dah netapin konsep diri lo tuh apa sih. apa ia lo udah berhasil sampai saat ini menemukan jati diri"

itu adalah sedikit refres.dua hari yang lalu ,anak NAVIGATOR buat acara yang mana acaranya itu cowo dan cewe dibedain. jadi saat itu
cewe milih tema "konsep diri dan ketuntukan" satu hal yang menarik bagi gw adalah konsep diri" aitu apa kod bikin tema yang ga penting gitu sih .tapi bo setelah gw jalanin ternyata bicara soal konsep diri itu sesuatu yang sangat menarik, yang semenarik klo kita pengen tau siapa diri kita gitu dech.

nah disini sendiri gw masih bingung , konsep diri gw apa, apa itu sama dengan jati diri? ternyata itu beda, konsep diri yang membentuk jati diri. yah gitu dech , namun ini juga beda dengan karakter pribadi kita.

di seminar ini gw dapat pelajaran yang berharga dan gw ngerasa kalo gw itu beruntung gw bisa ikutan acara ini meskipun pada awalnya gw ogah tapi pikir2 daripada dirumah ya udah dech gw ikut aja. dan inilah hasilnya, gw bisa belajar banyak terlbih selama ini gw tuh ngerasa kalo hidup gw tuh penuh dengan kekurangan.

Satu hal yang bisa gw petik "jadikan kekurangan lo sbg satu langkah menuju kedepan larena lo juga punya kelebihan" "tuhan ga busat kamu secara sembarangan , tapi Tuhan dah milih kamu, dan Tuhan ga akan pernah ninggalin kamu" masih banyak sih yang bsia gw petik. paling ga skrg gw jadi ngerasa klo gw tuh istimewa.dan ga ada seorang pun yang bisa menggantikan posisi gw, yah im special. thanks God.

selama ini gw terlalu sering minder dengan keadaan diri gw yang seperti ini dengan banyak kekurangan, tapi saat ini gw nyadar ga akan ada gunanya klo gw begini terus, sampai kapan. itulah halnya "gw harus terima diri apa adanya" jangan pernah memikirkan pendapat orang akan kita , tapi usahakanlah yang terbaik bagimu, bekerjalah diJalan TUhan maka Ia akan menuntun jalanmu.

Aku tau Tuhan sangat sayang padaku Dia yang tau siapa aku, Dia yang bisa mengibur aku,Membawa aku kedalam kedamaian .aku percaya suatu saat nanti DIa adalah prioritas hidup bagi aku.


see u in next blog

UTS berakhir......

UTS yang terakhir benar2 menyebalkan , sebenarnya ga terlalu sih , tapi gila bo,, ujianya kirain cuma gw yang ngeluh, ternyata semua teman-t man juga ngeluh. tapi yaH
EMANK TUH DOSEN ANEH yang ga pernah di ajarin dibikin ,huh....
baru kali ini ujian yang benar-benar beda, dan susah dibanding ujian tahun lalu buat angkatan atas,
soal gini emank benar2 diluar dugaan dan sama sekali gw ga ngerti apa maunya tuh soal.

tapi ya udahlah semuanya itu ada manfaatnya, satu hal yang bisa bikin gw bangga adalah selama ujian semuanya berjalan lancar ,meskipun gw ga tau gimana nilainya but i think it better than old semester.
gw harap emank benar ini baik buat gw .

hidup emank penuh dengan perjuangan, gw ngerasa kalau gw dah berusaha sebisa yang gw bisa tinggal semuanya gw serahin sama yang diatas. gw percaya jika Tuhan ada dipihak saya maka saya pasti bisa mendapat yang terbaik buat gw, maka dari itu gw harus mensyukuri semua nya . meskipun gw ga tau apa hasil yang gw dapat ntar, tapi gw harus percaya.

sambungan cerpen gw... yuk.. yak ..yuk...

Lanjutan dari cerita cerpen gw,
Hmmm tapi sampai mana yah? Gw juga gay akin nih! Tapi gapapa kod yang penting gw masih ingat dikit, ga masalah. Lets chek it out!
Setelah dia datang kesini. Dia berusaha untuk menjelaskan semuanya tentang kepergianya meninggalkan kota ini. Aku yang hanya bisa menmendam amarah karena menurut aku dia keterlaluan. Tapi karena aku masih sangat menyayangi dia, mau ga mau aku harus dengarin penjelasanya dia!” Sayang , kamu kan sudah merasakan bagaimana hidup tanpa aku disisimu, aku juga gitu, berat rasanya ninggalin kamu, dan ninggalin semua yang kita punya “ ”Say, sebenarnya kepergianku punya alasan yang mungkin ini bakal menyakitkan hati kamu, jangankan kamu, aku sendiri sangat sakit hati dengan keputusan ini. Dan karena aku anak satu-satunya, aku ga mau mendurhaka sama orang tua. Makanya dengan berat hati aku terpaksa mengikuti kemauan mereka. Aku hanya bisa tediam dengan sangat ingin dia langsung kemasalah sebenarnya.
Sayang ,, kalau ntar aku harus beritahu ke kamu, kamu jangan sakit hati dan jangan pernah marah , atau ngggap aku laki-laki byang tidak tau diuntung atau apalah. Semua ini kulakukan hanya karena aku menuruti kemauan kedua orang tuaku yang kamu tau ga say. “Aku juga ga habis pikir kenapa bisa bokap ama nyokap gw punya utang yang sangat banyak seperti itu, padahal mereka kan cuman punya aku, emank keperluanku sebesar apa?” Aku hanya bisa menyesali kemarahanku pada dia. Dengan alasan lilitan utang itulah untuk sementara dan ga tau sampai kapan , kami terpaksa pergi meninggalkan Bandung. Dan yang paling menyakitkan hati aku adalah kedua orang tuaku setuju menjodohkan aku dengan kerabatnya di Surabaya untuk membayar semua utang mereka. Dan itu semua tanpa sepengetahuanku. “Kamu setuju dengan itu? Tanyaku. “Justru itulah kenapa aku balik kesini aku ingin lari dari kenyataan tapi apa yang bisa aku perbuat. Aku belum bekerja dan aku masih harus bergantung sama mereka , “ Jadi mau kamu apa skrg? Aku ga mau apa-apa sayang , aku cumun ingin kamu jangan marah ke aku dan jangan menghakimi aku. Aku mau kamu mengerti aku . “Dengan berurai air mata, kupeluk dia dan aku ingin memberikan kasih sayang yang lebih sama dia.aku ingin melepaskan dia dari kesedihan itu. Ya udah kamu ga perlu menangis sepertio itu dan ini semua bukan keselahan kamu kod. Kalau emank kita ga jodoh yah mau gimana lagi, tapi kalau memanng kita adalah jodoh aku yakin Ini adalah suatu cobaan akan kehidupan kita.
“makasih yah saying kamu dan mau ngerti aku” Say sekarang aku harus segera pulang, soalnya aku ga mau orangtuaku tau kalau aku ke Bandung.
Ya udah tapi kamu makan dulu yah. !

2 bulan kemudian dia datang ke Bandung. Dan dengan segala bujuk atau ancaman, akhirnya kedua orangtuanya setuju dia cari kerja di Bandung. Tapi masih ada perjanjian . Katanya dia ga boleh lagi terlalu dekat dengan aku. Aghh ……!semua ini membuat aku semakin takut akan apa yang akan terjadi nanti, aku takut kehidupan cinta kami akan benar-benar berakhir sampai disini, Dan ga tau juga kenapa, Sekarang aku jadi ga banyak berharap dari dia, setiap kali dia dating ataupun telepon aku ga terlalu semangat atau seseng dulu lagi.
Mungkin memang benar kami bukan jodoh. Dan sekarang aku sudah berpindah kelain hati. Meskipun aku masih belum memtuskan dia. Dan aku sangat bersalah sama dia, karena aku telah membuat dia menderita, padahal aku yang selalu ngotot supaya dia balik Ke Bandung, tapi yah! Mungkin sampai disinilah kisah cintaku dengan dia. Namun satu hal yang tidak bis aku pungkiri kalau aku sangat menyayangi dia. Dan dia adalah cinta pertama dalam hidupku. Dia laki-laki yang baikl dan selalu mengerti aku disbanding semua cowok yang pernah jalan sama aku. Ternyata aklulah yang gat au di Untung.



by MIDA

cerita bersambung (Aku ditinggal)

Hampir dua tahun ini kami bersama terus, baik itu suka maupun duka, kemana-mana barenng dia, apapun aku hadapi bareng dia. tapi kenapa harus ada perpisahan itu . kenapa aku harus ngalamin ini sekarang disaat aku benar-benar butuh dia.

melewati satu semester bersama dia ditambah dengan masa SMU . itu adalah hal terindah yang kudapat. Dengan segala kesabaran dia membantu aku. tapi dengan segala macam tanda tanya yang aku benar-benar ga ngerti ini semua aku lontarkan kepada dia, dia yang ga pernah ngasih jawaban atas apa alasan dan maksud dari kepergiaanya. gw benar-benar bingung apa salahku, apa yang aku perbuat shg dia harus niggalin aku disaat kita udah sepakat bakal tunangan akhir tahun ini.
Apa arti dari semua ini. apa aku ga akan bisa membina hubungan denganmu lagi.

ntahlah....! mungkin jawabanya ga akan aku temukan skrg
cowok aku namanya Hary

kuberanikan diri untuk menyusul dia ke surabaya . karena kebetulan aku libur 3 hari.
namun ada hal yang membuat aku bangga, kalau ternyata malah dia yang mau balik kebandung untuk ketemu aku .tapi hanya sebentar.
aku sangat senang atas itu. "ya udah aku tunggu ya say"

10 jam kemudian dia sampai disini.
dengan sedikit basa-basi aku bertanya hal-hal yang wajar, padahal sebenarnya aku sudah ingin melontarkan pertanyaan beribu-ribu banyaknya, tapi ntah mungkin karena aku terlalu merindukan dia, aku jadi tidak ingin bertanya lagi, karena melihat dia saja aku cukup gembira.

"say kamu ga mau tau apa alasanku pergi kesurabaya"
"buat apa! toh kalau aku nanya pun kamu belum tentu jawab, bukannya dari dulu aku selau nanyain itu, tapi apa jawaban yang kamu beri"
"jangan gitu donk sayang, ini tuh ga semudag yang kamu pikir, kamu tau ga say aku juga berat hati ninggalin kota ini, ninggalin kamu, dan ninggalin semua yang aku alami semenjak lahir, aku juga berat untuk melakukan ini, tapi aku ga punya pilihan lain",
" Ya tapi kenapa. apa skrg kamu udah mau jujur sama aku"
" iya akan kuusahakan , meskipun ini rahasia keluarga, tapi karena aku percaya sama kamu , dan aku sayang kamu, aku mau terus terang, tapi kamu jangan bilang keorang lain dulu yah sayang.

bersambung lagi......

Rendah Hati....

Kemarin adalah hari yang penuh kedamaian bagi gw, Ga tau kenapa suasana hati gw sangat tenang meskipun banyak hal yang harus gw lakuin, dan meskipun masih banyak hal yang belum gw selesaiin. Tapi gw melakukannya dengan harapan kalau gw pasti bisa.gw meyelesaikan tugas gw dengan semangat, padahal diawal pengerjaan gw dah takut klo gw ga bisa menjawabnya, namun ternyata gw bisa.yah begitulah! Akhir-Akhir ini dari semenjak awal tahun 2006 gw ngerasa kalau gw sudah semakin dewasa , Harapan besar gw tumpahkan ditahun ini. Dan GW akan mencoba mengawali tahun ini dengan baik (itulah tekad gw diawal tahun),

gw merasa kalau hubunganku dengan sang pencipta sangat dekat. Gw bisa merasakan Hari-hari yang gw lewatin selalu ditemanin, bahkan lebih dari teman atau siapapun. GW semakin merasa kalau semakin hari gw dah bisa merubah sikap pesimis gw, sikap gw yang kekanak-kanakan. dan terlalu sering mengganggap kalau apa yang gw jalanin, apa yang gw sedang kerjakan itu ga akan punya arti .Gw selalu menganganggap apa yang gw kerjakan akan sia-sia. Tapi hari-demi hari gw bisa merasakan manfaat dari yang gw kerjakan ,dari yang gw usahakan . karena gw tau satu hal yang terpenting adalah usaha dan kerja keras, jangan pikirkan apa yang akan terjadi dan jangan mencoba untuk menentukan apa hasilnya ntar, karena semuanya diluar kuasamu.

Kemarin Gw belajar banyak hal, YAh! gw dah lama menyadari ini, tapi selama ini gw ga memperdulikan artinya. SAAt GW di gereja, gw mengikuti suasana kebaktian dengan hati yang damai ( Gw juga ga tau bagaimana menciptakan hati yang damai),
NAmun SAat kotbah. Satu hal yang paling berkesan adalah "BERSIKAPLAH RENDAH HATI"
Terkadang gw ga bisa bayangin gimana be rsikap demikian, bahkan untuk melakukannya sekalipun. APa arti sesungguhnya dari sikap rendah hati ini?

Saat kamu merasa semuanya adalah kuasa-NYa, menghormati teman, siapapun itu,tidak egois.
Selama ini gw sering cuek sama orang lain, gw ga mencintai mereka, gw terlalu menyayangi diri gw sehingga gw lupa akan orang disekeliling gw.
Tapi saat itu gw mulai sadar , bahwa gw tuh bukan ada apa-apanya dihadapan-Nya.
Dan jangan pula sampai kamu tidak menyayangi diri kamu, tapi hormatilah dirimu, bikin kamu bangga terhadap dirimu ,tapi jangan jadikan kesombongan.

GW belajar bagaimana menciptakan kedamaian di hati gw. Ternyata adalah gampang untuk mendapat itu. Kita tinggal merasa REndah hati, sayangi orang lain, siapapun itu karena mereka adalah bagian dari kehidupanmu.Jika hati kita dama alhasil kita akan mampu menyelesaikan apapun tantangan, apapun keadaanya.

" RENDAHKANLAH HATIMU ,MAKA KAMU AKAN DITINGGIKAN"
Mudah-mudahan gw tetap bisa memelihara kedamaian ini.

peace